-Здравствуйте. Вы знаете...
- Шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так. У Вас приятная улыбка, и все.
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
-Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах!
- Слушай, ты!
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я?! Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно. А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите. Вы познакомиться со мной хотите?
- Хотел!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь.
- Ну, попробую. Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
©
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа… Как бы поделикатнее задать следующий вопрос…
— Да! Да! Да!
©)))
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
— Та я не хочу!
— Та я не така!
— Та нинада!
— Та нитуда!
©))))
— Сара, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
В продмаге.
— У вас есть сыр рокфор?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.
У меня даже чай рокфор был! )) *когда не уследил за заварником...
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском, без акцента:
— Понаехали тут всякие...
— А как ты понял, что она пьяная?
— СМСка пришла: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон...»
— Что унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
— И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются.
— Вот, все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
Спасибо, за порцию настроения с утра
Приветы! Спасибо, очень своевременная тема! Настроение поднялось. ))))
Встречаются две блондинки.
— Привет, как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца тупая!
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду?
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, пей водку! * Лялишне посвящается )
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?
-Алло, это квартира Рабиновича? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!
Мойше (недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.
ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.