Этапы пути...

Автор: Оклик

   Есть у меня один знакомый. Вполне себе нормальный мужик, со своим видением мира, с пониманием долга и обязательств, с пониманием своих интересов и с самооценкой… Назовем его Васей. Только для рассказа о нем.

  По молодости,  еще в школе, Вася был влюблен в одноклассницу и она отвечала ему взаимностью. Но Васю позвал долг перед родиной в армию на два года. Обещания ждать его и сыграть свадьбу по возвращении из армии оказались детскими грезами - девушка вышла замуж так и не дождавшись Васи. Вася тоже понял, что детство закончилось и вместе с ним закончились и сказки. Из армии Вася привез с собой девушку, с которой и поженился через некоторое время. А еще через какое-то время у Васи родился сын... 

   … Время бежит неумолимо и любовь, как оказалось, тоже имеет срок. Вася честно нес бремя семейного счастья и делал все для блага своей семьи- работал, заботился и прочая… И вот наконец наступил день совершеннолетия его сына. Вася устроил праздник по этому поводу с выходом всей семьей на праздничный ужин и вручением дорогих подарков жене и сыну...

   … На следующий день, Вася собрал свои манатки в чемодан и вышел из их семейной квартиры. В этот же день он подал на развод. Еще молодой, сорокалетний мужчина, он все нажитое в браке имущество оставил жене и сыну. Здраво рассудив, что сам он сможет обеспечить себя, помочь сыну, жене и еще успеет заработать и квартиру и прочая... 

Когда его спрашивали - Зачем он это сделал? - он отвечал:

- Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я сделал все, что был должен сделать! Остальная жизнь принадлежит только мне...

Вопрос: Нахрена мужику отдавшему все долги якоря? Нахрена ему все эти цепи держащие его на привязи- имущество, выросшие и не нуждающиеся в нем дети и главное - нахрена ему жена? Нахрена ему вся эта старая и уже затертая до дыр «книжка о вкусной и здоровой пище»??? Он еще молод. Жена хоть и поднадоела, но тоже еще молода-устроится. Так на хрена ему в сорок пять - пятьдесят лет старая и не интересная жена? Что держит его рядом с ней? Зачем продлевать этот этап пути до конца?  Почему бы не закрыть его и не начать новый?...

+5
13:01
1.44K
13:48 #
Комментарий удален
13:49 #
Комментарий удален
14:41 #
Комментарий удален
+1
Викторыч Викторыч 15:26 #

О том, что хотят втайне 99 процентов мужчин (но на пути к этому стоят 99 «важных» причин этого не делать)))

20:49 #
Комментарий удален
0
Тина Тина 15:44 #

Ващще-т, как-то нелогично: а посадить дерево, построить дом и вырастить сына — это какбэ не для себя?.. Апять жи… далее будет жить в свое удовольствие — работать придеццо (ежели тока приличной ренты себе не оставлено на «каторге»), с женщинами дело иметь таки придёццо, ладно, пусть без обязательств, т.с., для здоровья, дык на таком поприще и здоровье потерять можно..))), да и надоест, возможно, Васе-то, за 19 лет привыкшему к семейному, пусть и противовольному, гнезду… заскучает стопудов..)))

20:52 #
Комментарий удален
+4
Милена Милена 17:24 #

В посте ближе к концу, после слова «вопрос» содержится полная характеристика человека мужского пола, который совершенно не развит эмоционально. Нет у него этой важной опции)) Это плохо. Это,  грубо говоря,  умственная отсталость определенной степени. Эмоциональная развитость, эмоции, эмоциональные связи — важнейшая характеристика Человека, способного на жизнь в обществе, в социуме. 

Однако, если взять во внимание первый абцаз текста: Вполне себе нормальный мужик, со своим видением мира, с пониманием долга и обязательств, с пониманием своих интересов и с самооценкой… то однозначно,  речь идет просто о циничном взгляде на жизнь. О человеке, не сумевшем создать семью, создать отношения. Ни с женой, ни с сыном((( Они в дальнейшем с этим не справится. Он постареет и придет к сыну с твердой убежденностью, что тот ему должен по гроб его жизни. Обычная история, традиционная для таких пап. 

Я подумала о жене и сыне, которых  «облагоденствал» Вася, уходя. Интересно, что они чувствовали? 

20:55 #
Комментарий удален
+2
Надежда Надежда 23:28 #

очевидно, что семейная жизнь как-то не сложилась, что ни говори, если возникает вопрос «нахрена ему жена» — а он возник. Если семья воспринимается как оковы, то Вася принял верное решение. Это непростое, но честное решение.  Хочу обратить внимание на то, что он не собирается рвать отношения ни с сыном, ни с женой — *Здраво рассудив, что сам он сможет обеспечить себя, помочь сыну, жене и еще успеет заработать и квартиру и прочая… я не знаю, как сложится его жизнь, но Вася имеет право на шанс изменить свою жизнь. Жизнь, как известно одна. Так что желаю ему удачи))

Как сложатся его отношения с бывшей женой и сыном в будущем? не факт, что плохо. Честность в отношениях совсем не плохой задел, особенно, если она ещё и сочетается с ответственностью. А Вася дом построил и оставил жене. Сына вырастил из коротких штанишек и в будущем планирует ему помогать. По всем вводным не похож Вася на порхающего мотылька. Просто так сложилась жизнь...

+3
Наталия Саратов Наталия Саратов 07:34 #

Надежда, а я с Миленой согласна. И не вижу здесь никакой честности в отношениях. Вижу просто попытку оправдаться перед своей совестью и окружением. Жалкую, в общем-то.

Как можно жить в семье с таким камнем за пазухой? Мне не понять. Молча, каждый день есть обеды, приготовленные с заботой этой «старой поваренной книгой», мечтая и считая дни до выброса ее на помойку? Отпраздновать день рождения сына, как ни в чем не бывало? И потом шарахнуть близких новостью — всё, ребята, моя каторга с вами окончена. Ухожу в светлое будущее. Благородно, оставив вам барахло и «светлые» воспоминания о ноже в спину от папаши. Осознание, что с ними жили из «чувства долга и благородства», а любовь тут и не ночевала.

Моральный инвалид. Скатертью дорога, дай Бог это пережить жене.

+3
Лёлик Лёлик 07:51 #

 не вижу здесь никакой честности в отношениях. Вижу просто попытку оправдаться перед своей совестью и окружением. Жалкую, в общем-то.

Наталия, Вы рассматриваете эту историю  с точки зрения " подлючести и предательства Васи". А  если посмотреть  с иной стороны, ну к примеру… Сделал  работу, выполнил полностью намеченное, получил результат, цель достигнута. Какой смысл продолжать " дело", которое доведено до конца?  

 Ни с каким камнем за пазухой никто и не жил в семье. Жил нормально. Семья — определённый этап жизни, который пройден, наступило время следующего этапа. 

с ними жили из «чувства долга и благородства», а любовь тут и не ночевала.

Вот опять  какое-то чувство долга и благородство. Абстрагируйтесь и попробуйте посмотреть иначе. Человек  просто замечательно прожил определённый этап своей жизни. Он не мучался и не мучал никого, он не " тянул свой крест", а нормально жил  в семье, которую создал все эти годы. Любовь  всего лишь красивое слово, но и она  имела место быть  в его семье однозначно.   

 Думаю было бы подлее, если бы Вася  продолжил  жить с женой дальше, потому что вот именно дальше  он бы чувствовал только тоску и сделал бы жизнь жены несчастной.

+3
Наталия Саратов Наталия Саратов 08:04 #

Гадя, я не про продолжение жизни с женой. Я про честность в отношениях. Не убедили. Точка зрения жены на ситуацию здесь вообще не озвучена. Хорошо, если она тоже жила из соображений «так положено, чтоб семья». А если любила и любит этого Васю, если приросла душой? Даже думать не хочется о ее состоянии.

А вот этот монолог от автора в конце просто вымораживает: Нахрена мужику отдавшему все долги якоря? Нахрена ему все эти цепи держащие его на привязи- имущество, выросшие и не нуждающиеся в нем дети и главное — нахрена ему жена? Нахрена ему вся эта старая и уже затертая до дыр «книжка о вкусной и здоровой пище»??? Он еще молод. Жена хоть и поднадоела, но тоже еще молода-устроится. Так на хрена ему в сорок пять — пятьдесят лет старая и не интересная жена? Что держит его рядом с ней? Зачем продлевать этот этап пути до конца?  Почему бы не закрыть его и не начать новый?...

Просто поток оскорблений в адрес женщины, которая любила, как умела, и заботилась, и верила, что ее тоже любят… а виновата только в том, что возраст ее не пощадил… Говорящий такое чел. вообще любить и понимать не способен. Только использовать женщину, пока ему это удобно.

+3
Наталия Саратов Наталия Саратов 08:07 #

А еще думаю, что человек тем больше ценит отношения, чем больше души в них вкладывает. И вот так уйти можно только если не вкладывал душу вообще, а лишь потреблял чужую любовь и по возможности «платил» за это потребление материально, зарплатой в дом. 

+1
Лёлик Лёлик 08:15 #

 Точка зрения жены на ситуацию здесь вообще не озвучена. Хорошо, если она тоже жила из соображений «так положено, чтоб семья». А если любила и любит этого Васю, если приросла душой? Даже думать не хочется о ее состоянии.

А представьте на минутку, если бы Вася продолжил с ней жить из жалости… Ей бы было счастье? 

+2
Лёлик Лёлик 08:02 #

Думаю Вас  зацепила именно  фраза Нахрена ему вся эта старая и уже затертая до дыр «книжка о вкусной и здоровой пище»???Изображение

 Согласна полностью. Меня она тоже зацепила. Но пусть это останется на совести автора рассказа.  

Тут дело не в том, что кто-то надоел, а только в том, что  Я сделал все, что был должен сделать! Остальная жизнь принадлежит только мне...

+2
Лёлик Лёлик 08:08 #

 Это конечно сугубо моё личное видение и мнение. Каждый  чувствует  по своему. ИзображениеНо лично для меня  честь заключается в честности по отношению к людям, тем более родным. Он никого не кинул, он чувствует  ответственность и будет  всегда рядом, когда понадобится его реальная помощь. Но на СВОЮ жизнь каждый человек имеет полное право. (  ещё раз повторюсь, что это чисто моё сугубое мнение и  это не значит, что всем  оно подходит и должно быть принято) Изображение

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 08:12 #

Гадя, я вовсе не призываю этого гипотетического Васю с женой остаться) нет, зачем, чтобы — что? Светить ей кислой рожей ежедневно?

Я просто пытаюсь понять, как он пришел к этой ситуации. И понимаю, что скорее всего — сам дурак он ей причиной. Или женился по велению гормонов не на своей женщине, или просто любить ему не дано.

+1
Лёлик Лёлик 08:24 #

нет, зачем, чтобы — что? Светить ей кислой рожей ежедневно?ИзображениеВот и я об этом.  Именно остаток жизни  наблюдать кислую и потухшую физиономию мужа, который не  ушёл .

Я просто пытаюсь понять, как он пришел к этой ситуации. И понимаю, что скорее всего — сам дурак он ей причиной. Или женился по велению гормонов не на своей женщине, или просто любить ему не дано.

Тут масса  причин может быть.  С годами люди палюбому меняются( иначе просто не  может быть), меняется их отношение к определённым вещам,  меняются приоритеты, цели ставятся  новые и т.д.  Люди меняются. То, что вчера было важно и ценно, сегодня может  смениться на что-то  иное по приоритетам и ценности.  На определённом этапе жизни для такого же Васи ценность была именно в создании  семьи. Но прошли годы и Вася изменился и приоритеты изменились. 

+5
Наталия Саратов Наталия Саратов 09:02 #

Гадя, приоритеты — это прекрасно, но тут ведь ЖИВЫЕ люди задействованы. Жена и сын. У которых тоже чувства есть. Я понимаю, когда ситуация «к этому дело шло, всем все было ясно». Но тут я увидела другое. Жил, как ни в чем не бывало, а потом ВДРУГ поставил ничего не подозревающую жену перед фактом: ты мне надоела, ухожу в светлую даль. Обухом по голове. 

И осталась она сначала в полном шоке, а потом — наедине с мыслями: а что это вообще было? С кем я жила? С чужим дядей, который дни считал до ухода?

НЕЛЬЗЯ так с живыми людьми. Какие бы оправдания не приводились — НЕЛЬЗЯ.

09:48 #
Комментарий удален
+3
Наталия Саратов Наталия Саратов 10:04 #

Да, не дожидаться. И говорить об этом с ней должен был. Конечно, ему проще так… поставить перед фактом. Но — подло. И где-то внутри, думаю, он это чувствует. Если не совсем инвалид по эмпатии.

А еще — любовь за день не проходит. Она как раз проходит постепенно, когда люди начинают молча отдаляться, копя претензии, не проговаривая их.

10:59 #
Комментарий удален
+2
Надежда Надежда 11:03 #

если бы он ушёл раньше, он всё равно был бы просто «козёл и подлец» Только тогда и он бы так себя чувствовал. это с одной стороны. А с другой — очевидно, ему тоже было важно вырастить сына и быть рядом в те годы, когда у него формировался характер. Взаимоотношения с женой — особая статья, но скорее всего и там всё достаточно обычно. Когда женился и родил дитя, любил и радовался жизни и семье. Очевидно потом «что-то пошло не так». Почему вы не допускаете мысли, что он пытался сохранить тепло в отношениях? Не получилось. Но быть рядом с сыном, пока тот мужал, он считал себя обязанным. И я считаю — молодец. Дети важнее всего. Ну а в отношениях двоих никогда не бывает виноват один. Если жена не почувствовала, что превратилась для него в старую поваренную книгу, возможно… ей тоже давно по барабану, что он там себе чувствует. А может, она действительно вздохнула свободно, потому что сложное решение в уже разрушенных отношениях взял на себя мужчина.

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 11:24 #

Надежда, насчет обоюдной вины в отношениях — нет, не согласна. Не всегда. Это иногда попытка обвинить жертву.

Она виновата, что не почувствовала. А он такой, с нежной душевной организацией — страдал, но не уходил… а с другой — он будет другим… любимые сказки тетенек))

Чужая семья — потемки, можно додумывать многое. Прочтя, я просто от души пожелала жене, чтоб в момент ухода он ей тоже был по барабану. Ну, чтоб на равных. Ибо даже вариант резкого ухода, когда муж — уже глубокий родственник, болезненен своей неожиданностью. А уж если любила… не дай Бог такого Васю.

0
Надежда Надежда 11:30 #

если честно, Наталия, я вообще не считаю, что кто-либо «виноват». Скорее за отношения двоих несут ответственность оба. И что значит «жертва» отношений?

0
Надежда Надежда 11:33 #

Кстати, интересная тема «Жертва в отношениях». Что конкретно это означает? 

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 11:40 #

Это означает в моем понимании человека, в отношениях пострадавшего. Например, его уверили, что любят… что он может на супруга(у) рассчитывать в тяжелый момент… что и в горе, и в радости, до общей оградки… а потом оказалось, что человека просто использовали, пока он удобен. А потом… мало ли, что я на тебе обещал)

Разный подход к словам. Такой вот «васин» вариант для меня лишь в одном случае возможен без моральных издержек — если васю этого пузом к стене приперли и жениться заставили. А вот если в любви до гроба клялся… то — цена этому васе и его клятвам?

0
Надежда Надежда 12:01 #

но когда они поженились им было едва за двадцать. Как уже писала Гадя, люди в течение жизни меняются. А что если эти изменения у них пошли в противоположных направлениях? они перестали быть близкими и родными. Жизнь вместе стала в тягость одному из них. А второму всё удобно и всё устраивает, меняться ради супруга он не желает. Не важно — он это или она.  И кто пострадавший в этом случае? 

0
Наталия Саратов Наталия Саратов 12:07 #

Надежда, так вот и я об этом. Меняются люди постепенно, не за день. И то, что не устраивает — проговаривается через рот. А не молча терпится, а потом — обухом.

+1
Надежда Надежда 12:20 #

Наталия, почему вы решили, что не проговаривалось то, что не устраивает? Как правило это просто невозможно. Особенно со стороны мужчин)) просто во время «проговаривания» сторона, которую вы отнесли к пострадавшим, достаточно часто относится к претензиям со стороны партнёра как к блажи… «в каждой семье бывает»… «перебесится — пройдёт»… «покушай и успокойся»… а когда дело доходит до развода — он случается «вдруг». И она «жертва»!

+2
Наталия Саратов Наталия Саратов 12:34 #

Надежда, по описанию ситуации решила. Там рассказано именно так, что вроде бы ничто не предвещало. Иначе бы разрыв вот так не выглядел. Когда говорят, что вот это не устраивает и мириться с этим не буду, или-или, это за блажь не сходит. А тут затаился и ждал совершеннолетия сына. Потому и говорю о «камне за пазухой».

+1
Надежда Надежда 12:47 #

Наталия, я рассуждала и рассуждаю  соответственно «исходным данным». Там, кстати, нет упоминания «ничего не предвещало». То что скрыто за кадром может быть каким угодно.  И, соответственно, истории могут быть различные до противоположностей.

+1
Надежда Надежда 12:50 #

Когда говорят, что вот это не устраивает и мириться с этим не буду, или-или, это за блажь не сходит. 

---------------------

Вы ошибаетесь, Наталия, ещё как сходит)) говорю из личного опыта, потому уверенно.

11:24 #
Комментарий удален
+6
Сфера Сфера 18:09 #

Мне жаль Васю. Вася потратил лучшие годы на то, что стало не нужным, пустым, обременительным, оставленным без сожаления в один день. Вася думает, что сможет наверстать что-то, что хотелось в былые годы, но не пускало «ярмо обязательств». Ни чего не скажу, возможно Вася имеет такой потенциал энергии и жизнелюбия, который позволит ему осуществить все мечты. Путешествия, молодые женщины, головокружительный секс без обязательств, гонки на машинах (мотоциклах), сплавы по рекам, парашюты и т.д., всё то, что дает ощущение власти над своей жизнью и смертью, поднимает давление и зашкаливает адреналин. И всё равно мне жаль Васю. Львиную долю жизни он потратил на то, что не греет. Возможно просто приелось, остобрындело, набило оскомину. Возможно дело не в Васе. Возможно в разбитых мечтах, в обманутой и попранной любви, в подаренных годах тем, кто для него мало значили, хоть и были по статусу главными в жизни...
Вася, если так… Ты правильно поступаешь. Ты честный и благородный МУЖЧИНА, выполнивший свои обязательства, так сказать «отстоявший вахту». Не ссорясь, не изводя всех своей израненной душой, ты вложил себя и довел дело до конца. Ты заслужил, выстрадал свободу. Наслаждайся! И будь счастлив на сколько это возможно!

21:00 #
Комментарий удален
0
Шапокляк Шапокляк 04:00 #

Плюсанулась. Мне и Васю и тетеньку жалко. Жили чужими жизнями, можно сказать… Старались быть «как надо быть. Как положено и прилично.  Зачем?.. Почему?.. Для кого?.. Надо жить прежде всего для себя, своими интересами и желаниями. Тогда и разбитых мечт вот таких не будет.

+2
Шапокляк Шапокляк 03:55 #

Как сбегавшая три раза из ЗАГСа, я этого Васю отлично понимаю. Только не надо было изначально врать ни себе, ни быв.жене и идти на поводу у общества и жениться. Ему то отлично: свобода, сам себе принадлежишь и т.д. Но женщине каково? Хорошо если и правда ей удасться устроить личную жизнь. При условии, если она сама этого до сих пор хочет. А то может, она тоже счастлива до безумия, что теперь свободна. Тем более сын вырос практически. Столько всего открывается. Зачем опять себе хомут то на шею?

+5
Лёлик Лёлик 07:28 #

ИзображениеА я не просто отлично понимаю Васю, но больше скажу: я и есть " Вася" Сделала точно так же, прожив в браке почти 30 лет. Как только дети выросли и вылетели из родлительского гнезда, я собрала  пару сумок, оставила всё мужу и ушла в новую жизнь,. Полностью начала заново  жить  так сказать с нуля, сменив и работу тоже. Дети никуда от меня не делись, внуки тоже рядом всегда, да и бывший  как-то не отвалился, но  вот уже 14 лет  у меня совершенно другая жизнь. В как и Вася: родила сына, построила дом, посадила деревья, выполнила свою миссию на семейном поприще сполна и теперь имею полное право жить  так как хочется мне. ЛИЧНО мне.

10:24 #
Комментарий удален
+1
Милена Милена 11:18 #

Я отвечу на ваш вопрос о долгах. Оставим уже Васю. Что- то мне подсказывает, что ваш Вася попивает не слабо))) Ну да это не важно. 

О долгах человеческих. Мужчина должен всем — своим близким, своим детям, родителям, даже обществу должен, покуда имеет призывной возраст. И это длится до самых преклонных лет. Потом уже ему должны. То же самое можно сказать о женщине, кстати.. Но речь о мужчине. 

Так вот, по праву рождения, которым многие мужчины ужасно гордятся, они должны по гроб жизни. Они этот долг получают при рождении, вместе с первичными половыми признаками. Однако есть и другая сторона медали. Они могут отказаться от своих возможных долгов. Уйти после 18 в свободное плавание и жить как хочется. Не заводить семью, не иметь детей, не раздумывать, сколько они еще «должны». Жить для себя, не привлекая в свою жизнь других людей всерьез, с обязательствами.  Потребности на уровне потрахаться можно решать вне обязательств. Вот это честно! Если мужчина после совершеннолетия не осознал, что он мужчина и что он должен уже поэтому, то это поправимо, человек зреет не по паспортным данным… Но не до пятидесяти же. Нет никакого смысла тянуть семью до этого срока. Нужно уходить, нужно жить самому и давать жить другим. Это тоже честно… хотя тоже нелегко для всех. 

В описанной истории о Васе нет никакой честности. Есть только один голый расчет, включая алиментный. «Оставил квартиру» — это как? Что-то об этом ничего не сказано.  Просто ушел из нее? Имея возможность в любой момент вернуться и жить? Или вернуться и отсудить половину, если жена вдруг приведет другого мужчину? Что-то об этом ничего не сказано… Но если вася столько лет тянул до совершеннолетия сына, подстилая себе соломку, то с какого перепуга он вдруг оставит квартиру по-настоящему, с дарственной сыну, например? Всё неоднозначно... 

+1
Надежда Надежда 11:43 #

ужос… хорошо, что я не мужчина))  не успел родиться и уже должен свою жизнь)))

11:45 #
Комментарий удален
+1
Милена Милена 12:55 #

Оклик, я не буду тут вам разжевывать очевидное. И рассказывать о долгах далее. Если вы не понимаете, когда жизнь поворачивается обратно,  и все то что мужчина «должен» возвращается к нему, то это уже бесполезно. 

Да, я сознаю, что разочарованные в отношениях и в семьях мужчины начинают рассуждать как вася. Это грустно и в этот момент становится  особенно очевидно, как потеряны их жизни. Жалось к Васе именно отсюда. Мне его искренне жаль. Просрать жизнь на 100% — не каждый еще умудрится.

Он именно так и поступил — формально переписал все имущество на жену и сына, даже машину переоформил на сына. Он даже оставил жене нотариально заверенное заявление, что ни на что не претендует, вплоть до алиментов по старости от сына...

Я вам не верю. В теме вы бы не упустили такой важный юридический  момент, но вы его не включили. Его просто не было. Он появился после моего замечания об этом, крайне важного замечания. Без этого жена НЕ СВОБОДНА. Свободен только Вася)) 

На следующий день, Вася собрал свои манатки в чемодан и вышел из их семейной квартиры. В этот же день он подал на развод. Еще молодой, сорокалетний мужчина, он все нажитое в браке имущество оставил жене и сыну. Здраво рассудив, что сам он сможет обеспечить себя, помочь сыну, жене и еще успеет заработать и квартиру и прочая... 

Здесь есть намек на это, но почему-то я вам не поверила. В жизни я постоянно наблюдаю совершенно иные расклады. Есичо, меня эти расклады никак не коснулись, просто наблюдения. Я пишу честно свои мысли о существующей истории. Не заигрываю с мужчинами, не пытаюсь понравиться своими ответами, не ратую за сохранение семьи во что бы то ни стало, потому что мужчина добытчик. Я за равноправие в этом смысле. Женщина все это может сделать сама. Семья не нужна, если не любви, доверия и радости от отношений. 

Кстати, про нотариальное заверение об алиментах — чушь голубая. Есть конституция, семейный кодекс, это заверение вступает в конфликт с ним. Если какой-то нотариус и заверил это абсурдное соглашение, то любой судья будет руководствоваться не им, а законом. И папа получит алименты. Может формальные, на бутылку. Но получит. 

18:16 #
Комментарий удален
21:34 #
Комментарий удален
+2
Милена Милена 22:37 #

Да, я так считаю. Хотя бы только потому, что он 20 лет (или около того) прожил с женщиной, которую не любил. Это ужасно… Зачем мучился, непонятно)) Сыну он не нужен. Если отец не нужен сыну… знаете, я это удачей ну никак назвать не могу. А вася доволен)) Капец просто...

И смешное мужское мнение, ему сорок или пятьдесят  лет — он молодой еще мужчина) Женщине столько же — она старая и неинтересная)) Он идиот? 

11:12 #
Комментарий удален
+2
Милена Милена 12:06 #

Оклик, вы чему удивляетесь? Вы сами читаете то, что пишете? Никаких фантазий с моей стороны абслютно. Всё это вы сами написали и о женщине и о сыне. Прочитайте. Проблема только в том, что у меня другой взгляд на эту вашу тему. Не одобрительный. Я вашего Васю не одобряю и не считаю Мужчиной. Вам это не нравится и вы начинаете писать о том, что женщины что-то там не догоняют. О каком-то привычном мире, с чего вы взяли, что это мой привычный мир? Кто из нас фантезер? Я четко по тексту, а вы уже обо мне))))  Ничего подобного, у меня другой мир и другие отношения и мужчины у меня другие… Женщины прекрасно все понимают, даже ваши недоговоренности. Поэтому учитесь воспринимать чужое мнение, если ждете откровенных отзывов, мыслей, мнений. 

13:02 #
Комментарий удален
+1
Милена Милена 14:35 #

«Нахрена ему все эти цепи держащие его на привязи- имущество, выросшие и не нуждающиеся в нем дети и главное — нахрена ему жена? „

Это не вы написали? Что я могла еще подумать, прочитав это? Что ему дорог сын? Что сын его уважает? Что он любит жену? Что он любил жену? Даже если люди когда-то любили друг друга, а с годами наступило охлаждение, так бывает, да. Но остается уважение, признательность за все годы, прожитые вместе, да просто понимание того, что эти люди — родные. Ваш ближний круг. Наталия там раньше четко написала: нельзя так с людьми. Просто представить подобную ситуацию, когда жена уходит)) и Васю на ее месте))

Нахрена мне эти люди? Я понимаю ваш текст именно так. Не было так любви и нет. Я ж говорю, Вася облажался с семьей))))) и со своей жизнью в целом)))

21:58 #
Комментарий удален
+1
Милена Милена 15:01 #

Вы не переживайте так за  Васю, Оклик. Всё уже произошло) 

Все же сказали — имеет право, пусть идет. Так и я ранее написала об этом. Вопрос лишь в том, что лично я считаю, что Вася пошел на другой круг жизни только по одной причине: жизнь его не удалась. Отношения никакие. Семья только формальная. Ему плохо, он сознает, что облажался, но признать это вслух для мужчины что харакири  соврешить))) не все же самураи. А вы зачем-то пытаетесь рассказать, что все отлично, просто Вася так решил… Наверно, у васи девять жизней, просто мы об этом не знаем. 

11:15 #
Комментарий удален
0
Надежда Надежда 11:26 #

на самом деле, нет особой разницы в её и его долгах перед семьёй и близкими. Мы ответственны за тех, кого приручили, а тем более родили. Но значит ли это, что на жертвенный алтарь мы положили собственную жизнь? Семья это прекрасно! но если де факто не удалось сохранить близость и теплоту отношений муж/жена? если они стали настолько чужими, что хотя бы для одного из них совместная жизнь стала оковами и ярмом? вот так уже сложилось — не удалось и всё.  То как быть? 

0
Наталия Саратов Наталия Саратов 11:43 #

Надежда, сложилось — странное понятие для отношений. Они сами не складываются, их складывают. Их строят, стараются понять другого, оба. Если оба не стараются или старается только один — результат вот такой. Но он не сам по себе «сложился».

Семья — это не только прекрасно. Это — серьезно. И да, это ответственность за другого человека. Обоюдная.

+1
Надежда Надежда 11:50 #

«Сложилось» — это то, что «сложили оба»))) По поводу, «семья это серьёзно» согласна с вами на всю 1000! Но… семья это ещё и радость от того, что она есть… взаимопонимание… чувство родства и единения… или это просто долг? 

0
Наталия Саратов Наталия Саратов 12:04 #

Вот как раз взаимопонимание и родство — оно и строится обоими. Только тогда это — семья, а не коммуналка с детьми.

0
Надежда Надежда 12:08 #

это в теории, а в жизни построили то, что построили. Возможно, кирпичики были разные)) И в жизни в построенной семье не случилось родства и взаимопонимания. Факт вещь упрямая. Как он должен был поступить, на ваш взгляд? 

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 12:17 #

Надежда, не случилось — вот только что вдруг или все же давно уже к этом шло? У Вас постановка вопроса — как у Веры Чел в политике) вы напали — вы агрессоры! А что там Штаты и Украина до этого творили — неважно, вы еще с индейцев начните))

Вот и с Васей так же. Само вдруг сложилось, и осталось только хирургически, по живому жене резать. А то, что и Вася это складывал — за кадром. Вася благородный. 

0
Надежда Надежда 12:26 #

Натали, я не агрессор))) и я не знаю, что там у них за кадром. По исходным данным: Вася дождался, когда сыну исполнилось 18 и ушёл из семьи, оставив всё нажитое непосильным совместным трудом жене и сыну. Не порвав с ними отношения и планируя помогать в будущем. И я не вижу в его поступке дурного. Даже если его жена умница-красавица-хозяюшка и прочие женские достоинства. Так бывает — отношения рассыпались. 

+2
Милена Милена 13:06 #

Надежда, я очень хорошо поняла ваши аргументы и то, как вы точно услышали вопросы в теме. Но вот это, что нормально уходить, когда ребенку исполнилось 18, у меня вызывает сильнейший протест. Я считаю, что это самый неудобный момент для ухода.  Неудобный, потому что это сложнейший возраст, в головах мальчишек в большинстве случаев в это время просто каша, становление идет, еще 2-3 года будет идти, пока мозги на место встанут. Никто не знает, как в реальности уход отца может отразиться на парне... 

Почитав все серьезные мнения, я все же остаюсь при том, что он не муж, не отец… Не состоялся.

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 12:22 #

Я думаю, что все просто в этой ситуации. Вася женился потому, что гормон играл. В армии оно так и бывает, но вот о женской душе и о семейной жизни понятия он имел довольно смутные. И в результате не пытался как-то разобраться в ситуации (это же сложно), а просто отдалялся и молчал. Говорить — да ну нафиг, некомфортно, да и неправ можешь вдруг оказаться)) а молчишь — для себя всегда прав. В общем, душевная лень и равнодушие к человеку рядом. Удобное соседство.

12:21 #
Комментарий удален
0
Наталия Саратов Наталия Саратов 12:25 #

Оклик, кто эти некоторые дамы? Поверьте, никому кислая васина рожа рядом на долгие годы не требуется. И каторга его не нужна. 

Спор лишь о том, какова доля вины самого Васи в том, что семья не получилась. Так ли этот Вася во всем прав, как Вы пытаетесь нам внушить.

0
Надежда Надежда 12:36 #

Спор лишь о том, какова доля вины самого Васи в том, что семья не получилась.

---

50/50

----------------

Так ли этот Вася во всем прав, как Вы пытаетесь нам внушить.

---

я видела вопрос иначе: имел ли право Вася на «освобождение от семейного долга»? Каково ваше отношение к тому решению, которое он принял?

21:29 #
Комментарий удален
+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 11:30 #

В этом этапе жизни он сделал все, чтобы со стороны выглядеть «благородно». Чтоб общество не придралось.

Он про@… в общем, пропустил главное. Семью. Ее он не построил. Потому что то временное сооружение, что осилил этот Вася — не семья. Оттуда, где сроднились, где есть взаимопонимание и любовь, и в голову не влетит уходить. Этим дорожат, потому что сами делали, душу и силы вложили, это родное и красивый итог жизни. Это и для сына — образец, школа отношений в семье. Этого вот Вася не сделал. А остальное не ценно, и свалить не жаль.

22:08 #
Комментарий удален
+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 07:13 #

Забавный выпад, прикрытый «большим счетом»))  обычно переход на личности означает, что аргументы закончились? Впрочем, прощаю, так и быть.

11:22 #
Комментарий удален
+1
Милена Милена 12:57 #

Слушайте, так некоторые дамы и детей своих с балконов выкидывают… Вы не ставьте неадекватов в степень эталона)) 

12:24 #
Комментарий удален
+1
Надежда Надежда 12:42 #

да ладно, Оклик!))) я за свою семейную жизнь столько разных «должна» как мать, как женщина, как жена, как хозяйка дома и прочее слышала столько, что если записать их в отдельную книгу, то «Война и мир» покажется журнальчиком))) То, что на этом ресурсе не ставится вопрос о «долгах женщин», не значит, что их не существует в природе)))

21:24 #
Комментарий удален
22:21 #
Комментарий удален
0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 13:33 #

Спасибо за эти пояснения Оклик. 
Они очень «культурные» (в отличие от самого поста). Они в корне переворачивают суть темы и направление поста. 
---
Когда я уважительно отношусь к размышлениям человека, то я сначала думаю какое-то время, а потом пишу (отсеивается шлак). А когда вопросы «не культурные» — пишу сразу, шлак на шлак не заметно. 
… и другим так советую. 

14:23 #
Комментарий удален
+3
Лёлик Лёлик 14:08 #

Как и любая гендерная тема, эта вызывает кучу предположений, выводов, вопросов и т.д. Каждый, как не крути, опирается на свой жизненный опыт и своё видение жизни .  Нет правых и виноватых, каждая история семьи индивидуальна .  Мы слишком углубились в разборки  проблемм семейных Васи, что ушли от темы. Тема ( я так поняла) не про то какой Вася плохой или хороший, а о том, что  имеет ли право человек ( в данном случае мужчина) закончить определённый этап жизни, поставить точку и начать следующий.

  Мне никогда не нравилось слово  " долг", должен, должна. Это  такие цепи, которые  могут  задушить  человека. Из собственного опыта жизненного я сделала вывод: Я нужна кому-то, значит я буду рядом, но не замученной, уставшей от " семейного благополучия" женщиной, а  счастливой! А чтобы быть счастливым надо проживать СВОЮ жизнь, а не чужие, тогда ты способен принести больше пользы  людям, потому что только счастливый может дарить счастье другим, несчастный — это обуза всем и в первую очередь самому скбе.

0
Илья Илья 14:22 #

а ведь права..

.

но тут женщины со своей колокольни а мужчины со своей...

и консенсуса никогда не будет

+2
Милена Милена 17:21 #

Гадя, любой человек имеет право закончить определенный этап жизни. И начать следующий. Что мужчина, что женщина. Разницы нет. Имеет право и точка.

Можно было бы каждому ответить: «Имеет». И обсуждать было бы нечего))) Все дело в том, что каждый это право реализует по-своему. Кого-то не только понимаем, но и одобряем… Чисто по-человечески. А кого-то нет… В этом всё и дело. Поэтому и съехали на узкую тему, обсуждение личности. Тем более есть детали, есть что тереть)) 

0
Лёлик Лёлик 20:25 #

ИзображениеСогласна. Нам лижба потрындеть. Изображение 

0
Лёлик Лёлик 13:24 #

 К сожалению моё мнение отличается от мнения большинства женщин. Думаю  мне близок и понятен  завершённый этап жизни Васи потому, что  я никогда не рассматривала ни М, ни Ж с позиций гендерных должностей ( если можно так сказать) Для меня мужчина прежде всего человек( как и женщина) со всеми вытекающими. Он никому и ничего не должен. Он добровольно  берёт на себя ответственность  за всё, что посчитает  важным для него и несёт эту ответственность  добровольно.  Оба моих мужа уже со свадьбы  были свободны в своём выборе за что  брать ответственность. Каждый из них знал заранее, что если вдруг наступит такой момент, когда кто-то из нас поймёт, что хочет изменить  что-то в жизни, то  может сделать это. 

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 17:59 #

Оклик: А мне любопытно, как ему нужно было поступить? Когда женился и зачинал сына был влюблен и не была эта жизнь для него не в радость… Но время вносит свои коррективы… И как, на Ваш вкус, он должен был поступить? Не дожидаться совершеннолетия сына? Уйти сразу, как осознал, что любовь прошла? Или тянуть эту лямку, сцепив зубы, до своей, или ее смерти? Ваш рецепт?..

Попробую Ваше любопытство удовлетворить.

Когда был влюблен (не любил, заметьте, просто гормоны играли, за ними толком не видел, что за человек его жена) — ладно, будем считать, что молодой дурак женился не на «своей» женщине, поэтому дороги стали расходиться, попыток наладить понимание не сделал никто из них, а может, просто слишком разные, чтоб вместе остаться. Проехали, и берем ситуацию как уже есть.

Во-первых, когда созрела и оформилась мысль уйти — честнее ее озвучить жене. Что, мол, план такой — после 18 лет сына моя жизнь будет только моей. 

Вася это  сделать струсил. Потому что это почти наверняка означало шкандаль, слезы и много вопросов. А потом, очень вероятно, на выход прямо не дожидаясь срока. Или жизнь на нервах. Некомфортно, в общем, и роль у Васи некрасивая получается. Не орел в глазах общества. Хотя был бы честен, и жену это не так шарахнуло бы, помоложе была. Есть время привыкнуть к мысли, что — всё. Это ее право — чтобы с ней были честны. И дали принять решение.

Ладно, дожил до 18-летия сына, молчком, сберегая свои нервы. Нахрен вот этот спектакль с подарком жене и праздником, как ни в чем не бывало? Чтоб на контрасте — завтра больнее был удар? После счастья почувствовать себя любимой, ценимой? И чтобы она потом долго восстанавливалась от этого удара, годами грызла себя и искала свою вину… а некоторые просто не осиливают, депрессуют, срабатывает психосоматика, онко или сердце… И такое случается нередко.

Честнее — отпраздновать только подарком сыну, без всяких заигрываний с женой. А с женой еще до праздника держаться постепенно все более отстраненно. И честно объявить ей об уходе, можно даже сына попросить подыграть, например — сказать, что имущество поделит, а потом сын, вроде, уговорил этого не делать. В общем, сделать так, чтобы жена видела, что жалеть ей тут не о ком, и не строить в глазах общества из себя героя. Лучше о психике жены позаботиться. Невелика цена за «свободу попугаю».

Я ответила на вопрос. Но думаю, что такой ответ очень не понравится героическому Васе.

22:23 #
Комментарий удален
+3
Наталия Саратов Наталия Саратов 07:08 #

Мой ответ всего лишь зеркалит Ваш пост, где учитываются интересы исключительно Васи, и в грош не ставятся интересы его жены. Чем Вы недовольны? Зеркало не понравилось?

+5
Лёлик Лёлик 07:38 #

 На мой взгляд рассказ так изложен, что вызывает  негативные отклики женщин в сторону  именно  Васи. 

А что сказка дурна — то рассказчика вина. Изловить бы дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак — ведь рассказчик-то дурак! А у нас спокон веков нет суда на дураков!.. ( Изображениеесли что… никого не хотела обидеть) 

11:29 #
Комментарий удален
+1
Лёлик Лёлик 06:40 #

 Думаю если бы добровольная ответственность М не трактовалась как долг, то всё было бы проще.  Я не увидела в тексте, что Василий снял с себя ответственность. А долг может быть только перед Родиной у военнообязанных, которые давали присягу.  Так-то кто-то скажет, что и в ЗАГСе мы даём типо присяги" в горе и бедности… пока смерть не разлучит нас" На это могу сказать , что каждый  поступает по совести. 

10:34 #
Комментарий удален
+2
Цыпа Ленина Цыпа Ленина 11:00 #

У женщин этих «должна» тоже безумно много. И вот что вы привязались к красоте? Почему считается, что мужчина может быть чуть краше обезьяны, а женщина «должна» быть красивой? А критерии красоты — это вообще сюр полный, если задуматься. В каждом обществе и прослойке они свои.  А так то да. Женщина должна быть хозяйкой, тащить на себе дом, растить детей, работать, если мужних заработков не хватает, но получать не больше мужа, чтобы он не комплексовал, ублажать мужа. Быть красивой, но непривлекательной для других мужчин кроме мужа. Умной, но полной дурой перед мужем. Ага-ага… Мне вот мой бывший вообще заявил, что женщина, выходя замуж, должна забыть про себя и жить ради мужа и его удобства. Не дословно, но по смыслу. Ну и был послан.

Все мы кому-то что-то должны. В процессе взросления нам эти императивы передают умение жить в социуме. А вообще, у каждого свое понятие долга.

+3
Лёлик Лёлик 12:37 #

 Ну в принципе Цыпа всё правильно перечислила и всё это ( так называемые долги) с детства прививают и вдалбливают девочке в башку :  ты должна быть аккуратной, чистоплотной, всегда красиво и нарядно выглядевшей, ты должна быть  милой, не грубить,  не применять  непристойные слова, культурной и воспитанной, ты вырастешь и  ты выйдешь замуж и там ты должна уметь быть хорошей хозяйкой, пылюку правильно и своевременно вытирать, стирать, готовить к приходу мужа( ибо он — мужчина и его т руд тяжелее чем твой ( вот за это убила бы  нахрен), ты должна выполнить своё предназначение — продолжение рода, родить и воспитать детей. Но прежде, чем выйти замуж ты должна получить высшее образование, потом найти хорошую работу  и  стоять твёрдо на ногах, чтобы  быть независимой и самостоятельной. 

 Этот список можно продолжать до бесконечности, потому что  " ты должна быть такой, чтобы муж даже не хотел смотреть налево, Можно ещё перечислять ЧТО должна в постели, но я не буду. 

 ( сцукО как трудно быть женщиной..Изображение

0
Викторыч Викторыч 12:50 #

Изображение

16:30 #
Комментарий удален
+2
Лёлик Лёлик 18:15 #

Что означает «женщина должна быть хозяйкой»? А как это — «тащить на себе дом»???

 Можно и так сказать.  Женский долг заключается  в содержании дома. Дом должен быть таким, чтобы в него хотелось приходить, красивым, уютным, комфортным. Опять жа интерьер и  сё такое, правильный дизайн и т.д. От к примеру стол накрыть красиво шобы, блюда украсить. У хорошей хозяюшки всегда чистенько и  миленько, она всё успевает ( ибо сцукО должна, а иначе перейдёт в ранг ХРЕНОВАх хозяек) 

19:23 #
Комментарий удален
+1
Цыпа Ленина Цыпа Ленина 19:42 #

Скорее мы имеем в виду не дизайн, а дом, как хозяйство, требующее ежедневного приложения усилий.  Уборка, стирка, готовка. То, что называется домашней рутиной. Многие мужчины пытаются в ней не участвовать, оправдывая себя тем, что они созданы для глобальных дел. Но при отсутствии этого начинают быть недовольны.

20:58 #
Комментарий удален
23:26 #
Комментарий удален
10:07 #
Комментарий удален
13:54 #
Комментарий удален
21:45 #
Комментарий удален
+2
Cristalle Cristalle 13:37 #

Чем Вы так сильно загружены по дому?   Работой оператора ))) Это ж сколько времени нужно, чтобы все эти механизмы в действие привести )))

0
Милена Милена 13:12 #

Да большинство мужчин просто уверены, что все приборы работают сами. Моют и чистят себя тоже сами)) Времени вообще не отнимают у хозяйки. Смеюсь) О чем мы говорим вообще?  Это тот случай, когда мужчины считаю, что в декрете женщины отдыхают)))

+1
Лёлик Лёлик 08:16 #

Скорее мы имеем в виду не дизайн, а дом, как хозяйство, требующее ежедневного приложения усилий.  Уборка, стирка, готовка. То, что называется домашней рутиной.

Нет, я имела ввиду именно создание атмосферы в квартире, уюта. Все эти шторочки, цветочки, слоники, покрывала и т.д. обычно чисто женские штучки. А рутинная работа по дому должна быть  только совместная( детей кстати тоже привлекать обязательно) 

+1
Лёлик Лёлик 20:12 #

То есть Вы считаете это чисто женской обязанностью и мужчина не принимает в этом никакого участия- в дизайне, интерьере, уюте…

Я озвучила что должна именно женщина. Если мужчина ей помогает, то это только плюс.  Но свой интерьер я ЛИЧНО никому не доверю. Даже мебель переставляла и передвигала сама. Я ж говорю — " всё зависит от воспитания"! 

 А какое участие может принять мужчина в  оформлении интерьера? Гвоздь забить? Или может он  будет  женщине советовать какие гардины лучше подойдут  и где и как  и какие расположить цветы в квартире? Думаю это чисто женское.

20:42 #
Комментарий удален
+1
Лёлик Лёлик 08:22 #

Женщина купит то, что ей понравится, а не то, что должно работать всю жизнь. 

Ну эт смотря какая женщина.  Думаю в наше время любая женщина отлично разбирается в качественных марках  и производителях техники.Ну, а если не особо шарит, то всегда может посоветоваться с мужчиной Гуглом. Изображение

10:12 #
Комментарий удален
+3
Лёлик Лёлик 12:22 #

ИзображениеНаверно именно про таких и говорят " баба дура".

+1
Лёлик Лёлик 20:18 #

Что бы Вы мне не говорили, а дом строит мужчина. И кто тогда хозяин?Изображение   На  счёт строительства именно дома не буду спорить, но  ремонт в квартире всегда  делала сама. Наверно правильнее было бы, чтобы этим  занимался мужчина, но  повторюсь " от воспитания" 

 Хозяин- рот раззявил!  ИзображениеВ моей семье никогда не было хозяев никакого пола. Есть муж и жена, каждый делает что считает нужным именно для него.  Сегодня он полку прибивает, завтра я  слив починяю. 

20:45 #
Комментарий удален
22:28 #
Комментарий удален
0
Медведь Медведь 10:01 #

))))))))))))))))))))))))… оргазм по фен-шую намного ярче и продолжительнее.......................................

13:48 #
Комментарий удален
0
Лёлик Лёлик 16:42 #

Разнообразие женщине не надо.

 Ну эт смотря какой женщине. 

(Медведь имел ввиду мебель и интерьер по феншую. Изображение)

0
Илья Илья 16:47 #
Ольга СергеевнаОльга Сергеевна 06.07.2022 13:48#

  Разнообразие женщине не надо.

.

вот это новость… хотя… женщины разные))))

10:14 #
Комментарий удален
13:43 #
Комментарий удален
+3
Лёлик Лёлик 08:26 #

Никто ничего не делает не согласовав с партнером. 

Пока я буду согласовывать с партнёром забитый слив раковины на кухне, боюсь под моей дверью уже  куча затопленных соседей будет.  В экстренных случаях  решение должно приниматься сразу и быстро.

10:16 #
Комментарий удален
+1
Лёлик Лёлик 12:27 #

ИзображениеЖаль Вас не было в темах моего днева на мамбе, в то время, когда я  делала капитальный ремонт  и перестройку моей новой квартиры. Вас бы многое сильно удивило. А заменить или прочистить " стояк" как два пальца об асфальт. 

21:48 #
Комментарий удален
+1
Лёлик Лёлик 08:06 #

Стояк  ничем не заменишь...)))))))))))))))

ИзображениеНу  эт смотря какой " стояк" Изображение

0
Илья Илья 00:04 #

ой  а здесь про стояк?Изображение

0
Илья Илья 00:05 #
Гадя Петрович ХреноваГадя Петрович Хренова 07.07.2022 08:06#

Стояк  ничем не заменишь...)))))))))))))))

ИзображениеНу  эт смотря какой " стояк" Изображение

.

семён семёныч!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ИзображениеИзображение

+1
Лёлик Лёлик 09:53 #

ИзображениеИзображениеТут интересна… ага.  Мну прям за ухи не оттянешь из этой темы.Изображение

0
Илья Илья 00:15 #
Гадя Петрович ХреноваГадя Петрович Хренова 08.07.2022 09:53#

ИзображениеИзображениеТут интересна… ага.  Мну прям за ухи не оттянешь из этой темы.Изображение

.

я заметилИзображение

13:42 #
Комментарий удален
+2
Лёлик Лёлик 16:45 #

Ну это от великой глупости щитаю. Тем более связываться с гастарбайтерами.

21:49 #
Комментарий удален
0
Лёлик Лёлик 20:20 #

Скажите мне основную, руководящую идею всех этих телодвижений женщины… Переход в ранг Хреновых хозяек влечет за собой неудовольствие хозяина...)))) 

 Переход в ранг ХРЕНОВАх хозяек впадлу для  самооценки женщины и не более того.  ( Про хозяина я выше уже написала) 

20:46 #
Комментарий удален
0
Лёлик Лёлик 08:33 #

 А Вас  женская самооценка и не должна волновать. Это чисто женское.Ваше дело видеть и ощущать  так сказать плоды, которые приносит правильная самооценка для самой женщины. 

 Точно так же и с мужчинами быть должно: планку  каждый ставит  себе сам, ниже которой он не опустится. В противном случае если М в душе чмошник с заниженной самооценкой и потребностями в первую очередь к себе, то и  для женщины он остаётся чмошником. 

10:18 #
Комментарий удален
+1
Лёлик Лёлик 18:20 #

 Что значит «растить детей»? ИзображениеНу Вы, Оклик, прям каГ маленький.  РОстить детей — это  трудоёмкая каждодневная работа. Накормить, спать положить, а ещё дети болеют, пока растут, носица с ними по клиникам( то понос, то золотуха), одёжку покупать, одевать, наряжать, следить  за ихними вещами, кажный день воспитывать, развивать, учить, ежли школьники, то уроки делать, контролировать успеваемость, помогать по учёбе и т.д.

 Ну и есьтесьНА  долги вбивать в  их головы шоб запомнили . 

19:48 #
Комментарий удален
21:15 #
Комментарий удален
21:51 #
Комментарий удален
22:39 #
Комментарий удален
10:32 #
Комментарий удален
13:32 #
Комментарий удален
21:59 #
Комментарий удален
+2
Медведь Медведь 10:05 #

или дано от природы… или не дано… это особый дар… ему не научить...............................................

10:59 #
Комментарий удален
13:25 #
Комментарий удален
22:01 #
Комментарий удален
23:29 #
Комментарий удален
10:34 #
Комментарий удален
13:23 #
Комментарий удален
22:04 #
Комментарий удален
+3
Лёлик Лёлик 08:45 #

 Оклик, я ж со своей колокольни трындю. Я даже не представляю каково быть такой женщиной как Ваша жена. ИзображениеМеня воспитывали  с детства  всё и всегда в семье брать на себя.Да и жила, росла я именно в такой семье. Мне вообще странно слышать, что жена обращается к мужу за деньгамиИзображениеУ неё чтоль своих нет?  Надо купить туфли дочке- пошла и купила. 

 Точно так же с учёбой детей. Конечно муж помогал некоторые предметы ИНОГДА, но контроль за обучением был полностью на мне.

Долг женщины — сделать мужчину счастливым с ней, а не стирка и готовка…

 Отличный вывод!  ИзображениеОказывается всё просто: ничего и не надо делать, всего лишь разгрёб срач в разные стороны, освободил местечко для " осчастливить мужа"  и свободна.  ( смайлиГ рвёт на себе волосы, иба жисть просрал паходу однозначНА) 

10:46 #
Комментарий удален
+3
Лёлик Лёлик 18:27 #

Вот это вот «должна быть аккуратной, чистоплотной, всегда красиво и нарядно выглядевшей» желательно, но не дай бог мужчине упрекнуть женщину в несоблюдении этих требований...))) 

 Это зависит от воспитания.  Женщина должна знать КАК  красиво выглядеть БЕЗ напоминаний мужа.

Ну вот к примеру ежли Ж на кухне хозяйничает, то обязательНА фартучеГ быть должОн на ней.Изображение

19:58 #
Комментарий удален
+1
Лёлик Лёлик 20:28 #

— Дорогая, ты что-то поправилась в последние годы.

— А мама говорит, что я выгляжу очень хорошо и мне не идет быть худой.

— А мне плевать на то, что говорит твоя мама. У меня другой взгляд на женскую красоту.

 Ничего не знаю по этому поводу, в моей семье таких проблемм никогда не было. Изображение

 По поводу мамы тоже никогда не возникало проблемм, взаимная любовь  мужа и мамы Изображение( да и все эти обязанности  по отношению к ребёнку я уже выше описала- делает  жена)

 Скажу больше, если такие диалоги происходили в семье Васи, то когти рвать надо было намного раньше.

20:48 #
Комментарий удален
0
Лёлик Лёлик 08:48 #

У нас с Вами, Гадя, нетрадиционные взгляды на семью, поэтому наш разговор не отражает общую картину...)))))Изображение Согласна полностью. 

0
Медведь Медведь 10:06 #

жжёшь)))))))))))))))))))))))........................

0
Илья Илья 00:22 #

фартучек то--это правильно!!!!!!

но зачем трусы??)))))))))))

+1
Лёлик Лёлик 18:29 #

 Сколько матерщины я слышу от женщин, я от мужчин меньше слышу. Вы вспомните базары на Мамбе! Ведь читать невозможно было… ни о какой культуре и воспитании речь идти не может.

Тут с Вами соглашусь, ибо идеальНАХ просто не бывает. 

+2
Лёлик Лёлик 18:35 #

Но самое интересное, это Ваше последнее утверждение — " ты должна быть такой, чтобы муж даже не хотел смотреть налево"...))))  Три из четырех женщин заявляют, что ничего особенного для этого делать даже не собираются. Что угождать мужчине и удерживать его рядом с собой унизительно и противно.ИзображениеА кто сказал про " удерживать"?  Быть притягательной и сексуальной для своего мужчины — НОРМА!  А взамуж выходили для чего тогда? Чтобы  муж левачить ходил?  Держать себя в отличной форме — это в первую очередь здоровье, красота, стильность и ЭТО в первую очередь для себя. Но так уж выходит, что ежли Ж  отлично выглядит, то мужчины от  таких не уходят. Так шо это не мужу угождать, а за собой следить и не опускаться до грязного, замызганного халата.

20:02 #
Комментарий удален
21:02 #
Комментарий удален
21:13 #
Комментарий удален
+4
Лёлик Лёлик 08:59 #

ИзображениеСами-то поняли что написали? По-вашему все семьи, которые живут вместе всю жизнь имеют убогого партнёра, которого жалко бросить. Добазарились пипец! Изображение

10:15 #
Комментарий удален
0
Лёлик Лёлик 13:38 #

 По моему жизненному опыту  я делаю вывод, что самое гармоничное это когда два лидера в секмье: М и Ж. ИзображениеНе соскучишься никогда .

10:51 #
Комментарий удален
0
Лёлик Лёлик 16:51 #

 Нууууууу… если готовые рассыпаться, то может быть. 

+4
Лёлик Лёлик 18:37 #

«Пусть полюбит меня такую, какая я есть!»

Такими какие мы есть нас любит тока военкомат и платные врачи… ага. 

+2
Cristalle Cristalle 13:50 #

Вот по этой причине, что слишком много от женщин требуют, сейчас всё больше и больше женщин предпочитают карьеру, а не семью ))) а уж обретя свободу от брака, ни за что не ищут нового «хозяина», которому будет должна и должна )))) Одной-то какая красота — никому ничего не должна.))) 

16:38 #
Комментарий удален
20:54 #
Комментарий удален
21:14 #
Комментарий удален
13:12 #
Комментарий удален
+5
Лёлик Лёлик 18:42 #

 а уж обретя свободу от брака, ни за что не ищут нового «хозяина», которому будет должна и должна )))) Одной-то какая красота — никому ничего не должна.))) 

ИзображениеУррра, я ждала  от какой-нибудь женщины этой  формулировочки.  От она где собака зарылась! То есть мы отлично понимаем шо избавиться от  " хозяина" это  свобода и независимость. Так почему же тогда мы не поддерживаем Васю? Изображение

20:03 #
Комментарий удален
11:37 #
Комментарий удален
+2
Наталия Саратов Наталия Саратов 12:22 #

Да пожалуйста)) не сложно.

Только то, что продавливаете Вы — это подгонка под желаемый Вам ответ.

Потому что взаимоотношения двоих — это взаимоотношения ДВОИХ. И исключать из них личность одного — мягко говоря, некорректно. Ибо результат, как и его оценка, зависит от личности и поступков ОБОИХ.

Дальнейшее обсуждение считаю бессмысленным.

+5
Сфера Сфера 12:04 #

Почитала комменты))) Улыбнули многие, но без конкретики авторства… И пришла мысль (слава Богу в голову)  В дореволюционной Росии супруги хоть Бога боялись и расплаты за грехи, в постреволюционной — общественного осуждения. Сейчас даже черта не боятся) 

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 13:20 #

" не читайте утренних газет".
---
Я читаю комменты только после того как сам написал. Иначе комменты бывают так отшибают желание писать… «и этих людей я буду учить ковыряться пальцем в носу» 
---
Добрый вечер Сфера

0
Сфера Сфера 13:32 #

Рада Вам, Гудвин! Взаимно!)

+2
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 13:15 #

Неуважительный пост. Некультурный. 

Если и отвечать на такой, то в стилистике самого поста (хамски, туповато, быдловато).
1) А нахрена человек живет? Вот в Васе сейчас 1% селена, 1% магния и 1% натрия. И вот решил Вася жить «для себя», стал есть икру ложками, фрукты всякие… и стало в его организме 1,2% селена, 1,2% магния и 1,2% натрия… И черви на кладбище будут доедать тушку Васи и причмокивать: «молодец Вася, нажористый»,«будь как Вася». Так? 
2) А кому «должен был» Вася рожать сына? Без этого залета он бы спокойно трех жен бы сменил и каждая моложе предыдущей. 
3) Вася — идиот, (как большинство из нас и наших родителей, которые рожают в 20 лет залетных никому не нужных детей). После залета следующие 20 лет «просраны»: — он не воспитывал нелюбимого сына (выращивал как траву), он работал на нелюбимой работе (а как иначе содержать семью), он жил с нелюбимой женой (она же РОДИЛА, это веская причина просрать 20 лет). Хочется перевернуть просранную страницу жизни? ХОЧЕТСЯ. Но лучше не просирать, тогда и переворачивать ничего не надо будет. 
4) Родил бы Вася в 30+ лет. У него была бы уже к этому времени квартирка, работу и жену можно бы было сменить хоть 5 раз и взять не ту которая кормит, и не ну которая РОДИЛА, а ту которая нравится. Сына бы Вася воспитывал, ибо к 30+ накопил бы уже и опыт и мудрость и у него созрело неуёмное желание этим делиться с сыном. 
5) На 18 летии сына Жизнь (колесо Сансары) не останавливается. Вася должен научить сына «не быть Васей», не просирать свою жизнь, и не рожать по залету в 20 лет. (больше шансов не дать просратрь когда рядом, или когда «с тетей»?).  Потом Васин сын приведет внуков. (а если Вася будет бобылем кто ж ему внуков то оставит?) А потом Вася начнет дряхлеть, ему нужна будет помощь и забота, но ни сына, ни жены, ни внуков рядом не будет, будут только шлюхи, которые рядом только когда из Васи можно будет тянуть деньги. 
6) Да и кому нужен «Вася» в 40 лет? Детей он уже не захочет (значит полноценной семьи не будет). На квартирку он накопит годам к 50-55, то есть к пенсии. Текущие деньги с него будут тянуть банк, сын, бывшая жена, банк сына, шлюхи… а что ему останется? полгода копить на годовой абонемент в фитнес-зал? а потом сходить три раза и забросить? 
7) Среди байкеров — 70% именно таких «Васей», которые хотят прожить вторую жизнь «по другому» (и начинают конечно с покупки мотоцикла).  Первые несколько месяцев — они по настоящему счастливы (первый сезон, первые 5000 км). Но я встречал только 1% «Васей» которые по-настоящему счастливы через 3-4 года после развода, а 99% это все тоже «Вася», только вид сбоку (тупой, неряшливый, неустроенный, вечно в долгах, скучающий по детям, бессмысленно прозябающий свою жизнь, медленно ползущий к своим червям). Никто из правнуков не будет называть своих детей «Вася» в честь прадеда Васи, ибо гордиться  то нечем.
---
Бес в ребро

14:13 #
Комментарий удален
0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 14:23 #

Меня периодически засасывает то что «Я ДОЛЖЕН», в частности трое детей, работа, напишу большой пост, прикреплю здесь в конце и у себя 

+7
Акварелия Акварелия 13:26 #

Здоровья всем...

Захожу в клуб свободных не регистрируясь только почитать, потому… потому что охИах))) — при 5 внуках летом  время только и есть что почитать... 

Но про Васю зацепило. Просто такой Вася в возрасте 60+ теперь живёт под моей крышей… чинит нашим (моим) внукам велики, подкачивает бассейн и внуки считают его своим дедушкой...

А за спиной у него три брака, трое детей, оставленное имущество бывшим женам и детям, внуки, наверное, есть и… и бездомная одинокая старость… Я так поняла, что  каждый раз ОН был настроен на свободные отношения, но… его ответственность и если можно так сказать -порядочность — отправляли его в ЗАГС… Но расставаясь, он не смог остаться с ними друзьями, поэтому никаких ему звонков, поздравлений с праздниками вот уже третий год не поступает… Хотя он делал всё правильно — уходил и всё оставлял.

Если бы он был плохим человеком, я бы точно не предложила ему совместное проживание, согласившись защитить его старость статусом мужа, пропиской в моём  доме, обслуживанием в городской поликлиннике и пр. привилегиям совместного проживания))).

-------------------

 «Каждая Фиона достойна своего Шрэка»… пусть каждому Васе повезет в жизни больше, чем герою рассказа Оклика или дедушке моих внуков — пусть они живут успехами и неудачами кровных родственников — это правильно!

Потому что я не верю, что у него не щимит сердце по своим родным  детям и внукам… это, наверное, больно… чувствовать себя на старости лет никчемным… ненужным… одиноким… безродным... 

И как бы уважительно и с добротой мы к друг другу не относились  — всё таки такие Васи — это подкидыши, которых прибирают к рукам сердобольные люди нашего современного общества...

Прошу прощение на  метафоры.

14:19 #
Комментарий удален
22:40 #
Комментарий удален
10:37 #
Комментарий удален
22:26 #
Комментарий удален
11:17 #
Комментарий удален
13:39 #
Комментарий удален
16:40 #
Комментарий удален
17:20 #
Комментарий удален
20:12 #
Комментарий удален
20:48 #
Комментарий удален
21:17 #
Комментарий удален
17:21 #
Комментарий удален
20:07 #
Комментарий удален
22:52 #
Комментарий удален
19:32 #
Комментарий удален
19:40 #
Комментарий удален
19:49 #
Комментарий удален
19:52 #
Комментарий удален
19:54 #
Комментарий удален
20:05 #
Комментарий удален
20:12 #
Комментарий удален
20:24 #
Комментарий удален
0
Лёлик Лёлик 20:32 #

ИзображениеБедный Ёрик Вася, чёрти шо, а не мужчина " ни в люди послать, ни дома оставить" 

20:40 #
Комментарий удален
21:26 #
Комментарий удален
21:33 #
Комментарий удален
21:35 #
Комментарий удален
21:45 #
Комментарий удален
21:47 #
Комментарий удален
21:57 #
Комментарий удален
22:05 #
Комментарий удален
14:43 #
Комментарий удален
+1
Тина Тина 20:46 #

))))))))) Таки скажу еще раз. Невтерпеж ибо! Почитывала, посмеивалась… Люююююди! АбаИх полов. Ви себя и других слышите… ой, читаете? Вы еще не поняли, что не придете к общему знаменателю? Из анекдота: «Сынок этот общий знаменатель искали, когда учились твой пра и дедушка, и я. Ви понимаете, что задача не имеет решения? Проскочила экзамен в институт, упрощая выражение, дошла до 5 в степени икс=7 в степени икс. Задумалась, напейсала: задача не имеет решения. И чо ви себе думаете? Оказалась права..))))

+2
Лёлик Лёлик 21:07 #

ИзображениеТина, а портрындеть? Изображение

0
Тина Тина 21:16 #

))))Ваше дело молодое -  трындите… если жизнь разнообразит...))

+2
Викторыч Викторыч 21:17 #

)) вотименна… что значит «не имеет решения»?! Тут Нобелевка на горизонте маячит! ))

0
Тина Тина 21:22 #

Хто номинант не подскажете? )))) 

+3
Лёлик Лёлик 21:35 #

 Вася ж! Ёперный театр!Изображение

+4
Стрелец Акайаннай Стрелец Акайаннай 21:17 #

Во-во! Можно подумать они тут той знаменатель искали, ога!
Так, сугубо с целью развлечения набросились на того Васю… гарпии!!!)))

+1
Тина Тина 21:23 #

и гарпуны....*вроде не описАлась..)))

21:23 #
Комментарий удален
22:01 #
Комментарий удален
18:00 #
Комментарий удален
21:22 #
Комментарий удален
0
Стрелец Акайаннай Стрелец Акайаннай 21:25 #

Аиправда!)))

0
Тина Тина 21:25 #

5 в степени 0? Это уже высочайшая математика, наверно… луччи не будем… я уже 5+12 на калькуляторе проверяю..)))

+1
Тина Тина 21:34 #

Погуглила: любое число (кроме 0) возведенное в 0 равно 1. И неважно, как там смотрели экзаменаторы, главное, я проскочила… а вы Вася… Вася...))))

+1
Стрелец Акайаннай Стрелец Акайаннай 21:48 #

По этому случаю вспомнился наш школьный военрук.
— «Семёнова! Выйти из строя на 3 шага!»
Семёнова на каблучищах, раскачивая сизьгоме, походкой маникенщицы выплывает из строя...
— «Семёнова! Встать в строй!»
Семёнова, перетирая миниюбку ягодицами, вплывает в строй…
Военрук натужно сглотнув:
— «Молодец, Семёнова! Пять баллов!»
))))))

21:56 #
Комментарий удален
+1
Тина Тина 10:12 #

Таланно… бедолаги! Кончаются все! 

22:09 #
Комментарий удален
0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 18:21 #

Тему создал Оклик. 
Он ее для себя формулирует так: а может ли мужчина в 40+ лет. когда дети уже стали совершеннолетними «простить всем» свои долги и начать жизнь заново уже никому ничего не быть должным (без жены, без детей).
----
Сформулировано то хорошо.  
АКСИОМА: «да, МУЖЧИНА ДОЛЖЕН, но не женщине решать кому и что мужчина должен.» Точка. Аксиома закончена. 

С «какого перепуга» женщина назначили себя «администраторами» и «распорядителями» мужских долгов? Мужчины, которые позволяют женщинам указывать женщинам, что именно они должны — мямли, тряпки, и подкаблучники, «удобные мальчики» воспитанные мамочками. 
1) Мужчина должен прежде всего СЕБЕ. Он должен СЕБЕ ответить на вопрос: ради чего он живет, что останется после него, будут ли о нем хорошо вспоминать и вспоминать вообще. Мужчина должен запланировать свою жизнь, родить детей. Мужчина должен САМ подготовиться к рождению детей. Мужчина должен выбрать женщину, с которой он будет рожать детей. Он должен выбрать МАТЬ для своих детей (не шлюху себе, не любовницу, не давалку, не сосалку и хитро-залетную продуманку).
2) Мужчина должен детям. Это правда. Если не хочешь, не можешь, не умеешь содержать и воспитывать своих детей — не рожай. Настаивай на аборте. Это грех (ты будешь мучиться от этого несколько лет). Но еще больший грех не воспитывать ненужных детей (ты будешь мучиться десятки. лет, твои дети будут мучится десятки нет… есть вероятность, что еще и внукам достанется)
3) Мужчина должен предкам. Предки не для того тебя рожали, воспитывали, передавали тебе свои мудрость, чтобы ты бухал, бездельничал  и задирал юбки всем подряд. Предки все видят, слышат и говорят тебе. Если ты их не слышишь — это твои проблемы. Предки сказали, захочешь — услышишь, должен услышать… Плохо слышно — сходи на кладбище. Один. 
4) Мужчина должен содержать свою женщину во время декрета (а это примерно три года на каждого ребенка). И не потому что женщина этого «требует»… Нет. Это долг самого мужчины — заботиться о своих детях. Дети будут здоровее, спокойнее, счастливее, воспитаннее, если до трех лет они проведут с мамой. Сама женщина при «отдаче» этого долга — вообще не при чем. Ни одна так другая. 
5) Мужчина должен Родине. Отслужить, заплатить налоги, сходить на выборы, быть старшим по подъезду — каждый сам решает как именно отдать свой долг Родине. Но он безусловно есть. 
6) И вот только на шестом месте… и по значению и по величине. Мужчина должен по отношению к женщине соблюдать ритуально-приличные мероприятия: должен дарить цветы и подарки, водить в кино, подавать руку из машины, не бить, оплачивать квартиру в которой живет женщина, одевать, любить и быть верным. Но ЧТО ИМЕННО должен мужчина — решать должен он сам. Если ему женщина указывает что именно, как, и в каком объеме он должен — значит он нашел себе «училку», а не жену.  
7) Ну и на седьмом — должен друзьям, социуму, людям. 
---
В примере Оклика(и это очень часто происходит в жизни) мужчина шестой по значимости долг закинул на первое место, его поймали на пузо и 20 лет ездили на нем и причитали чего еще он должен… И в 40+ лет он решил «избавиться от долгов»… Нет. От них избавиться не возможно, долги перед предками, потомками, детьми, Родиной, друзьями- останутся, женщина тут вообще не при чем. Можно избавиться от «распорядителя долгов», от посредника (который при ранжировании долгов себя не забывает). 
Ну и последний вопрос: чисто юридический. Родители ДОЛЖНЫ (по закону) содержать детей в равных долях 50/50, а вот муж жену или жена мужа содержать не должны. Бывает такая добрая воля. Бывает. Но это не «долг». И когда человек от него избавляется нельзя это назвать «избавлением от долгов», это избавление от заборов в своей голове, которые КОЕ КТО выстроил так что «мужчина должен» стал женщине. 

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 18:27 #

запостил у себя

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 04:10 #

Возникает резонный вопрос: если женщина не имеет права администрировать «долги мужчины», то какова ее роль в отношении «мужчина должен»?
---
Ее роль заключается в том чтобы решать СВОИ проблемы, а не проблемы мужчины (причем не сиюминутные текущие проблемы, а долгосрочные стратегические проблемы). Если женщина очень хочет, чтобы «мужчина должен» по отношению к ней с шестого места в иерархии мужчины переместилось на первое — это ее полное право этого ХОТЕТЬ. Так же как ее право искать (оценивать) именно таких мужчин, воспитывать из своих детей именно таких мужчин. 
Но это опасно ( и даже глупо).
Мужчины знают, что женщины хотят видеть «мужчина должен» на первом месте. Мужчины используют эти знания, чтобы затащить женщин в постель. Мужчины на первых свиданиях делают вид, что «мужчина должен» — это вообще смысл их жизни… Затаскивают в постель, а на утро говорят «прости, ты на шестом месте». 
Женщины конечно мужчинам за это «мстят». Говорят: «АХ ТАК», тогда вот тебе залетного ребенка женись теперь. 
Мужчины в своей «мести» в долгу не остаются, говорят: «АХ ТАК», тогда я тебя рано или поздно брошу вместе с ненужным мне ребенком. 
А женщины в ответ: «АХ ТАК», тогда я буду требовать с тебя алименты и «торговать ребенком» (не давать с ним видится, пока не заплатишь алименты).
А мужчины в ответ: «АХ ТАК», тогда я уйду работать в черную и буду платить тебе по 2 копейки алиментов. 
А дети просто наблюдают...
---
Потом мужчины и женщины просто меняются друг с другом. Мужчина уходит от женщины которой «мужчина должен» и приходит к женщине, которой «ничего не должен». А у женщины был «мужчина должен», а на его место приходит мужчина, который «ничего не должен». То есть в результате этого обмена женщины все равно «проигрывают». У всех поголовно на место «мужчина должен» приходит «ничего не должен». Тогда зачем этот обмен? Не проще ли своему мужчине «простить долги» и дать возможность опустить долг женщине на шестое место в иерархии? (туда где он должен быть). Зачем физически менять мужчину на мужчину, чтобы прийти ровно к этому же результату? (и так три раза)
---
Вернемся к началу схемы:  «жизнь просрана» начинается НЕ!!!  с того, что мужчина тянет женщину в постель, а с того что женщина хочет видеть «мужчина должен» на первом месте. Повторим еще раз схему просирания жизни (для закрепления): 
— женщина хочет видеть  «мужчина должен» на первом месте;
— мужчина ловит женщину на этот крючок и тянет ее в койку;
— женщина ловит мужчину на этот крючок и ловит его на пузо;
— мужчина ловится (женится), но рано или поздно срывается с этого крючка (разводиться, бухает или гуляет);
— мужчины и женщины обмениваются мужьями и женами и из схемы «мужчина должен» начинают жить в схеме «никто ничего не должен»  (гражданские браки, гостевые браки, потрахушки);
— жизнь просрана (а оценивать могут это не сами мужчины и женщины, а их дети, которые ясно представляют, какими бы могли быть мамы и папы, какими бы были они сами (дети). если бы родители  не начали схему «жизнь просрана»).

0
Лёлик Лёлик 08:13 #

 Наверно лучше отвечать Вам в Вашей теме. В этой я в принципе уже всё сказала. Изображение

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 08:26 #

неосилю читать сотни комментариев (не могу оценить всей полноты Вашей мысли), тем более что многие из них слишком «простые». 
Заглавные (корневые) большие комментарии все прочитал. Не думаю что авторы нуждаются в диалогах со мной, но мыслей много интересных. 

11:01 #
Комментарий удален
0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 14:17 #

Вы не находите, что Ваши слова… несколько некорректны.
---
Нет не нахожу. Эти долги не конечны. Нельзя говорить «я должен чистить зубы по утрам только за 30 лет, чтобы их сохранить, а потом я свой дог отдал пусть чистят другие».. 
Вот так же и с Родиной, и с предками, и с потомками. Нет конечной точки в отдаче этих долгов. Это часть «конституции» психологически здорового человека. 
То что «Вася» долг перед собой ставит теперь на первое место — это правильно. Но правильно не потому что он отдал (отбатрачил) другие долги. Нет (не нужно пытаться враньем исправлять косяки). Это всегда было правильно. Долг перед самим собой всегда должен был быть на первом месте. Он просто исправляет свою ошибку, это ВООБЩЕ не подвиг. 
---
Приведу аналогию: У «Васи» была очень низкая межкомнатная дверь. И он каждое утро бился головой об эту дверь… И так 20 лет, каждое утро, он бился головой об эту дверь. Через 20 лет он выплатил ипотеку и сделал себе нормальную дверь. Он молодец? Нет. Он 20 лет был придурком, а потом стал просто «нормальным». Исправлять собственные косяки, которые ты повторял 20 лет изо дня в день — это не подвиг. Искать себе оправдание, что ты бился головой об дверь потому что не отданы другие долги — это вранье. 
Хочешь исправлять свои косяки — исправляй, но потому что ТЫ МУЖИК и ты так решил, а не потому что кто-то внешний оценивает тебя, что твои все долги отданы… ты такой оправдался, получил индульгенцию и теперь «можно». Нет. Это отголоски «сценария подкаблучника», который ждет одобрения хозяина сделать то, что он хочет… произошла только смена хозяина. Была «хозяин-жена», стало «хозяин — общественное одобрение». 

21:09 #
Комментарий удален
22:01 #
Комментарий удален
22:08 #
Комментарий удален
0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 10:09 #

ну по крайней мере мы друг друга услышали.

11:03 #
Комментарий удален

Еще от автора

Автор: Оклик    - Приветствую всех собравшихся на сегодняшний срочный Военный Совет... - Председательствующий крон продолжил после небольшой паузы. - Я решил собрать Вас в экстренном...
23:49
Автор: Оклик В прошлой теме я опубликовал миниатюру РОСКОШЬ с моим видением роскошной женщины. И в комментарии Гади наткнулся на такое высказывание: " В общем ДА именно такая роскошь должна быть...
21:12
Автор: Оклик Но, это вопросы уже не сильно актуальны... Все равно на них ответов я не дождусь.  А вот под конец обсуждения родилась еще одна тема!!! Настоящая женщина - кто она? В смысле...
21:37
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie, согласно Политике конфиденциальности.