В преддверии весеннего праздника 8 Марта хочу дать мужчинам несколько советов по коммуникации с женщинами.
9 самых опасных фраз в устах женщин
1. " Ну и прекрасно! " Эту фразу женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. " Я быстро, пять минут! " Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, пять минут приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. " Ничего не случилось. " А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).
4. " Ну-ну, продолжай." Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох. Хоть и не фраза, но это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. " Все хорошо." Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. " Спасибо." Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»( с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).
8. " Неважно." Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. " Не беспокойся, я сама." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под номером 3. ©
Усвоили? Ну и прекрасно! )
— Дорогой, соль рассыпалась — ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Нет, милый, я уже настроилась!
Мужик сказал — починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
У меня вариант с повесить картины.
Это все в очереди на повесить ))
и эти три
Если сегодня начать, то к 8му успеет с домашней галереей.)
опоздатушки )))
уже все на месте
Стахановец! Пятилетку за три года!)
Тссс!!! Из всех ток одну повесил. Правда, болеет.
Попросила у нашего друга-соседа перфоратор с победитовым сверлом, а тот к перфоратору сам приложился )))
— Вчера свою послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: Иди выкинь мусор.
— А ты?
— А я ей: Да пошла ты! Я еще не достирал!
Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Киркоров ей с утра поет.
Она уже слегка поддата...
Ну, отгадайте: что за дата?
23-е февраля? ))))
Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Мужчины! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении.
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс.
Женщины! Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Во!
.
.
.
Цветочно — закусочно — питьевая тематика.)
Мужики на фирме советуются, что подарить дамам на 8 Марта.
Решили — косметику.
Деньги провести по статье : «Ремонт фасада и вывески.»