Два вида страдания от измены

Прощенной измены не бывает.

Сергей, согласна. Как до измены уже точно не будет. Но вот всегда думала, как же живут дальше вместе… и поняла, что живут по-соседски. Доверяя только себе. Ставя первыми только свои интересы. Просто вместе удобно, не нужно делить имущество, есть имидж благополучной семьи… наверное, это тоже важно для очень многих...

Наташ! Плохо ониживут. Каждый день морально мучаются. Имущество? А смысл? Тоже самое с имиджем...

Сереж, с нашей точки зрения - плохо. Когда знаешь, как по-другому бывает. А может, для них это как раз хорошо. Боли не будет при любом раскладе, а удобства совместной жизни - вот они) в наличии)

Я в теме задумалась о том, что не всем эта способность доверять дана изначально. И, видимо, не всем и нужна?

Помнишь, кстати, тему мою про Яну №2? Где они с мужем имели каждый по роману на стороне, но семью рушить не собирались? Вот тут, как ни странно, доверие-то было, и обмана не было. Потому и семья сохранилась. Странная, убогая, но больно в ней никому не было.

 Измена причиняет два страдания.

Если кто то из семьи изиенил, значит што то сломалось.Причем крепко. И восстановлению не подлежит… Или всё изначально криво было, но в пылу страсти влюблённые этого не заметили. Оба страдания однозначно неизличимы.

Сергей, может, просто разные люди сошлись. Один доверяет полностью другому, а другой доверяет только себе. И не считает предательством измену. Так, эпизодом… просто не понимая, ачотакова? 

Как думаешь, с этим родятся - с умением или неумением полностью доверять другому? Или зависит от того, чему жизнь научила? 

Не знаю.) Надо подумать. Пойду с Бруно пройдусь, осмыслю.

Я не Сергей, но думаю, что истина всегда где-то посредине. Кто-то уже родился с этим. У него нет потребности доверять. А другого этому научила жизнь. Ну как научила… Показала, что доверять не стОит. А потребность в душе у человека всё равно есть. И больно ему без её реализации. Вот и маются люди. Доверишься - сделают больно. Дашь зарок на эмоциональные привязки - тоже не сладко.

Это ведь не только семьи касается. Оно и в дружбе так же.

Вот! Мышка всё обьяснила

Мышка, я, пожалуй, соглашусь, что с этой потребностью доверять родятся (причем далеко не все). А потом жизнь корректирует степень доверия, кому как повезет.

А кто, интересно, себя счастливее считает? Одаренные или не способные к доверию, но поэтому и не испытывающие боли? Согласились бы с даром доверия расстаться? Я бы, пожалуй, не согласилась. 

А мне, кажется, это не вопрос счастья/несчастья. Это, скорее, вопрос удобства/неудобства. Кому как удобнее… Кому-то проще не доверять - меньше разочарований, типа. А кому-то проще довериться.(типа, с себя некую ответственность снять.) Это очень многогранная и многоуровневое понятие - «доверие»

Очень хорошо понимаю ваш диалог с Сергеем. Сразу ясно - два человека, которые разговаривают о понятных для них вещах. У них устоявшееся мнение о любви и доверии. Правильное. Потому что им известно, что такое счастье в отношениях, где они есть, эти любовь и доверие. Когда у человека таких отношений не было, он судит немного иначе. Теория ничего не дает... 

Секс с проституткой за деньги измена?? Нет флирта и романа, чисто механика, без душевной близости. Лично я подобное изменой не считаю.

Коля, а это зачем, если все ОК с женой? 

Для разнообразия.

Думаю, что жена бы это именно изменой и сочла. Если любила, конечно. Она-то верила, что единственная для тебя, а по факту - одна из многих, для разнообразия. Только еще и с функцией бытового обслуживания.

Официально я был женат только один раз. С проститутками баловался. Только когда жена закрутила любовь с другим мужчиной, я узнал об этом и развёлся с ней, простить не смог. Мы уже даже и не жили вместе, своего жилья не было, а с тёщей я не мог ужиться, приезжал на выходных, когда тёща была на даче. Только даже не смотря на это, измену жене я не простил.

Ты не простил потому, что мужчина у нее был единственным, и там были отношения? Или просто сам факт, что другой мужчина БЫЛ (хоть раз) - уже для тебя неприемлем и как обман доверия?

 мужчина у нее был единственным, и там были отношения? Или просто сам факт, что другой мужчина БЫЛ (хоть раз) - 

По моему это приеципиального значения не имеет

Сергей, для Коли, наверное, имеет. Он же разовый секс с проститутками не считает за измену, как я поняла. А вот чувства - это уже предательство.

У неё была влюблённость и роман, длившийся несколько месяцев, она от меня конечно же скрывала, но я всё узнал.

Разнообразие нужно осуществлять до того, как ты дал клятву верности. Никто не упрекнет, имеешь право. Женятся  тогда, когда понимают, что я без этого человека жить не хочу больше. 

Не факт.  В 20 лет ты один, а в 40 уже совсем другой по восприятию окружающего мира и главное - по своим поступкам..  Причем влияет не только возраст, но и кризис среднего возраста, уже другая физиология, совсем другой социальный статус… Помню, в 19 лет мой сын сказал:" Мам, я так боюсь что в 40 лет я стану таким же козлом, как большинство мужчин.2 месяца назад ему стукнуло 40, и я уже вижу, что он не такой, как в 20.

Ая, я просто хотела сказать, что жениться надо тогда, когда понимаешь, что жить без этого человека больше не можешь… Конечно, в 20 лет далеко не многие еще до этого дошли, доросли... 

Милена, а ты точно знаешь, что когда уверена, что жить без этого человека больше не можешь, это продлится на всю жизнь? Мы же все здесь когда-то прошли через это ощущение. И что? Многие ли прожили с  ним хоть 5 лет, не говоря уже о 10-20-30 годах? А я считаю, что именно в юности чаще всего самые искренние, чистые, не запачканные корыстью и подсчетом, у кого что есть, какая зарплата и есть ли квартирка, отношения. Когда оба начинают  - с нуля, когда даже при временной разлуке-  по два письма  в день на несколько страниц и посвящаемые тебе стихи, когда друг за другом готовы на край земли и ведь действительно едешь. Когда ваши дети искренне считают, что такой семьи, как ваша, просто нет, да и окружающие тоже.Юные гораздо честнее в отношениях, за исключением девочек, осознанно ориентирующихся на материальное благополучие.

Ая, ну конечно я  не знаю точно)) И никто не знает точно. В чем вопрос-то? Я описала лишь свои ориентиры на брак. Не на любовь, не на страсть, не на близость или просто сожительство, а на тот момент, когда решаю, пойду замуж или нет. Знаешь, я и в 20 лет так точно думала. Не будет этого ощущения, не пойду. Так и получилось. Болели друг без друга, спать не могли. И по два письма писали ежедневно))) Я на одном конце страны, он на другом. Я паузу взяла перед свадьбой и уехала на полгода подумать/поработать/разобраться в себе. Сильно пожалела, тяжело это далось. Обе семьи и его и моя были резко против.

С годами ничего не изменилось. Я живу точно с такими же убеждениями. Не ищу себе мужчину, чтобы легче было жить. Искала  мужчину, который бы не раздражал, когда спит рядом. Чтоб прямо мой. На повторение как в молодости уже не надеюсь, поэтому спокойно строю свою жизнь сама. Пыталась жить по-другому, мне это боком вышло. Поэтому не ломаю себя больше ни в чем. 

Искала  мужчину, который бы не раздражал, когда спит рядом.

Думаю, это как раз и есть короткая и ясная Формула Любви. 

Есть такая формула счастья, да… когда один храпит, а второй не слышит))

Коля, если с проституткой возня не измена, то жена твоя тоже имеет право развлечься. Взять энную сумму денег из бюджета и пойти покувыркаться с проституткой мужского пола. Научиться каким-нибудь изощренным вариантам соития, например. Чтобы потом тебя подучить. Вдруг ее не все устраивает? Ты как, согласен? 

И второе, пора бы уже запомнить ходокам по проституткам. Не все в наше время лечится. Гарантии никто не даст. В проходных дворах инфекция заводится на раз. Вы рискуете не только своим здоровьем. ВЫ притащите все это домой. 

Не нужно быть дураком. Нужно ориентироваться не на то, что ты считаешь. Если ты  в паре, то нужно ориентироваться на то, что считает на этот счет твой партнер. Если ты знаешь, что не одобрит, не изменяй. 

Еще мысль возникла по теме. А ведь семья одна на всю жизнь, с юности и до оградки - это чаще как раз семья без обоюдного полного доверия, да? По крайней мере, насколько я могу видеть по жизни. Ей проще сохраниться, меньше поводов рушить, а привыкание друг к другу с годами все больше, уже родство некровное образуется.

Как думаете?

Наташа, мне кажется, что бывает по-разному. 

Ну все же наблюдали в жизни разные варианты. И горячая любовь, полное доверие и поддержка всю жизнь сохранялись. Как-то трансформировались с годами, незначительно, но близость, любовь, нежность - навсегда. 

И осторожненько так жили, на дистанции, если так можно выразиться. Жена с мыслью «не доверяй мужу ж… всю», а муж тоже с чувством, что его мужской мир - бабам не место. Однако не плохо жили! А почему так возможно? Я думаю, что только потому, что цели у супругов совпадали. Взгляды на семью. Если бы этого не было, начались бы разброд и шатание. 

Как только цели жизненные у супругов начинают расходиться, то и первый и второй вариант могут развалиться. Особенно, если им помогут со стороны. 

Милена, наверное - да. Но вот часто, к сожалению, сходятся как раз люди с разными взглядами и разной потребностью в доверии. В молодости, когда гормон играет, эта разность не так видна. Обоим кажется, что «любовь навеки». А потом, с годами, проявляется...

Два вида СТРАДАНИЯ от измены....

У меня немного другое видение.  Страдание - это кормёжка темных сил.  Радость - это энергия Божественная. 

  Или ты свою энергию, здоровье отдаешь дьяволу. Они питаются энергиями горя и страданий.

 Или ты занимаешься собственной стезей, целями и задачами, предназначениями своей жизни.

Страдать оттого, что твой муж совокупляется с другой женщиной? Но тебе же не принадлежит его душа и тело? Ему хорошо! А  это главное!  Главное, чтобы ему было хорошо. Будет хорошо ему, значит хорошо будет и тебе. Твоим целям и задачам. Семейным.

Будет хорошо ему, значит хорошо будет и тебе. 

Спорный вопрос.)

Вероника, это достаточно известная теория, но я не являюсь ее адептом. И вряд ли буду. Возможно, те, кто ее придерживается - счастливые люди) по крайней мере, с той стороны, которая якобы «не собственность».

А если не деликатничать, то эта теория - одна из самых подлых манипуляций, какие я знаю. Ведь брак, семья - это обязательства, которые люди на себя берут. И если бы эта «свободная» личность сразу говорила, что обязательств не берет, ибо - «не собственность», и свалит в любую минуту по велению левой ноги, как ты думаешь, сколько желающих связать свою жизнь с ней нашлось бы? Ноль целых, и… в пределах погрешности. Нет, подло молчит, как рыба об лед… а потом предаст, нож в спину воткнет в тот самый момент, когда партнер наиболее беспомощен. Да еще и завиноватит его, пострадавшего, этой псевдодуховной хренью.

Есть такой закон: «Предавший предателя - предателем быть не может».

Все предательства начинаются с дерзости. 

Это главное???!!! Для кого? Да мне по фигу, что ему хорошо и что он совокупляется со стриптизершей, годящейся ему в, дочки, отсасывая богатому папику, чтобы зацепиться за Москву -. банальная же до тошноты ситуация… Настолько распространенная,  что даже неудобно приводить очередной пример из жизни конкретных живых людей,… Для меня гораздо болезненнее, что тогда только что умерла моя мама,  а умирала она очень страшно… И что у меня впервые от горя отказали ноги И что дочка, узнав, что ее любимый папка просто сбежал среди ночи, даже не посмотрев в глаза ни детям, ни жене, с которой прожил 20 лет и постоянно посвящая ей стихи, легла не диван и не вставала несколько месяцев, в один  момент бросив школу. У меня до сих пор перед глазами картина, как сын катается по полу и кричит:" Мама, я его жду, я его все время жду… За что он так с нами?..." Вот что, нельзя по-человечески? Просто сказать:" Благодарю за службу… Я больше вас не люблю" Зачем втихушку-то? Я бы перекрестила и отпустила бы. Насильно мил не будешь… хотя… зачем в спину-то удар наносить? Мы бы с детьми начали бы все с нуля без этого гадкого ощущения, что чел, которого мы любили и бесконечно доверяли, оказался банальным  озабоченным папиком и трусом. Как оказалось, деньги  это самая наглядная проверка на  человеческую порядочность и вшивость… Ну и какая здесь нафиг божественная энергия? Просто всегда надо быть  человеком… Не придумывая оправдания  обычной человеческой подлости какими-то Божественными энергиями и кормежками каких-то там сил...

Ая, согласна до буковки.

Про страдания от измены все понятно, конечно. Но когда я думаю об изменах, вспоминаю семью Натальи Кончаловской и Сергея Михалкова. Сергей Владимирович ходок был известный, а  Наталья Петровна и знать ничего не хотела о его похождениях. Семья, интересы семьи были для неё святы. А ведь тоже натура была страстная. Думаю, это было полное приятие человека со всеми его недостатками и склонностью к похождениям. Но такое, наверное, нечасто случается. Чаще боль от обманутого доверия убивает нашу любовь. А пожалуй, и не до конца...  где-то на самом  дне души всё же теплится нежное чувство, не убивается любовь до конца, если она была, конечно. 

Кристалл, а я думаю, что Наталья Петровна просто тоже была из тех жен, для кого полное доверие, как себе, невозможно. Это разные отношения, принципиально разные, об этом и пишет Кирьянова. И их нельзя сравнивать. Это не хорошо и не плохо, с этим родятся. Жизнь только корректирует, в том плане, что рожденные для отношений на полном доверии после их краха это доверие ограничивают… но, избавляясь так от боли, они и не получают в отношениях того, для чего рождены… и полного счастья не испытывают.

И это не зависит от темперамента, от внушенных социумом и семьей правил… это или есть, или нет - потребность в полном обоюдном доверии, когда стираются границы «ты - я». Если с этой потребностью человек не родился - объяснять, что это, бесполезно. Но те, кто с ней рожден - понимают сразу, о чем речь.

Что такое полное принятие человека? Это когда его недостатки приемлемы. Так вот, неверность - это недостаток вполне приемлемый, если нет потребности в ПОЛНОМ доверии. Ревность преодолима, об этом Кирьянова и пишет. А вот при ПОЛНОМ доверии человеку, при потребности именно в таком уровне отношений, неверность превращается в предательство. И становится неприемлемым недостатком.

Я могу сравнить это с ездой на машине, например. На маленькой скорости препятствие на дороге может повлечь несерьезную аварию, на огромной - смертельное ДТП с гарантией. Уровень разный. Высокая скорость - езды ли, отношений ли - эйфория, но и ответственность.

А я вот это непонимание одних другими могу сравнить с дальтонизмом. Одному даже не надо объяснять, что такое - зеленый цвет. Он это и так знает.)))  А дальтонику как объяснишь?  Если он зеленый/красный, в принципе, не различает.))) 

Да, я согласна.

Всем привет! 

Про ревность. Не всегда это вообще имеет отношение к любви. Бывает так, что и вовсе не имеет. Можно совершенно не любить человека, но считать его своей собственностью и испытать огромную боль от того, что эта «вещь» вдруг стала принадлежать другому, а ты же её даже не продал), она сама ушла. Это обидно. Мне таких страдальцев не жаль. Видела даже таких, у кого эта проблема не лечится, по 20 лет страдают, особенно если вместе с «вещью» ещё и деньги из семьи ушли. Вообще заметила такую особенность, причём чаще женскую. Жены готовы прощать измены ровно до тех пор, пока из семьи не утекают материальные ресурсы. Как только муж начинает финансово вкладываться в любовницу, вот тут терпение заканчивается и начинается развод. Ещё замечала, что мантру о полигамности мужчин читают только жены, чьи мужья изменяют. Это тоже помогает им не страдать, я полагаю. 

Про доверие. Я не верю в то, что обжегшись человек лишается способности к доверию. Если, конечно, он остается психически здоров. Взрослый человек в состоянии пережить любой удар изменой и не скатываться до состояния «всемужикисволочи» или «всебабыбляди».Да, через боль он проходит жесточайщую,  но способен к восстановлению и новой любви в том же формате доверия. Если он этот формат утратил, то полагаю, что это уже отклонение от нормы и здоров человек не остался, слаб был изначально, раз его так покорёжило.

Другое дело, детские травмы от предательства одного родителя, при нагнетанию ситуации вторым. родителем. Это трагедия. И в этой ситуации детей мне жаль очень. 

Человек, обжегшись, не лишается способности к доверию. Но о боли - помнит. И в формате доверия новые отношения построить может. Но при этом очень боится. Особенно, если происходит повтор предыдущей ситуации. Вот и маются люди с этой потребностью в доверии. И реализовать снова страшно, и жить без доверия - так себе жизнь.

Я всё понимаю, я тоже это всё проходила. И даже не один раз. Но жить с постоянным страхом не есть быть здоровым. Аллегория. Рожать тоже страшно и больно, а рожать второй раз уже наверняка знаешь, это это будет ооочень больно и от того ещё страшнее, но сознательно идёшь на это и второй, и третий раз, потому что нет другой альтернативы обрести счастливое материнство, иметь своего ребёнка от любимого мужчины. Так же и любовью. Нет другой альтернативы её приобрести, без доверия. 

А вот тут уже каждый выбирает по себе. Кто-то рожает второго -третьего. А кому-то и одного достаточно, чтобы потребность в материнстве реализовать. 

Я имела ввиду, если первая попытка стать матерью была трагической и не реализовалась в полной мере. Если женщина потеряла ребёнка в родах и решается родить снова. Но вижу, что не изложила этого в комментарии выше, просто держала в голове как факт. 

Что ещё могу добавить к теме предательства. Я слышала о таких, но в жизни никогда не видела настолько честных супругов, которые ДО факта измены, честно бы говорили, мол разлюбил тебя, прости, хочу попробовать с кем-то другим отношения. Считать ли это предательством? Ну, вообще-то, да. Как минимум, клятвопреступник. Обещал же любить вечно. Не сдюжил. И тоже будет больно. Без разницы полюбил он уже другую или нет. Какое это имеет значение, если жену то он уже не любит. Тут жене придёться брать себя в руки и прекратить любить тоже. Потому, что это уже будет предательством самой себя, если продолжать любить того, кому это не нужно. 

Согласна полностью, Адель. Особенно с последней фразой.

Какое это имеет значение, если жену то он уже не любит.- мой женатый любовник говорил, что любит нас обеих)) А для его жены видимо имело значение только что он не уходит от нее)) Это лишь к тому что по другому тоже бывает, хотя в основном я с вашим мнением  во всех комках согласна, особенно вот с этим - жить с постоянным страхом не есть быть здоровым

Тут меня обвинили в том, что статью невнимательно прочитала.

Перечитала, и перед глазами опыт моего продавца, с которой я работала лет 10.

Даже придумывать ничего не надо, просто на текст Анны Кирьяноаой накладываешь ее историю.

Страдание от обманутого доверия - оно неисцелимо.

Она полностью доверяла любимому мужчине. Абсолютно.  Это было духовное родство, близость душ, высшая степень дружбы. Они знали друг о друге все и дышали в унисон. Когда сердце было открытой книгой для другого.  Доверие было абсолютным. Доверены были и тела, и ум, и души. Люди жили друг другом. В таких отношениях словесных клятв не дают. Доверяют по умалчиванию целиком и полностью даже жизнь свою...

  Она заняла денег для любимого мужчины для покупки ему машины. На его имя, конечно. И он с этой машиной растворился, как белый дым. А ей пришлось срочно из двухкомнатной хорошей квартиры с маленьким сыном переехать в однушку в плохом районе. Чтобы долг знакомым крутым бандитам отдать.  

 И боль обманутого доверия саднила очень долго, пока привыкала жить в маленькой квартире.

   И все сценарии у нее один в один повторялись. Потом она вышла замуж за молодого - на 10 моложе. Отец умер. Продала дом в деревне. Жилой. Купила мужу машину. 

 Дальше рассказывать что было?...

 «Я сам обманываться рад!»...

Дык во втором варианте совместно нажитое, не? Там же плевать на чьё имя записано, всё пополам. 

И что эти истории доказывают? Не поняла, при чем здесь статья. Видимо, мы в ней разное читаем.

Да, было предательство по отношению к женщине. И не «оба дышали в унисон», а она доверялась предателям. Раз за разом. Видимо, слушая красивые слова и не глядя при этом на поступки. Мозгов маловато. Полное доверие, кстати, не исключает их наличия. Тут уж кому сколько Господь даст)

Вероника, вы хотите доказать - что? Что нельзя строить отношения на полном доверии, что они невозможны? Или - что? 

А теперь накладываем на текст Вероники:

«Но тебе же не принадлежит его душа и тело? Ему хорошо! А это главное! Главное, чтобы ему было хорошо. Будет хорошо ему, значит хорошо будет и тебе. Твоим целям и задачам. Семейным.»

Мужикам же хорошо с машинами? Вот и отпусти. Купи третьему и тоже отпусти. 

100!!! На удачу) благо, Илья по таким темам не ходит))

101!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ради сотни можно и по таким темам

пойду хоть тему почитаю......)))))))))))

Похожее было обсуждение, так что повторюсь наверное… Для меня доверие к человеку встроено, т.е. я верю до тех пор, пока меня не обманут… Мужчин поэтому предупреждала всегда- или не изменяй или так чтобы я не знала, сама я ничего в жизни не искала в телефонах, карманах и прочих доказательств… Измена для меня не предательство в прямом смысле, но память у меня хорошая, характер противный, я об этом буду помнить всегда и буду знать что это возможно… Поэтому придется принимать меры..

И никогда не подходила с мерками одного человека  к другому… хотя по правде если, то  ушел от меня только один))  Правда так, что это не позволяло его пустить в свою жизнь обратно потом, когда он вернуться хотел))

У Лиз Бурбо есть любопытная книжка «5 травм, которые мешают быть самим собой».

При одном сценарии разные люди испытывают разные страдания: предательство, унижение, несправедливость, и еще два… не помню. Но у нее есть и методы излечения этих страданий.  Это подсознание.  Травмы детства. И есть способы их проработки.

  Страдания могут заполнять собой весь мозг и сильно саднить. А может занимать где-то там в уголке копеечную монетку. И не мешать жить.

 Это все осознается человеком и устраняется из жизни, не мешает жить .

 А тут статья, которая вытаскивает у людей из-под  сознания эту монетку, и усиливает боль (у нас тут написали свои душевные травмы далекого прошлого).

  Зачем это делается?

 Это стратегия интернет-бизнеса: собрать  целевую аудиторию с помощью болей. Описать боль, усилить боль. А дальше - продажи: предлагать продукт,  закрывающий боль, решение проблемы.

 Я посмотрела кто такая в инфобизнесе Анна Кирьянова. Нет, я не ее клиент.

Может, она кому-то помогает.

Ну раз ко мне прикрепились, то скажу- я не верю что человек, умственно и психически зрелый, до старости (условно) может страдать от детской травмы… а так же текущие страдания вполне способен преодолеть самостоятельно… Хотя не возражаю если кто ходит/читает психологов… я только ПРО них люблю читать и кино смотреть)

Вероника, можно поподробнее, что не так с Анной Кирьяновой? 

Беру свои слова обратно.

 Я поменяла мнение об Анне Кирьяновой. 

Спасибо за пост, познакомилась с интересной личностью.

 Вяжу сейчас и слушаю ее передачи.  Любопытного много.

  Это «если вы испытываете сильное сопротивление - значит, именно туда вам и надо».

 Приятная женщина - Анна Кирьянова)))

Спасибо. Я обращаю внимание именно на философскую подачу текстов в той части ее творчества, которую она передает бесплатно в виде ведения блогов. Нет навязывания, рассуждения и опыт. Заметила, что какие-то  тексты, бывает, приходят в нужный момент))