Молодые родители сидели рядышком и смотрели смущенно. Ребятенок приблизительно полутора лет деловито покопался в ящике с игрушками, извлек оттуда большого резинового динозавра самого свирепого вида и ткнул пальчиком в его морду, призывая меня к совместному восхищению:
— Зюбки!
Я улыбнулась малышу и перевела взгляд на его родителей.
— Слушаю вас.
— Понимаете, он крошит хлеб, — сказал молодой папа.
— Крошит, — повторила я. — И что?
— Мы не знаем, что делать! — энергично вступила молодая мама, нащупав руку супруга.
— А надо? — уточнила я.
Современное поколение молодых людей психологически грамотнее своих родителей — это однозначно. Но иногда начитаются рекомендаций в глянцевых журналах или на форумах в Интернете и начинают делать такое… Я лично не видела ничего такого уж криминального в том, что полуторагодовалый ребенок крошит хлеб.
— Надо! — хором сказали молодые люди.
— Тогда рассказывайте подробно, — велела я.
История оказалась достаточно необычной. В большой по мегаполисным меркам семье имелись: пожилая супружеская пара, их дочь со своей дочерью, их женатый сын с сыном (именно эта часть семейства пришла ко мне на прием), незамужняя сестра отца и еще совсем старенькая то ли бабушка, то ли прабабушка. В душевном комфорте последней и заключалась проблема. Пожилая женщина когда-то пережила Ленинградскую блокаду и потеряла тогда всех своих близких. Младшему поколению семьи она никогда специально не рассказывала о пережитых ужасах, но кое-какие ее привычки явно имели «блокадное» происхождение и были хорошо известны всем многочисленным домочадцам. В том числе и чрезвычайно щепетильное отношение к хлебу. Хлеб в семье никогда не выбрасывался и не плесневел: сушили сухари, которые потом использовали в хозяйстве или, на крайний случай, зимой скармливали птицам. И надо же так случиться, что младшему ребенку, которому тетка показала, как кормят птичек, необычайно понравилось крошить в пальчиках хлеб! «Гули-гули!» — кричал он за столом в кухне и крошил на пол выделенный ему к обеду кусочек. Пытались запрещать. Ребенок, который как раз находился в возрасте, когда дети устанавливают границы, позабыл о первоначальном чувственном удовольствии и удвоил усилия в направлении: «Нельзя? А вот я сейчас вам...» Заметив, что больше всех нервничает и кипятится старенькая бабушка, стал крошить хлеб демонстративно и нарочно в ее присутствии.
— Можно, конечно, вообще не давать ему ни хлеб, ни булку, — рассуждал отец. — Но, во-первых, он их любит и просит — ведь мы по традиции обедаем все вместе и хлеба у нас едят много, а во-вторых, он позавчера начал крошить печенье… С другой стороны, можно просто бить по рукам (именно это нам посоветовали на одном психологическом форуме), но нам с женой не хочется начинать воспитание сына с такого шага… Должен же быть какой-то внутренний нравственный закон...
— Да, да, — подхватила я. – Тот самый, который так поражал старика Канта...
К этому времени я уже знала, что папа недавно закончил философский факультет Санкт-Петербургского университета и теперь учится в аспирантуре и работает учителем в гимназии.
— Да он же еще и не поймет, за что его наказали, — быстро добавила мама малыша, трогательно ограждая мужа-философа от моих возможных насмешек. — Ведь они до этого вместе с теткой крошили на улице хлеб голубям… И ничего нельзя ему объяснить — он просто по возрасту не может понять ни про блокаду, ни про хлеб… И бабушку жалко, она потом таблетки глотает, и у нее давление скачет! Мы просто не знаем, что делать...
Малыш и его большая семья мне нравились. Они стояли друг за друга и заботились о бабушкином душевном комфорте… Хотелось им помочь.
— В полтора года ребенку действительно еще нельзя практически ничего объяснить рационально и тем добиться изменения его поведения, — согласилась я. — Но вот эмоциональный отклик есть уже у младенцев первых часов жизни. Эмоции дети читают прекрасно. На них и попробуем опереться. Сейчас я расскажу вам, что надо сделать, а вы уговорите бабушку...
***
Очередной обед малыша оказался приватным — только он и бабушка. Родители спрятались за кухонной дверью. Получив в свое распоряжение кусочек черного хлеба, мальчишка хитро взглянул на бабушку и занес ручку над полом. Бабушка присела рядом на табуретку и начала рассказывать… Зная, что правнук ее все равно не понимает, она говорила о том, о чем не позволяла себе вспоминать уже много лет. Снова падали фашистские бомбы, снова гибли под развалинами и падали от голода на улицах люди… Вот кто-то вырвал вожделенную, полученную в очереди пайку хлеба, и мать пришла домой к голодным детям с пустыми руками… «Уходи! — крикнул ей истощенный до последней крайности сын. — Где наш хлеб? Ты, наверное, сама его по дороге съела!»
Голос бабушки дрожал и прерывался. Замер малыш. Зажимая себе рот рукой, беззвучно плакала за дверью молодая мама, с ужасом представляя себя на месте той блокадной женщины...
Неделю после этой сцены ребенок, которому протягивали кусок хлеба, прятал ручки за спину. Потом потихоньку стал есть хлеб и булку, но никогда больше не бросал их на пол...
***
— Здравствуйте! Я как раз недавно вас вспоминала! — миловидная полная женщина подошла ко мне в коридоре. На руках у нее сидела щекастая, приблизительно годовалая девочка. — Вы нас помните?
— Простите… — я не помнила.
— Крошеный хлеб и блокадная бабушка...
— А, да, да, конечно! — я тут же вспомнила. — Как мальчик?
— В этом году в школу пойдем, — с гордостью сказала мама. — Вот сестренка родилась, он с ней так хорошо возится...
— А бабушка?
— Бабушка умерла. Уже три года. Он ее и не помнит почти… А в начале этого года мне воспитательница в саду как-то и говорит: «Знаете, у вашего сына по занятиям и с детьми все хорошо, но вот я обратила внимание — он как-то странно к хлебу относится. Другие дети и не едят его почти, откусят и бросят, а он не только сам крошки не уронит, но и если с чужого столика упадет, обязательно вскочит и поднимет. Да еще и говорит: «Нельзя, нельзя!»» Тут-то я все и вспомнила. И вас, и бабушку нашу, и блокаду… Поплакала даже. И мужу рассказала...
— Да, это он, — больше себе, чем женщине, сказала я. — Тот самый внутренний закон, о котором говорил когда-то ваш муж. Если вашему сыну никто не расскажет историю с хлебом и бабушкой, он так никогда и не узнает, откуда идет его уверенность в непреходящей ценности хлеба и необходимости бережного к нему отношения. Но навсегда сохранит его и когда-нибудь постарается передать своим детям.
РS. Сегодня исполнилось 80 лет со дня прорыва блокады Ленинграда/
Этот текст, прочитанный мной очень давно, все еще не отпускает меня.
Трогательно и очень умно.
И спасибо за историю!
Из комментариев в первоисточнике.//
очень сильный текст и очень страшный меня в нем смущает только одно: честно ли заставлять пра(или пра-пра-)внуков избывать своей жизнью психотравмы старших поколений рода? понятно, что так или иначе они все равно будут это делать. но ведь этим приватным обедом бабушка просто передала мальчику свои недовыплаканные слезы, свой недопережитый ужас. а что, если ему и своего хватит? каждому из нас дается его собственная жизнь. вправе ли мы требовать, чтоб потомки осушали наши невыплаканные слезы?
Ответ автора //
Мы однозначно не вправе требовать осушения наших слез. Ни от кого вообще, в том числе и от наших детей, внуков и т.д. Но мы ведь не роботы, мы - живые люди. Можно ли передать детям только свое умение веселиться и лихие «охотничьи истории» из прошлого? И - правильно ли это будет
Ответ автора
Согласна с автором. Внутренние запреты, законы - они обусловлены прошлыми страданиями. Аналогия - техника безопасности написана кровью, все пункты. А тут - она же, но для душ следующих поколений.
И да… только умение веселиться у нас начали передавать очень многим детям даже еще в конце СССР, когда патриотические мероприятия стали становиться формальностью. Результат видим сейчас… потомки этих, веселившихся, штурмовали Верхних Ларс или показывают фигу в кармане здесь, обесценивая свою страну, или обхаивают ее из-за границы...
В статье две главные составляющие для меня. Первое, что главные знания/законы мы передаем детям через собственные эмоции. Второе- прошлое должно передаваться из поколения в поколение, чтобы… Ну это наши корни… Это наша система самоиндефикации.
Примерно так..
Лично мое мнение: Прошлое мы должны знать, уважать, но не перживать его снова, и тем более не отрабатывать. Хватит того, что наши родные его пережили в то время.
Не поймите меня неправильно, у меня тоже были слезы когда я читала этот текст. Это жалость и сочувствие к этой бабушке, той женщине, у которой хлеб вырвали. Очень тяжелое время было, но они выстояли. Уважение и почет, и память навеки этим людям!
Знать мы можем только знания нами рожденные. Т.е пропущенные через себя. Все остальное - не существенные знания.
Не совсем соглашусь… пропущенные через себя переданные знания, принятые на веру, оч. даже существенны… Я родилась через 4 года после войны… но, подрастая, я пропускала через себя то, что рассказывали о войне бабушка, мама, дядюшка… я видела, как тетушка нарезала сало… совершенно прозрачными листиками… она не могла его резать шматьями… потому что три года была батрачкой у немецкого бюргера… это самые ценные знания, потому что я им верила… представляла, как это было… И, конечно, фильмы и книги...
Я согласна с комментатором. Мы должны работать над своими комплексами, трагедиями и проблемами. Чтобы наши дети и внуки не работали над ними.
Им хватит своих. И да, мы должны им передавать только наши наработки и достижения, радость, в идеале конечно. Это не значит, что у детей не будет проблем и горя. Так не бывает.
Но хотя бы им не нужно отрабатывать еще и наши проблемы.
Лично я точно знаю какую проблему я унаследовала от своей бабушки, и должна ее решать поверх своих.
Я-не психолог, и не знаю как приучить ребенка что-то не делать. Но этот путь передачи своих переживаний и невыплаканного горя не считаю верным...
Таня, а я думаю, что здесь речь вообще о другом.
Есть проблемы личные, из прошлых жизней. Есть проблемы рода, т.к. в род приходят души со сходными проблемами.
А есть - историческая память. И вот тут речь именно о ней.
Не знающим, не прочувствовавшим кожей, как это было страшно - трудно не допустить повторения этого ужаса.
И это не «вешание личных проблем на потомков». Это - школа жизни, школа безопасности, если хочешь. Для них же.
Наташа, я согласна, что нужно знать историю своей страны и своего рода. Я о Другом.
Что нужно работать над своими проблемами, отпускать горе, негатив, все отпускать с миром, не держать в себе. А детям дарить только Любовь.
Конечно рассказывать, учить..
Дело в том, что наши невыплаканные слезы, наши нерешенные проблемы передаются по наследству. То, что не решили наши предки дается нам, как более сильным и способным это решить. И было бы справедливо решaть свои проблемы самим и не навешивать это на следующие поколения!
Опять же, я за то, чтобы дети знали свою историю. Я против того, чтобы они решали наши нерешенные проблемы...
А какие же нерешенные проблемы-то в этом случае? Это не передача проблем, а передача опыта, рассказ о том, почему надо беречь хлеб, рассказ о его ценности.
Смотри, Кристал. Бабушка не просто рассказала. Она села на пол и вылила все свое невыплаканное горе. Ребенок 1года от роду не понимал ее слова, он потом и не помнил ту бабушку. Но он как губка впитал эти эмоции, это горе. Вспомни, как он потом собирал крошки и говорил: Нельзя, нельзя… А обьяснить почему не мог… Бабушкa передала это горе по эстафете своему внуку.
А передать нужно было память, уважение, но не горе, недостаток.
Знаете понятие: синдром бедности? У многих он есть. У меня тоже. И я в этой жизни должна его преодолеть, да много еще чего, что мне досталось от предков...
Таня, бабушка не горе передала, она объяснила на языке, доступном ребенку, какую эмоцию у нее вызывает его неправильное действие. И ребенок понял, усвоил.
Он просто не будет так делать. Это для него будет так же недопустимо, как проявить жестокость, причинить боль другому. Это ведь тоже воспитание - объяснять на доступном языке, что нельзя убивать живые существа, мучить, причинять им боль. К сожалению, есть ведь душевно неразвитые родители, которые не объясняют это детям, превращая домашнее животное в игрушку для жестоких игр чада.
Так вот это всё - воспитание, объяснение малышу, что можно в этой жизни, а что недопустимо. И да, издеваться над едой недопустимо. Я тоже так воспитана. И не считаю, что родители повесили на меня свой груз. Считаю, что мне дали правильные ориентиры в жизни, спасибо им.
Таня, я вот это иначе вижу, так называемую карму рода.
В род приходят души со сходными ЛИЧНЫМИ проблемами. Из прошлых жизней. Возможно, они и в прошлом были связаны родом, но… каждый решает только свое, личное. Просто среди тех, у кого проблемы похожи, их решить проще, глядя на ситуации других со всех сторон. Или видя сходные характеры, или характеры в связке… скупой-мот, мучитель-жертва… и так далее. В конце концов человек осознает проблему и решает ее, исходя из своего опыта и того, что видит рядом. И больше не воплощается там, где эта проблема есть, не сталкивается с ней.
А в истории Арины НЕТ КАРМЫ РОДА. И личной тоже нет. Просто малышу, который еще не понимает слов, объяснили на доступном ему с первых дней жизни языке эмоций, что так поступать нельзя.
Ну согласись, что даже мы, взрослые, усваиваем в первую очередь эмоционально окрашенную для нас информацию. А малыш только ее и способен усвоить.
А детям дарить только Любовь. Конечно рассказывать, учить..
Таня, у меня есть две приятельницы, жизнь которых уже много лет просто на моих глазах проходит. Обе имеют единственных дочек, поздних. Обе щедро дарили им любовь. Первая воспитывала дочь одна, вторая замужем, но муж не очень влияет на ситуацию.
Обе старались оградить любимых дочек от негативных переживаний и проблем. И дать им по максимуму, все возможное.
Дочки получились в разных семьях как под копирку. Дремучие эгоистки с откровенно потребительским отношением к матерям. Именно к ним, к другим людям относятся ровно так, как те позволяют. Но в отношении к мамам цинизм зашкаливает. Человека с болью и проблемами они в матери не видят вообще. Только ресурс. И если этот ресурс смеет что-то высказать - откровенное хамство и моральный шантаж в ответ.
А не воспитывали их мамы, не объясняли понятно и доступно в детстве, что такое жалеть других. Что маме бывает больно, неприятно - не показывали. Нет, слова говорили… но от отрицательных эмоций деток оберегали, и поступков, проявлений любви от детей в отношении себя не добивались. Только любили… тупиковый путь.
Совершенно верно! Ограждать детей от боли и проблем взрослых нельзя. Если ребёнок с детства не будет знать, что в мире есть горе, печаль, страдания, то выйдя во взрослую жизнь, он с лихвой получит всё это, но не будет знать, как с этим справляться. Дети - это люди, просто маленькие, и они должны жить делами, интересами, и проблемами своей семьи, чтобы адаптироваться к жизни в нашем мире.
Вы считаете, что ребенку нужно передавать только счастье?
Тогда, как он будет учиться? Заново на своих ошибках? Даже таких серьезных?
Арина рассказывать нужно. Фильмы показывать, книги читать.
Только мы все всё равно учимся только на своих ошибках.
И уважение к хлебу, да и к другой еде нужно прививать не тем, чтобы пугать, что где-то голод, а потому что это чей-то труд. Хочешь, чтобы уважали твой труд, научись уважать чужой. Это как бы 1е, что пришло мне в голову насчет хлеба. Ну и рассказать как люди ценили каждую крошку. Только без надрыва, чтобы ребенок не посчитал себя виноватым в том, что когда-то произошло...
Не всегда. Есть вещи, которые в нас очень глубоко закладывается на уровне принятых истин.
Например на уровне мира животных, мать дико кричит вкладывая весь ужас, чтобы зафиксировать страх у детеныша на опасность. Она не ждет пока он научится на собственных ошибках. Собственные ошибки = смерть!
У нас все по-другому. Иногда родители кричат, кричат, а дети все наоборот делают...
Я сама по молодости делала все наоборот. Ошибалась, понимала, что родители были правы, но это были мои ошибки.
Крик без причины и крик ужаса это разные вещи.
Представьте, что ваш ребенок перебегает через дорогу и прямо под колеса машины. Представили? Как вы будете кричать?
А теперь, представьте, что вы кричите, от раздражения.
Предполагаю, это будет разный крик.
И дети это считывают. Они те еще психологи.
Арина, про хлеб совсем не обязательно было кричать с надрывом, так как если бы ребенок переходил дорогу...
Ну короче, все останутся при своем.
Ну хочу заметить, что автор не просто лирик, а практикующий психолог от сохи!
Сейчас на каждого психолога есть другой, кто говорит совсем противоположное.
Я предпочитаю чувствовать все сердцем. Оно не обманет.
Ну ....
Против лома нет приема..
Тута мне крыть нечем!
Но женщина с научной степенью биолога и дипломом психолога + 30+ лет практики.
Для меня она намбер ван как психолог.
Лекцию принесла от нее.
Лекцию не смотрела еще. Но как лектор она классная.
Ищу, где то у нее было о установлении границ и их закреплении. Там был забавный пример из ее практики. Попробую найти.
Я как так собака, понимать понимаю, но объяснить не могу!)))
Просто кричат - это совсем не то, что искренняя, правдивая передача эмоционального состояния.
Все же это некий сгусток эмоций, а не ровное поле.
Поэтому крик, плачь, горе- на отрицательное подкрепление и обратные эмоции на положительное подкрепление- смех, радость. Но все эмоции искренние и по делу.
Таня, можно на каждой стене, перекрестке, в каждом фильме писать - уважайте труд уборщиц - и далеко не все станут уважать этот труд… он же чужой труд… Другое дело, если он сам будет мыть, натирать, а потом видеть на этом грязные следы… то доооо (цы)… дойдет
А вот ежели растущий человек с детства усвоит, что война, драка, насилие - это страшно, больно, голодно и холодно, от этого умирают… тогда более вероятно, что у него останется в сознании, что это - нельзя.
Учим же детей не трогать огонь и плиту… хотяяя, ежели не обожжется - не усвоит...
Тина, я за. Я за то, чтобы правильно учить детей, чтобы рассказывать им историю, предупреждать, делать замечания. Я даже за то, чтобы шлепнуть по попе, когда не понимает..
Но я говорила совсем о другом. О том, что свои слезы ты должна выплакать сама, и свои проблемы тоже по возможности решить сама, страхи отпустить сама, а не переклдывать на следующее поколение.
Я плакала во время чтения рассказа, потому что мне было жалко эту мать, у которой отобрали хлеб, эту бабушку. Потому, что я умею сочувствовать и чувствовать чужую боль. А ребенок 1года не способен это понять. Он наверное просто испугался такого поведения бабушки, почувствовал какую-то необьяснимую то-ли опасность, то-ли несправедливость, которую он сам обьяснить не мог, даже когда подрос. Так чем же правильная была эта психологическая методика?
//Пожилая женщина когда-то пережила Ленинградскую блокаду и потеряла тогда всех своих близких. Младшему поколению семьи она никогда специально не рассказывала о пережитых ужасах, но кое-какие ее привычки явно имели «блокадное» происхождение и были хорошо известны всем многочисленным домочадцам. В том числе и чрезвычайно щепетильное отношение к хлебу.
//Пытались запрещать. Ребенок, который как раз находился в возрасте, когда дети устанавливают границы, позабыл о первоначальном чувственном удовольствии и удвоил усилия в направлении: «Нельзя? А вот я сейчас вам...» Заметив, что больше всех нервничает и кипятится старенькая бабушка, стал крошить хлеб демонстративно и нарочно в ее присутствии.
. Почему ребенок в этой картине мира важнее старенькой бабушки?
Как по-другому родители должны были установить ему границы можно/нельзя?
Арина, спасибо, что принесла. Очень сильный текст.
Да. Я Очень люблю Катерину Мурашеву. Очень человечный человек...
При какой известности и таланте работать психологом в обычной городской поликлинике..
до слез… сентиментальный я стал… старею...
У меня слезы как только я открываю этот текст, да же не читая его.
Расскажу личную историю. Она немного о другом, но у меня она запараллелена с этим рассказом.
Мой старший брат попал в неприятную историю. Летом, приехав из всесоюзного лагеря «Орленок»- куда был послан, как один из лучших учеников школы, они с другом вскрыли ларек и взяли брат-книгу, а друг несколько пачек печенья.
По словам брата и не вскрыли, а ларек был не заперт. Вероятно, так хотели списать недостачу, ну не суть. Брат прошел через допросы и постановку на учет.
Так вот. Все время мама не ругала его, а плакала. Она через слезы донесла до него весь возможный ужас его будущей жизни. И это был переломный момент в его жизни. Для него жизнь поменялась резко на 180 градусов.
А мать друга всю дорогу ругала и стыдила. У него тоже жизнь изменилась, но иначе. Друг пошел по наклонной.
Классный пример. Кстати, и возраст детей совсем другой, они способны понимать, сочувствовать, принимать на себя ответственность.
Слезы вашей мамы были не о ней самой, а о сыне. О невозможности что-то изменить, о том, что она его очень любит, жалеет и волнуется о его будующем. Что она готова страдать из-за него. Пусть лучше ей, чем ему… И ваш брат это прочувствовал и оценил.
Ваш брат любит вашу маму. И он понял свою ответственность за ее слезы. А его друг сделал все наоборот в ответ на критику и ругань.
Ее слезы были о ее ответственности и о том, что ОНА не смогла… что упустила… что не донесла..
Ну и страх за его будущее
И слезу были не искусственные, а шли от сердца.
Воспитывала она его одна, так как мой отец был для него приемным и мог только его баловать, но не воспитывать.
Ну конечно искренние. Иначе бы сын отреагировал по-другому. Дети четко чувстуют где искренне, а где нет.
Просто Это текущая ситуация. И реакция вашей мамы именно на происходящее здесь и сейчас. Как и брата вашего.
Вы все же посмотреть ее лекции. Они стоят того. Даже просто, как рассказчик она великолепная.