Ой, извините, заголовок и подзаголовок местами попутала.)
Известно, что в 1539 году один фламандский дворянин разыграл своих слуг, дав им шуточные поручения первого апреля. Первое же прямое упоминание праздника датируется 1686 годом, когда Джон Обри упомянул «Fools Holiday» (Праздник Дураков).
Многие европейские страны связывают возникновение Дня смеха со своими культурами. Все дело в том, что в Западной Европе в Средние века Новый год отмечали в конце марта, а финалом праздничной недели было 1 апреля[6]. В середине XVI века король Карл IX реформировал во Франции календарь на Григорианский, и Новый год стал выпадать на 1 января. Ну а тех, кто по привычке продолжал праздновать Новый Год и преподносили в этот день друг другу подарки, в марте-апреле называли (April’s Fools) «апрельскими дураками»
Первый массовый первоапрельский розыгрыш состоялся в Москве в 1703 году. Глашатаи ходили по улицам и приглашали всех прийти на «неслыханное представление», устраиваемое немецкой театральной труппой. От зрителей отбоя не было. А когда в назначенный час распахнулся занавес, все увидели на подмостках полотнище с надписью: «Первый апрель — никому не верь!» (по сообщению историка Голикова И. И. — «Апреля первое число, а тем всё дело кончено, и завеса опущена»)
В произведениях многих писателей и поэтов с конца XVIII века появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши.
Пушкин писал в письме А.А.Дельвигу:
С праздником, дорогие мамбиновцы!
С Днем дурака! С Днем смеха! А смех, как известно, продлевает жизнь. Улыбайтесь чаще.
Поскольку, столицей юмора по праву считается Одесса, принесу немного одесско — еврейского юмора.
Удалось кого опервоапрелить?
На ночь закрывая форточку, сказала дочке, что снег пошел. Она поверила.)
Лана, а ты кого опервоапрелила?)
А я сегодня угощала своих фразой:
-Я возле подъезда, домофон не работает, спускайся.
Реально были спустившиеся вниз на улицу.
Ещё и сейчас успеешь
* учит дурному
А директора, что в его кабинете кто-то ходит, пока он ещё не приехал.
))
А не надо нас пугать было.
Реально у него кабинет бывший мой, он с нынешним дверью сообщается внутренней. Когда он переехал в бывший мой, мне место в другом кабинете досталось рядом с той дверью, её заперли. А недавно я туда ещё 2 пенала выбила, как раз дверью подперли. Но слышимость очень хорошая...
А тут он окно забыл закрыть на ночь.
И штора-жалюзи так мотало-било, что реально, будто ходит кто-то. А его так рано ж не бывает. Сыкотно малехо.
Ну чо, постучала, отомкнула наружную дверь, зашла. Никого. Закрыла окно.
А потом решила подшутить уже над директором.
Надеюсь, директору ЧЮ не чуждо.)
Делитесь шутками, анекдотами, розыгрышами. Отдохнем немного от политики и споров.
— Сарочка, а ваш Мойша в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще два года сидеть.
Телефонный разговор.
— (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
— Сёма, не на левой груди, а на правом бедре!
— (пауза) Бедная Циля, как тебя скрутило!
— Сема, ты в поход теплые вещи берешь?
— Да, семь бутылок.
Узнал из вашего поста, что Мамбина закрывается! Надеюсь, что только на обеденный перерыв! )))
Некоторые как раз в обеденный перерыв включают Мамбину. А вот на ночь, когда девайс выключается, то и закрывается.)
Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:
Оттуда же...
Любитель кухонной техники
Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. А в любовники нужно брать человека надежного!
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».
Идеальная семья: папа работает, мама красивая.
Это Ягу в Валюху переименовали?
Это наезд! На бабу Тина я! Звать — Валюха, БМ — Гена. Живность с домиком — молотком по несбывшейся мозоли. Ууууууу на вас...))))
Аааа, Тина...)
— Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
— Санки.
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Сегодня я пью всё на букву «Ш» - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла — быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, есть приготовила, посуду помыла, уроки проверила — и всё! Делай, что хочешь!
Гыыыы...
Только вот на самом деле..
— Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
— Добре, куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК.
— Я оце, куме, думаю, як Ви мене ловко на*ер послали.
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву.
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 50 тысяч весит бабушка.
«все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.
Блииин!
Стрихнин сказал родственное — значит родственное.
)))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Это над чем такой смех? над тем, что встало или что повисло? ))
Это для программистов! ) Для них все одно — боль и печаль! ))
Спасибо за настроение! В голову только политические анекдоты лезут. Ну их… У меня есть быль!
А мы в конце марта получили ордер на квартиру, когда-то. Удобный день для переезда выпал на 1 апреля. Но переезжать решили все-таки 2))) Чтобы людей не смешить. Но все равно насмешили. У нас в коммуналке были тараканы. Я страшно боялась их привезти в новую квартиру. Я думаю, соседи бы мне это никогда не простили. Все вещи уложили в банановые коробки и выгрузили их прямо на снег около дома. Я каждую коробку разбирала и вытряхивала полностью. Заносили вещи в дом уже на руках))) Вся многэтажка гадала, что это мы там демонстрируем… Потом долго спрашивали, то один, то другой. Муж честный и простой так и сказал, ищем безбилетных тараканофф)) Представляете?
А мебель у нас вся новая была, в упаковках, хранилась в гараже, без живности)))
Опередили вопрос про мебель.)
Представила… лица соседей.
Да… Отпад) Зато можно было сказать: «Первое апреля, он вас разыграл!» Но сомнения уже посеяны))) А мебель новую потому и не собирали в коммуналке, из нее их не выкуришь… Я кухню всю оставила, они там жЫли… Кстати, вся возня с коробками была не зря! Были все же безбилетники-то… нашли на снегу свою смерть.
Долго не был дома - у тараканов начались голодные обмороки.
Муж приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
«Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.
Немецкий лайфак.
Не умеют наши в маркетинг, конечно. Могли бы сказать: Кто первым заплатит за газ в рублях, тому скидка 3% и зажигалка Газпрома в подарок. ©
Старый анек на новый лад.
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Циличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул евро вместо рублей!
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота… — выдохнул первый.
— Да, здорово… — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд.
Они ему орут: Ты что, совсем офигел?!
А он каждому веслом по башке: А это вам бан за спор с модератором.
* Викторычу посвящается )
Хм… шуточки у вас… аднака...))
Я исключительно любя делаю посвящения. А Викторыч уж больно мрачно себя рисует.)
— Официант, яйцо!
— Сварить, пожарить, почесать?
* посвящается Валкеру и Стрельцу)
не угадала!!!!!!!!!!!!!!!
Илюха!) * исправила