Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Для тех, кто говорит «ВИНИШКО» вместо «вино», в аду есть специальный котельчик с кипяточком и огонечком.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
Не дает покоя вопрос: для кого были придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
Вот захочет писатель самовыпилиться, начнет предсмертную записку писать, а на него то прокрастинация нападет, то говно получается, то переписать надо, то вот тут поправить, то тут усилить, тут метафору получше, тут юмором разбавить, потом вычитать как следует. Так и живет годами...
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
- Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?..
- Моисей, бери таки все десять и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть, мы не едем?!
- Что у нас по срокам?
- Так, ну сегодня среда… давайте где-нибудь в ноябре.
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос
«Английский за одну ночь». Пособие для полярников.
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя отмудохают мои ученики.
Ты спросишь, что я люблю больше - тебя или борщ. Я отвечу - борщ. Ты уйдешь так и не узнав, что со сметанкой.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?…
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...
- Душнее тебя только финская сауна!
- Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Закукленные кошки с недоумением глядят, как я ржу)
Спасибо за позитив!!! хи-хи
Аха! Тока хи-хи… на ха-ха-ха силов нетю...)))
Народ, а куда Квин исчезла? Все хорошо?
вот и меня интересует этот вопрос.
надо Веснушку спрашивать
Я тоже не знаю. Прогуливает!
Обожаю, этого раньше видела, а сегодня еще один ролик муж показывал, если найду, принесу.
Посмотрим, что вставится, нашла - он же ест тыкву.
https://www.youtube.com/shorts/iDIKjsLWDIA
Как есть веган- кот))
Что за колдунство! )) Так не бывает! )))
«Ужас-то какой! » - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование.
Ну, что сказать… Блендер дешевле!
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- Та-а-ак… А машина где?
- В реке...
Осень, третий день льет дождь. У мужа депрессия, он все время смотрит в окно. Может запустить его в дом...?
)))))) на всёо
))) Сейчас приходится заниматься матушкиными зубами. Тоже пыталась объяснить, что блендер - дешевле.))) Она почему-то не согласна и говорит, мол, мы за ценой не постоим.)))
Жевать хочет?
Ога)))
Зубы не только для жевания, но и для звукообразования.
Говорить ей хочется.
Отсутствие нескольких зубов говорить ей абсолютно не мешает.))) А вот с жеванием да, проблемы.
Будьте бдительны! ))
Изя весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
В группе «соседи» очень заботливые люди. Прислали вот
Дя уж! Тута смех сквозь слезы...
Да не то слово! Из дома вывести и домой вернуть - уже квест.