Без привязки

Вы это про меня написали. Вот я такая безпомощная. Ничего сама не могу, ни мебель собрать, ни замок вкрутить, ни потолок покрасить...

Про ушедших родственников,  наверное так и нужно. Говорят, что нельзя долго горевать по ушедшим. Нужно их «отпустить». Я отпустила всех. А с папой до сих пор разговариваю. А когда мне страшно, я прошу его идти впереди меня, а маму сзади, и «охранять» меня. Пока работает.-:)

ну как не можете… находите же варианты нанимаете, просите… я вот нанимаю, но и если случается что то звоню в службы ремонта, или аварийные… а тетки звонят мужу или маме… недавно в подъезде у новых жильцов что то случилось… так тетка вместо того чтоб перекрыть трубу металась с телефоном по подъезду и звонила мужу который был в больнице… благо вышел другой сосед перекрыл трубу и позвонил в аварийку… труба перекрывается краником в доме истерички, аварийные телефоны огромными буквами написаны на стенде на первом этаже возле их квартиры. тетке 40 лет..

Както Лрка меня спросила. А еслиб у тебя Полина было  бессметное количество денег как бы ты жила? я говорю что жила бы до конца жизни в гостиничном хорошем номере с питанием и обслуживанием. на всем гостиничном… имела бы небольшую сумку личных вещей. ни с кем бы не общалась  смотрела бы фильмы философствовала бы в интернете иногда бы гуляла в парке

 Лорка говорит но эти мечты похожи на элитный дом престарелых.

 возможно  но это мечта спокойно  дожидаться свой поезд в вечность, на всем готовом… и когда  уедешь горничная просто вытрет пыль, выбросит твою сумку в мусоропровод и все..

Здравствуйте! Просто бесчисленные заботы о хлебе насущном не дают подумать о каких-то других моментах жизни. О людях, например.  Деньги дают какую-то определенную свободу делать то, что хочешь. У меня точно так же. Я занята на работе, до пенсии еще далеко и нет времени думать о чем-то еще  и даже мечтать. Поэтому получается такая приземленность. 

деньги это вобще и свобода и покупка себе комфорта и каких то условий… делай что хочешь, живи как хочешь, оплачивай услуги и качество… хорошая вещь вобщем. наверное подумать о моментах можно… ну какт лен… мне от элементарно лень кого то любить… Это обязанности, забота, уход за человеком внимание… Мне б самой както выжить… не до любовей

У меня точно так же! Вот, смена кончилась… надо стирать спец.одежду, убираться дома, готовить. Вдруг позвонят и вызовут на подработку. Если кто не вышел, могут «дернуть». В том году так я безвылазно на отделе  была до вечера. В карантин с одним выходным в неделю работала. Отказаться от подработок как то страшно. Можно начальство против себя настроить. И часто работу менять не хочется. Это опять сидеть без денег и ждать первую з.п. когда будет. Неминуемая финансовая дыра сразу образовывается при смене работы. На которой не все конечно, устраивает. Но  надо работать. Ну так и живу! 

Ковидом я не болела, а только ангиной. А чтобы было, если бы я ковидом болела… в какой опе финансовой пришлось бы жить из как этой дыры выбираться? Я тоже, про всех почти знакомых своих забыла и только ватцап служит для общения. А так-то мне они не нужны стали. Может быть отвыкла постепенно. Место другому делу уступили все мои знакомые люди. Приходят если хотят увидеть, на работу ко мне. Полчаса общения хватает. А раньше по гостям ездила. Сидела по полдня. А теперь полчаса хватает увидеться, поговорить и все.  Странная замена получилась. Оказывается, можно! Человек ко всему привыкает. Даже к такому обрезанному формату отношений. 

ага полтора года назад я вышла на работу которая малооплачиваемая, материально ответственная и совершенно не моя… Но перед этим год была без работы… Это ппц как страшно когда денег нет от слова совсем… И помочь не кому  а те кто дает копейки, они тебе и погоды не делают и их же еще както отдавать… Потерять работу страшно, но она забирает все силы… Стыжу себя за малодушие… как раньше люди надрывались в колхозай, в лагерях трудовых и выживали, не плакали… а тут видите ли барынька… И тут только я живу на зарплату. остальные имеют дополнительные источники дохода. муж, пенсия, родители, даже ночные охранники днем гдето работают… Может поэтому у других есть силы на любовь, на отношения, на какиетто домашние посиделки, обычаи..

у меня так же… дополнительных источников нет, чтобы кто-то поддерживал материально. Вы точно сказали, что нет времени и желания на что-то еще.  Мне так до пенсии еще далеко, надо работать и на пенсию чтобы отчисления шли. Позаботиться о себе в первую очередь. Многие просто по трудовому договору работают, для себя. Могут выйти, могут не выйти на работу… у них семья есть, прокормят.

Можно не беспокоиться, дома сидеть. Я не могу себе этого позволить. Так сложилась жизнь! Каждому свое. Потом скажут, «Вы сами себе такую жизнь выбрали!» а из чего выбирать? Если заработки низкие и лишнего себе не позволяешь. Не все же от нас зависит. 

я например, с маманей своей просидела больной с 30-37 лет, вовремя замуж не вышла, как все мои подружки. Вышли замуж, родили детей, уже многие развелись. В поисках теперь нового мужа. А я как-то нет. У меня по-другому жизнь сложилась. Никто тут не судья. 

 Сочувствую… Я не знаю если мо я маман свалиться как с ней сидеть не представляю?, как ее к пример у переворачивать я уже не молодая, и работать надо… бабушка когда свалилась с нем мама с отцом вдвоем ухаживали и то только три месяца, и то вдвоем устали… А как я справлюсь? Но маман вроде на ногах, но мы не общаемся у нее своя жизнь… но если свалиться ведь уже 77 то куда же я денусь, буду ухаживать… А вот если я свалюсь то кто будет?.. где брать деньги?.. работаю на огромной материальной отвественности… при том что в бухгалтерии люди меняются каждые пол года и  очень халатно относятся к приход, расход… на приход ставят а расход забывают… А чо на Романовой же все, не на нас… можн вовремя списать, можно забыть… можно задвоить при приходах… я уже не удивлюсь если при какой проверке меня просто посадят из-за них и останусь без жилья и без всего… может конечно накручиваю себя, никто же еще не сел  люди на моей должности же работали по долгу, но я себя уже накрутила поэтому если посадят то надежда на передачки только от комментаторов..

 блин меня уже куда-то понесло… ну вобщем постоянно переживаю… И мысли гоняю суицидальные… но пока получается отгонять

А замуж… ну вышла я замуж два раза ненадолго фиг знает зачем, и с 31 года  болше не ходила… Уже и не вспомню как туда попадают, и зачем туда ходят… так что я ничем не отличаюсь от тех кто замужем не был… да и послушаешь  многих замужем то тоже не сладко

Я тоже, замуж выходила ненадолго, развелась. Уже не помню что это было. Давно и не правда. А так… что-то не до этого. Может никто ничего существенного не предложил, чтоб за рамки привычного выходило. 

Я сама кстати, на руководящую должность не пошла. Это ответственность, напряжение каждый день на тлф, нервы. Материальная ответственность, выполнение плана. Да ну! Там зарплата не намного выше, можно и так подработать. Что мне эти звания? Спать с ними с этими званиями. Я может тоже, ленивая? 

С мамкой то конечно, круги ада все прошла. Главное, все врачи видели и знали ее состояние. Никто с врачей не предложил инвалидность оформить. Сказал об этом мой сосед по дому. Чтоб я подсуетилась и он еще помогал, везде возил по всем Втэкам нас вдовем. И еще могла по уходу себе трудовой стаж заработать. Оказывается есть такая льгота, кто по уходу за больным сидит. А я не знала. Несколько лет вылетело в трубу. Вот такое у нас отношение к людям, на самом деле. Но когда она умерла, проблем стало больше. Теперь только справляться с ними начала. 

По уходу за больным стаж оформить можно… но много подводных камней… Это и полный запрет на  работу, а зарплата по уходу 1200, именно тысяча двести а не двенадцать, а то подумают я ноль забыла. А если ты при этом устроишься на работу тем же дворником возле дома. то оееей что будет, ты у государства отжал 1200 по уходу и работаешь а не ухаживаешь!!! Но стаж, да идет… Это тетушка мне говорит, вот стану совсем немощной иди ко мне Полина жить, оформим тебе по уходу за мной  пособие… Говорю, не обессудь т Валя, но у меня нет возможности быть привязанной к комуто за один лишь стаж без денег. Мне тоже нужно и за квартиру платить, и одеваться, и зубы лечить и кушать

зарплата та же что у подчиненных. а ответственность на уровне министерств… но это было единственное место  в тот момент… не было на него дураков. а тут я… и сейчас понимаю попала в кабалу

Да..1200 это мизер. Можно нелегально работать, все так сейчас делают. Ну что дальше будет… по мере поступления проблем тогда их можно будет решать. А пока что нет. 

Я решила ничего не усложнять теперь и просто жить. Работа есть, жилье есть. Зарплаты везде сейчас мизерные. Ну раз так жизнь склалась. Ничего не поделаешь. Плохо, что мне об этом никто не сказал, что меня ждет впереди. К чему готовиться. «Предупрежден, значит вооружен». 

я тоже пока не дергаюсь и пытаюсь быть благодарной за то что имею… силы, квартиру, оплаченные счета и питание… Но иногда меня заносит в мысли " почему все не так"

Потому что надо быть дочкой Рокфеллера, а я например, не дочка Рокфеллера. Обычный человек. Подпитку финансовую со стороны серьезную надо иметь. Вот взять мою одноклассницу - муж со своим отцом сложились и открыли ей стоматологический кабинет, до сих пор работает и работает на себя. Еще одной моей знакомой муж косметологический кабинет открыл. Оборудование, все купили. Только работай. Они до сих пор работают, не жалуются на жизнь. 

ну эти хоть работают и вклады отрабатывают. а сколько таких с силиконовыми губами, откроет муж или папа ей магазин, салон красоты, бутик или еще что то, покрасуется и  закрывает… наигралась, теперь пойдут другое открывать

Я про тоже. Деньги дают свободу выбора. А когда живешь на одну зарплату никакого выбора нет.

Я не то что бы бытовой инвалид, я - крушилка. Так назвала меня моя двоюродная сестра.За что не возьмусь, всё испорчу, в папу пошла. Мама у меня наоборот, на все руки. Я ещё и не фанатка чистоты и порядка. Говорят противоположности притягиваются, поэтому дядьки мне попадались рукастые и чистюли. Поэтому да, прошу помощи или без просьб делают. В период одиночества нанимала. Я аскетична в быту. Не так мне много и надо. Если худо-бедно работает, на голову не падает, то и нормально. Только в переезды возникают такие расходы.

я себя называю - рукожоп… но что то элементарное вроде могу. а что не могу все знаю телефоны  или спрашиваю к кому обратиться… язык он до Киева доведет… в быту я минималист… если вдруг переезд все мои вещи и мебелью можно упаковать и вынести меньше чем за час

У меня недавно было общение с «беспомощными домохозяйками» )) Не далее как в прошлое воскресенье. Проснулась счастливая и довольная - выспалась! Идиллию прервал тлф звонок, по городскому. Я его не отключаю ради мамы. Она хочет общаться только по нему. Хватаю трубку, а там интересуются, я ли это. Ну я. Далее сообщают, что мы заливаем людей, вода течет по стояку ( еще одна квартира, дочери, на другом конце города). Они там не живут, снимают в Мск квартиру. Мой телефон у соседей, наверно, узнали. Я оставляла для связи. Ну что делать… Говорю, что сейчас приеду. Выпила стакан воды и на такси. Цена поездки 350 рэ. Блин… Вместо 150) Это агрегатор заявляет, что повышенный спрос на машины и цену ломит как хочет… Так вот… Приезжаю, внизу у лифта консилиум. Встречают радостными охами. Типа, ну что вы так долго, уже до четвертого этажа залито, на четвертом Дуся уже два ведра набрала. Я говорю:

- А почему вы воду не перекрываете? ВЫ так можете и до первого этажа залить, если будете просто тут кудахтать..

НУ само собой, что ответить на это они не знают. Поднимаемся на восьмой, заходим в квартиру. Я всех оставляю за дверью. Специально. Сначала я должна увидеть. Захожу в ванну. Облегчение и смех)) Сухо!!! Впускаю даму из квартиры снизу и слесаря, который пришел. Смотрят, щупают, в недоумении. Пошли вниз. И да, течь была там, на седьмом этаже, после беготни по этажам ее нашли в квартире снизу, за плиткой свищ. Дама снизу сама себя залила, а так же до четвертого этажа вниз, но виновных ищет где-то еще. А все почему… Упорно закрывают трубы плиткой, чтобы потом тупо ее ломать, ремонтировать сантехнику и делать  ремонт. Ну зато жизнь бьет ключом! 

Есть там старшая по дому, она-то мне и звонила и мой телефон нашла у соседей. И вот я слышу, как она разговаривает с тетушкой, которая всех и залила. Та говорит про меня: «И что эта грубиянка тут жить будет?» Меня это разозлило, честно. Подхожу и спрашиваю громко: «А вы извиниться не хотите, что сломали мне планы выходных, выдернули из дома, за такси оплатить?» Что-то невнятное в ответ, но не извинения, конечно. Поговорили со старшей по дому, подключилась к их чату общедомовому в вайбере… Читаю теперь гомерически смешные новости. Типа кто кому коврики на голову трясет...

Ржу " беспомощные домохозяйки"!!! теперь я знаю как это называется! А у нас тут взяли сотрудницу в соседний кабинет и отобрали у меня один стол для нее..  у меня на втором столе всякая техника стояла принтер, сканер, бумаги… и вот этот стол привлек тем что он нужного колера под стать столам в соседнем кабинете… его меняют на какойто старый стол… ладно хрен с вами давайте старый стол, берите этот… кудатанье кто его понесет мы же девочки… Блять выхожу на улицу, там школа рядом выбираю двух курящих возле нас  балбесов покрепче прошу помочь… заносим стол туда где сидит шесть куриц  и одна вопит… ой так он не новый и с него пыль не вытерта! блин а вы что бумали оргтехника будет стоять на хорошем новом столе? говорю закажите клининг  если сами протереть не можете… обиделись Пошли искать всем отделом тряпку… Вот интересно у них дома тоже служанки пылюку трут7 хоть бы спасибо сказали за стол и то что нашла грузчиков… нет корона же упадет, или куринный гребешок..

 а еще у меня цветов много в кабинете, позабирала у тех у кого они подыхали и привела в порядок, вылечила  так мне говорят - вот ей делать нечего, вот она их  поливает, а мы народ зянятой нам поливать цветы некогда. Говорю поливать цветы - сила привычки. а не дело требующее время. а мне в ответ вы просто не были заняты!

 блять чтож я на работе ночую а не вы?

Полина, некоторые моменты мне очень понятны. Одиночество затягивает и становится привычкой. Но комфортна, как я заметила, эта привычка не всем, а только тем, кому с собой не скучно. Остальные ищут любого общения, пусть даже некомфортного, спасаясь от скуки в обществе самого себя.

Провожать близких, наверное, так и нужно - отпуская. И насчет поезда правильная аллегория… так и есть, думаю. И со смертью ничего не кончается для души, но вот осознать это трудно иногда. И легче принять, когда уходят те, кто прожил долго, когда идет смена поколений. А вот когда уходят младшие… страшно старшим. И принять очень трудно.

И да… тоже не выношу заполошного бабского кудахтанья и вот этой типа беспомощности. Но, мне кажется, это своеобразное такое кокетство, иногда инстинктивное, неосознанное… чтобы привлечь внимание своего (или не своего) мужчины, им же нравится спасателями быть. А кому привлекать не требуется - те спокойно справляются. Подумав. поняла, что вот эту фальшь в поведении я и не переношу.

Наталия когда коккетство для мужика у женщины- я ее понимаю… Почему она должна делать если он рядом, но когда мужиков нет, тут нужно голову включить… или мы делаем это сами( к примеру вкручиваем лампочку в настольную лампу, точим нож на кухне, прикручиваем ручку к тумбочке) или вызываем слесаря, электрика, мастера по ремонту и т.д… чего горлопанить… а еще бесит ну мне не хватило праздничного пирога, потому что провозилась с бумагами, ну и хрен с тем пирогом… Так нет другим если не хватило все… смертная обида что не оставили, что неравномерно разделили и ходят друг с другом неделями не разговаривают

про провожать… я вот както не связываю похороны и отсутствием человека больше на земле… По-дурацки звучит согласна… мне говорят что человека больше нет и мне грустно что я его больше не увижу потому что пришел неожиданно его поезд, и человек уехал… а что мы тело закапываем которое он тут оставил, это лишь необходимость… и ходить на место где закопано тело чтоб поговорить или вспомнить того кого на земле нет- мне не нужно… Я и дома и вспомню и поговорю и помяну

А по поводу отсутствия или слабой кровной связи. Меня только папа понимает. Мы можем не общаться месяцам. Есть о чем поговорить поговорили, нет- и не надо. 

У меня есть понимание откуда это. В детстве юности - накаталась, ничего постоянного не было. На мне это это сказалось так, что появился страх потери и боязнь пустоты от одиночества. После развода это вылечилось. Но я и не жила по-настоящему одна. Сначала родительская семья, потом замужеств, а потом с дочкой. Так что периоды, когда я одна дома воспринимаю как спокойствие, отдых. 

С друзьями и родственникам тоже как-то не сложилось, по разным городам, мало общего. С родителями общаюсь, люблю их, но жить бы с мамой не смогла, она очень сложный в совместном проживании человек.

я думаю что мне комфортно одной потому что это мое постоянное с детства состояние… в два года меня отдали бабушке, пришлось жить без родителей, но жить со стариками тоже не просто… в том проулке где они жили дети моего возраста были только летом на каникулах. а так детей не было и после школы и после сада я была там всегда одна и играла всегда одна. в классе было 32 человека детей… нас рассадили по парам. но через год девочка с которой я сидела переехала и я осталась без пары… так и за партой сидела одна первые 6 лет, без соседа… и гдето до 12 лет я жила что дома одна, на всей улице одна, за партой одна, на родительских собраниях у меня никого… спасалась книгами, уходом в какойто свой мир… научилась себя развлекать. строила на огороде крепости снежные, сама ходила в лес, сама решала свои школьные и детские социальные проблемы… Потом родители переехали в поселок рядом со школой и я стала у них тоже ночевать обрастать подругами, друзьями но все равно стремилась хоть чуть чуть побыть одна… в пионерском лагере мне не понравилос из за тго что не могла быть одной, ведь это  было не мое привычное состояние и я утомлялась… То есть оставаясь сейчас одной я нахожусь в привычном и понятном для меня мире… Сложном но привычном.

Наверное в посту я не отразила тот момент что для меня жизнь -это некий квест. какая то этапная игра которую нужно пройти по уровням. и в конце тебе приз ты сядешь в свой поезд в вечность… ну вот родили тебя не спросив надо тебе это или нет, вобщем сделали учстником игры. и вот ты скачешь по кочкам вначале с семьей, потом с друзьями, потом с любимыми… и все они выбывают, выбывают и вот ты уже скачешь один а уровни все слоднее и сложнее. Уровень эпидемия. уровень безработица, уровень одиночество, уровень болезни, уровень выживание… и ты хоп -хоп, прыг- прыг… так может и до уровня пенсия допрыгаю через 14 лет… а может раньше сяду в поез, а може еще что придумают еще какие то сложности

Мне очень хорошо одной жить. Я у себя дома королева, как говорится, хочу - стираю, хочу- полы мою))Или не убираюсь, если настроения нет и не возмущает беспорядок. А потом- рраз!- и все сделаю. С трубами и электричеством, конечно, не сунусь разбираться, но перекрыть воду, отключить электричество ума хватит. Дырки под картинки просверлить попрошу зятя или друга, дрели у меня нет. У того же зятя или друга спрошу совета, какой кран покупать вместо отвалившегося и весь надо или детали? Сейчас так просто- сфоткал непорядок и послал в ватсапе с вопросом. Чтобы не ждать, когда районный слесарь прийти изволит, нахожу спеца на сайте юду. Он ко мне явился одновременно со мной, когда с краном из магазина ехала, все сделал за полчаса. Про доставку и сборку купленного шкафа прямо в магазине договорилась, к вечеру уже книжки загружала. Вообще, когда не знаю, что делать, у яндекса спрашиваю.

Нормально я существую одна и другого не хочу. Мне нужно мое собственное время и пространство и чтоб никто не говорил, когда мне спать пора, когда вставать. Я по своим делам сориентируюсь.

как говорила Тося Кислицина- «Одной лучше Хочу халву ем, хочу пряники!» я с кранами тут летом меняла на кухне приставала ко все… а кто вам краны меняет, а хорошо меняет? а где покупать? А дайте телефон! А про дырки в стенах у меня три стены глухие, так что все картины висят на одной стене… Я художник, я так вижу… Меня это не парит что три стены голые..

 Очень любимая тема в женских коллективах - тебе нужен мужик… Но наверное только я знаю нужен он мне или нет..  Мне точно нет не нужен ни чужой мужик в моем доме, ни чужая баба

У меня странная штука. Многие вещи могу сама, но! Если это может сделать кто-то другой, но рваться в перед не буду. Если дело зашло в тупик, ввяжусь и разрулю.

Недавно в машине сдох аккумулятор, я конечно могла бы справится сама, найти кто мне ее прикурит, но мне было ленно и я дождалась брата, его два дня не было в городе, вернулся и прикурил.)))

Многое делает сын, он у меня все умеет. Сейчас его ждет кран в ванной, лопнул и течет, я могла бы сама его заменить, но мне ленно. И умываемся мы в туалете, а в ванной очень редко пользуемся краном, если только что-то застирать.

Когда некого просить делаю сама, или нанимаю специалиста.

Иногда переоцениваю свои силы.(редко)

Всегда с улыбкой вспоминаю, как отделывали квартиру. Строили ее с котлована и отдали ее с голыми стенами. Пришлось все делать самим, ну как самим, нанимали мастеров. И вот дошли до отделочных работ. Плитка. ламинат, гипсокартонный потолок я даже не претендовала, но покрасить потолок, поклеить обои я же ж могу. Дома раз в год побелка и куча квартир оклеена.)))

Оказалась, что казалась. Красить в первый раз потолок, это не тоже самое, что белить пятым слоем побелкой. 

Я честно таскала валик по потолку кухни несколько дней, но блин он получался полосатым как зебра. Я так устала, что мой организм выстрелил температурой в 39.

Пока я так измывалась над собой, в соседней комнате хихикали надо мной ребята-мастера. Стрельнувшая температура дала мне повод сдаться. 

Но обои я клеила сама (с сыном), и поклеены они профессионально. Пошел 11 год, а они стоят как новые. 

моим в зале нынче 5 лет они толстенькие флизилиновые и думаю постоят еще лет пять… а вот спальню я потихоньку бюджетно сделала сама порасила потолок( за одно и себя, пол и зеркальный шкаф) день красила потолок неделю отмывала все что закрашено кроме потолка

Так и я покрасила и не один раз. Но блин полосатенько получилось. )))

А в родительском доме я каждый год белила, а там 100 м2, и красили мы через год, а обои клеили минимум раз в 5 лет. Зачем? Не знаю! У меня мама без ремонтокипеша тоскует. Вчера начала любимую свою песню, что у нас конечно и обои хорошие и все чистенько, может хотя бы перекрасим их. ))Нужно срочно придумывать, что ее дать построить, чтобы и по мелочи, и она успокоила душу.

Про семью.

У нас семья долго была как кулак. Мы были как одно целое. Сейчас это труднее, так как у всех дети и семья разрослась, но если мне кто из семьи позвонит, и скажет что у него проблема (любая) я через 5 минут буду сидеть в машине, чтобы стартануть на помощь. Тоже самое и мне, приедут и помогут. 

Мне кажется это правильно.

Арина, это правильно, да. Тоже знаю, что помогут сразу и сын, и дочь. И я им тоже. Собственно, так и происходит время от времени.

Но жить лучше все же на своем пространстве, и мне, и им. Не вмешиваясь в жизнь друг друга. И лишний раз не дергая, без необходимости.

Я сына отпустила. Он живет семьей своей. Я не лезу от слова совсем. В том году они решили и уехали в Калининград. У меня была возможность сказать- Нет! 

Он долго переживал, как я останусь одна и кто мне будет помогать.

Но я не инвалид, все проблемы могу решать сама и они поехали.

Через 9 месяцев вернулись. Не понравилось. 

Я считаю, что человеку нужно дать сделать свои ошибки и заработать свой опыт. Мой опыт ценен только для меня, а ему он не годится, так как не прожит самостоятелен. Иногда пятисотрублевую, но редко. 

И лишний раз не дергая, без необходимости. - вот тут не согласна. Дети должны чувствовать ответственность за родителей, а родители за детей. Это нити которые нас связывают и не дают быть равнодушными друг к другу.

А мы не чувствуем… остались с маман вдвоем и она ко мне ничего не чувствует, а я к ней… поэтому просто не мешаем друг другу жить

Арина, чувствовать ответственность и дергать по пустякам - это о разном.

Ну вот у сына семья, трое детей, работа… и что, дергать его по пустякам, которые я сама могу разрулить? 

И я работаю. И они это понимают, и считаются с этим.

Вот когда в больницу попала - да, тут и сын каждый день после работы ездил моих котиков и попугайку обслуживать, и невестка передачки организовывала и такси до дома заказывала, т.к. у них дешевле с картой.

И когда я в отпуск еду на пару недель - тоже мой зверинец на них.

А когда невестка третьего рожала, а ее мама приболела - я взяла отгулы и к внукам каждый день как на работу ездила - сготовить, накормить, из школы встретить, погулять...

В моем понимании это и есть - ответственность. А время от времени созвониться и поговорить немного - это не дергать, а просто рука на пульсе))

а мне некому звонить… есть поговорка пока есть кому тебя забирать из морга- ты не одинок… так вот меня забирать некому… раньше я очень из-за этого переживала… а теперь мне пофиг… где нить да прикопают не бросят поверх земли

В жизни вообще нет правильного и не правильного, сколько семей столько и правил. Просто у меня так, у вас может быть и по другому.

Я своего сына не дергаю. Он приезжает, как получится, летом чаще, зимой редко. Живет он в Москве, а я в Протвино. Детей пока нет. Женат. Когда был в Калининграде, приезжал на майские и 10 дней был у нас. Помогал  на даче. У нас зимой теплицы провалились и мы их меняли. Ставили мастера, а доделывали мы сами. Низы зашить, дорожки переложить, грядки поправить. 

Причем приехал он сам, по велению души, я не просила. 

Завтра тоже приедет, ну и кран сделает. Маме завтра 81. Я не знаю, как можно не собраться и не поздравить.

В том году ее было 80, но мы болели ковидом, не до собраться было.  

Я не говорила что в моей семье такие правила. Я говорила что у меня семьи нет. Поэтому я знаю как можно маман не поздравлять… и она знает как про мой юбилейный  ДР можно забыть. Поэтому у вас всегда была мама, а у меня всегда была маман И если у вас все хорошо- то это здорово, но не дает право меня подкалывать в моем же доме… точнее в дневнике

Я не знаю вашу семейную историю, как я Вас могу подкалывать? Это ваше восприятие. Больше ничего не рассказываю, чтобы не раздражать.

Все такие умные все про восприятие знают, про психологию… только что сами грубят- того  не видят. а потом все восприятие чужое виновато… Я тоже не терпила что меня будут  подкалывать, а я буду молча улыбаться со словани… " Ах еще  плиз"

 непонятно одно если у людей все хорошо- что почему комментарии такие злобные, с подколами… не думала что такого вроде интересного собеседника в первый же день придется отправлять в ЧС

А память.

Я помню многих людей. Я не тоскую о них, раз уж их уже нет нужно учиться жить без них. Но в памяти всплывают часто, как часть моего детства и юности.

У меня был сосед, чуток старше меня, я писала про него. Он был братом моей подруги, женился на соседке. Наши дома стояли друг против друга. Он рано заболел раком, долго лечился, был какое-то время в ремиссии. Успел поработать в это период у нас на фирме. Он был очень добрый и всегда готов прийти на помощь и веселый. Очень дотошный в своих делах.

Часто его вспоминаю.

Просто соседи всплывают в памяти, они все были очень колоритные. Похихикиваю на ними.

Семья это конечто же правильно. но опыт показывает что такие семьи редкость. очень много тех кто большой родней грызется. что то делит с чем то судится… и я даже не знаю лишив меня семьи  я наказана тем что никогда не увижу дружный  родной клан? или же я помилована тем что мне не надо ни с кем судиться. спорить, ругаться?

 детство и мне приходит в голову каждый день и юность… Но больше местность, какието уголки, запахи вкусы. залитый солнцем огород с цветами, запах леса, вкус бабиных блинов. но не люди… а вот мужчины и любовь никогда не вспоминаются… по крайней мере по хорошему не вспоминаются. а плохое я сама стараюсь не вспоминать… не всегда получается

Я не знаю, что можно делить?

Мы из небольшого города. Родительский дом?

Он стоит копейки. Мы заработали уже намного больше.

А что еще?

У нас семейная фирма, иногда мы спорим друг с другом, не всегда одинаково смотрим на одни и те же вещи, но ее уже 30 лет и мы все еще на плаву. Главное слышать друг друга, помогать и уступать и помнить, что деньги решают не все. Ну я так думаю.

Я очень не люблю в семейных отношениях обязаловки. Вот это вот: 1го января к обеду все- к родителям! Это я про сватов. По первости меня тоже звали и сына моего, но я только представила, что мне сын скажет на такой план, сразу ржать начала. Ну и сама отмазалась. Больше не зовут)) и слава Богу! Дочка стонет, но едет, иначе обида, понимаешь.

Не, я с удовольствием поболтаю со сватьей и с дочкой ее, но лучше отдельно, а не на семейных сборищах, они все как заведут про политику, сами заведутся и еще все и перессорятся. Причем они это как ссору не воспринимают, а я прям не знаю, куда деваться- орут, нервничают… Или про воспитание детей- тоже острая тема. Причем, что дети сидят тут же, а Даша вообще все понимает- это не учитывается. А вот воспоминания, " как Олег был маленьким"- это да, мне интересно. С таким же интересом слушала из оперы " когда твоя мама маленькой была" от бабушки и тетки.

Наверное, сваты думали, что поселившись поближе к детям, я буду тоже регулярно в гости звать, а я не… не люблю. Внуки и дочка часто заходят, но просто на чай, на обед или внучка мне подкинуть- это совсем не напрягает, специально не готовлюсь. С сыном вообще чаще по ватсапу общаемся, спрашиваем друг друга, все ли нормально, невестку навещаю у нее на работе- часик потрепемся, да и ладно. Ну и с двоюродной сестрой по телефону- долго и с удовольствием, все воспоминания переберем))

Вооот, согласна до буковки! Общаться нужно по настроению, а не по обязанности!

Слава Богу, у нас такого нет, чтоб вот прийти в праздник, ибо традиция, иначе обидки. Вменяемые люди собрались. Повезло, наверное)

здорово… очень здорово когда семья к друг другу не лезет, но что случис  сплачивается… а то очень много таких которые на гулянку рады, а в горе только передеруться… Вобщем у нерожденных детей семья- лотерея к кому аист подбросит тех и любишь… я иногда смотрю на болмжей или вот на бездомных их приюта которые у меня старый телек забрали… никому  не нужные люди еще и без жилья… а ведь тоже лет 50 назад в период СССР их выносили из роддома на руках. кто то радовалс и появлению, ждал их рождения. они как все разучивали стишки и шли в школу с гладиолусами… а прошло немного времени и все… тоже одни по свету мотаются

А я совсем скоро увижу свою внучку. Ей будет 6 месяцев, и мне разрешат её нянчить.

У дочки же в прошлом году умер ребёнок. Так теперь она супер осторожная и хорошая мама. Никого к ребёнку не пускает, включая меня и сестру. Сказала до 6 месяцев,  пока у ребёнка иммунитет будет крепче, и вакцины оставшиеся сделают.

Пока вижу ляльку каждый день на вотс апп.

Жду,  не дождусь.

Вот кто приносит мне радость! Только улыбнётся мне, и у меня сразу настроение поднимается. 

Таня, рада, что с дочкой наладились отношения. И что внучку на руки возьмешь) отличная новость!

Слава богу. Хорошо, что все приходит в норму. Какая вы счастливая, внучка есть!

Танюша, здорово!!! Отличная новость!!! 

не хочу казаться бабой-ягой но всеже покажусь ибо я реалист. ну что там в норму приходит, девочки? что по ватцапу бабушке только разрешают смотреть и то с кучей условностей. А как до реальности дело дойдет то начнется -не так сказала, не так взяла, сглазила, не так держала, не вовремя явилась и вобще не приходи. 

 Просто по себе сужу если отношения матери и дочери плохие. то внучка их не спасет. Но я знаю что дети растут и делают свои выводы и часто уходят к бабушкам от ограничивающих их от жизни родителей, а дочь будет ограничивать ибо она диктатор по натуре

 Все восторгаются а ведь не то что ничего не поменялось еще даже не началось. Но я желаю чтоб у вас Татьяна все же был доступ к общению с внучкой, вы этого заслуживаетесь. Но не могу разделить общие розовые очки что все стало хорошо. Если я ошиблась, дай Бог

Девчонки спасибо большое!

Полина, вы правы, что нужно будет молчать. Самое главное- не давать советы, и быть глухой и немой. Как будто меня не касается. Иначе точно выгонит. А я хочу с ребёнком видеться и быть в её жизни.

Меня это время научило. Мои советы моей дочке не нужны. Она- очень сильный человек. Раз самые тяжёлые месяцы выдержала сама, без помощи. Значит доказала свое право жить как она хочет.

Для меня самое главное видеть ребёнка.  Пусть она делает, что хочет. Ведь независимо от того скажу я что-то  или нет, всё равно будет по её, только я не смогу видеть ребёнка. Так что я для себя решила, что буду молчать, что бы не случилось. Я за эту улыбку ребёнка готова все отдать!-:))

А ещё мечтаю: может ещё ребёночка родит, и мне Лэличку на воспитание будет давать. А что, когда моя сестра родилась, меня к бабушке отправили. И мне с дочкой помогали, когда я до ночи работала. Я считаю, что это нормально. 

Полина, я не в курсе что там у Татьяны за конфликт с дочерью, если честно. Когда я говорю что все приходит в норму, то я говорю о женщине, которая пережила гибель своего ребенка. А теперь возвращается к жизни, начинаются налаживаться контакты с мамой, пусть хотя бы пока так. С чего-то нужно начинать. Главное, она не отрицает, не рвет отношения. 

Милена, я советы давала своей дочке. Из желания помочь, чтобы все было правильно. Но она родила мёртвого ребёнка,  а я со своей  помощью. И я оказалась крайняя. Мы долго вообще не общались. Этим летом она родила девочку. И теперь я уже не даю советы… Хочу если не отношений с дочкой,  то хотя бы с внучкой...

Пару месяцев назад я ходила на похороны матери моей подруги. Так вот её дочка рассказала про свою бабушку. Она говорит: Моя бабушка умела слушать. Она не давала советы пока её не попросишь, и не командовала. Она умела быть счастливой внутри, и не цепляться за нас. И я тогда подумала: Не зря я сюда пришла. Судьба хотела, чтобы я это услышала...

Вот и хорошо… Я вас очень хорошо понимаю. Когда я поняла, что пришло время отпустить детку в самостоятельный полёт, я это сделала. Потому что очень хорошо помню, как далась мне моя собственная свобода. Но как же это оказалось тяжело, вот не ожидала. Не даром же говорят: «синдром опустевшего гнезда»))) реально синдром! Просто ломало.. 

Ой девочки… когда мать в 40 лет дает советы дочери которой 18. а дочь их не принимает- это еще можно както объяснить… но когда матери  под 80. и она лезет учить жизни дочь которой под 50- это уже клиника.

Танюш, ты  очень мудрая женщина, ты умеешь делать по-человечески правильные выводы из жизненных уроков, даже  порой и очень жестоких. И я очень рада, что ты, наконец, обнимешь  свою внучку. Мне почему-то кажется, нет- я просто уверена, что она будет очень-очень тебя любить и радоваться каждой встрече, которые будут все чаще и чаще.

Аечка, прямо до слез… Спасибо родная!

Ну да. и вернулась и хорошо что сразу беременность наступлила на второй же месяц… но вспоминая ленку -красотку которая родила ребенка с патологией и он жил год бедный, слепой, больной,  парализованный без глотательного рефлекса с питанием через трубку… Может иногда Бог забирает себе детей сразу потому что их любит и они не мучаются

 а внучка у Татьяны дай Бог не последняя… если доча родила за год двоих детей и лет ей всего 25, то еще парочку думаю родит… а когда детей будет больше то и трястись будет меньше… а где и мамина помощь понадобится

Я в фэйсбуке записана на одном сайте, где мамаши НЙ общаются, говорят о детях.
Так вот одна мамочка спросила кто к какому гинекологу ходит. И одна посоветовала ту, у которой наблюдалась моя дочка. Так тут же посыпалось столько негатива о этой врачихе, а особенно о той женщине, которая в офисе делает УЗИ. Она оказывается делает все очень быстро, лишь бы «отметиться», и все пропускает. Наверное и у моей дочки пропустила. Может и можно было спасти ребенка тогда. Но т.к. дочка не захотела сделать вскрытие ( А я просила, чтобы сделали, это тоже был мой совет тогда), то мы вообще не знаем от чего все так получилось. 

Спасибо Полина. Я тоже надеюсь, что еще родит. Дай Бог.

Насчёт бывших. Так интересно,  последнее время меня судьба проверяет. То один бывший написал, то другой. И судя по разговорам ничего не изменилось у них. Они просто вдруг остались одни и пробуют: а вдруг можно пристроиться. -:) Смешно, я уже совсем другой человек...

О, бывшие это любят.

так бывшие  на самом деле не именно нам пишут… Просто ищут либо свободные уши, либо свободный секс, либо свободную квартиру… и начинают прозванивать все контакты… кто ответил   тому и плетут всякую хрень… начинают обзванивать теток по алфавиту, или против часовой стрелки чтоб найти собеседника и убедится что кто то его помнит… Потому что с годами они тоже все меньше комуто ундны вот и сублимируют. Общаться с бывшими - это себя не уважать

100% или свободный секс, или психолога, чтобы выслушала, поняла, успокоила.

 Хотя мне тоже было интересно узнать как там жизнь сложилась. А никак она не сложилась. Один как был маменькин сынок, так и остался. До сих пор мама сыночку  готовит на неделю. А " мальчик", которому уже больше 60 занимается собой. На велосипеде по 60 км накатывает, и очень этим гордится.

Вдруг через много лет он мне пишет: А ты знаешь,  что я сегодня 60 км проехал? Я говорю: а мне это зачем? 

-Ну как же, не каждому дано..

- А мне это неинтересно. Маме своей расскажи.

И тут я вспомнила как много лет назад он приехал ко мне на 8 марта не для того, чтобы с праздником поздравить,  а чтобы показать какие классные штаны он купил для велосипеда с подушечкои для попы. Прошло лет 15-18 наверное,  а ничего не изменилось. Такой же самовлюбленный нарцисс. 

В результате я сказала, чтобы меня не беспокоил, на что он мне ответил, что женат.-:)

Вот я смотрю на них и думаю: вот же судьба,  вечно находила таких, кто никогда не сможет жить в семье. А я этого не видела. Мужчины менялись, с разных концов света, но были совсем одинаковые какие-то. И я их любила, помогала как могла, страдала когда расставались. А сейчас думаю: вот же Бог меня любит, оградил от такого «счастья». 

Получается,  что я двоечница была. Меня учили, учили, а я никак не понимала.

Ржу в голос… Штаны с подушечкой для попы у муцжика, а корзиночки для яиц в тех штанах нет?

 ой Татьяна я тоже мужиков выбирать не умею… если ихъ в ряд выстроить это будет выставка козлов всех видов… Козел породистый. козел военный, козел деловой, козел обычный… И тоже  они то в жизни устроились не плохо… еу а чего бы нет… за одного курсовые делала дипломную работу написала,  вслух ее читала чтоб хоть заучил к защите… теперь дипломированный специалист, другому маму прооперировали  Полина с сумками, с врачами  пока сынок в команировке а сынок у бабы, то прохиндей какой попадется..

 а все для того чтоб понять к 40 годам… ну не создала вселенная для тебя второй половинки. так  и не ищи ее, не существует мужчины для тебя..

 еслиб в 20 лет понять что не будет по двою долю ни любви ни внимания. то и жила бы себе спокойно старой девой… по крайней мере это было бы честно

я теперь спокойно и без драматизма знаю. таких как я любить  не положено по каким то законам Космоса… не положено никому ни родителям, ни родне, ни мужикам… Ибо пингвины не летаю… так чего я ищу. то что никогда не теряла..

 вот и завязала я и  с мужиками, и с родней и с мечтами… я просто кормлю свое тело на этой земле пока не разрешат его сбросить

Мне думается, что со временем, почти у всех вырабатывается такая защитная реакция на новые чувства, какие-то привязанности, симпатии к людям. Пережитая боль и горечь, предательство, ранят душу. Вот и не хочется уже впускать кого-то. Но, блин) от нас не зависит, чтобы нас любили. Тут уже как повезёт. Можно себя любить, холить и лелеять, тот же объект. Запомнилось какое-то изречение, что нас любят не потому, что мы так хороши, хороши те кто нас любит. Т.е любить мало кто способен, это как талант. 

Согласна с тем что с годами и самой уже любить заново никого не хочется. Во первых исчерпаны внутренние резервы, которые необходимы для любви. А потом любовь это не только танцы при луне но еще и огромные обязательства. Об любимом нужно заботиться, разделять его интересы, принимать его заморочки. подстраивать свою жизнь под жизнь нового человека… А когда у тебя пол века жизни за плечами и свой опыт, у него свой… вы уже разные прожили разные жизни, оставили позади ту половину которая полна здоровья, эмоций, молодости. Стали оба практичнее, трезвее в суждениях  то зачем эти все любови заморочки. С годам хочется уже опереться на когото а не вечно кого то подпирать с его прихотями… или же сохранить остатки сил на остаток своей жизни

Знаете, Полина, то что у вас не сложилось с мужиками или с родней, еще не значит, что вас не положено любить никому. 
Когда от меня отвернулась дочь, да и сестра решила «заменить» ей маму (своих детей у нее нет), то у меня тоже было такое чувство, что я-одна одинешенька, и вообще никому не нужна.
А потом я решила хотя бы сама не предавать саму себя, и отдать свою любовь себе, раз больше никому не нужно… Отпустила все ожидания, претензии, осуждение, простила, и… мне стало легче. Дальше жизнь покажет... 

я не заморачиваюсь тем что меня никогда не любили… раньше с ума сходила от этого особенно в детстве-юности… потом как-то приняла это все… ну не каждой собаке  дано стать домашней… Себя я не то чтоб не люблю, но я забочусь о теле в котором живу… но не особо… Болит- решаю проблему… еслине болит, даже то что опасно делаю вид что этого нет… У меня много претензий к миру не отпускаются. но уже и не особо мучают… Мои претензии- часть меня и я имею на них право.Как писала выше для меня жизнь- это не более чем квест с нарастающими уровнями сложности которые нужно проходить в одиночку. и очень жду когда наконец то будет табличка ИГРА  ОКОНЧЕНА… сегодня на планеке на меня орали, а я как будто  не слышу… Сижу и думаю насколько я в своей непривязки к жизни сильнее этих красных от крика рож думающих что они всесильны… Я могу выйти и остановить свою игру в любой момент… могу сама решить когда мне исчезнуть из этого мира. оставив все эти рожи и их злобой

 поэтому пока еще поживу… посмотрю что дальше… И я о том что быть одиноким человеком очень выгодно… ты запросто можешь принимать такие вот решения и никого не делать несчастными.