Поломался муж!

Изображение

У меня поломался муж. 
Я сначала растерялась. А потом думаю, что ж такого… Ну, поломался… Когда у меня в прошлом году часы сломались, я отнесла их в мастерскую, полтинник заплатила… Ну, в общем, часы работают. А муж, чем часов хуже? А денег не жалко… пятьдесят, а то и сотку заплачу. Лишь бы починили. 
Открыла я газету с объявлениями. А там… чего только не ремонтируют. И вызов мастера бесплатно, и ремонт на дому у клиента… Думаю, куда ж звонить: в ремонт мебели или ремонт бытовой техники. Каждый вечер на диване перед телевизором с газетой в руках, в одной и той же позе, он так гармонично вписывается в интерьер… оттеняя своими трусами обои… Я уже была склонна думать, что, набрав номер фирмы по ремонту мебели, не ошибусь.

Но не всегда же он лежит на диване. Ведь выбивает же он иногда ковер и мусор выносит по воскресеньям. А если мастеру еще сотню накинуть, то может удастся его уговорить еще пару функций в мужа вмонтировать… Приготовление пищи и стирка белья - это, пожалуй, сложновато… А вот с мойкой посуды и чисткой обуви он вполне мог бы справиться. И вдохновленная своей идеей, я набрала номер компании по ремонту бытовой техники.
Ответил приятный женский голос.
- Здравствуйте, у меня поломался муж.
- Душ? Вызывайте сантехника. 
- Не душ… муж.
- Муж? Обратитесь в больницу.
- А... 
Пип-пип-пип-пип... 

Значит, дополнительных функций не будет… Жаль. Наверное, следовало бы звонить в фирму по ремонту мебели. Чтобы и здесь не перепутали слово «муж» со словом «душ», я решила от него отказаться… От слова… не от мужа... 
После обмена приветствиями я начала вкрадчиво: «Понимаете… моя вторая половина барахлит… я думаю, она сломалась». - «Половина чего?» - деловито спросили на другом конце провода. - «Моя половина, мой супруг...»
Осведомившись о моем местонахождении, девушка пообещала, что мастер будет до конца дня. Действительно, часа через два в дверь позвонили. Поздоровавшись и представившись, молодой человек спросил: «Ну, показывайте где ваш сундук?» - «Что?» - «Вы мастера вызывали?» - «Да». - «Адрес такой-то?» - «Да». - «У меня в заявке написано: „Поломанная крышка сундука“. Вот я и спрашиваю, где сундук?» - «Но у меня нет сундука...» - «А что есть? Показывайте, что есть...» 
Ну я показала… «Вот, - говорю, - муж, супруг, вторая половина… поломался...» «Я не против шуток, но час моего рабочего времени стоит дорого… очень дорого. Я ехал к вам через весь город, потратил два часа, сейчас поеду обратно - еще два часа. Еще тут у вас… Шесть часов получается… И затраты на дорогу еще… В общем вы должны мне все это компенсировать».
Я спрашиваю: «Чем же это компенсировать?» - «Деньгами, милочка, деньгами». Но тут я не растерялась и газету ему показываю: «Вызов мастера - бесплатно» А он мне: «Это устаревшее объявление» - «Да как же устаревшее, если газета сегодняшняя?» - «А вот так. Газета сегодняшняя, а объявление - устаревшее». - «Ну нет, - говорю, - по какому объявлению я вас вызывала, по такому и платить буду… точнее не буду. Мало того, что не можете отремонтировать, так хотите, что бы я еще за это платила?» 
Тут он занервничал. В общем, чтобы побыстрее спор закончить, пришлось ружье со стены снять...

Мастер-то ушел, а проблема осталась.
В голове крутилось слово «больница». Когда у Катьки с пятого ейный Витька пьяный с лестницы упал и руки-ноги поломал, то она его в больнице ремонтировала. Ну, что ж, больница так больница.
Я позвонила Светке. Когда-то мы учились в одном классе, потом каждая в свой институт пошла, но перезваниваемся до сих пор. В основном я ей звоню, если кого полечить надо. Она ведь теперь в больнице работает. Так и так, говорю, муж поломался, что именно сломалось, не знаю. Светка посоветовала рентген сделать. «Там, - говорит, - сразу видно будет, если что сломано».
Рентген сделали. Светка на снимок посмотрела и говорит: «Целый. А с чего ты решила, что он поломался?» - «Как чего? Ковры выбивать отказывается, мусор выносить не хочет, налево стал смотреть...» - «Так может, у него что с глазами? Ты б к глазному сводила...»
Пошли мы к глазному. Но и там сказали, что все в порядке...

«Ну, - думаю, - ладно… если отремонтировать не могут… верну-ка я его туда где брала… а если он еще на гарантии, то должны заменить»...
Пришла в ЗАГС, вот, говорю, некачественный попался, забирайте назад. Они не хотят, администрация ответственности не несет. «Как так не несет? Вот, штамп ваш стоит, обязаны принять». - «Это у вас что? Свидетельство о браке? Ну, так мы вас даже и предупреждали...» 

Пошла домой… расстроилась… Руки совсем опустились. Такой вдруг беспомощной себе показалась… ноги подкашиваются… дай, думаю, передохну… Присела на лавочку перед подъездом. Там обычно бабки собираются. А то никого не оказалось. Сижу, о своем несчастье думаю. Как тетя Паша подсела - проглядела я. А она, видать, заметила, что мне чего-то не того… Но спрашивать не стала. «А пошли, - говорит, - ко мне чай пить с печеньем, сегодня утром напекла, да и кино скоро начинается, посмотрим...» 
Добрая она… тетя Паша-то. А я не то, чтобы печенья захотела, а кино и дома могу посмотреть. Но пошла, что б ее не обижать. Как подумаю сейчас, что могла отказаться - аж страх берет.
Сидим, чай пьем, телевизор смотрим, хорошо так… Вдруг экран погас. Звук есть, а изображения нету. Ну, вот думаю, посмотрели. А тетя Паша не растерялась, подошла к телевизору, и как стукнет по нему кулаком… Изображение сразу и появилось. Я говорю: «Тетя Паша ты чего? Ты ж его разобьешь? Ты б мастера вызвала». «Да уж вызывала, приходил два раза. Тока деньги зря платить. А у меня лишних нет. Так я его сама ремонтирую, не хуже твоего мастера. А разобью, так и черт с ним». Тут я чаем и подавилась, про своего вспомнила. Спасибо говорю за чай, а мне домой надо срочно... 

Спасибо Тете Паше… Век ей благодарна буду. Живем мы с Васей хорошо. Теперь он не тока ковры и мусор, и по магазинам тоже, и детей из садика, все он, мой любимый... 
А ежели у вас какие проблемы с мужиками, то приходите. Теперь я в этом деле хорошо понимаю. И советом могу помочь, и не только. Как меня найти? Так я объявление дала в газету: «Вызов мастера бесплатно, ремонт на дому у клиента, качество гарантирую!» 

Ольга Розак 

+5
Викторыч Викторыч 15:00 #

Из старенького...

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!»

...

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время — начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так: «Запишите обязательно эти слова — их Ленин сказал еще при жизни!»

...

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: «Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.»
Через сутки тот пришел из патруля. — «Послал телеграмму?» — «Послал».
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму:
«Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев».

+3
Милена Милена 15:10 #

Про Калошина реально смешно… (Мне, не матери Калошина, ага))) 

+3
Викторыч Викторыч 15:13 #

Изображение

+4
Викторыч Викторыч 15:16 #

Изображение

+6
Викторыч Викторыч 15:19 #

Изображение

+4
Тина Тина 16:12 #

Пральна, нам терять было нечего… нууу… ежели тока ключи от квартиры..)))

Пасиб за позитивчик! Посмеялась ...

+6
Надежда Надежда 17:50 #

Изображение

эта девушка, похоже, тоже пила чай у тёти Паши))))

0
Викторыч Викторыч 18:13 #

Изображение

+7
Лялишна Лялишна 19:14 #

 Надо начать с правильных показов))

Изображение

+7
Лялишна Лялишна 19:17 #

Но можно переусердствовать

Изображение

+6
+6
Наталия Саратов Наталия Саратов 21:01 #

Добавлю позитивчика) Люди рассказывают:

Как к нам прилипают прозвища. Сначала — детские...

* В средней школе у меня появилось прозвище Снежок. Ну, я думал — прикольное милое имя… а потом я узнал, что это из-за перхоти...

* Класса до пятого ходила с челкой, потом решила ее отрастить. Когда немного отросла, мама придумала ее заколочкой сбоку закрепить, ибо по-другому не держалась… так я стала Гитлером года на три...

* В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне это очень не нравилось, и в какой-то момент я стала лупить тех, кто дразнился. И стала Черепашкой-Ниндзя.

* Саш во дворе было много, но только один с фамилией Узлов. И с прозвищем Санузел.

А потом — суровые мужские… местами — черный юмор...

* Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших — Витя-Застрелю.

* Плотник с тремя пальцами на левой руке — Юра Балалаечник.

* Мужика медведь в лесу рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил — Коля Невкусный.

* Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине «Три поросенка» — Четвертый.

* У парня отец чеченец, мать хохлушка — Чехол

* Родился недоношенным — Серега Аль-Денте

* У Коли была кличка Валет, так как однажды его в магазине побила дама...

+3
Тина Тина 21:16 #

Изображение

+5
Викторыч Викторыч 22:03 #

В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» — догадался Штирлиц.

...

— Извините, а можно собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

...

Возьму в аренду мужа на один день. Интим не предлагать. Мне только поругаться!

+6
Фея Фея 23:05 #

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 24000 рублей».

Жена мужу: Чего так низко оценил?

Муж: — Я все посчитал: 70 кг мяса по 300 руб, это 21000 и золотое кольцо 3000, итого 24000 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

Муж:  — Ты чего, я тебя за тысячи оценил, а ты меня?!

Жена: — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Еще от автора

В 2020 году меня таки занесло в Тулу. ) Рано или поздно, это должно было случиться. Впрочем, как и то, что сейчас мне в Туле делать нечего, но это уже другая история, сегодня разговор не о грустном...
20:35
Заглянул сегодня перечитать тему о Стокгольме и с удивлением обнаружил в комментариях свое обещание рассказать о Национальном музее. О чем (обещание имею в виду) я совершенно забыл. Но, спешу...
17:30
17 мая свой день рождения отметили эти ваши интернеты! ) 33-я годовщина, между прочим! 17 мая 1991 года был официально утвержден стандарт для страниц Всемирной Паутины WWW (World Wide Web). До...
18:00
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie, согласно Политике конфиденциальности.