Заметила любопытную вещь: чем большего мы сами добиваемся в жизни, тем меньше у нас требований к окружающим. Разве что одно, ключевое - чтобы окружали поменьше…
Но если серьёзно - только так это и работает.
Когда хорошо зарабатываешь - не важно, сколько приносит муж/жена. Если увлечён любимым делом - не найдёшь времени на ссоры с соседями. Часто - вообще не знаешь, кто там рядом живёт. Проходит время - и понимаешь: тебе абсолютно фиолетово, что дети играют в футбол, а не в шахматы - лишь бы без шапки не ходили и не забывали обедать, что кто-то забыл купить продукты - ерунда, закажем, что разбили вазу, прости, пожалуйста - вау, а у нас была ваза?!
Даже в любимые увлечённые счастливые люди выбирают не «суповой» набор из силикона или мышц, а человека - лишь бы был человеком...
Кстати, по этому признаку можно лихо сортировать кандидатов в мужья и жёны: чем больше человек выдвигает требований, тем меньше он из себя представляет. Работает в обе стороны. Мальчишки-неудачники требуют исключительно 90-60-90, борщ в постель и губы, как у Йоханссон - потому что надо хоть как-то потешить свои амбиции, девчонки-неудачницы - последний яблокофон и чемодан наличности к ужину - потому что сами себе это позволить не в состоянии...
А жёны успешных мужчин, например, часто вообще не заморачиваются внешним видом, если они на нём не зарабатывают. Видели жену Цукерберга? А Хью Джекмана? Пирса Броснана? Этих дам не пустили бы ни на один подиум - да они и не стремятся. Обычные живые женщины, которых явно выбрали не потому, что они красовались на обложках.
Как и успешные женщины вроде Нетребко или Роулинг выбирали своих мужчин не за размер кошелька…… Потому что действительно важных вещей в жизни не так много: любимое дело, любимые люди, любимые места. Это всё выбирается сердцем, по собственной мерке. А когда сам выбрал и к душе оно прилегает так, как надо - какие могут быть требования, всё ведь и так идеально… Остальное - уже комплексы.
Согласны? Я - нет. Вернее, мысль-то верная, но куча поправок.
По тексту получается, что успешному человеку, в общем, пофиг, с кем жить. Лишь бы любофффф… Ну не верю, что такая неразборчивость - следствие успеха, и что это хорошо. Думаю, что речь все же о бытовых мелочах, а совпадение главного направления в жизни - обязательно. Ну, и совместимость привычек все же должна быть. Иначе никакой успех и увлеченность не помогут… или будет жизнь на расстоянии, с минимальным общением, или развод.
Всем привет!
Ничего не знаю про требовательность, но убеждена, что в паре должен быть паритет. То есть хорошие долгие отношения возможны только с ровней. Если нечего предложить взамен требованиям, то как же эта пара вообще сложится то? Ну, как? Я не понимаю. Чем может привлечь красивую девушку с умением варить борщ и прочее и прочее, тот самый парень во всём не состоявшийся?
Адель, я тоже думаю, что гармоничная пара получается при выборе человека из своего круга. Это подразумевает примерное равенство образования и круга интересов (плюс-минус), примерно похожий взгляд на жизненные ценности и приоритеты. А характеры могут быть и разными, почему нет?
Думаю, что та требовательность, которую автор увидел у неуспешных людей - это, по сути, не требовательность, как таковая. А попытка доказать социуму свою значимость альтернативными, так сказать, методами)) раз уж обычная успешность им не по зубам.
И, по сути, это просто зависимость от мнения социума.
А успешным доказывать и нечего, и некогда, да и не нужно. Уже все доказано.
Вот это точно.
Многие идут на поводу у этих многочисленных книжонок или статей в разных блогах, в которых учат, как правильно выбрать спутника жизни и какие ему нужно предъявить требования. Идут, предъявляют, бывают посланы))) И потом постепенно формируют свой собственный взгляд на это. Кто быстрее, кто медленнее, кто-то вообще никогда не учится. Я заметила, когда есть умная мама, или кто-то из старших, кого уважают, к кому прислушиваются, то молодые так не глупят. У них уже, собственно, все сложено в голове. Особенно, когда перед глазами семья родителей, которая сложилась счастливо, помогает понять главное.
Вот с тем, что родительская семья - основа требований к будущей своей - согласна. Хорошо, если семья счастливая. Но бывает, что и от противного - успешно получается. Например, насмотревшись на авторитарность, грубость, равнодушие в родительской - иногда решают в своей такого не допускать. И да, не допускают. Если повезло с мозгами и характером.
А ведь еще и гены есть… которые пальцем не раздавишь...
А вот с чем согласна, так это с тем, что самые ярые критикёры всего и вся мало что могут сами.
«Всего и вся» - да, тут надо, как и в любой профессии, найти свою нишу. Говорят же, что хорошие критики получаются из плохих актеров. )) Всеядность ни к чему хорошему не приводит, это, действительно, удел слабых, обозленных на весь мир… Работа для психотерапевтов… найти психическую травму, которая человека сломала когда-то. Но мы не об этом говорим… Думаю, требовательность во всем иногда может быть не чертой характера, а следствием такой травмы. Человек взращивает свою, местную, «успешность», хоть на чем-то, маниакально - в данном случае, на том человеке, с кем живет. Не позавидуешь, конечно...
Неоднократно утверждала, что все и всё разные и разное, и категорически против обобщений. Читала и размышляла - а я-то к каким себя могу отнести - к успешно-требовательным или так себе: ни то, ни сё. В одном, например, я оч. требовательна: сама стараюсь не опаздывать, а уж ежели не случается - нахожу способ известить… поэтому не выношу людей не обязательных в этом разрезе… Злюсь, психую и ругаюсь (часто маленьким язычком)....))))
В плане выбора спутника жизни?.. Из личного опыта - видела, что не тоооо… заглушила в себе… ладно, мол, человек-то, в общем, хороший… ан, нет… в итоге - пшик...)
Поэтому, ежели не отвечает лицо «требованиям»? - отодвинь его в сторону...)))
Викторыч, требовательность - она ведь тоже разная бывает. Ну вот, как пример - требовательность к порядку. Одно дело - если человек не выносит грязь и бардак вокруг, и требует поддержания и наведения порядка от окружающих - но и сам первый этим занимается. Тогда это обоснованная требовательность (если не до клиники, конечно). А вот запредельные требования к партнеру или окружению при нулевых - к себе… вот тут требуется как минимум психолог, а как максимум и психиатр некоторым личностям.
*вспомнились мамбоперсонажи, которым подавай молодую, стройную, работающую, домовитую, кроткую… а о себе - Игорёк))) с плешкой, пузиком, зарплаточкой только на себя и желанием доминировать и контролировать всё в отношениях))
Да, разная… поэтому я только об одной разновидности упомянул. Возвышение себя унижением других.
Персонажи с Мамбы, т.е. Игорьки - это мемы, наверное! )) Да не может таких быть, чесслово! ))
Были, Викторыч)) девчонки цитировали))
Мне повезло, что все встречи были в начале Мамбы, когда там в основном приличные люди регистрировались. Остались воспоминания о разных и внешне, и по доходам, но нормальных хороших мужчинах.
А потом - понеслось… Дневы превратились в заповедник неадекватов. Причем эти неадекваты (помнишь ВВ, деда Геннадия и прочих?) во все дневы, где не забанены, как на работу ходили? Я тогда удивлялась, на что живут. Ведь это в сутках часов мало, чтоб так сражаться за идеалы МД))
Да не может таких быть, чесслово! ))
Тоже так думаю) Просто развлекались долгими зимними вечерами. А по реальной жизни добропорядочные бургеры. По утрам женам кофэ в кровать приносили.)
Ну, пичиму не может? Оч даже может… Давно по жизни приметила, чем плюгавенькей паренёк, тем более липнет к красоткам… да и ладно б просто невзрачный хилячок, дык и умом не блестящий - вот и не видит контраста...)))
И на мамбе развлекаловка не просто для развлечься, а потешить себя… своеобразным отмщением...)))
Насчет отмщения верю.)) Жена по лысине за остывший кофэ настучала, он и побежал к компу отрыватся.)
Давно по жизни приметила, чем плюгавенькей паренёк, тем более липнет к красоткам… да и ладно б просто невзрачный хилячок, дык и умом не блестящий - вот и не видит контраста...)))
До буковки подтверждаю. Достойные ребята подойти боятся, а вот эти… отмороженные… лезут, как будто их и ждали. Когда по работе постоянные командировки были - так насмотрелась, аж самооценка пошатнулась… думаю, что же со мной не так, что такое вот пристает… потом поняла, уже повзрослев.
А вот хорошие ребята часто боятся подойти. Не раз с таким сталкивалась. На последней встрече одноклассников (весь выпуск встречался) дядечка подошел и пригласил танцевать… сказав, что влюблен был в школе, а подойти боялся… мечтал хоть на выпускном пригласить, но не решился, а вот сейчас решился)) хороший дядечка, симпатичный… а вот парнишкой я и не помню его...
И чего ждал? Чего боялся? Бывает...
А так то да… Поговорку богатые тоже плачут… вспомнил и за четвертый пункт проголосовал.
Проголосовала за последний пункт. Мне кажется, когда речь идет о выборе партнера или супруга в зрелом возрасте, то это сто процентов именно так - всё вытекает из представлений о правильном укладе жизни...
Вообще требования предъявленные неизвестно кому, как в анкетах, например, на сайтах знакомств - меня лично просто смешат)) Бессмыслица какая-то. Всегда сначала сближаются, потом начинают думать над тем, а могли бы мы жить вместе? И это вытекает из " а хотели бы?" И вот тут уместно подумать об условиях… К конкретному человеку. Есть же моменты, типа «я работаю дома, мой кабинет запрещенная территория». Или «дома курить нельзя, это останется неизменным».
Если по тексту, то почти к каждому абзацу есть возражение. Или отсылка к тому, что бывает по-другому.
Так если кабинет закрыт для всех и курить нельзя никому, без исключений, то где же конкретный человек? Всем же нельзя. Тут дело уже не в требованиях к конкретному человеку, а в своевременности этих требований. Говорить незнакомому человеку, мол в моем доме не курят абсурдно, потому как он в тот дом может и не собирался совсем.
Не очень поняла, что вызывает вопросы? Требования к конкретному человеку, с которым встал вопрос о том, что нужно съезжаться. Типа «давай жить у меня, но есть нюансы» Вот с кабинетом, например. Не «закрыт всегда», а когда человек там работает… Сейчас некоторые работают из дома, и это настоящий бич, когда в комнату где человек работает, может быть даже по видеосвязи, ломятся дети, входит жена в пижаме...
Понимаю прекрасно ситуацию и условия совместного проживания оговорить, считаю, необходимым. Но я не вижу здесь конкретного человека, потому что с кем бы этот человек ни жил, а требования ко всем одинаковы у него получаются. Всё решает своевременность. То есть эти правила будут озвучены в момент обсуждения совместного проживания.
Адель, ну вот на сайте знакомств, той же Мамбе, про курение было в анкете. И думаю, что правильно было.
Для некоторых это важно. Кто-то спокойно к табачному дыму относится. А я вот из тех бедолаг, что не переносит его вообще (сынуля так подгадил, после беременности осталось пожизненно). И лучше уж это объявить сразу, потому что привычки ломать вообще сложно, а уж с возрастом - практически невозможно.
Представляешь, вот так люди друг другу понравятся - и такой облом… лучше уж заранее...
Да, Наталия, если есть такие нюансы, то лучше сказать сразу, считаю. Но всё же против того, чтобы писать требования в анкете. Наверное, будет своевременным сказать это при знакомстве и не в виде требований «нужен не курящий», а рассказывая о себе «не курю и имею непереносимость к запаху»
Ну конечно, глупо требовать что-то от посторонних людей. Да и от родных чаще всего непродуктивно.
Собственно, в анкете это и не было требованием. Просто один из вопросов о себе.