Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика сё.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шерон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!©
Я давно сделала вывод: у динозавра логика ум в копчике, а у динозаврихи — в извилинах
Вспомнила, как Серёга полдня с передней неразборной фарой провозился, пытаясь достать перегоревшую, но упавшую во внутрь фары, лампочку. Он рычал и матерился (про себя), когда я робко предлагала свою помощь… Сначала соорудила ему из старой антенны что-то на вроде щипцов. Лампочка всё время выскальзывала… Было забавно наблюдать из окна за Серёгой, я тем временем обед готовила. Сверху картинка была ещё та и напоминала тщетную борьбу с игровым манипулятором, которому скармливаешь денежку, а в ответ пытаешься раздобыть какую-нибудь игрушку)).И вдруг меня осенило! Я ж бухгалтер-канцелярист)) Спускаюсь вниз к Серёге со скотчем в рукам. Объясняю идею — намотать скотч на концы импровизированных щипцов, и вуаля! через минуту Серёга извлёк злосчастную лампочку, а через 3 минуты ввернул такой приспособой новую. Как он мной гордился! Дюже приятно было))
Представила картинку — Серега с манипулятором.
Не пол дня, а всего навсего пол вечера
Ну дык, по женской логике пол-вечера — это как раз пол-дня. ))
Дык я по своей женской логике так и рассуждаю! И вечер в тот момент должен был быть долгим и томным перед дальней дорогой. А вместо сладких объятий со мной Серёга предпочёл трахаться корячиться с любимой машинкой)))
Главное эпилог.Крепкие руки и холодная голова. Вечер всё-таки состоялся )
И вообще точность и женская логика — понятия субъективные через призму ощущений и предвкушений))
Как сказано!!!
Я то же подумала о скотче)))) он не заменим!)))
А я даже чет не особо поняла куда там эта лапмочка…
История про кота — классика, всегда вспоминаю именно ее, когда кто-то мз мужчин на простом начинает сложносочиненное творить )))
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну, чё ты??? „
Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.
Женская логика — это пустяки, а вот женская фантазия!
Приветы! В точном соответствии с женской логикой задаю вопрос — ни у кого нет связи с Иней и Ларисой из Киева?
У Лены из Севастополя должна быть телефонная связь с Ларисой из Киева. У меня в скайпе вроде сохранён номер скайпа Ларисы. Могу в личку кинуть.
У меня скайпа нетю. ((( Будем ждать и надеяться, что проявятся здесь хоть аватарками...
Я тогда Лену из Севастополя в Вайбере спрошу по поводу Ларисы
Лена ответила: Оля, да, мы в телеграмме на Мамботусе с ней списываемся, она там, стоит в очереди в аптеку, пока не работает — распустили всех по домам, сидит с родственниками.
А Лена сама попозже зайдёт в эту тему
В Инстаграме Лариса есть, но там не видно — когда она там была в последний раз
А в Телеграмм есть Лариса Киев? У меня там все отключено, только с дочкой там иногла переписываюсь.
Ага, уже все узнали. Опоздала я с советом.
Лариса заходила на Мамбину вчера. Видела в ленте активности ее оценку с пометкой 6 часов назад.
А вот Иня была 3 дня назад. Тоже волнуюсь.
Кто когда был на Мамбине видно в ленте Люди и на профиле пользователя.
Спасибо!
Утром списывались с Ларой. Говорит, постреливают, но далеко.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
И все-таки, как не крути…, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком.
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается.
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст».
А вы знаете, что...
Значиццо, ацтеки — наша родня по языку..)))
И в сиськах разбирались! * голосом койкого из кустов
Даааа… все меняется, но одно остается незыблемым! Это ближе к полуночи, ну, хоть поговорить!!! о еде...
Ночью захотела пить иду к холодильнику дальше как в тумане ничего не помню Очнулась когда запивала шоколадку борщом
холодильник у меня большой… дорог мне как память о большой семье)) Да и чего его менять — он еще меня переживет, настоящий японский… Одно в нем стало неудобно: полок много, они широкие, дверь его теперь не распахивается настежь, а открывается в половину… Да и запасов особых в нем нет… и вот сейчас, хотела присесть к столу почитать, а совершенно бездумно открыла кормильца, провела глазами ревизию — нет ништо!((( Присела, передвинула баночки с вареньем… и вот оно, свезло!!! нашла пакетик с тремя подсыхающими киви))) Полтора месяца дозревали! И дозрели… вкусно таки уговарила себя что полезно )))
Мы за шею щёк не прячем — все съедим и все схомячим!
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка «выкл.нах»
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Женская логика это как морская свинка. И не свинка и не морская...
Все мужчины любят сладкое, хотя не все в этом признаются. После борща и котлет наступает время чего? Правильно — десерта. Тортик в студию!
Торт Киевский.
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт». Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть. Залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде. Это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.©
Девочки и мальчики! Поздравляю с началом Весны!.. Пойду шубейку скину с аватарки — пора поджариваться))
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой — похоже, он помер.
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!», понимаешь — аргументы закончились и в ход пошли козыри.
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала” *Викторычу посвящается )
Купила таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
Выйти замуж, что ли… Где этот несчастный прячется?
Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему психологу.