
......
Однажды в детском саду (не знаю, чем я руководствовалась в своём маленьком детском мозгу) я на прогулке насобирала для мамы полные карманы окурков и торжественно ей вручила, когда она пришла забирать меня из сада. И вручала я их при воспитателе и других родителях. В общем, так моя мама бросила курить
.....
У меня есть друг по фамилии Петров, который собирался жениться на девушке с той же фамилией (ну, так вышло, фамилия не редкая). На их свадьбе получился забавный случай, который они будут рассказывать детям. В загсе на вопрос “Невеста, будете ли вы брать фамилию мужа или оставите свою” она задумчиво посмотрела вдаль и заявила, что это серьезное дело, и нужно подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
..........
Когда меня спрашивали в детстве, кем я хочу стать, когда вырасту, то всегда отвечал: “Инвалидом”. Бабульки хватались за сердце, мужики ржали, а я просто один раз увидел машину-”инвалидку”. Мне она так понравилась, что спросил у папы – а что нужно сделать, чтобы получить такую машину? Вот папа и ответил “Стать инвалидом”. С тех пор это была моя заветная мечта.
...............
Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на этиэволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
....................
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..
h.................
Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том. Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: «Лапки мыл? Лапки мыл?». Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шёл на кухню и дочиста вылизывал их.
И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: «А ты лапки мыл?». При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает «пальцы», мол, смотри - чистые! А потом встаёт обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...
Прелесть какая!
Особенно про окурки понравилось))
А про котика - да, они отлично все понимают, и нас на раз воспитывают, гораздо быстрее, чем мы - их))
Люся и Сергей – те ещё кадры.
Как-то Люся приехала домой после длительной командировки. Серый, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не пытайся без меня лазать в моём ноутбуке! Тебе не понравится там то, что ты сможешь обнаружить!!
Приходит домой поздно вечером, а она из-под одеяла зыркает сердито, гордо, молчаливо. Серый её и спрашивает:
- Что стало? Наковырялась в ноутбуке?
Она, зло так, говорит:
- Да. Включила, посмотрела всё! Лазила целый день, думала там переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось? – Серый уже открыто хохотал.
- Ну, да! – она обиженно-смешливо надула губки и протянула их для поцелуя.
- Я же предупреждал!)))
Приколист! ©
Наша собачка совершенно отчетливо говорила «ма-ма»… по просьбе, конечно..)
Вспоминая Мамбу...
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… её мужа я там нашла почти сразу.
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные!
— А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаиш? — Два раза!
Из комментариев под фото на сайте знакомств. - Приятное личико. Ваше?
Из анкеты на сайте знакомств: - Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Сайт знакомств. - Кем ты работаешь? - Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь? - Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса. - Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.
Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный! Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств. В переписке она где-то упомянула, что любит гвоздики. И что вы думаете? Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздиков… После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться.
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: — Все, я свободна. Муж, на полном автомате, смотря в монитор: — Давно развелась, киска?
Надпись под фото девушки на сайте знакомств: «Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб».
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я Вас себе совсем не такой представлял!.. - Мужчина, да Вы водочку-то пейте, пейте!
Обожаю старинные фото. Их можно разглядывать бесконечно...
… моя младшенькая внучка любит музицировать на клавишных, но петь стесняется
зато уже стала мастером спорта по синхронному плаванию… а вот Вика , Большая МАЛАДЦА !!!… мне очень нравится ...
Как же деду приятно любоваться такой умницей и красавицей!
Один раз пошли Люся с Серегой в книжный магазин. Серёга свою отпустил к полкам, сам стоит, посматривает по сторонам, книжки с умным видом листает, разглядывает. Подходит к нему девушка-консультант и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищете?
- Да, - отзывается Сергей, улыбаясь, и отводит душу, - смысл жизни!
Она такая глазки округлила: «Мммм!», - и отошла.
Стоит, роется дальше в массе литературы.
Минут через десять подходит Люся и тут же – с другой стороны – эта девушка-консультант. Подходит и печально так говорит:
- Извините, пожалуйста, но «Смысла жизни» для вас я не нашла. Нет его сейчас. Когда будет – не могу сказать. Но вы - заглядывайте, я вам всегда помогу его найти!!!)))
Люся застыла в непонятках, а Серёга долго не мог ей объяснить, почему он ржёт, как идиот.