Короткий пост-послания всем тем кто когда-то ушёл с сайта.
Очень захотелось вам сказать.
Я сегодня спала ночью как в бреду, потому что где-то там в чужой больнице умирала моя мама.
Я знала, когда отправляла на вторую операцию за два дня, что это конец. Она бы и из первой не выкарабкалась.
И это была, наверное, одна из самых страшных ночей в моей жизни. Ночь отпускания человека в другое измерение. Параллельно во мне текло столько мыслей и страхов. Как жить теперь, когда столько лет жил вот так.
И там много чего разного еще в моменте думалось и, наверное, где-то в момент времени маминой смерти у меня четко сформировалась одна из мыслей.
Что как только я немного прийду в себя, я обязательно попрошу прощения у тех людей с которыми разорвала отношения из-за обиды и гордыни. И даже если я считаю что была права, а человек неправ, все равно попрошу.
Потому что мать его так с гордей, с правотой и еще много с чем. Время так мало, и люди так быстро уходят, а в догонку им не скажешь «Эй, ты давай мириться».
И людей которым на нас не все равно еще меньше.
Так давайте держаться друг за друга.
И если я кого обидела, извините. Я не со зла.
Картинку вчера в жж опубликовала моя подружка.
Мышка, Тина, Сфера возвращайтесь, пожалуйста. Я по вам скучаю!
Реально, девочки, все это такое пустое и не стоит того чтобы терять друзей.
Просто подумайте об этом.
А я сидел в комнате, у нас в квартире, когда отец умирал от рака… Я, брат, его тогдашняя жена, мама… все смотрели на него и, думаю, все всё понимали. И все равно, когда отец перестал дышать, все еще надеялись на что-то… А он вздохнул… и такая надежда бешеная забилась внутри. Пока не понял, что это и есть тот самый, последний вздох. Вот така фигня...
И разговариваем мы с теми, кто ушел, наверное, именно потому, что не все сказали, что хотели. В последние минуты разве знаешь, что надо сказать? Сидишь в ступоре, прострации… Вот и приходится разговаривать потом… когда время есть подумать и сформулировать… а собеседника уже нет. Только и надеешься, что он тебя слышит...
Моя мама тоже в больнице умерла…тоже в мае. Когда ее забирали на скорой надежда была призрачная… на следующий день позвонили…
Отец мой тоже в мае… 24-го. 24 года вот уже скоро...
Мой отец умер 21 мая 83 года. Тоже онко.
Мама 08/05/2014 года. Не дожила 10 дней до рождения правнучки.
А мой муж 19/05/2015 года…
Еще собака в прошлом мае…
Трудный май!
Я пока могу только читать или писать сумбур.
Меня кроет к вечеру.
Днем бегаешь, дела.
А вечером… Тебя накрывает чувство огромной вины и внутри себя ты проживаешь «эффект бабочки», как нужно было поступить, чтобы она не мучилась так перед уходом.
Ариночка, гони ты это чувство вины. Я уверена, что ты сделала для мамы все, что могла. И украсила ее жизнь максимально. Да, печально, что мы смертны. И когда-то придет и наш черед. Поплачь и вспоминай все светлое, что было. Тяжело это ужасно. Я до сих пор вспоминаю, как сестра уходила. Мы с ней до последнего дня онлайн были. А потом ее положили в больницу и через сутки ее не стало. Почти пять лет прошло, а слезы бегут.
Согласна вся с Цыпой.
Мы делаем, что можем. И даже если подпрыгнем выше головы, то… Будет то же самое. Каждому- свой срок. Придет время, и нам будет и наш срок. И уже наши дети будут что-то там думать… Или не будут. А нам уже и неважно будет...
.
И я согласна..
Скоро будет три года, как мамы нет. И братец погиб в новогоднюю ночь семь лет назад. А я смириться никак не могу. И ничего не меняется, в мыслях так и крутится всё, что связано с ними. Сознание отказывается принимать то, что случилось. И то что маме было немало лет, к примеру, не играет никакой роли. Рисует предполагаемые картины, а как могло бы быть если бы...
Священники просят родных покойников относиться к уходу родных, как к свершившемуся событию. Как к естественному течению вещей. Не тревожить их горем и слезами, лишними переживаниями, которые не имеют смысла. Плакать нужно искренне, от души, но не вечно. Нужно отпускать. Нужно вспоминать наших родных в лучших их моментах, в моменты счастья, семейных праздников, в моменты благодарности нашей, которую мы дарили друг другу и взаимной любви, которая была при их жизни. Наша обязанность сейчас по отношению к покойным - поминать их как положено, как принято. А так же молиться о них. Это единственное, что мы можем для них сделать. Всё остальное мы уже сделали. Но молитвы - очень важно и очень нужно.
Я пытаюсь, но три года будет, а всё как вчера произошло. Я пытаюсь быть правильной. Не тревожить. Не всегда сил хватает. Устала я что-то.
Но молитвы - очень важно и очень нужно
Целиком и полностью согласен. Не обязательно по каким-нибудь канонам. Просто как умеешь. У нас в 2013 тётя в Севастополе умирала. Она Лялишне как старшая сестра была. Доктор с 50-летним стажем. Тоже рак… В больничку ни под каким видом не хотела. А при одном слове операция у неё истерика начиналась.
Последние два месяца её жизни мы на работу наплевали и за ней ухаживали. Но, видимо, время пришло. Мы поняли, што не долго осталось и сестре в Пермь позвонили, штоб простится приехала. Сестра вечером приехала, а ночью тётя отходить начала. Я с ней сидел, а Лялишна с Наткой на подсознательном уровне стали заупокойные молитвы читать.
Слов не знали, пришлось инет открыть. Как только они читать начали у тёти сразу выражение лица другое стало. Оно разгладилось и мучительная судорога светлой улыбкой сменилась. Хотя тётя атеисткой была. Больше часа она эти молитвы слушала. А после тихо ушла со светлой улыбкой на лице.
Наши мамы дома умирали. От старости. У моей «маска смерти» за три дня появилась. Умом тоже понимал, што конец но надежда шевелилась. Последний вздох не увидел. Лялишна по скайпу позвонила. Комп на кухне стоял. Во время разговора её внутри што то торкнуло. Твёрдо сказала всё, ушла твоя мама. Я в комнату вернулся, мама уже не дышит. 4 июля 2022 года в 22 часа 30 минут.(
По теме тоже есть что сказать, но… промолчу. Мое мнение далеко не всем понравится. Захотят - вернутся, нет - так нет.
Виторыч, вот не надо мне тут!!!
Мы, девочки, народ ранимый!
Нас любить надо, холить, лелеять и баловать!!!
И всё!!!
А не вот это вот - Захотят - вернутся, нет - так нет.
Пойдите поешьте пельменей.=)
Нет, ну в самом деле, каждый принимает решение не с бухты-барахты. Я уверен, что все взвешено и обдумано со всех сторон. И кто я такой, чтобы ломать человеку веру в правильность его решения? )
Не буду я с вами сегодня спорить. У меня запалу нету.
И я сегодня мирная коза с распухшим носом.
Не надо, конечно. Пустой спор получился бы и несвоевременный ни разу.
Я с вами согласна, но частично.
Дело в том, что иногда случается какое-то стечение обстоятельств, когда какая-то стычка невыносима. Как последняя капля. Я, например, очень ругаю себя за то, что не стала вмешиваться в последние конфликты и не высказывала свою точку зрения, не поддерживала людей, которых считала правыми. Я думала, что это только усугубит конфликт, раздует его. Думаю, что многие так же считали. А в итоге получилось как будто нам всем всё равно… И это стало последней каплей...
Всё именно так.
Даже не знала, что Мышка совсем с сайта ушла. Жаль.
Заметила, что последнее время не комментирует.
Но я сама последнее время не успеваю читать больше половины текстов.
Насчет Мышки очень надеюсь што вернётся.
Поздновато для пельменей, полночь почти. )
Ето я вам так намекаю....
Да я понял. )
Я со всем, что вы написали, согласен. Однако, я никого не гнал отсюда (из тех, кто упомянут), посему и звать обратно не буду. С моей точки зрения проблемы нет. Вот совсем нет! ) Она была надута, так сдувайте обратно и возвращайтесь… можно как ни в чем не бывало, - это хороший способ и всех, в принципе, должен устроить. )
можно как ни в чем не бывало, - это хороший способ
Да… И будет на Мамбиновской улице праздник.
Пожалуй, соглашусь с мнением Викторыча. Каждый выбирает для себя… © в тч и друзей, и круг общения. А если становится некомфортно, то и уходит - на время или навсегда, громко (не одобряю, но могу понять) или молча. Да и сама так делаю*молча… И если раньше (кто помнит по Мамбе) частенько была примиряльщиком, то теперь ближе позиция «захотят - вернутся, нет - так нет». Возможно, цинично, но вот так… Хотя тех, кому импонирую, и поддержу, и позову вернуться. Из конкретно ушедших, на данный момент - Тину. У остальных анкеты на месте, заходят, читают… многие молча. Можно сожалеть о прекращении общения, но это их выбор, обусловленный определенными причинами, у каждого - своими. Лишь бы в реальной жизни всё у них было хорошо!
Искренне. Имхо.
Кто-то молча заходит и молча выходит, почитав темы, скрытые от внешки, кто-то заходит - и не увидев ничего свеженького, снова выходит… Мамбина, таким образом, стагнирует не по-детски и прекратит свое существование скорее рано, чем поздно. Замкнутый круг. Уж казалось бы, чего проще - хочешь многолюдный оживленный сайт, так сделай его таким! Сам! Своими комментариями, хотя бы, если посты ваять не мастак. А то вишь чо - зашел, а читать нечего! Так мы сейчас и пишем уже для себя и нескольких комментаторов, и от того, что пост еще кто-то молча читает, писателям ни жарко ни холодно. Этот иллюзорный интерес для писателей и не интерес вовсе, я вам точно говорю… так, пустое место!
Это проблема не только маленьких сайтиков. Плотно посидев на Форуме Винского, вижу ту же картину, в общем-то. Но, там все еще много народа, поэтому все пока не так явно плачевно выглядит… зато отчетов сильно поубавилось в сравнении с началом двухтысячных хотя бы.
Потому что пишут не только те, кому все равно, читают их или нет. Но и те, кому жизненно важен отклик и общение с себе подобными - кулинарами, философами, путешественниками и т.д. Вот эти как раз и уходят потихоньку. И что вы будете тогда «кушать», молчуны вы мои дорогие? Ничего… поэтому и вы уйдете с пустого сайта, раз на нем «вкусные блюда» подают все реже и реже. ) Короче, замкнутый круг. Я к этому привыкаю, и только иногда «о своем, о наболевшем» позволяю себе высказаться. Вот, мне уже полегче… ))
О прекращении существования Мамбины - не поймите превратно. ) Я говорю не о физической смерти, а том, как пустеет деревня, жители которой разъезжаются по городам. Потому что «деревня Мамбина» уже не может дать им то, что дает «Большой Онлайн». Мы ничего не можем с этим поделать. Я ничего не могу с этим поделать… Но, кому вся эта ленивая движуха все еще интересна - оставайтесь с нами! ))
Рассуждения верные, но есть нюанс. И он в том, что наш маленький сайт - это не просто соц.сеть, а сайт давних, виртуально-реальных знакомых, проверенных временем. Да, есть движение на вход и выход, но основная масса, костяк, уже зацементирован. Так что пока живы, поживет и Мамбина. Так думаю.
Абсолютли! )
Арина, соболезную..
Писала, писала и все стерла… потом может быть сформулирую… А пока так
Арина, соболезную. Царствие Небесное твоей маме.
Очень хочется чтобы вернулись
Очень прикольно по ощущениям весь день не заглядывать на Мамбину, а вечером открывать и...
… что, еще никто не вернулся?!!! ) Ну, пойду поем тогда...
Гляжу, не только ушедшие не вернулись, но и все остальные сбежали… Ну… ладно, так и запишем! )
Жара 31 градус. Впервые такая… Я пошла на озеро))) Весь день была занята...
ох, ничего себе!
К нам идет… +27 сегодня. ) Скоро и у вас бананы заколосятся! ))
У нас бананы в июне точно не созреют. Посмотрела по прогнозу - июнь холоднее мая, средняя где-то +21. Ну и хорошо, зато не жарко. А клубника уже сейчас торгуется. И
едитсявкушается!Клубники полно. Как-то урвала полкило у вокзала - там с области привозят и продают подешевле, - ну, и так себе - невкусная((( А в нашем околотке цены… - ну, очень негуманные.
А я еще в Луганске детям первую клубнику купила. По 450р. И вкусная, зять даже без макания в сахар ел.
В Ростове первую в прошлом году по 600р брала.
У нас ужо, ога!)))
Чего ужо - бананы?
Ужо +31 и всё, ВСЁЁЁЁ колосится! Мошт там и бананы среди всего того, ога!
А кулубника на лотках по 680- красивая, крупная и пахнет! ( но пензия через две недели))
Как раз подешевеет!
Я на прошлой неделе на рынке купила за 350, не знаю чья, но была вкусная, хотя я привереда… а учитывая, что меня ждет Краснодар и Анапа, то вдвойне, но запах меня с пути сбил
На Преображенском рынке клубника от 200 до 600. Мои купили за 300. Надо рынок осваивать, но я до сих пор ленюсь ездить. А зря. Там цены в 2-3 раза дешевле, чем в магазине.
Надо, я на рынок определенный езжу за рыбой, там же и клубнику с огурцами подцепила
У нас 5-й день 31. Привыкаем потихоньку.
но и все остальные сбежали…
Не сбежали. Просто уснули. Я заметил, што Мамбина почему то на ночной образ жизни переходит.
Не, системы нет, в любое время могут набежать, разве что с утра всегда тишина. )
Утром приличные пенсионэры спять! Ну, или работають...)))
Лично у меня с инетом проблемы были, сегодня звонила на мтс и хотела поругаться, но оператор девочка толковая попалась ---велела роутор на 4джи перевести и всё получилось. Так что никуда не уходила, муштровала роутор. Не хотела лишний раз дёргать сына.
Не знаю у кого как, но при том что жизнь меня всю жизнь «поучала» (пардон за тавтологию), а местами и «мордой возила», многие принципы мои пришли мне после смерти близких людей… После того, как убили племянника, я тогда пришла к тому, что если хочешь что сказать человеку- скажи, не жди, как мы иногда делаем, подходящего случая… Когда похоронила сначала отца, через несколько лет сына, поняла что неисправима только тяжелая болезнь и смерть, остальное неприятности, крупные, мелкие, но неприятности
Чем старше становлюсь, тем меньше близких по настоящему людей, ими дорожу… Если кто то не хочет со мной общаться- отпускаю… Зачем мне человек которому я не нужна? ***Речь не о близких родственниках, там без вариантов
Смерть мамы, хоть и прошло уже 8 лет, до сих пор не отпустила, а 40 дней после ее смерти я жила без стержня, как кукла ватная
У меня до сих пор при слове «мама» невольно наворачиваются слезы. Глаза тут же становятся влажными. Хотя после маминого ухода прошло почти 23 года. Это неправда, что время лечит. Боль от этой потери притупляется, но не уходит...
Да, не лечит… но отец как будто вышел куда-то и с этим ощущением живу всю жизнь, сын так настрадался, что его смерть приняла как избавление от мук, наверное это и помогло пережить… а вот мама… в ушах слова знакомого до сих пор- теперь ты сирота… Так и есть, без мамы мы сироты… За дочь переживаю, случись что со мной, я не знаю как она это переживет, у нас пуповина до сих пор не разрезана
Согласна с Аей. Время не лечит и не отдаляет. Абсолютно не воспринимается, что уже не мало лет прошло. Кажется, было все совсем недавно, печаль накатывает волнами и камень на сердце.
«Если кто то не хочет со мной общаться - отпускаю…»
Вот и я так же… че т совсем мало во мне эмпатии осталось (может и совсем закончилась). У тебя есть причины, по которым ты ушел - хорошо! Озвучить эти причины ты не удосужился - хорошо. Додумывать и фантазировать я не буду, проблема несовместимости иногда решается очень просто - кто-то должен уйти.
Иногда расстраиваюсь, но… так, самую малость.
Я в некоторых случаях, должна заметить, довольно часто - вообще игнорирую ситуации с обидами, демонстративным молчанием или разговорами за спиной. Надоело. За всю жизнь сколько я этого перевидала? Ну и зачем на это тратить свою жизнь? Объясняться? Я начинаю экономить эмпатию, доброжелательность, человечность в итоге, наверно. Мой ближний круг за последние годы поредел и очень сильно уменьшился по разным причинам. Но пока у меня есть кому отдавать силы и тепло, и есть с кем ими обмениваться. Вот и живу в зоне комфорта))
Моей мамы нет уже 6-й год, но я скучаю о ней всё больше. Примирило меня с её смертью лишь то, что она очень страдала от болей в ногах. Зашла недавно в новую церковь, в которой не была ни разу и вдруг увидела икону Святой Людмилы, маму мою Людмилой звали, и так обрадовалась, словно от мамы привет.
Всегда плачу, читая этот стих.
Мама
Скандалов, как огня, она боится,
Усталая. стареющая мать...
Ссутулившись, всегда на помощь мчится,
Готова и встречать, и провожать.
Её опека просто раздражает,
Её расспросы лишние порой...
Её невольно внуки обижают,
И дети повторяют: дверь закрой!..
И всем она участием мешает,
Ложится поздно и встаёт чуть свет.
Хлопочет, суетится, всё решает,
Пытается всё время дать совет.
Навязывает в пост свои рецепты,
То вдруг не так стирает «автомат»!
То переложит книги и конспекты,
То реплики вставляет невпопад...
Тревожится, когда приходят поздно,
О Боге затевает разговор!
И в церковь ходит с некоторых пор...
Но день настал… и в доме стало пусто.
Её тогда в больницу увезли...
Друг другу все в глаза смотрели грустно,
Когда бросали в яму горсть земли...
И каждый раз, когда не успевали
Перед работой чай себе согреть...
Невольно о старушке вспоминали,
Которую у них украла смерть.
Её расспросов всем недоставало!
И телефон предательски молчал...
И так её опеки не хватало...
И больше никого никто не ждал.
Все помнят, как стояла у порога,
И не давала без «Счастливо» уходить...
И счастье для своих детей у Бога
Так лишь она умела попросить!
И, кажется. была б она живая,
Хватило б для неё и слов, и чувств...
Как жаль, что понимаем, лишь теряя,
Что мир без мам
И холоден, и пуст
Светлая память всем мамам что уже в мире ином и крепкого здоровья всем живым.
Пронзительно
Если бы не забота об Алуське, если бы не работа на участке и многое если бы… я плакала бы не переставая вспоминая всех родных… А с Мамой и супругом до сих пор разговариваю… как будто вышли они куда то . А три дня назад ездила за рассадой в село и узнала, что таксист с которым часто добиралась домой, умер... И жизнь и смерть рядом ходят. Берегите себя для Жизни.
"… как будто вышли они куда то..."
Мамуля до сих пор мне грозит иногда: «Вот отец приедет, я ему все расскажу!» И смешно, и грустно… Больше грустно, конечно...
У меня нет этого чувства, что вышла… Я сразу ощутила яму и потерю навечно. Никак не могла в это поверить. Так внезапно всё случилось, я не была готова, даже не думала не гадала, несмотря на наше отчаянное положение тогда. И никогда не забуду, как увозили маму на кресле, с кислородом. Как она изумленно смотрела куда-то вдаль, прижимая к себе сумочку.. Что она тогда думала и чувствовала? Я никогда не узнаю.
Папа забыл ее, как будто у него не было жены, с которой он прожил 61 год. Я думаю, иначе бы он умер от горя, не от болезни. Глубины разума совершенно не объяснимы.
Папа забыл ее, как будто у него не было жены, с которой он прожил 61 год.
Защитная реакция организма. Бабуля (Мама Лялишны) тоже о смерти своего сына быстро забыла.
Так внезапно всё случилось - поэтому так… У меня отец и сын болели долго, поэтому всем все было понятно, отец еще и постоянно по больницам, особенно последние несколько месяцев...
Да, подготовиться морально невозможно, но не до инфаркта… До инфаркта после смерти сына меня чуть органы не довели, но это другая история...
Внезапная смерть страшна тем, что приходит когда ты не готов вообще… С племянником мне пришлось лечить невралгию, рука левая вообще не поднималась и я абсолютно не помню похороны его, вплоть до того как добиралась до деревни и была ли на кладбище
Тоже разговариваю…
Сегодня поминала мужа…
Зажгла свечку… Рассказала как живу…
Так и живем…
Мои соболезнования Вам, Арина....
Добрый день, ребята.
Хочу сказать спасибо, всем кто меня поддержал. Вас оказалось очень много, что заставило меня немного переосмыслить сетевую дружбу. Она стала более осязаема, что ли. Что у меня на самом деле много друзей, пусть они и в онлайне.
Спасибо за ваши переводы. Было неожиданно и очень ценно.
Я пока в бегах. Вчера прошла кремация.
Я по нашей традиции навявала узелков с конфетами, распечатала фотографию и слова обращения к соседям, вынесла в холл нашего подъезда, чтобы люди разбирали узелки и поминали, не очень понимая, получится ли.
Но все получилось. Вечером забрала пустую корзинку.
Как и получилось в целом по дню. Все как планировала и храм и прощание и поминальный обед. Мы даже успели прогуляться по Тульскому пруду и покормить уточек.
День был чудесный, хоть немного и жаркий. Но светило солнце и у нас все ладилось.
Я восприняла это как знак, что у мамы все хорошо и она нам улыбается с неба.
Теперь ещё рывок.
Отвезти ее прах в Ипатово и захоронить в могилу отца.
Собрать людей которые её знали и организовать для них поминальный обед.
Дальше - поминать и помнить, все что нам, ее родным, останется.
Какая милая женщина ваша мама, Арина! И красавица. Светлая ей память! Никого нет дороже мамы.
У моей мамы был фантастический голос. Она почти всегда пела.
Мамочку приглашали учиться в консерваторию.
Она была очень умная и целеустремленная.
Её в 16 лет первый раз выдали замуж.
Хотя она очень хорошо училась и даже не встречалась с этим парнем.
И только через лет 8, после развода и с трехлетним сыном на руках, мама смогла доучиться в вечерней школе и закончить её с серебряной медалью.
А после поступить в институт, получить заочно высшее образование и дорасти до главного инженера ПМК. В перестройку поменять профессию и стать главным бухгалтером в нашей полусемейной фирме.
И только с помощью ее грамотного финансового управления наша фирма существует почти 35 лет.
С удивлением понимаю теперь, что поколение наших мам, рожденных в очень сложное время, если посмотреть на каждую, обладает каким-нибудь талантом. Удивительное явление.
Среди своих ровесников я такое не вижу. Но может это чисто от круга общения зависит, но такое наблюдение у меня… Ирочка, желаю тебе жизненных сил и стойкости пройти этот непростой период прощания с любимой мамой и жить дальше.
Спасибо. Пока дела отвлекают очень.
И тебе спасибо, Арина! Не каждый может поделиться не только радостью, но и горем… И прости за нечаянный флуд в этой теме, ну, знаешь ведь - оно как-то само собой всегда...
Нормально. Зато тема живая.
Мы вчера тоже, пока обедали, и поплакали, и посмеялись.
Это жизнь.
Арина, и я тоже скажу тебе спасибо, что ты у нас есть. Ты везде настоящая, и в сети тоже. Искренняя и талантливая.
Светлая память маме. Она - счастливая женщина, несмотря на трудную судьбу. Главное мамино счастье - любящие дети.
тебе спасибо, что ты у нас есть.
Аналогично… Спасибо Арина! И сама надолго не уходи. Второй раз у старого, больного Санакунэ мотор может не выдержать.
И вам спасибо.
И вообще, мы все замечательные люди. Спасибо нам!!!)
Арина, спасибо тебе за пост. Как говорят-Маме Царствие небесное, а вам здоровья. Вы -прекрасная дочь.
Вот пройдут немного эти заботы… жизнь наладится уже без мамы и может все таки организуем встречу в Серпухове или Таруссе
Было бы очень хорошо.: Нам бы еще одного шофера в группу, если нас будет больше 5 человек.
Единственное, я в этом году, наверное, дачу не посажу. Не получается даже до нее добежать. Стоит в одуванах вся.