Нужно знать и помнить – мы не воспринимаем реальность объективно. Между реальностью и нашими переживаниями стоят наши оценки – такие своеобразные фильтры, которые направляют наши эмоции в ту или иную сторону.
Супруги, недовольные браком, начинают неверно трактовать (т.е. оценивать) поведение партнёра. В его хороших поступках они видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность.
Например, муж не отвечает на телефонный звонок. Вместо мысли «наверное, он не слышит звонка» жена тут же думает «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый».
Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, наша героиня обидится и будет вести себя соответственно. Например, вечером, в постели повернётся к нему спиной и будет игнорировать все его сексуальные поползновения.
Самое любопытное вот что. Когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать её поползновения, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.
Я – ЭТО ДРУГОЕ ДЕЛО
Подчеркну – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё поведение, которое точно такое же, объясняют совсем по-другому.
Например, муж считает, что его жена зависает в телефоне потому, что он ей не интересен, а сам он зависает в телефоне потому, что ему надо отдохнуть.
Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.
Чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.
КАК ЖЕ БЫТЬ?
Трактуйте поведение партнёра скорее положительно. Например, в примере с мужем и телефоном его жена могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем.
В примере с женой и телефоном муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание.
А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.
К чему привели бы такие оценки? Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.
Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Такая взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.
Так что в следующий раз попробуйте подыскать объяснение положительное. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному действию.
Павел Зыгмантович
Так многабукаф мне не осилить, поэтому выскажусь исключительно по заголовку.
Не факт что у хороших людей обязательно плохой брак, или наоборот - у плохих хороший.
А трактовать хорошие поступки партнёра как плохие начинают тогда, когда чувства умирают и уже всё не так: Не так стоишь! Не так ходишь.Не так сидишь… и т.д.
Про положительное объяснение вспомнилось. Подруга жалуется подруге, что муж уехал на рыбалку и не ночевал дома:
- Он точно меня обманывает! Он у любовницы!
- Ну что ты сразу о плохом думаешь! Может он просто утонул.
И мне вспомнилось))
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ…
— Опять, наверно, на совещании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его…
— Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да…
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Соглашусь частично с Гадей… трактовать «плохо», когда чувствуешь, что любишь, не станешь… а ващще-т, сомнения берут, что хорошие люди (обе стороны) будут выискивать плохие мотивы в действиях половины....
Наверное, это большинству людей свойственно, верно не только для супругов. Не специально выискивают, а автоматически трактуют мотив одного и того же поступка по-разному, для себя получше, для другого похуже.
Нет, мысли в статье, конечно, здравые… но тут согласна с Гадей: положительная трактовка поведения партнера происходит сама собой, когда есть взаимная любовь и доверие. И перестает происходить, когда все это утрачивается. И просто усилием воли ее не вернуть.
Если только по заголовку… ) Так ведь хороший человек - это не гарантия. Вообще ничему не гарантия. ))
Ну, пичиму ж не гарантия-то… Хороший - это какой? Добрый, отзывчивый, внимательный, трудолюбивый, ну и прочее похожее… в т.ч. и самокритичный… Начнет, скорее, у себя чота негативное выискивать выдумывать, чем плохое в другом видеть… Думаю, несвойственно хорошим последнее… Если только не будет предшествующего негативного опыта..
Забыл «хороший человек» в кавычки взять. Вот, если так, то - оч-чень субъективное понятие. )
Надо тему ставить - что такое плохой\хороший человек ))))
И у каждого будет свой вариант ответа :)
Не знаю, насколько я плохой хороший человек, но...
Анек в тему. Не про супругов, но про трактовку:
Беседуют две подруги:
- как твои дети, всё у них хорошо?
- ну как сказать… дочь удачно вышла замуж, муж ей и шубы покупает, и машину подарил, на Мальдивы отдыхать возит!
- а сын как?
- а вот сын неудачно женился, жена стерва какая-то попалась - то шубу ей купи, то машину подари, то на Мальдивы свози...
©)))))
«В чём секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, а я — по пятницам.»
Хенни Янгман (1906 - 1998)