Гармоничные отношения.

Добавляю тему в Мамбодинозавриум, давно никто не оживлял, а именно эту группу не хотелось бы терять. Кстати, конкурсы тут и предполагались, когда она создавалась. Но мы создали новую группу для них. 

Текст темы написал Травник Головков. Довольно известный автор среди людей, которые интересуются ЗОЖ, практикуют его, вводят в свою жизнь хорошие пищевые привычки, стараются помочь своему организму выздороветь, по минимуму прибегая к таблеткам, но не отрицая обычное лечение. В общем, позиция такая - ко всему разумный, гибкий подход. И вдруг я увидела у него этот текст, мне понравился спокойный тон, доводы. Но с некоторыми вещами я не согласна.. 

А вы как считаете? Есть что-то, в чем вы с автором совершенно не согласны? Или хотя бы считаете, что чаще бывает не так..

                                           Обсудим?

   Немного про разницу мужчин и женщин, и про то, как нам понимать друг друга.По

Почему то старый анек вспомнился )

ЕЁ ДНЕВНИК.

Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.

Я целый день ходила по магазинам с подружками и немного опоздала в ресторан, думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивее от этого не стал.

Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем.

По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня.

Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хочет иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец все так же в полной тишине я сказала, что иду спать.

Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

ЕГО ДНЕВНИК.
Мотоцикл не заводится Не могу понять почему???

О)) Знакомое дело...

Если у мужика сломана машина, то ппц. Можно не говорить ему НИЧЕГО. Он просто не услышит… А услышит, через минуту забудет. Даже обещание горячего вечера вызовет у него лишь ленивый интерес))) Оставьте его наедине с его горем. Пусть вкушает. Когда машинка (или что там еще) поедет, как новенькая, всё вернется в норму))

И что это за элитный вирус по ужирнению шрифта принес нам Илья? 

Вечером исправлю) С мобилаки не умею

Ок. Но с моей стороны это скорее шутка, а не претензия.

Милена, вот насчет выбора… ну не знаю. Спорно, как по мне.

Есть ведь и неопытность молодости, и стечение обстоятельств… обычно не взрослые люди спутника выбирают, а потом зачастую трудно порвать отношения, т.к. слишком многое держит… в общем, тут я не была бы так категорична.

А еще девочки додумывать любят. И не только до развода могут додуматься, как у Сергея в анекдоте… иногда целые отношения на ровном месте выдумывают)) главное - начать изобретательно объяснять любые действия понравившегося мужчины согласно придуманной схеме отношений)) тут девочкам нет равных))

Над темой надо бы подумать. А вот предисловие - могу. С чего вдруг конкурсы в Мамбодинозавриуме предполагались? Разве что шлейфом с мамбы? Так там в дневе зачинатель конкурсов был и организатор в паре с ХД. А здесь Блонди слилась, Мышка… тоже слилась. 

Привет, Фея! Не я писала описание  к группе, там они и предполагались автором. Я на это ориентируюсь. 

Почитала. Да, точно, предполагались конкурсы. Полистала темы в группе, были гаданья и маскарад, аж 2 дня тусили. А еще, оказывается, я там народ развлекала, таская в темы штурманки с мамбы. Ностальжи… А конкурсы появились, когда влилась свежая кровь бгг в лице Арины. 

Всем привет!

По теме. Согласна, что люди вместе живут те, у которых похожее мироощущение. Одинаковые ценности. 

Не согласна вот с этим тезисом "  А ещё - дайте ему возможность принимать на себя ответственность за семью. Относитесь к нему как к сильному человеку, под покровительством которого живёт семья, и он таким станет." Если он таковым не является, то и не станет. И подобные манипуляции, считаю бессмысленными, как минимум. Как максимум, унизительными для всех. Нужен покровитель? Ищи покровителя, а не пытайся из взрослого человека «лепить» то, что тебе нужно. 

О, Адель, опередила. Я тоже за этот тезис зацепилась. Он давно у психологов гуляет. Не более чем, благое пожелание. Если мужчина изначально не готов брать ответственность за семью, так и при попытке дать ему эту возможность, в лучшем случае просто сольется. В худшем - накосячит так, что разгребать придется долго. И не ему. Потому что всё равно сольется.

Я пока вне дома, приеду- напишу своё по теме. 

И ещё…  Психологически взрослый, адекватный и хороший человек будет жить только с таким же человеком.  Тоже весьма спорно. Живут, ещё как живут с неадекватными себе.По разным причинам И вот этот тезис Если женщина выбрала того, кого ей придётся терпеть, - значит, не счастья ей хотелось, а просто она подсознательно стремилась именно страдать (наверное, в детстве видела только такой вариант поведения у родителей, она другого просто не знает). Точно так же и мужчина - если он жену просто терпит, то значит, выбирал он именно такую - с кем не счастье будет а несчастье (этот мужчина почему-то стремился именно к этому, опять же - скорее всего, он в детстве перенял у родителей именно такую модель поведения, ему другой вариант просто не известен). Он тоже такой… Удобный для психологов. Тут же всего два варианта. Либо копирует модель поведения родителей. Либо идет от противного родительской модели)))  И как быть с теми, у кого родительская модель была вполне счастливой, а у детей - наперекосяк?

По теме. Написанное уже на молекулы разобрали. И в целом я согласна с предыдущими ораторами. 

От себя скажу, что, на мой взгляд и опыт, у пары все складывается, когда все проговаривается, обсуждается, когда люди слушают и слышат друг друга. Когда делятся мыслями, впечатлениями, проблемами, непонятками. Проговаривая, приходят если не к согласию, то хотя бы к пониманию. Носить в себе - не продуктивно.

Вот в том же примере с мотиком. Жена может и обидится, что у мужа все мысли не о ней в данный момент. Но и лишнего не накрутит. 

Полностью согласна с Феей. Даже добавить нечего

Давно не обсуждала так называемых гендерных тем. Но вот буквально три-четыре очень годных, подробных комментария возвращают мою уверенность в том, что я правильно понимаю тексты такого рода. Абсолютно все замечания обоснованные...

Говорит мужчина. Не интересовалась личностью, мне это не нужно, но судя по всему проживший жизнь в том смысле, что все деревья посажены, дом либо есть либо уже не будет, сыновья - то же самое. И говорит без претензий, но живой мысли мало, это тезисы… Хотя мне очень и очень понравилось начало. Именно это многим людям дается с трудом. Я имею ввиду осознание  того, что мужчина и женщина отличаются друг от друга, хочешь понимать мужчину - думай как мужчина...

Конец, кстати, мне тоже понравился. А вот серединка - через раз.

Да, конец про воспитание себя вполне логичен. Если подобное притягивает подобное, то нужно стать лучшей версией себя, чтобы привлечь достойного партнёра в свою жизнь. Но тут ведь главное что: надо умудриться стать психологически здоровым человеком, а не просто самым-самым лучшим. Самые-самые - очень лакомый пирог для условно назовём «хишников». А вот к здоровому такие «подлететь» уже не смогут.

Психологически здоровым - да, я бы сказала психологически устойчивым, закрытым для манипуляций. 

 А ещё - дайте ему возможность принимать на себя ответственность за семью. Относитесь к нему как к сильному человеку, под покровительством которого живёт семья, и он таким станет.

Если читать и понимать эти слова прямолинейно - то вы рискуете оказаться у разбитого корыта, если ваш человек не является сильным человеком на самом деле. Конечно же… когда мы выходили замуж в 18-20 лет не каждый жених был сильным)) Это растет в мужчине с годами. Но все-таки важные признаки уже были. Можно было разобраться, если бы мы задавались такой целью. С помощью родителей в том числе.

Но мне кажется, что автор говорит как раз не о 20-ти летних. Он как-то перевернуто, завуалированно  советует женщинам не занимать ведущую позицию в браке, а уступить ее мужчине. Почему я так подумала? А вот это Относитесь к нему как к сильному человеку, под покровительством которого живёт семья.

Под покровительством… Ну не смешите мои тапки. Какое покровительство в наше время? Мы же не о содержанках рассуждаем .

Я думаю, что если мужчина на самом деле Лидер и Глава семьи в полном смысле слова, то женщине и в голову не придет каким-то образом руководить им. У нее собственных задач и дел в семье выше крыши… Но если мужчина не справляется, женщина пытается его мотивировать. Кто как умеет. Некоторые умеют… прям из рук вон плохо. Иногда это выглядит как просто скандал. НО. Если определенный мужчина - просто жирное пятно на диване по сути своей, то никакая мотивация его с дивана не поднимет.. 

Так в том то и дело, что если мужчина обладает ответственностью за семью, то никакими дейсвиями невозможно женщине лишить его этой ответственности. Даже в 20 лет. Почему у неё в 20 эта ответственность уже есть, а у него нет и она должна как-то там изощряться и мужа «довоспитывать» делегированием полномочий, которые она вдруг ни с того ни с сяго решила изначально отобрать. 

Никто ничего не отбирает… я так считаю. Женщина вынуждена взвалить на себя всё то, что муж не может или не  хочет. (Воспитание, руководство, заработок, принятие решений). И дети - главная причина. Они растут. Ежедневно, каждый день им нужно  по пунктам: первое, второе, третье… и ждать некогда. Завтра нужно будет четвертое и далее по списку. Дети не могут ждать, пока отец научится преодолевать себя, вставать с дивана, закончит переживать о  том, что его не оценили, пока у него пройдет тринадцатый кризис возраста... 

Даже если детей нет, проблемы все равно будут! Если жена растет и развивается, а муж нет, то начинается их движение в разные стороны, образно говоря. Со стороны это очень заметно. И друзья мужа часто делают только хуже, когда поддерживают его нытье...

Так я и согласна. 

Да, я поняла, согласна и добавила свои мысли на этот счет к твоему комменту. 

//Если читать и понимать эти слова прямолинейно - то вы рискуете оказаться у разбитого корыта, если ваш человек не является сильным человеком на самом деле. Конечно же… когда мы выходили замуж в 18-20 лет не каждый жених был сильным)) Это растет в мужчине с годами. Но все-таки важные признаки уже были. Можно было разобраться, если бы мы задавались такой целью. С помощью родителей в том числе.//
---
Прекрасное понимание теста Милена... 
Да, у всех женщин есть риск оказаться у разбитого корыта… Поэтому 1) узнать будет ли он брать на себя ответственность или нет можно только живя с ним (в браке, в гражданском браке). 2) А вот РОЖАТЬ от него (брать ипотеку, отдавать свои деньги в семью) нужно только после того как он взял на себя ответственность за семью и артикулировал (проговорил и показал) ответственность за будущего ребенка... 
---
Алгоритм ОЧЕНЬ простой… но почему-то очень мало кем из женщин выполняется. Женщины часто «уговаривают» себя (натягивают сову на глобус), что после рождения ребенка он «точно» возьмет ответственность за семью (никуда не денется)… Нет, дети - это плохой инструмент для «заставления» мужчины. 

Нет. 

Гудвин, у вас голая теория. В основном. Жизнь это не ваши % которые вы суете в каждый комментарий. Но это не статистика %, это ваше мнение. Уже странно. И не пункты 1), 2), 3) по которым вы раскладываете желаемые действия. Люди всегда выходили замуж, женились по любви и согласию, уж не будем обсуждать расчет. И вот это уже давало партнерам чувство доверия друг к другу. Они считали, что смогут преодолеть всё вместе, разберутся, научатся. При этом женщина сразу и всегда прислонялась к мужскому плечу, даже в клятве во время бракосочетания это отражается… А вот дальше кто-то справляется, кто-то нет. Иногда и женщина глава семьи, сидящая дома))) Да, представьте себе. Она руководит домом, решает все вопросы, дает мужу спокойно заниматься творчеством (например), когда он кормит всю семью. Или бизнесом… Но не суть. У многих прекрасных семей дети появились  раньше, чем даже обеденные столы в съемном жилье. Но они от этого никак не пострадали в смысле прекрасности. Просто люди в них были без бусинки в башке, кто из них главный. Они жили друг для друга. Разумно мыслили и так же поступали. 

//Под покровительством… Ну не смешите мои тапки. Какое покровительство в наше время? Мы же не о содержанках рассуждаем .//
---
Женщины, которые не понимают что такое «покровительство» мужчины - вообще «Не приспособлены» для брака. Это то что я доношу в своем «патриархариуме» (весьма неудачно) 
Покровительство - это (простыми словами) «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СВЕРХУ»… То есть Вы (и все женщины) ратуете за ответственность мужчины. Но ответственность не может быть «снизу»… ответственность несет только руководитель (лидер, командир),  тот у которого есть полномочия (права, компетенции) нести эту ответственность. 
Например: может прийти новый Директор на предприятие и взять ответственность за будущее предприятия (но у него должны быть полномочия увольнять, брать новых, получать кредиты, запускать рекламу… даже если это рисковано). А может прийти новый грузчик и взять ответственность за предприятие? НЕТ!!!
Так вот непонимание покровительства - это как раз и есть наделение  мужчины полномочиями «грузчика» и желание чтобы он взял ответственность за семью… так не бывает… математически не бывает… так «разбитое корыто» ГАРАНТИРОВАНО… а если дать ему полномочия - то это рискованно… но по крайней мере шансы есть... 

Вы доносите диктат и беспардонное хамство по отношению к женщинам. Брак и отношения в нем это не бизнес. Сравнивать это- не продуктивно. Как мягкое и зеленое, что лучше. Вся ответственность в браке распределена между двумя людьми. У каждого относительно своей роли в семье, гендерной роли в частности.  Именно поэтому так важно, чтобы никто не лез в отношения пары, даже родители.

Женщины прекрасно понимают, что такое ответственность. Еще лучше понимают, когда ее нет.  Покровительство - это вообще нечто другое. 

Добавлю ключевое отдельно. С чего вы взяли, что муж это директор, а жена грузчик? Когда поймете в чем ошибка, может всё и сложится тогда. 

Про магниты, про то кто и как притягивается и отталкивается - согласна. А дальше - про выбор, совершенно не согласна. Хотя девочки уже всё написали, добавить практически нечего. 

А вот это просто бред: Если же у кого-то его супруг/супруга таковым не является, то это значит, что ты САМ/САМА таковым тоже не являешься. 

Ну с какой стати? Это даже в логическую схему не укладывается. Женщины не выбирают того, кого ей приходится терпеть. Мы все создавали браки по большой любви. По крайней мере мои подруги  и друзья - точно. Не было речи ни о каких залетах, о которых часто говорят, ни о каких расчетах, ни о каких терпелках. Все любили, все строили офигенные планы на будущее. Все начинали с нуля. С полного нуля, никаких квартир и счетов за спиной. Мужья носили на руках и обещали звезды с  небес. Не было ничего такого, что нужно было бы заведомо терпеть))) Все было фантастически прекрасно. Всё, что могло подпасть под «вынужденное терпение» всегда появляется много позже. Иногда в зрелом возрасте. И виною этому не выбор женщины/мужчины. Как известно в браке два человека. И если начинаются проблемы, то стопицот это не ошибочный выбор, это смена приоритетов у одного из супругов. #Такштовсёсложно. 

Живут, ещё как живут с неадекватными себе. 

Мышььь, я с тобой согласна! Тут бесполезно объяснять. Причины действительно разные)) Иногда совершенно не вписываются не только в разумные пределы, а вообще никуда)) Но люди живут и это их собственный выбор.

Вот про терпение в целом хочется отдельно сказать.

Я в молодости всегда думала, когда смотрела на семьи, где мужчина изменяет, а жена прощает ему это и раз, и другой, и третий простит, судя по всему… «Ну как она может это терпеть?!»  Много позже я поняла, что люди относятся к изменам по-разному. И любят по-разному. Некоторым ничего не нужно терпеть. Они это считают недостатком, с которым они могут смириться… Вот и всё объяснение. Для них это неприятность, но не беда и не крах отношений. И так во всём. У каждого свои мерки. 

У нас изменять вообще не принято. Общественнось осуждала и сурово наказывала. Еще совсем недавно женщине за это на общем собрании все зубы выбивали. А мужчине руку или ногу простреливали.

Ужас, конечно... 

А почему мужчине более мягкое наказание?

Это с какой стороны посмотреть.Зубы вставить можно. А если в коленку или локоть попасть, то на всю жизнь инвалид. Рука (нога) уже нормально работать не будет. Да и нехорошее прозвище на всю оставшуюся жизнь приклеется.)

Я подумала, что стрелять-то будет другой мужчина… стопицот будет стрелять в мягкие ткани)) пожалеет калечить. 

Зубы-то вставить можно, возможно… но если это молодая женщина, а это ведь скорее всего так - она навсегда потеряет красоту… свое лицо. Интересное дело)) мужу от этого лучше разве станет? Вопрос риторический, скорее, ведь против обычаев, даже самых абсурдных ничего не попишешь...

Написала про измену и вдруг вспомнила, какое сильное впечатление на меня произвел фильм «Неверная», 2002 года с Ричардом Гиром и Дайан Лэйн. Обычно любят снимать психологические драмы про измену мужей, а тут обратная картина - изменяет жена. Фильм сложный, не банальный рассказ про адюльтер. Есть над чем подумать, показаны очень тонкие моменты про влечение. 

А вот совсем недавно вдруг встретила другой фильм, который как обратная сторона монеты для первого)) Хотя там тоже измена женщины… но всё совсем по-другому. Это «Другой мужчина» 2008 г, играют: Лиам Нисон, Антонио Бандерас, Лора Линни.  Воистину, сколько людей, столько непохожих друг на друга историй. Хотя если характеризовать оба, то напишут: «Жена изменила мужу, тот захотел разобраться...»

Опять же психология… Некоторые люди секс на стороне как простые физкультурные упражнения, ничего общего с Любовью не имеющие, воспринимают. А для некоторых это удар по психике, по мощности концу Света подобный.

Хорошо, если у пары на этот счет единое мнение. А если нет? Вот тогда и казусы могут случится.

Мне кажется, что выдумка про физкультурные упражнения исключительно мужского рода)) Если мужчина способен на какие-то чувства, нежность, страсть, сопереживания, то не может быть никаких физ. упражнений. Это - увлечение, другая история, другие чувства, однозначно ИЗМЕНА. Измена не только телесная. Это измена со всеми признаками чувств. Если мужчина любит жену, а он утверждает что любит, жена понимает, что ее муж способен на чувства, она это видела за годы совместной жизни и чувствовала… то он не может тупо ходить на сторону, чтобы слить. Без чувств, без удовольствия. Он это может сделать дома, один, без участия жены. Но нет, он ищет женщину, покоряет ее, выражает признаки внимания, тратит время, часто еще и деньги в процессе охмурения… ну прям какое-то фанатичное приготовление к физ. упражнениям, не находите? 

Любовницы часто пишут мемуары. Почитать их и сразу становится всё понятно. Там происходит целая жизнь. Другие истории любви развиваются, новые истории. Огненные чувства порой, вовлечение друзей и родных иногда в эти тайные страсти, рождение детей происходит на минуточку… и бывает, что новые браки из этого вытекают. Нет никаких физ. упражнений. Есть желание мужчин (или женщин)  вести параллельную жизнь, а там - куда кривая вывезет. 

Много за всю жизнь видела женщин, которые живут с мужьями, которые левачат  прям со свадьбы, можно сказать. Убеждена, что все они переживают и мучаются. А говорят, что «не сотрется» для того, чтобы еще и посторонние оставили их в покое. Они приняли решение жить с таким мужем и живут, несмотря ни на что. Это их выбор.

А, вот еще что. Некоторые дожили до того, что муж их бросил в самый неподходящий момент, когда они состарились, начали болеть и ох как нуждались в помощи, заботе и любви мужей… Ушли бы раньше сами - имели бы шанс найти человека, который стал бы опорой на старости лет. А так они вообще не имели никаких шансов быть счастливыми. 

Милена, тут прямо продолжение Арининой темы про любовь просматривается. Думаю, что этим одним словом люди называют совершенно разные ощущения. Кто что способен ощущать к партнеру, то и называет) а диапазон тут огромен, поэтому для одного измена - так, физкультура, а для другого - небо на голову рухнуло и жизнь закончилась.

Вот, кстати… беда, когда сходятся люди с очень разным ощущением любви. Не смогут они понять друг друга. А вот если ощущения схожи, тогда и понятия о допустимом и недопустимом в браке будут похожи. Шанс для любви навеки, до общей оградки.

Не поняла сначала что за оградка))) плин… Ну да, так и есть. Психологи прям карандаши сломали, расписывая языки любви)) помнишь может, обсуждали?

Да, наверно. Но начинали у Арины именно про безусловную любовь… Поэтому я не писала, я считаю что безусловная любовь между мужчиной и женщиной ненормальна. Любовь — это чувства и отношения и никак одно без другого… А отношения — это, в первую очередь, партнерство. Здоровые отношения — это совместные обсуждения, решения, и выбор. Двум людям необходимо вкладывать свои силы, время и терпение, а значит, совместно работать над отношениями.  В результате, любовь (чувства) и отношения (работа) могут привести пару к хэппи-энду. И это правило одинаково применимо ко всем видам любви. Но безусловная любовь - другого порядка. 

Согласна. Крамольное скажу… даже к детям любовь не всегда безусловна. Или не у всех… в общем, если повзрослевший ребенок совершает поступки, для родителя немыслимые и с любовью несовместимые, она может и прекратиться, любовь родительская. 

Это очень редкий случай. У отцов, наверняка, почаще будет. У матерей не видела вовсе, но допускаю, что бывает. Чаще вижу, что мамули оправдывают любое скотство своих детушек даже по отношению к ним самим (к родителям).

Так и есть, чаще оправдывают. Но не все.

У отцов - да… классика - Тарас Бульба.

Именно так - чаще всего оправдывают, находят причины. 

Кормят алкоголиков до смерти. 

Ищут деньги наркоманам на дозу.

Помогают скрываться от алиментов и всячески эти алименты помогают уменьшать. Несмотря на то, что эти алименты собственным внукам платятся...

Это не крамольное, это справедливая оценка существующего явления. Я написала, что безусловная любовь к детям проявляется и показывается, пока он под стол ходит.Т.е. примерно до пять лет. Дальше ребенок превращается в человека. Чем старше, тем больше требований. И безусловность остается в душе у матери. Или отца. Внешне она трансформируется в  другую, мудрую, человеческую любовь к своим детям. 

Знаешь, Наталия, мне кажется, ты поймешь… На суде мать, свидетельствуя, обращается к людям в зале и рассказывает, какой ее сын хороший, добрый мальчик, что это все ошибка, случайность, на самом деле он совсем другой. Чудовищно. Люди смотрят на нее и молчат. Ее добрый мальчик убил всю семью, включая ребенка в детской кроватке, который спал… с целью ограбления… Я сейчас не сужу и не хочу чтобы вы ужаснулись. Вопрос простой. Что делать матери этого мальчика, как жить, как любить такого ребенка? Или не любить, оставить только долг? 

Я для себя знаю ответ, только боюсь, что многие не согласятся со мной. 

Хороший текст, я с удовольствием бы обсудил его с автором... 
---
Самый спорный момент в тексте: 
//а поступить именно по-Мужски - дать ей то, чего она хочет (хотя внешне она вроде бы этого не хочет) - ласки и заботы.//
Как его прочитают мужчины: если она просит шубу, ей надо дать ласки, обнять, поцеловать и сказать, что ее любишь...
Как его прочитают женщины: если я прошу шубу, то он мне должен дать шубу, это и есть забота...
---
На мой взгляд автора просто «сливается» дать точный ответ: что именно делать в этой ситуации. Потому что ответ не понравится ни мужчинам, ни женщинам… а автор хочет быть «удобным» (получать деньги, за свои тренинги, консультации, тексты). 

Ну… каждый прочитает так, как способен прочитать. Что он не может дать, то его и волнует, в целом. Не станем спорить, что есть женщины зацикленные на шубах и прочем. Если брак начинается с торга, то таким и будет. Мужчина четко определяет границы разумного, когда начинает отношения. Уже всё понятно. И если он все равно создает брак с потребителем подарков, позарившись не ее внешность или что-то еще, то что же он возмущен в процессе проживания? Что хотел, то и обеспечивай.