Когда ты не ангел

Полина, приду постоять с плакатиком «Она устроила флешмоб подарков на Новый Год»

Это было так неожиданно… весь читающий коллектив (с птичьими фамилиями, как на подбор)) получил теплые презенты из Сибири! Мне теплые варежки из козлика и верблюжьи носочки достались, и такие же теплые слова на листочке)

А еще вместе придем мамбинским коллективом читателей. С плакатом «Она писала тексты, от которых мы плакали и смеялись, которые душу согревают»

Так что поддержим, думаю, Вашего кошака))

Будете писать про флешмоб не забудьте что все получили по одному подарку, а мне пришло 8))

 и когда вы будете махать плакатами  «Она писала тексты», вашу группку раздавит толпа с плакатом " Мы вырвались из ее ЧС"… Это был самый большой ЧС на мамбе… почти тысяча человек… и тут у меня  есть ЧС… думаю я одна  им на мамбине и пользуюсь..

Думаю, которые в ЧС вашем мамбовском были, там их не будет)) им некогда, они на Мамбе знакомятся с юными феями))

И вообще… дело не в количестве ответных подарков, а в том, что устроила этот круговорот. Это же и есть главное - придумать, начать, отправить...

они знакомятся с юными феями, но уже не помнят зачем..

 с флешмоба уже восьмой года пошел как все закончилось..

 с флешмоба уже восьмой года пошел как все закончилось..

А вот помнится) значит, хорошо, что было) зачет!

когда моё настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов ©

А грехи… ну, на Земле безгрешные не живут. Они в других местах обитают.

Грехи как грехи. Житейские, обычные. У всех такие есть, плюс-минус в пределах погрешности.

Так  дело не в грехах… Грехов как у всех… Хорошего маловато… одно дело))))

Не одно! * орет громко.

По отношению ко мне у Вас, Полина, точно есть доброе дело! Неважно, что та переписка не сохранилась( я бы ее всё равно не обнародовала), я про нее помню, хоть и подробности стерлись в памяти! Помню, шла из поликлиники, где мне налили в уши всякой фигни, а я тогда про операцию на ноге думала. И пока ждала автобуса, зашла на мамбу, что- то в Ваш днев написала. А дальше мы уже в личке. Советы и инфу от Вас получила полезные. И смогла потом отделить зерна ( Ваше) от плевел ( врачебное: купите то и это, пейте таблы и всякое еще, щас не помню).  Мне это было очень ценно и своевременно!  Про медприборы ( тонометр, глюкометр) Вы мне все хорошо объяснили, про еще какие- то рассказали. Да и просто Вашу поддержку ощутила в очень нужный момент.

А кот, действительно, может перевесить, как знать… На этот случай есть интересная притча: 

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э… ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот.. 

Ну и вот. ) Так то мы периодически все пытаемся до смысла своей жизни достучаться, нормальное явление, считаю. В итоге, правда, дебет с кредитом уже не мы будем сводить. )

а мне нравится следующая толи притча, толи анекдот..

 Попадают на тот свет два грешника..  Выводят страшную -престрашную бабу… Старую, злобную, без зубов, кривую. горбатую И  первому говорят… ты всю жизнь обижал женщин, бросал детей, пил, курил, гулял, сквенословил- будешь теперь жить с ней и никуда не сможешь уйти..

 увели их..

 Второй стоит и думает… А я то  еще больше  натворил… Что же со мной будет?

 выводят красавицу  неземную, молодую, роскошную и говорят..

 Вот ты всю жизнь мужиков обижала. обманывала, пользовалсь ими… вот  теперь будешь с ним жить.

 так что неизвестно как накажут

Так наказали же)) теперь его будет обижать, обманывать, пользоваться им… а красота и молодость - на время, дорастет до внешки первой. Да и замыливается глаз, привыкают к красоте и перестают замечать… как и уродство...

ну думаю он тоже еще тот фрукт… может даже получиться отличная пара

когда помру ко мне слетятся
все комары которых я
вскормил своею теплой кровью
и в рай на крылышках внесут ©

блин и тут косяк… у меня на них аллергус я стараюсь чтоб не укусили… крема там, плотная одежда)))) кусают конечно но меньше чем других

Ой, Полина!!! И  я из кустов с плакатиками  в поддержку. Посты твои замечательные. А уж про дела не нам решать. У меня такое чувство, что там свои какие то критерии. А ты хоть честно оцениваешь

Елена, я всегда была реалистом. хоть иногда обвиняют в том что я пессимист… Но вовсе не пессимист. именно реалист без новомодного нынче токсического позитива… и прекрасно понимаю что я за человек, пусть особо плохого я не делала, но хорошего вобще не делаю ничего… какая то я равнодушная

От себя лично могу сказать, что я вам очень благодарна за ваше умение видеть и передавать это через свою душу. 

Помню когда открыла ваш дневник в первый раз, читала несколько дней в странной какой-то последовательности, не отрываясь. И поняла, что мамба не такое уж и зло))

Одна женщина, зачитавшись дневником Полины Сергеевны, забыла удалиться с мамбы и там её нашёл хороший дядька. С ним эта женщина поняла, что мужчины тоже умеют любить.

Это из того, что сразу вспомнилось. 

В моем дневнике ее дядька нашел? Вроде все дядьки в черный список падали, но видимо этому хватило ума сидеть и не высовываться… я знаю что там пара познакомилась одна, двое комментаторов и поженилась… правда развелись, но это было уже лет через 10, но тогда влюбились поженились и дочку родили… а еслиб не днев интересно, встретились бы они сами по себе или нет?

Думаю, что это про другую женину история)) Уже две. А в засаде, может и того больше

ну чтож гдеж еще знакомитсья как не на посиделках… это тебе не сообщение в личку «Привет как дела»… это уже общий интерес… автор общий. можно начать разговор, обсудить какую либо тему.

 бы интересный момент когда я работала  медицинским торговым представителем… ну ездила с новинками медицины в одну больницу… все как обычно… и тут  один очень солидный врач потом звонит по заявке. деловой такой разговор… Но начинает называть меня по мамбопсевдониму ПОЛИНОЙ СЕРГЕЕВНОЙ!!! Солидный дядько, зав отделением!!! девочка которая принимает заказ и в курсе что я в дневнике Полина ржет… говорит  звонит Иван Иваныч и говорит… была у нас тут Полина Сергеевна,  а сколько будет стоить  закупка таких штук..

 блин я не полина!!! я полина лишь на мамбе… Но Иван Иванович видимо ориентировался лишь по дневнику. в котором я  никогда его не видела..

 Так же в Иркутске несколько раз узнавали и говорили - Полина ведь?

Если сводить свой дебет и кредит....

Одну человеческую жизнь подарила, одну спасла. Если честно вопреки моим желаниям, но понимая, что по-другому никак...

Одну кошью жизнь предала, троих удочерила)))

Регулярно вдохновляю других на «подвиги»)) То примером, то звездюлями.

Дочь я, скорее почитающая, чем любящая. Мать из меня не слишком добрая или нежная, но надёжная и понимающая.

Героизма за мной не водится, но не предала никого глоально и в помощи не отказала. как-то так.

Спасибо за тему огромное. Есть о чём подумать.

Я тоже в жизни предала одного кота… и чувствую себя каждый раз предательницей проходя мимо брошенных голодных животных, иногда откупаюсь кормом, но разово часто просто иду по своим делам… потом мучает совесть… думаю за то чо прошла мимо, так же люди пройдут мимо меня..

 я много плохого написала про своих родных… и это не сочинение… дело в том что я не только обиженная дочь… я еще и очень неблагодарная и равнодушная… я не могу написать что мне стыдно. потому что мне пофиг, хотя должно быт стыдно..

 я признаюсь только в дневниках. без фотографии не открывая лица что меня почти ничего не трогало в моей семье… у мня вобще было чувство что я не их ребенок, что я никогда не могла родится у этих чуждых мне людей, хотя конечно я именно их. и они меня даже по своему любят… как умеют, как умели… и даже мать скучает наверное..

 но я то не скучаю… и никогда никого не жалела, никогда особо не восторгалась подарками… хотя наверное же покупали с целью меня порадовать. обнимили чтоб не оттолкнула, я всегда отталкивала близких пытающихся меня обнять.. 

 поэтому я знала всегда что не хочу детей. потому что не хочу во первых ни о ком заботится, хочу прожить свою жизнь, а не чужую...

и к родителям я никогда не чувствовала ничего. солнечного… ни к кому не привязывалась в родне… все раздражали… В юности бывали короткие влюбленности, замуж шла по любви… но расставшись особо не переживала

 с годами поняла что я просто равнодушная… но почему то никто в это не верит… странно… неужели я так обманчиво выгляжу..

Если на заседание придет только кот… мне это будет понятно, а вобще то мне будет пофиг

Если честно, я не верю, что легко помогать другим и делать хорошие дела, любить ближних. Для меня непросто, часто ворчу внутри себя. Делаю, что должно, стараюсь поступить по совести  по закону. Только потом это и даёт плоды не только духовно-эзотерические, но и вполне себе реальные, материально ощутимые. Потому что через преодоление себя, меняюсь. Не всегда получается, косячу гораздо больше, конечно.

Совру, если скажу, что не вижу свой день без доброго дела. Прекрасно вижу. И неделю, и месяц, и год. Но нет-нет, и кто-то с чем-то приходит… «Вот не было никогда и опять»©

ко мне обращаются товарищи если случилось горе. выговориться и послушать..  ну обратились начинаю говорить… еслиб они знали что за добрыми словами ничего нет… я вобще ничего не чувствую. просто отрабатывают роль, женщины симулируют оргазм, а я симулирую участие и добродетель..

 эх знали бы мои приятели что внутри меня как внутри Кая из " Снежной королевы". просто льдинка..

 когда с мужчинами встречалась, вот онн дарит цветы, розы на метровых стеблях большую охапку… даже продавец цокает языком… а мне пофиг, мне в жизни дарили автомобиль… пригнали к больнице… вся больница этот случай вспоминает хоть 17 лет почти прошло… А я помню тот момент - мне пофиг..

 я теряла близких, мужчин, друзей… и при этом мне вобще все равно

 Но порой я думаю несправедливо же что добрые людские дела, или открытые мне сердца будут видеть мою кислую рожу… И одевала маску, потому что это были хорошие люди, и они были достойны хотя бы эмоций и благодарности… хорошо что душу не видно.

 я себя ассоциирую с воздушным шариком… С виду праздничное изделие. а внутри пустота

Да ещё, когда вас читаю, дочку свою лучше понимаю. Она мир как-то так же видит.

Ну у вас то дочь подросток, а мне то в пои  почти 47. пора бы пережить подростковый эгоизм и максимализм… ведь жизнь бьет фейсом об тейбл. а уроки не усваиваются..

 но обида на родителей признаюсь сродни подростковой..

 к матери ходит соцработник, я не езжу… Но еслиб она хоть раз позвала словами - " Приезжай я же скучаю. доча" я бы наверное поехала… но она когда звонит зовет совсем по другому… звонит и говорит… К другим ездят дети. а у меня унитаз не прочищен, балкон не мыт, педикюр сделать не могу сама, шторы не глажены, зото дочь имеется… Вот Юля ( соц работник придет сделает)..

 А у меня в душе мысли… так что я нужна только чтоб унитазы вычистить, и балконы вымыть? просто так позвать - я без надобности?.. и не еду..

Дочь с рождения ждёт от жизни подвоха, акцентируется на минусах.Мне казалось, что я что-то не додаю, что окружение обижает… Но это склад ума такой не лучше, не хуже другого. Чувствительная ранимая. Я другая. Мне с рождения всё интересно, всё надо попробовать, понять назначение и применить.

Очень бесил её настрой. Я тут в лепёшку расшибаюсь, она неблагодарная)) Или почему у неё кисло лицо, когда у всех такое прекрасное настроение. Почему не может пойти в школу, когда плохие отношения с одноклассницами… Да плевать на них. И всё в таком духе.

На самом деле к близким всегда завышенные ожидания. 

А мама моя  тоже часто жалуется, что у неё то окна не вымыты, то полы. Когда приезжаю с тряпками, швабрами, средствами для мытья и чистки… в общем ни разу ничего не помыла. Хотя для меня был бы самый постой способ проявит свою заботу. Это проще, чем выслушивать про всех и вся. 

если у нее не было бы сил или опеки вокруг. то я бы помыла те окна, хотя и свои даются сложно из за большой грыжи в шее, после поднятия рук вверх очень сильные головокружения. прям до тошноты и двоения в глазах… Поэтому я себя берегу… будет кружится голова не смогу работать, не смогу работать не будет денег, не будет денег  мне хана..

 но маман   имеет два раза в неделю  соцработника. которому поручаетзагрузку вещей в стиральную машину. плюс  дружит с молодой соседкой, которая простая сердобольная баба напахавшись на двух работах идет мыть полы своей  «одинокой соседке»

 При этом маман каждое лето спокойно путешествует  по всей России. утром ходит на гимнастику, садится в 78 лет с легкостью на шпагат, ездит за ягодами и грибами и может собирать их на жаре весь день… а чтоб не видели ее, соц работники для прогулок уезжает в райцентр, или вобще в другие районы… проезд бьесплатный… Потому что понимает,  инвалида одинокого надо изображать качественно, иначе придется самой включать машинку и носить сумки. а не царское же дело

 так  почему я должна тратить свои полтора дня выходных, и тысячу на проезд чтоб ездить чистить ей сантехнику или мыть окна? На гулянки свои она меня не зовет, моим самочувствием не интересуется. с ДР не поздравляет..

У меня только просит. Но если я начинаю делать «уйди, ты всё испортишь» или «не трогай, я сама».

Никто никому ничего не должен. Мне проще было бы потратить день на уборку, чем выслушивать 3 часа сплетен, сериалов, жалоб и упрёков. Моя мама понимает только такую любовь, когда дочка рядом и вовлечённо слушает. Я от этого напрочь выгораю, мне день тишины и восстановления потом нужен.

вот вот, им нужна любовь где доча  в доме делает разные работы под маминым чутким руководством и указаниям,  потом они вместе пьют чай и мама вспоминает молодость, а дочь помалкивает, потом смотрят вместе сериал, потом дочь под чуткими мамиными командами готовит ужин. моет посуду, переклеивает обои, затем укрывет маму пледом и чешет ей пятки… перед сном  дочь целует маманю, желает маме спокойной ночи а утром подает завтрак, и возит на машине маманю на оплаченный заранее массаж… тут приездает зять, большой начальник  уважительно целует теще руку, называет мамой и спрашивает сколько денег  ей оставить на этой неделе..

 вот такую дочь любить легко… а заезженную, усталую, одинокую равнодушную грубиянку… ох как трудно

 мне тут она заявляет тебе зарплату поднять не хотят? говорю не хотят… я в бюджетном учреждение здесь все фиксировано оклады… Она говорит скажи что у тебя мать болеет, ей деньги нужны..

 ппц… ей главное нужны, а не мне

Это так, но и к мамам пожелания, чтобы не лезли в жизнь ребёнка совсем, лишь улыбаясь покрывали косяки и молча присылали денег, ну и нежными, ласковыми были, только когда ребёнку вдруг этого захочется) К близким самые нереальные требования с обеих сторон.Особенно дочки-матери. У меня пока своя дочка не появилась, именно такая картина мира была

у меня к мои вобще всегда было одно требования-чтоб никто из них меня не трогал… вобще… свои косяки я сама разруливаю, и свои сложности… А от близких хотела чтоб и они как нить свои сложности распутывали без меня… Я без них, они без меня Я их рожать меня не просила… Но еслиб мое детство выпало на современное время, я бы нашла способ лишить их родительских прав и отправиться в детдом… Это было бы честно… Они хотели ребенка - они его родили- их выбор… дальше уж я делаю выбор хочу ли я их или не хочу никого. И если выбираю дальше идти одна. то иду дальше одна несмотря ни на какие сложности. Почему мужа можно выбирать и перебирать, а родственников нельзя?

Вот вот и моя в детстве постоянно орала что она в лепешку расшибается. а я кислая все время… Что  она мне и подружек разрешает приглашать, и тортики печет и пытается с девочками познакомить, и переживает что мальчика у меня нет, и веселит меня что то рассказывает. а я все кислая..

 а я помню сижу и думаю- Да когда же вечер. чтоб все легли спать и наступила тишина… чтоб не было никакой движухи, разговоров, шуточек этих, чтоб никуда меня не тащили, чтоб не мешали тихо жить самой..

Я делаю что-то для дочки, потому что хочется порадовать. Редко сюрпризом. Обычно спрашиваю. Но и это не приносит радости ей. Я отпустила дочь, не лезу, не причиняю добро. Но тяжело бывает находиться с близким человеком, которого мало что нравится, которому никто не нужен. 

Обращается дочь ко мне либо когда крупно накосячит, либо когда что-то нужно.  Сейчас даже подружек нет у неё. Жаль, но это её выбор, принимаю.

вот и мне подружки особо и не нужны… устаю я от них… меня даже мысль что придется идти в театр или кафе не одной а с кем то - неприятна..  Только одна я могу быть в гармонии с миром… раньше на реку уходила смотрела рыбаков. делала маленький костерок  из щепочек… Сейчас стало лень.ю мне одной и дома хорошо… особенно если весь день молчала

Рай и ад здесь, на земле, при жизни. Там, за чертой - уже нет ничего. Все наши поступки отразятся на нас здесь, рано или поздно. И я это хорошо ощущаю. Мы нужны нашим родителям особенно когда они стары или больны. Им нужна наша помощь! Именно через помощь и выражается любовь  к ним. 

Думаю, что родители очень разные, т. к. живые люди. И насчет нужны… не всем и не всегда. Тут только каждый сам за свою семью утверждать может.

И с помощью неоднозначно. Опять же… иногда не помощь нужна, а необходимо подвампирить, чтоб энергию получить, а у человека ее и так нет. Иногда за родителей просто молиться остается, если контакт очень токсичен.

Родительство - не разрешение всего и вся по отношению к ребенку. Даже взрослому ребенку.

Энергии точно нет… я не хочу порой ее видеть потому что потом буду без сил, а силы мне нужн.ы вот я от нее и шарахаюсь… это называется токсичные отношения

Алина я согласна с вами… Что за все грядет расплата… а если любви к родителям нет… что между долгом, и расплатой я выбрала расплату решив что никому ничего не должна..

 я знаю про свою одинокую старость и немощность… да мне страшно… но не я первая, ни я последняя… да Бог милостив… может быстрее меня приберет

Живите долго и не болейте) Навещайте маму, даже если не зовет,  она вас любит, на то она и мама) А добрые дела не записывайте, помните? - «Делай добро и бросай его в воду. Кто- то сказал. Не ждите благодарности, не бойтесь „расплаты“. Просто живите. Жизнь такая короткая! Все мы будем просто космической пылью. Одинокие и не одинокие. Все)

Не собираюсь я ее навещать,  чего вы меня заставляете… Я уже тетка взрослая, даже старая. решения сама принимаю, и кто меня любит, а кто мною пользуется вижу прекрасно. и мне на это пофиг… у нас взаимно… она меня не любит, и не зовет, я ее не люблю и не езжу..

 А про космическую пыль согласна… скорее бы уж  доиграть этот квест под названием жизнь… может рай этот тот момент когда эта жизнь закончилась?

У всех по- разному. Бывает родные люди становятся чужими. Моя мама умерла молодой от онкологии. Мне ее очень не хватает. Моя жизнь вообще сложилась бы иначе, если б она была жива. Мачеха меня гнобила, потом свекровь. То гнобили, то любили, все нервы истрепали. Но они изначально были чужими для меня. Стараюсь не вспоминать плохое. Жаль, что нельзя стереть из памяти совсем

я бы тоже хотела иметь кнопку  для того чтоб перезагрузить или отформатировать память… обиды они просто вросли в кости и не уходят..  даже если забываются потом хлынут волной… на мужиков тоже обижена сильно, настолько что лет с 40 вобще обхожу ихстороной и даже на приветы не реагирую… умерли они для меня все как вид..  просто часть городского пейзажа, с некоторыми интересно поговорить на нейтральные темы. некоторые умные, некоторые хорошие работники… но как только мужик хоть на 1% включает самца или кавалера, или флирт… он у меня превращается во врага… Внутри срабатывает кнопка " осторожно опасность", происходит моментальная перезагрузка из «просто человека» в «человека- врага»… Хотя на момент этой перезагрузки мужик мне еще ничего не сделал плохого… Просто проявил мужской интерес, или просто пошутил, или вобще только пытался познакомиться… По сути плохое сделали мне те кто были задолго до сегодняшнего дня… Но программа в мозгу написана… и к сожалению на всех одинаково… Может я и хороших людей от себя оттолкнула, может даже своего человека оттолкнула только из за того что до него встречались только животные..

 но уже ничего не поменять… даже если пересилить себя  рано или поздно все из-нутри выстрелит

 а мозги не перезагрузить

Смотрю у некоторый теток даже в возрасте под 70 при слове " мужик " загораются глаза… Мне при слове мужик хочется плакать от своего прошлого, и не видеть их вообще… Только нейтральное общение… по работе, по делам.

А я и не стираю память. Все помню. Но поменяла свое отношение ко всему. Всех простила. Ну их нафик. Они обо мне может и не вспоминают, а меня моя обида изнутри будет мучить. 

Особенно сейчас. Не знаю как у вас, а у нас какие-то магнитные бури, и какое-то эмоционально-не стабильное состояние. Просто за «шкирку» себя возвращаю. А если тащить еще груз прошлого, мне не вытянуть..

Так я только ЗА чтоб всех их простить, груз то неподъемный уже… И вот лично мужики, они не то что не помнят что меня обидели, им меня то покажи они и не вспомнят  кто это, а если и вспомнят то не признаются..  Это как бешеные собаки, им смыслд показывать шрамы от укусов, и говорить это вы… Собаки укусили и дальше бегут… так и обидчики..

 смысл злиться на собаку? нужно залечивать рану, делать прививки и жить дальше..

 Но вросла  словно в кости эта обида… так то ее не замечаешь, обиды не вспоминаешь, обиды вроже забыл… но какая-то мелочь и срабатывает триггер, пусковой… и все в миг на тебя сыпется валом. все пережитое, вся информация

Знаете, я думаю, что это наше воспитание. Все хорошие дела, которые мы делаем, нам внушили, что мы их должны делать, и это норма. Да, это норма, но это и хорошие дела. 

Я тоже села думать, что я хорошего сделала, и сразу 1е, что приходит в голову: 1) Подумаешь… 2) Да так и должно быть

А вот нет.Поддержали человека в горе или печали-доброе дело. Дали кому-то совет дельный-доброе дело. Выручили человека, помогли по работе, перевели старушку через дорогу, уступили место, поддерживали мужа, покормили птиц, или бездомных собак, сделали что-то для человека просто так, без денег и без ожидания Спасибо… Поздравляли сослуживцев, поддерживали друзей, и не только словом.

Нас воспитали, что мы должны, а на самом деле-это добрые дела, вы могли бы и не делать...

Говорится: Открыта книга и пишет рука.

Я думаю, что и плохое записывается, и хорошее. Вы еще удивитесь, когда ваш список хорошего прочитают!!

Вот еще вспомнила, заставила клиентку пойти к гинекологу. Она мне потом сказала, что я ей жизнь спасла. А я ничего не сделала, просто послушала и посоветовала срочно обратиться.
А другой клиентке я помогла расслабиться, сделала отличный массаж, и у нее на следующий день получилось искусственное оплодотворение. Ей на тот момент было 45. 
И столько было таких случаев. Пришел ко мне директор одного модельного агенства. Молодой красавчик, пышет здоровьем, щечки красные. Говорит, что хочешь делай, но я сегодня должен выглядеть отдохнувшим и ухоженным. У них там на вечеринке какая-то тетка все время к нему подходила и печально говорила: Как же ты устало выглядишь..

Он мне сказал: Если она сегодня скажет то же самое, я ей скажу, что она вес набрала. Но в этот раз она ему сказала: Вот, сегодня ты в форме. Кто молодец? Я-молодец. Но с другой стороны-это моя работа. Так и должно быть.

А скольких подростков я от угревой сыпи вылечила! Доброе дело? Но я же должна, мне за это деньги платили. Скольким платят, а они не помогают?

А сколько я бесплатных сервисов давала.

Короче, хорошая тема, заставила меня взглянуть на эту тему другими глазами..

 да у вас большой список добрый дел… ни одно из них ко мне не подходит… но вы правы наверное что то мы делаем искренне и забыв где то это записывается… Может когда то в юности я место уступила кому нибудь, что уже не помню, или гдето смогла промолчать и не обидеть… Но чтоб так прям сейчас вспомнила… не вспоминается

 зато сколько плохого нашего так же забывается… мы же  тоже раним словами людей. и тут же забываем об этом… Думаем о ком то плохое,  не считая плохим просто мысли, которые никто не видит, не бываем благодарными за что то, просто в голову не приходит за что то благодарить… дети же не благодарят родителей за то что они сыты, одеты и оформлены в детский сад? Это кажется само собой разумеющееся

Лорка вон вобще заявила что я ее спасла либа от безумия. либо от самоубийства либо от алкоолизма, либо от всего сразу… так тяжело она переживала внезапную смерть любимого мужа. что совсем сошла с ума… дети караулили ее постоянно,  говорит спасалась только просто водкой, хотя до этого 45 лет вобще ее в рот не брала, только пила вино и по большим праздникам… Жить не хотела она долго..

 говорит только все подготовллю, детей отправлю по домам, бабушку уложу спать, записку напишу… хоп Полина названивает… Как чувствует… я тока помирать, - ты, говорит, сразу звонишь… и всегда так было… И всякую хрень говоришь, слушать занудно… но после  этого настроение сегодня умирать пропадает… Сбита программ… как идти помирать когда ты пол часа слушал всякую чепуху, и сбил программу..

 Самое интересное ничего я не чувствовала, и никого спасать не собиралась… Просто у меня есть система обзвона товарищей… потому что не звонить товарищам совсем не вежливо. а сами они не позвонят… и хочу я не хочу а если у меня по плану звонок, то я иду его и делаю… Через силу, матеря себя на все лады, желая поспать не делая ни с кем разговаривать… и разговариваю через силу..

 а Лорку спас Бог… это он  подстроил ее цикл отчаянья, в мой цикл дежурных звонков и заставлял меня вспоминать что сегодня очередь " радовать звонком " Лорку

 что касается моей роли как спасительницы то всегда вспоминаю мультик " Трое из Простоквашено" , где Шарика из воды вытащил и принес домой Бобер… И вот он выгружает Шарика и говорит - " Делать мне больше нечего как разных собак  из воды вытаскивать!" 

и когда Лорка заводит унылую пластинку что я ее спасла. я всегда думаю как тот бобер- «Делать мне нечего  больше, как когото спасать… знала бы ты как ты в тот момент была мне противна. занудна. скучна и выносила мозг пьяная… Просто у меня система обзвона и все»

Смотрите,  как бы вы не говорили, а она чувствует по-другому. 

Вот я иногда читаю комментарии к Библии.  Там за то, что человек в какой-то момент менял свое решение,  шёл на компромисс,  помогал другому, так за это весь народ прощался. И никто не пишет, что этот человек думал внутри-:) Главное итог.

Я и говорю, что в нашем понимании нужно подвиг совершить, чтобы, по-нашему, за доброе дело считалось..

Я думаю,  что самое главное-это не жалеть и не сомневаться, если что-то хорошее сделала. А то иногда сделаешь, и думаешь: Вот дура, вечно тебя находят… Тогда все хорошее обесценивается.

да как понять что подвиг а что нет… Лорке не хватает теплоты, вот она ее сама себе придумывает что я прям чувствую что ей плохо..  А я просто соблюдаю очередь обзвона. порой думаю блин ну зачем позвонила. буду теперь уши сушить час… Это как тетки часто в восторге что бывший позвонил. что жить без нее не может… ах-ах… а бывший просто напросто  искал  с кем время провести, и ткнул в первый номер в папке - «безотказные дуры»

 так и мне порой неудобно перед людьми… радуются моей доброте, а знали бы они что за этим фасадом абсолютно равнодушная к ним тетка

Щас немного пооткровенничаю с дневниковедами… Вот почему меня нет нигде в постоянных комментаторах?.. Ни на мамбе ни на мамбине, всего лишь на одном ресурсе на Дзене я постоянный комментатор роликов. Но там я подписана не на людей. Там автор показывает жизнь двух своих котов Марсика и Васи, а так же их окружения Петуха, Козла, Соседских котов,… при этом идут уморительные титры и озвучка персонажей..

  И вот кроме этих двух котов я ни на кого не подписана..

 а потому что… МНЕ  ТЯЖЕЛО ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ ДНЕВНИКИ… Я почему то очень быстро устаю от текста, даже интересного… Мне много букв, много чужих мыслей… Пыталась читать дневы комментаторов, с кем более 10лет переписываюсь… Или раньше переписывалась… несколько раз присылали ссылки на посты " Полина сергеевна- такая дура, посты ее отстой, все 10 лет читаю- все отстой"… Так вот вобще читать лень, даже о себе… И хорошее и плохое… как будто я оказалась не в своем домике. а в клубе  у которого свой хозяин и своя тусовка… Словно я тут в гостях. а для меня сходить в гости  и в реальной жизни  трудно… За неделю до похода в гости я начинаю гонять мысли, а за пару дней до события зарабатываю бессонницу и головную боль… Это касается и похода к матери и поедзки на курорт, или визита к врачу..

 в своем дневнике как-то проще… как дома… все знаешь где что написано, кому ответила. кто придет… все понятно… а там что за люди, кто ты там, зачем?

 может эта какойто вариант легкого аутизма-жизнь в своем мире?

 Маман говорит что  уже в годика полтора два. я  отбивалась от любых попыток  поиграть со мной… К примеру показать как сделать из песка куличик, как кинуть снежок.как держать карандаш… начиналась истерика и я орала,- «ля сяма», что в переводе означала- " Я сама"… даже сейчас когда мы ссоримся мать иногда бурчит - " Как в  полтора года началось " Ля сяма! так и продолжается"

 Поэтому когда приходили  гости, и видя мило играющего ребенка. пытались подойти поговорить повошкаться, родители в голос орали " Ой не мешайте ей- рев начнется!"

первым  человеком который нашел ко мне подход был дедушка. Он был молчун, и добряк… Допустим привезут машину дров, надо сложить в поленицу… дед носит дрова. я смотрю( мне лет шесть)… дед молчит- меня не замечает( якобы), я беру одно полешко несу кладу в поленицу… дед молчит… Я начинаю таскать по одному-два полена и складываю..  Работаем дружно и молча, довольные друг другом… потом дед садится курить и спрашивает- не буду ли я курить)))))) я говорю что никогда не буду… дед соглашается и начинает разговор что дрова хорошие, березовые, сухие… особенно хороши для бани… Я сажусь рядом  говорю что они еще и красивые… ведем разговор..

 А с  бабушкой как дрова складывать?.. Вот она складывает- я смотрю… Она - " Че встала? че смотришь? Помогай видишь бабушка одна? все помогают а ты смотришь?

 После такого вступления я бычусь  и отстраняюсь..

 бабу еще сильнее это распаляет… начинается… ой смотрите как ктож тебя замуж возьмет такую лентяйку?

 ( начинаю принимать решение замуж никогда не выходить)

 Потом баба недоумевает почему я деду помогаю, а ей нет..

 да потому что он не грузил информацией, давал момент на адаптацию, давал возможность рассмотреть ситуацию привыкнуть, и самой решать какое полено брать и как класть..

Не верю я что-то ни в рай, ни в ад. И в следующие жизни не верю) Одна она у нас. Наверное от того, что мы все разные, кому-то радость в служении людям, заботой о животных. У кого-то сил только на себя хватает. И, наверное, человек должен жить в комфорте. к чему страдания? Если комфортней не откликаться душой на других, то так и должно. Вообще интересная тема, спасибо, заставляет притормозить и задуматься) 

Когда-то очень давно я прочитала, по-моему, Януша Корчака, там говорилось, что меру своего долга каждый человек определяет сам. Не окружающие.

А это вам для радости:

Сегодня фотографировала, когда по делам ездила. Вишня мелкопильчатая.

Мне подход Корчака нравится!

А понимание того, сколько у нас жизней и воплощений и вообще про кару и награду- у меня какое- то нетипичное, ни в одну религию не укладывается… Я про это и не вещаю. Знаю и знаю. Может, у каждому- по вере его - это правило? Мы- то не в курсе...

Только вчера набрела на лекцию про инкарнации и всякое такое. Я услышала много интересных вещей.

Говорят, что если не отдал долг в этой жизни, то обязательно встретишься с этим человеком в следующей, чтобы отдать долг.

И просить прощения ( если виноват ) нужно искренне, и 3 раза с перерывами. Но так, чтобы не повторять своих ошибок. И тогда если тебя не простили после 3х раз, то вина будет на непростившем....

Благословение на мясо/еду, оказывается, делается для поднятия души этого животного/растения.
Я думала, что люди инкарнируются только в людей. А оказывается «низкие » души могут и в животное, и в растение, и самое большое наказание-в камень. Так вот, когда ты произносишь благословение, ты способствуешь поднятию этой души.

Он сказал, что перед сном нужно сказать: Я прощаю всех кто меня обидел в этой жизни, и во всех предыдущих.

Татьяна… ну не получается у меня желать всем счастья перед сном… мне на них пофиг. я бы хотела пожелать счастья только самой себе… И желаю но не работает..

 Просто еслиб тонул со мной Титаник. я бы дралась за место в шлюпке для себя, а не уступала бы его женщинам, детям старикам… и возможно даже своим близким и друзьям

Веснушка… это лишь гипотеза, а не тема  " Есть лижизнь на марсе"… может и жизни там нет, может и ада и рая нет… Но в моем понимание мира они существуют, только не знаю в каком виде… Но точно знаю что в рай меня не пустят… И именно за равнодушие к людям

Цыпа Ленина у нас лето отменяется три дня назад шел снег, правда на земле не лежал сразу таял… но до сих пор ходим в куртках..

Нэтсуми ну если мы во что то не верим, не означает что этого нет… Я вот сколько хожу никогда не видела ни морей, ни океанов… но многие их видели и даже ныряли

Сама тема написана с юмором. и с предположением что что то там есть., хотя бы у меня где-то в глубине есть совесть… Которая порой диктует такие посты, и удивляется моему равнодушию к миру..

 Помните притчу про Машу и зеленые яблоки ( кто не знает найдите в интернете)… Суть в том что если нет у Маши этих зеленых яблок. то бесполезно просить их у нее, всеми методами… она не поймет что вам надо. а если и поймет не сможет вам этого дать… Так же и у меня когда просят добра, или сучувствия… а у меня нет.. 

Согласна, Полина, что может и есть. Я про себя же, что не верю) Я вот убеждена, что мы то, что нас окружает до 5 лет, а дальше плюс минус наслоения на подкорку. Сколько примеров когда человеческий детёныш вырос среди животных. Уже никогда ему не стать человеком, ни речь не могут освоить, ни интеллект и навыки не развиваются. Остаются на уровне животных. Без социума мы заготовки уровня шимпанзе. Только из этого, понимаю, что биологически не целесообразно отвергать социум. Тонкие материи, философии обычная игра ума)

так во взрослом возрасте принимаются решения отдаляться от социума или нет… Сколько отшельников уходило с тайгу или еще куда, и были счастливы несмотря на все трудности без людей… Я вот лично без людей выдержу очень долго. гораздо больше чем с людьми..

 впрочем век интернета и соцсетей мне отлично подходит… я общаюсь с людьми, не выходя из тишины, закрытости собственной квартиры