-Мама в последнее время прямо очень сильно напрягается по поводу моей семейной жизни, – рассказывает подруге Яна, – у нее просто идея фикс, что я должна вывести зятя на чистую воду.
-Как ни приду, – качая головой высказывает мама, – вечно зятя дома нет. И потом, эти странные совещания в выходные, эти вечные командировки. Ты хоть соображаешь, что при твоем попустительстве семья рухнет? Ну скажи, почему в прошлом году вы в отпуск летали раздельно?
-Ну не совпали у нас отпуска, – говорит частичную правду дочь, – у меня был в апреле, ему дали в августе.
-Ну так и вообще не надо было никому из вас лететь, – уверена мама, – что это такое за отдых? Поодиночке, даже детей никто с собой не взял! Наверняка уже у тебя ветвистые рога выросли, а ты сидишь на попе ровно. Ты подумала, каким будет для детей стрессом, когда зять решит разводиться и в новый брак вступать?
-И чем я помешаю ему развестись, если сейчас начну следить, скандалить, выслеживать и что-то там пытаться запрещать? – с усмешкой говорит Яна матери.
-Да просто отрезвить мужика, напомнить, что у него есть жена, обязательства. Он думает, что все шито-крыто, а надо показать, что он не сам по себе. Да следить, да скандалить. Глядишь и встанут мозги на место.
Яна не говорит маме, но она прекрасно знает, что у супруга есть другая женщина. Мало того, супруг о том, что Яна завела себе сердечного друга, тоже догадывается. Вот просто живут рядом, предоставив друг другу полную свободу. А с виду они – хорошая и крепкая семья, проводящая в полном составе выходные пару раз в месяц, любящие друг друга люди и отличные родители.
-Но мы действительно близкие друг другу люди, – разводит руками Яна, – у нас схожие интересы, общие цели. Ну вот получилось так, что друг другу мы как партнеры стали не интересны. Мы единомышленники, мы друзья, мы родители, но фактически мы не супруги.
На слова близкой подруги о том, что в таком случае им надо разводиться, Яна отвечает недоумением: чтобы что? Чтобы дети испытали на себе все прелести развода? Чтобы поделить большую трехкомнатную квартиру на две конуры? Чтобы расстроить родственников? Чтобы заключить новые браки? А если всего вышеперечисленного не хочется?
-Мне почти 40, мужу 43, – пожимает плечами Яна, – вместе фактически уже 20 лет, столько вместе пережили, столько всего прошли. Да и какие новые браки в нашем возрасте? Чтобы новых детей родить?
С детьми, кстати, у супругов не получалось больше 10-ти лет, только в 31 год Яна родила первую дочь, а в 33 родила ей сестричку. Дочерей муж нежно и трепетно любит, как и Яна. Но вот в их супружеских отношениях все не так.
-Давно все не так, – разводит руками Яна, – а после дочек вообще все разладилось. Мы прошли через депрессии, думы о расставании, много говорили о наших отношениях и пришли к выводу: чтобы быть счастливыми нам совершенно нет надобности изо всех сил пытаться возродить то, чего уже нет. Вполне можно жить вместе, быть мамой и папой дочкам. Не приходящими, а полноценными, чтобы девчонки видели модель нормальной семьи. Но при этом, необязательно хранить друг другу верность и изводить друг друга подозрениями и скандалами.
-Ой, ну ты насмешила, – считает лучшая подруга, – модель нормальной семьи видят твои дочки? Ха! Семьи уже нет, а мама и папа врут окружающим?
-А что, – парирует Яна, – лучше было бы, если бы мы собачились друг с другом? Делили вилки, квартиру, ненавидели друг друга? Зачем? Девчонки не знают про ложь. У них есть родители, живущие вместе, поддерживающие друг друга. Это все, что надо знать девчонкам и моей маме.
У Яны с мужем общий бюджет, правда, некоторые суммы каждый оставляет себе. У них разные спальни: муж устроил свою в кабинете. Есть две машины. Есть с кем оставить детей, когда каждый встречается с тем, к кому лежит душа.
-Мы ездим с детьми в поездки, оба. Ну вот в прошлом году не получилось, но в этом точно на 3 недели едем вместе, ради девочек. Мы устраиваем пикники, совместные выходы, – говорит Яна, – ну вот не спим мы с ним. Точнее, спим с другими. Естественно я знаю, что у мужа есть женщина, замужняя, между прочим, развода не требующая.
У Яны тоже есть кавалер, для здоровья, разведен, моложе женщины, жениться не планирует, о том, что в семье Яны царят такие порядки, не знает, да и незачем ему это знать.
-Естественно, мы с мужем не делимся друг с другом подробностями свой личной жизни, – говорит Яна, – не обсуждаем “как там”, мы вообще не говорим на эти темы. “Я уеду сегодня” – “Хорошо, а меня не будет послезавтра”. Вот и все. Вот только мама…
Яна считает, что мама, узнав про их с мужем жизнь будет просто в ужасе. Старшему поколению не понять, что так можно. Да и наверное и их поколению нельзя, но вот у Яны так получилось. И теща начинает буквально “прессовать” мужа дочери:
-Все время тебя нет, что это за работа? А уж не завел ли ты себе кого-то на стороне?
Мужа это безмерно злит, тем более, что у него уже нет родителей и Яне никто не предъявляет претензий, но теща, кажется, готова уже устроить за зятем слежку самостоятельно.
-И как ее остановить – не знаю, – вздыхает Яна, – вся наша договоренность грозит рассыпаться из-за моей мамы, которая подозревает зятя в неверности. При этом, открывать ей глаза на тайны нашей жизни я не планирую, на ее взгляд, это будет просто неприличная правда.
-Но ведь это и есть неприличная правда, – качает головой лучшая подруга, – и сколько вы так собираетесь делать вид, что у вас семья? Девчонки подрастут и начнут тоже догадываться!
-До этого еще далеко, – уверена Яна, – девчонки упорхнут из дома. И потом, столько воды утечет до тех пор… В наших планах нет развода сейчас, пока мы не обеспечили им нормальный старт в жизни. И уж тем более, я не хочу нарушать статус-кво из-за своей мамы.
Интересная история и в то же время нередко встречающаяся.
Что точно: не о маме надо Яне думать, а о детях. Очень скоро, еще до того, как упорхнут из дома, девочкам откроется правда. И для них ложь родителей будет шоком.
Вот, Фея. Я потому и принесла тему. Для меня она тоже неоднозначная именно из-за детей. Вроде, сейчас для них лучше делают, берегут… а ведь шила в мешке не утаишь, как это все потом для них вылезет...
От возраста детей зависит. Мне кажется, более старшим, которые уже сами начинают влюбляться, можно хоть что-то объяснить. Маленьким и объяснять не надо. А вот младший подростковый возраст очень труден сам по себе, а тут еще и это...
Насчет того, что дети «чувствуют фальшь» им «откроется правда» ))) Мы с братом ещё детьми, причем с очень раннего возраста, знали что наша бабка со стороны мамы спит и видит развести родителей. Когда мне было лет 17-18, я помню скандал. Отец орал по поводу тещи " чтобы её ноги здесь не было". Теща предложила ему на полном серьезе найти в жены кого-нить помоложе и поздоровее, чем моя мама. Небольшое отступление - добычей провианта в семье занимался отец.)Саратов был голодным городом) Пенсия бабки была 57 руб. Она была на довольствии у нашей семьи. Так вот, чтобы ноги не было - отец орал. А чтобы с довольствия снять - не было ни речи, ни мысли.))) А правда о том, что отец погуливал, нам с братом открылась уже на его похоронах. И мы были уже достаточно взрослыми людьми, чтобы это не комментировать.
В любом случае, пока папа живет в семье он несет ответственность за детей, общается с ними, они знают что есть папа, его надо слушаться, уважать и это самый близкий после мамы человек. А когда папы уходят, уходит и все это из семьи. И папа не авторитет больше. Он отдаляется, у него своя жизнь.
А почему «после мамы»???? Если детям уже больше 7 лет, то мама может быть и не на первом месте.
С другой стороны, дети зачастую стараются соединить разбежавшихся родителей. И не столько ради них, сколько ради себя, чтоб мама и папа были с ними.
Тоже верно. И сейчас, судя по всему, детям комфортно. В семье нет нервного напряжения, полное взаимопонимание на расслабоне. Вот матери туда соваться вообще ни к чему, не ее это дело в любом случае.
Сколько пунктов можно дзынькать в голосовалке?
Три
Не мог не отметить пунктик о разврате и лицемерии. А потому что так и есть. Но из необычной ситуации оба, кажется, выезжают весьма достойно - именно по отношению к детям. Ну а мама будет тем кирпичом, который все-таки упадет и все сломает. )
Викторыч, а мысли есть, как мамо заткнуть, не порушив ее психику и хрупкое равновесие в семье?
Вот для меня это один из основных вопросов темы. И еще - дети. А остальное… взрослые люди, только их касается.
Есть. Грибами накормить.
Я пока почитаю и поразмышляю… на работе, отвлекают постоянно. )
ИМХО, не дело тещи это, однозначно.
Поставить бы Яне маме ультиматум - хочешь общаться с дочерью, внуками, не лезь не в свое дело, вплоть до угрозы отказа от дома.
Ультиматум маму обидит, отношения мать- дочь, если до этого были хорошими, то разладятся. Я б попробовала поговорить с мамой по-дружески, в плане «твое вмешательство настраивает мужа против меня, создает разлад в семье, детям это тоже вредит… и т.п.»
Фея, это самый лучший выход, но вроде Яна так и делает… пытается говорить. Просто мама здесьиз тех, кто любой ценой доковыряет до правды, а потом рухнет под ее тяжестью.
Очень сложная ситуация. Маму понимаю, но её заткнуть.
Всё разрулится само собой, когда кто-то из супругов решит перейти в лучшее. То есть создать семью с любовью и сексом внутри новой семьи.
Юля, а мне здесь видится, что никаких новых семей не будет. И героям их не нужно, причем обоим.
Детей новых не хотят. Старых - бережно любят оба. Партнеры их - тоже ни в ЗАГС, ни детей не планируют. Люди, видимо, на излете либидо, судя по вводным в ситуации. И они дорожат проектом «семья» и детьми. Поэтому донянчат остатки либидо с теми, кто им проект не разрушит, и будут мирно доживать старость вместе.
Именно в этой ситуации мне будущее так видится. Если бы не мама...
Мне тоже именно так все и видится. Но о маме мы ж ничего не знаем… насколько она темпераментна, пойдет ли на публичные скандалы в их доме, чтоб у детей глазенки округлились от офигения. В лучшем случае пусть бы шипела потихоньку, когда дочь в гости будет приходить.
Тогда грустно...
Рождение новых детей совсем не обязательно, а вот тем, которые уже родились полезно было бы глянуть на влюбленных маму и нового папу. Дети фальш чувствуют.
… вот тем, которые уже родились полезно было бы глянуть на влюбленных маму и нового папу. Дети фальш чувствуют.
Это им зачем? Они и так видят спокойную любовь и доверие между папой и мамой. А африканские страсти родителей с новыми партнёрами они видеть вряд ли мечтают) и есть ещё детская ревность. Думаю, для этой семьи то, что есть - лучший вариант. И пока между родителями ровные дружелюбные отношения, дети не будут вникать в нюансы этих отношений. Просто повода нет.
Возможно.
Каждый пропускает через себя, и свой жизненный опыт.
Наташ, когда с человеком есть всё, кроме секса, постепенно идет отчуждение, и самое хорошее начинает почему-то раздражать...
Думаю, расставание мамы и папы неизбежно. Они уже чужие.
Отчуждение идет, если кто-то из партнеров «обижен» тем, что у него секса нет вообще. Когда один из партнеров находит замену на стороне, а другой все силы и время отдает дому и семье. А если оба добирают на стороне, знают об этом и оба работают на общее дело - семью, то тут есть шпнс сохранить хорошие отношения. Кстати, там, где отношения построены только на сексе, отчуждение и раздражение наступают намного раньше.
Вариантов много. И в конкретном случае обида точно есть. У того, кто не был инициатором такой жизни.
Но здесь-то их объединяет не секс.
Обида, возможно, есть. Но человек сумел поставить семью выше обиды. И люди сумели найти компромисс. Насколько он устраивает обоих? Не знаю. Раз пока живут вместе, значит устраивает. И вот потому, что их объединяет не секс (-Но мы действительно близкие друг другу люди, – разводит руками Яна, – у нас схожие интересы, общие цели. Ну вот получилось так, что друг другу мы как партнеры стали не интересны. Мы единомышленники, мы друзья, мы родители) у них есть неплохой шанс, как говорит Наталия доняньчить остатки либидо и мирно доживать старость вместе.
Мы можем только предполагать.
Спорить здесь бесполезно. Даже, если у Вас ситуация один в один.
Что именно их держит вместе. Кто из них жертва. И т. д. Одни нюансы
А никто и не спорит.))) И правых - виноватых не ищет. ))) Тема предложена, люди обсуждают...
Никто из них не жертва, потому и живут мирно. Так бывает, если влечение друг к другу угасло одновременно и без скандалов. И оба договороспособны. И детей любят.
Другое дело, что все эти обстоятельства редко совпадают. Поэтому таких ситуаций мало
Мне это видится так же. Дети, действительно, разлетятся. Но здесь людей связывает не только либидо. Взаимопонимание. Умение договариваться между собой, что немаловажно во «взрослом» возрасте".
Статья очень хорошая, жизненная.
Мое мнение - если его и ее ВСЕ устраивает, все о кей. С детьми, каким то образом, надо обсудить эту ситуацию.Ну, а мама… я сама теща-свекровь - НИКОГДА не вмешиваюсь в их личную жизнь, если меня об этом не просят)
За статью мой лайк.
Согласна с вами, Валентина. И лайк Вам за Вашу позицию. Я тоже и теща, и свекровь. И держу строгий нейтралитет… не лезу никуда, мнение - только по запросу.
Мы с вами в этом солидарны))
А зачем с детьми обсуждать личную жизнь родителей, тем более которую они не афишируют? Солидарная с теми, кто считает, что когда дети вырастут этой проблемы не будет, так чего огород городить
Маму никак не заткнешь. Человек такой. И долбить будет до тех пор, пока не добьется своего. Тот самый случай, когда благими намерениями (с точки зрения мамы) мостят дорогу в ад (для дочери и, возможно, для внучек) Не заткнешь и не объяснишь.((( И кабы многие мамы не вламывались сапогами в семейную жизнь своих детей, глядишь, и разводов было бы поменьше.
Мышка, согласна. И внучек она при этом не жалеет, даже мыслей о них нет. Если только пригрозить, что всем табором ей на голову упадут в случае чего… может, мозги включит...
Это вряд ли. Для этой мамы главное - демонстрировать собственную незаменимость. Там даже мысли нет, что дочери уже не 17, дочь уже сама взрослый человек, и сама мать. Причем, насколько можно судить по позиции дочери - человек вполне ответственный и неглупый.
Вы знаете, то что она так настырно лезет даже не желание порулить, просто все дамы делятся на две основные части- кто контролирует все и кто живет на доверии… маманя из первых
Кстати, похоже. Судя по тому, что жизнь дочери до сих пор контролирует. И по добрым советам дочке особенно
Для того и контролирует, чтобы не забывали - без неё никак
Немного не это имела в виду наверное… контроль, это когда жена проверяет каждую «нитку» мужа " а вдруг он мне изменяет"… я однажды спросила такую даму- зачем? Ну если даже и… ну и будешь принимать меры по факту, чего раньше времени превращать свою жизнь в вечные поиски (тем более все мы знаем, ищешь- найдешь… не найдешь так придумаешь)… Мне было сказано, что а до этого она будет как лох?)))
Я думаю они такими до смерти остаются… в вечных поисках неверности
История волнительная. Попробую изложить моё вИдение. Я старый человек, и, казалось бы, должна стать на мамину сторону, но я категорически против. Как остановить эту блюстительницу нравов не знаю. Тоже, думается, добьется, старая карга, прости, Господи, своего - испортит жизнь всем.
А о семье этой думается следующее. По-моему, это тот редкий случай по жизни, когда люди нашли друг друга именно по душевным качествам. И секс здесь для них двоих дело второстепенное… Нашли замену, когда тот самый пресловутый без обязательств и прекрасно. Ведь обоих это устраивает. Семья? Да, хочется, конечно, чтобы по всем параметрам… дык это большая-большая редкость, чтобы в любви, в т.ч. и плотской, и согласии до той самой доски. Считаю, семья правильная, никто никому не лжет. Дочки пока малы для деталей семейной сексуальной жизни. Начнут интересоваться, хотя вряд ли именно на примере семьи, все равно ж надо их вводить в курс дела, объяснить, как и что, причем, совсем необязательно на собственном примере… Хотя… думаю, и тут не соврут, ведь деток же как-то друг с другом сделали.
Да еще. Вот если бы каждый из них имел любовника\любовницу, и, при этом спали друг с другом - это был бы кошмар и ложь, хотя бы для одного, но этого нет и слава Богу.
Поддержала.
И я. Тина все правильно сказала.
Маменьке- карге бы лучше своей жизнью заняться, а не совать нос в дочкину. Может, ей мужичка какого найти?
Тезка, вряд ли он ей нужен. Возраст плюс характер… У меня другая мысль: может, Яне рассказать ей про свой роман? Ну дитя же родное, «этодругое,» вряд ли мама побежит зятю глаза открывать. А вот заткнуться в его адрес может. Чтоб лиха не будить.
Там мама, похоже, неуправляема и непредсказуема.))) Ей зачем-то надо именно «разбудить лихо» Так что… Считаю, что для ЭТОЙ мамы - совершенно лишняя информация.)))
Ой, мне кажется, что никак нельзя… Судя по тому, что не смотря на сопротивление дочери, тещечка таки пытается зятя уличить намеками всякими, признание дочери совсем её с катушек сбросит… Плин, есть же онижематери такие....( Отжила свое, так дай дитю своё прожить без указивок...*пряма разозлилась
Терпеть не могу таких людей, желающих заставить жить людей по своему циркулю..
Этой маме надо просто поставить ультиматум, совершенно не боясь её обидеть: или ни слова больше о моей семье и моём муже, или мы прекращаем общение. Только это может её остановить и вразумить. По-хорошему она никогда не поймёт.
Ну тогда общение, действительно, придется прекратить. Потому что мама не уймется, 100%. Готова ли к этому Яна? Как это объяснить детям?
Уймётся, если хочет общаться с дочерью, на раз уймётся. Таких озабоченных чужими отношениями по-другому не унять. Ну, а если совсем ума нет… придётся временно прекратить отношения, потом всё равно помирятся, родные ведь люди.
Согласна с тем, что маме ни в коем случае нельзя выдавать расклад в семье. Не ее это дело. И да, она вполне может довести до развода, а потом пытаться рулить жизнью «бедной» дочери. И ее жизнь при этом будет интересной и наполненной. Есть такая категория женщин, которым нужно жить чужой жизнью, потому что свою строить не умеют. ( У меня такая мама). Поэтому сказать, что люблю мужа не могу, все прощу, чтобы сохранить семью. И да, если ты будешь мне мешать сохранять семью, то я выберу мужа и дочек, а ты останешься одна. Тут нужно очень четко обозначить позицию и никуда с нее не сходить.
Да !
Ну или так… тоже имеет место быть
И я Тину поддержала)
Всем привет!
Комментарии ещё не прочла, только тему и, возможно, уже говорилось о том, что дело тут не в детях и не в маме. А банально в удобстве. Супругам так жить удобно и финансово выгодно. Есть дом, супруг, общий бюджет, статус и свобода действий.
Да, удобно. И мужу, и Яне, и детям. Неудобно только маме))) Мама ж самая умная и лучше знает, как жить дочери.)))
Детям не может быть удобно, они не знают ситуации и не делают выбор. Выбор есть лишь у Яны и её мужа -жить так или изменить свою жизнь.
Независимо от того, знают дети или нет, дети живут в полной семье, им не нужно выбирать между папой и мамой, они ни в чем не ущемлены.
Поправлюсь. Детям в данной ситупции не можеть удобно или не удобно. Они не выбирают пока. Вот когда у них будет стоять выбор с кем и где жить (с мамой или папой), вот тогда у них будет рулить выбор с кем будет выгоднее.
Огромное количество дефолтных пар, если не все, прикрываются детьми, мол не разводятся из-за них. Хотя это лицемерное враньё. Думают эти взрослые о себе, прежде всего. Дети вполне могут жить счастливо и не 24/7 с обоими родителями, лишь бы они их любили.А бывает ещё и так, что новые партнеры родителей тоже любят этих детей. Не так часто, но встречается и это.
Знаете, Адель. У нас была не идеальная семья. И вопрос о разводе периодически вставал. Так вот, детьми не прикрывались. О них просто думали. Оба. Несмотря на то, что у отца был достаточно сложный характер, нам с братом отец дал очень много. Этого бы точно не было, если бы он жил отдельно. И мы с братом ему ОЧЕНЬ благодарны за это. А маме - за то, что семья всё же сохранилась.
Уважаю Ваш опыт. Но знаю и другие примеры из личного опыта, приводить которые не буду. Вспомнился и эпизод из интерьвью Юлии Меньшовой. Она рассказывала, что 4 года, которые её родители были в разводе - это были самые счастливые годы её детства. Оба родителя уделяли ей столько внимания и заботы, заглаживая вину перед ребёнком за распад семьи, сколько этого внимания никогда не было ни до развода, ни после, когда родители сошлись снова.
Про Меньшову я тоже вспомнила))) Там ещё был эпизод, когда они с мамой проезжали какой-то город, где на тот момент находился отец, и Юля ОЧЕНЬ ждала, что отец придет к поезду. Но мама не сообщила отцу. А Юля очень мучилась - ПОЧЕМУ? Почему он не пришел? Да и сама Меньшова, насколько я помню, разбегалась с мужем на несколько лет. Однако же, они снова воссоединились. Как и её родители.)))
Ну, вот я больше доверяю союзам, которые честно разбегаются и дают себе и друг другу шанс жить другой жизнью. Взрослеют, переоценивают свои отношения на расстоянии, а не лицемерят какие они близкие друзья и живут как семья, только трахаются на стороне, а так всё замечательно же, ога. И только маман мешает этому счастью)
В каждой избушке - СВОИ погремушки.
А я исхожу из позиции, что чужие души, как и семьи - потемки… и что слово изреченное есть ложь (цы)....)))
Тогда нет смысла доверять словам Яны)
Да я как-то изначально доверяю… пока не проявится факт лжи… если проявится, конечно… тогда, хоть головой об стенку, каждое слово будет под сомнением… ну, собственно, это при б\м тесных контактах, ежели нет - отодвинула мысленно и забыла..
Доверяете, но исходите из позиции, что слово изречённое -ложь? Оригинально) Ориентируетесь по глазам и поступкам?
Адель, дорогая, не препарируйте баушку… пжааалста… не читайте, что я пишу… исходите из того, что сидит старушка, тюкает по буквам, развлекается так… попустите....)))
Та я не злая, но въедливая. Профдеформация что ли) Или натура такая всегда была, уже не помню… вроде не всегда. Пропускать удаётся с трудом. Не серчайте на меня.
Та нууу, серчать… и не думаю… у меня мозг уже в паутине… бряк и забыла...))))
Ну, вот я больше доверяю союзам, которые честно разбегаются и дают себе и друг другу шанс жить другой жизнью- Так они не хотят жить другой)) Они просто заниматься сексом не хотят друг с другом… Они друзья, единомышленники и тд, но не любовники..
Нельзя всех одной мерой
Я против измен, но если проблема только в сексе, то разваливать семью смысла не вижу никого, если это устраивает обоих, разумеется… детей устроит, если в семье нет революций никакого рода, не все Меньшова, некоторые очень страдают и много лет после развода родителей и наплевать им, что родители счастливы в новом браке (и такое видела)
Правильно делают, что сохраняют семью. Развестись легко. Трудно найти для детей хорошего отчима, и трудно растить их без отца.
Я знаю очень крепкую семью, которую связывают общие интересы, дом, дети… А вот секса там давно уже нет, потому что жене это не нужно и она была бы рада, если бы у мужа появилась любовница (для его здоровья и физического и психологического), и муж не против завести любовницу, тем более, что жена явно на это намекает. Скажу сразу, что никакая любовница эту семью разрушить не сможет, настолько крепка связь мужа и жены, там просто без вариантов. Это я к чему? А к тому, что секс - всего лишь составляющая союза мужчины и женщины и если влечение друг к другу пропало или кому-то одному секс вовсе не нужен, это никак не разрушит крепкие отношения, которые замешаны вовсе не на сексе, а на любви, уважении, полном доверии.
Любовь - это эмоции, волна кривая: вверх-вниз, вверх-вниз...
А брак - это обязательства: линия ровная. Надо вырастить здоровое потомство, выучить, поставить на ноги, проявлять заботу о семье и семейном клане. Забота - это работа, время, ресурсы для семьи.
Разводятся люди, когда не могут договориться, эмоциональная кривая - отрицательная.
А если в эмоциональном плане в семье все стабильно, то это УЖЕ - ценность. И это берегут.
Потому что дом, это то место, куда ты приходишь отдыхать, тебя ждут, ты там свой - родной.
А теща тревожится по поводу «свободы» передвижения зятя. Потому что в ее картине мира должен быть КОНТРОЛЬ.
Она должна контролировать ресурсы мужчины, его время, его семя. Иначе, боится, что дочь «лопухнется».
Что тут посоветовать?)))
1. Либо открыть ей ФСЁ: мы - не святые. В постели нас - четверо.
2. Либо отодвинуть. Мама не лезь! Займись СВОЕЙ жизнью, мы без тебя обойдемся! Это - беспардонность! Мы взрослые люди, и держать тебя за ноги нашей семейной ячейки - не разрешаем! В гости будешь приходить по редкому приглашению.
А лучше, найти маме дедулечку! У меня сестра двоюродная нашла маме дедулечку. На 10 лет моложе. С домом, машиной, курятником и огородом. Он теперь моей тете массаж спины делает. Живут - не нарадуются!))))
У тети спина больная, радикулиты вечные. Поэтому на огороде она - не работник. Но зато повар знатный! Была заведующей офицерской летной столовой - генералам столы накрывала. И теперь хозяин курятника чувствует себя генералом! Счастлив!))
При дедулечках бабулечки ещё сильнее начинают бояться разводов дочерей, поскольку внезапный переезд дочки с внуками к мамуле чреват разрушением маминого семейного щастя с дедулей.
Вот боялась бы, и славно! В том-то и дело, что сейчас она НЕ БОИТСЯ, а провоцирует, прикрываясь заботой.
Мама не лезь! Займись СВОЕЙ жизнью, мы без тебя обойдемся!
=====================
Это надо говорить не тогда, когда она с ногами залезла, а давно. Я так думаю. В противном случае, она только удивится - датычёдоча, датынепонимаешь............................
Не верится мне что-то в прекрасные отношения при взаимных изменах.
Лилиана, здесь уже не измены, а просто жизнь по договоренности. Брат с сестрой, только дети общие. К личной жизни родственников обычно нет вопросов и претензий. Но так мало у кого бывает, чтоб стать некровной родней вместо развода
Здесь ситуацию спасает то, что между ними нет вранья. А измена - это прежде всего обман.
Я бы тоже не верила.
Но знаю семьи, где измены прощены. Грехи отпущены.
И вот это ПРОЩЕНИЕ - великая ЦЕННОСТЬ!)))
Там нет измен… там договоренность взаимно друг друга устраивающая… друзья они настоящие, а любовь, или вспыхнула и пригасла, или переродилась в крепкую дружбу… и, сказано ж выше - у них духовно-душевное взаимопонимание, и деток оба любят, и вместе жить им нравится.
Тина, мы прямо в унисон))
Нудык! )))
Ну что, унасекомили тещу? ))
Тапками оховячили! )))
Всем сайтом навалились)) живучая))
Мама пытается под эгидой заботы о дочки, жить её жизнью, и так, как она считает, не принимая во внимание что хочет дочь!
По мне, так идеальная семья! Люди честны друг с другом, они друг для друга всё, но без секса. Часто бывает, что только секс.
А знаете, что меня несколько смутило в тексте. Про свои похождения супруги друг другу не рассказывают. Следить за мужем Яна считает как ба фу. Откуда ей известны подробности о любовнице мужа, что она замужем и не захочет замуж за любовника? Всё-таки муж сказал? Или как?
Думаю, вкратце - основное, чтобы у другой стороны голова не болела..
Адель, думаю, выяснила все же по минимуму. Соцсети, телефон… Отсюда и спокойствие, и нежелание дальше копаться. Убедилась, что семье ничего не грозит, и слава Богу.
А как по соцсетям можно понять хочет ли женщина развода?
Семейные фото с действующим мужем, статус «счастливая жена и мать»)) думаю, это и у Яны имеется))
В таком случае, у Яны нет совершенно никаких оснований считать свой брак вне опасности) С любовницами ведь не только сексом занимаются, с ними ещё разговаривают и даже влюбляются. Раз в семье нет любви и ниша свободна, то нет совершенно никаких гарантий, что муж не найдёт в любовнице подругу и единомышленницу и не захочет создать с ней семью. Я бы не дала такому союзу больших шансов на будущее. Что там за общие интересы у Яны с мужем не описано и может статься так, что кроме детей ничего и нет. Дети вырастут и упс, с женой окажется уже и не так комфортно жить. Учитывая тот факт, что мужчинам практически никогда не поздно создать новый союз, жена может остаться не у дел. Другое дело, что и изменить она ничего не может. Остаётся просто жить.
Адель, в тексте сказано прямо, что та дама замужем и разводиться не планирует. Именно это можно подтвердить инфой в соцсетях. Муж тоже к Яне отчуждения не проявляет, в телефоне по ночам не залипает, детей любит. Откуда опасения?
Всё просто. Я не верю в такие союзы. Поясню. Есть семьи, где изначально нет глубокой привязанности и люди живут в открытом браке -это одна история. Есть браки, где жены смотрят на измены мужа (измены в плане секс на стороне) спокойно и в силу менталитета (некоторые народности воспитывают в женщинах эту терпимость с детства и это традиции многих покодений) - это тоже история, где браки сохраняются на всю жизнь. Но пара Яны с мужем иная. Там была и любовь, и страсть, и мысли о расставании - всё было. То есть у них изначально не такой подход к жизни, по типу «семья - это просто семья и она просто должна быть». 40 лет - это не тот возраст, в котором не хочется любви и нежности, а хочется просто добрать на стороне секса. Эту пару запросто разобъёт любовь на стороне. Если она случится. И, скорее всего, она случиться у мужа. Я так вижу эту ситуацию. Жена слишком переоценивает своё значение для мужа ввиде подруги и матери его детей. И любые договорённости пересматриваются, с появлением новых вводных. Отсутствие секса у пары в тот период, когда он обоим ещё нужен, сделает свлё дело - близость это разрушает.
)))) к этому тексту, особенно началу можно применить следующее: вы ежика не видите, а он есть...)))
Лайкнула Адель. Вот тоже как-то не вижу крепкости такого союза в 40летнем, по сути молодом еще возрасте, без любви, без взаимных чувств. И если у кого-то чувства на строне случатся - не факт, что тот не захочет все изменить. А так какая-то идиллия, но серая-серая...
И ратуя за то, чтоб мама дала Яне жить своей жизнью, не задаемся вопросом: а свою ли жизнь проживает Яна?
Ну, вряд ли можно правильно ответить на этот вопрос… если только не пофантазировать… Не мне отвечать на этот вопрос… Однако, за себя могу ответить… По первому браку мама даже не пыталась стать мне поперек, хотя, рассуждая задним умом, было очевидно - делаю глупость, точно также, когда я через 9 брачных дней объявила, что я рассталась с мужем (слава Богу, детей не успело случиться), мама и бабушка в один голос сказали «Слава Богу!»… Когда я у них спросила, мол, чо ж вы молчали-то - получила ответ, что поперек меня идти - себе дороже… так, примерно… Т.е., даже мысли не допускаю, чтобы мама диктовала мне, как мне строить свою жизнь… Были 2-3 момента… возражала, но я все равно сделала по-своему… пусть где-то шишки набила, но это мои шишки, равно, как и моя жизнь.
Феечка, согласись, мы не можем судить, какого цвета их жизнь… потому что она ИХ!
Эту пару запросто разобъёт любовь на стороне- это да...такое быть может)) Но не обязательно)) Всетки решающее будет насколько сильная между супругами связь
Я так вижу, что была бы слабая, уже развелись бы...
) можно писАть роман с продолжением с разными вариациями...
Главное тут, считаю, то, что на настоящий момент такое положение дел пару устраивает. Как дальше будут развиваться жизнь и их отношения неизвестно никому, но то, что ежели Яна пойдет на поводу у мамы, или та таки достанет зятя, начнутся в семье большииие проблемы, которые на 99% закончатся плохо для всех, для мамы в т.ч.
А почему все так беспокоятся о мамуле? Пара прожила вместе 20 лет, что зять тёщу не знает что ли? Или всё-таки понимают, что брак держится исключительно на удобстве, а не на душевной близости и общих интересах?) Станет тёщенька доставать, станет не так уж и комфортно жить зятю с его дочуркой. Разведутся и флаг им в руки. Докажут свою нежизнеспособность ещё быстрее.
Так не хотят они на данный момент разводиться. Их все устраивает. Зачем за них решать и торопить. Когда созреют - разведутся, а может, и нет. Если отношения не выясняют и детьми занимаются, детям абсолютно все равно, где родители добирают секс. Детям об этом вообще думать не положено. :)
Отименно! Каждый должен пройти свой путь сам...
Прочла все мнения. Некоторые из них мне близки и понятны. Но обсуждать чужую семью всегда сложно, потому что мы никогда не знаем всего… Любые наши комментарии - только предположения, возможные варианты событий и понимание действительности всегда приблизительно.
Авторитарная мама, которая лезет в твою жизнь - это ужасно. Это огромные проблемы навсегда. И бороться с этим бесполезно. Сегодня это одно, завтра это другое… Хорошее решение, мне кажется, в данном случае сразу заявить маме, что «мужа люблю, всё прощу, не лезь, если не хочешь чтобы на нервной почве кто-то из детей стал заикаться». Т.е. пугать и шантажировать. Иначе никак. Отлучить от дома и тд - не работает. Но шантаж и запугивание тоже могут не сработать. Такой выбор у этой семьи - риск, что все раскроется и внезапно жизнь осложнится до ужаса.
Могу добавить личное отношение к такой сложившейся ситуации.
Если бы у моей дочери была такая семья, я была бы глубоко опечалена. Это не жизнь. Это хождение по краю. Жизнь устроена так, что все время что-то меняется. Муж полюбил, по-настоящему, захотел уйти. Любовница же может меняться время от времени. И очередная женщина может пробудить настоящее, глубокое чувство. Самые надежные браки, где секс не на первом месте разрушаются именно так. Или у жены случится любовь, такое тоже бывает. И любовь и еще ребенок - от любовника. Так что… нет тут никакой надежности в этих отношениях. Потому что семьи - нет. Есть родители детей.
Если бы у меня так сложились отношения в семье, я бы предпочла развод.
Вот и я о том же. А то развели демагогию о близости душевной и бла-бла, о детях они думают. Дети ж дураки, даже? Родители их в отпуск с собой не берут! Классная семья, где думают о детях! Кого обмануть хотят?
А то развели демагогию о близости душевной и бла-бла - почему сразу демагогию? Рассуждаем так же как и вы, с высоты собственного опыта..))
Две ситуации:
1. пара не смогла жить вместе, потому что что то там с сексом, но на протяжении нескольких лет не могут жить ни с кем, пробуют, даже в ЗАГС бегают, но все не то и не те… а вот вместе их устраивает все, кроме секса (они смотрят на жизнь одинаково)… лично я считаю, в такой ситуации можно было бы как то жить по другому, а не портить жизнь другим
2. Дама всю жизнь считала, что любовь это главное и некоторую часть жизни жила с любовью к говнюку (она как бы не одна такая, все могут такое вспомнить))… потом встретила нормального мужчину и некоторое время мучилась, что вот все так, все как она хотела, но как то страсти нету)) Прошло уже лет несколько и как то все укошкалось, то ли любовь проклюнулась, то ли она мировоззрение поменяла..
А могла и рубануть, ну как это любви страстей нету))
Милена, я тоже себя в этой ситуации не вижу. Разные люди, разное решение проблем… для меня она невозможна в принципе, я расстаюсь хирургически) Но я могу понять и поверить, что так может быть. И предположить, в каком случае. Я уже написала об этом.
И еще, о детях. Знаю из жизни, когда между родителями искренне всё ровно и дружески, дети не лезут наблюдать и чувствовать. Фальшь они чувствуют, когда она есть. Здесь ее нет, есть честная договоренность. И детьми не прикрываются, просто Яна упомянули и их благополучие в числе многих факторов ЗА. А почему нет-то?
Потому что детьми все же прикрываются. Ведь если б детей не было, зачем было бы сохранять эти отношения «брат и сестра»? Вот в этом и фальш, и ложь.
Фея, ну Яна же в тексте кучу причин помимо детей озвучила. Дети - лишь одна из.
На слова близкой подруги о том, что в таком случае им надо разводиться, Яна отвечает недоумением: чтобы что? Чтобы дети испытали на себе все прелести развода? Чтобы поделить большую трехкомнатную квартиру на две конуры? Чтобы расстроить родственников? Чтобы заключить новые браки? А если всего вышеперечисленного не хочется?
Там же есть, в тексте, что варианты развода обсуждались. И не устроили обоих, им обоим это не нужно. Где фальшь и ложь? Все проговаривается честно.
Ложь в том, что это не семья. С Миленой выше полностью согласна. Не сужу, не осуждаю. Но ни себе, ни своим детям не желаю такого.
Куча причин сводится к одному - собственному удобству продолжать жить вместе, когда семьи по сути нет.
Ну, детям такое пожелать - было бы странно. Не дай Бог ни себе, ни детям.
Я не считаю их семью идеальной. Просто думаю, что из всех зол они выбрали наименьшее именно для себя. Развод был бы для них бОльшим злом.
Это они так решили для себя, ну и флаг им в руки. А мы можем считать по другому. И про себя, и про них. А вы нам запретите!
И не подумаю запрещать))
Ложь в том, что это не семья - семья на сексе едином держится что ли, Феюшка?))
Семья может существовать без секса совсем, когда он был в молодости, но ушел в закат по возрасту и здоровью. Интерес к сексу угас, но люди остаются близкими, они по-прежнему испытывают друг к другу нежность и трепетно держатся за руки. Но когда у супругов нет секса друг с другом, но есть интерес к сексу на стороне, то семейным такой союз назвать сложно. Не согласны?
Нет, не согласна… я не считаю что брак состоит только из секса, по крайней мере мой первый брак это не удержало
К первому вашему предложению-Мне почти 40, мужу 43, – пожимает плечами Яна, – вместе фактически уже 20 лет, столько вместе пережили, столько всего прошли. не то?))
Мы разумеется все на себя примеряем, но то что вы и я ТАК не можем, не означает, что и другие не должны
***Гудвин счас придет и расскажет, как одного изменщика на другого поменять и кто при этом выиграет))
Послушайте, ну где речь идёт о том, что брак состоит ТОЛЬКО из секса? Откуда такие фантазии? Я, право, раздражена. Я говорю прямым ведь текстом о том, что брак может сохраниться СОВСЕМ без секса и любовь не угаснуть в нём. Вы будто не читаете того, что я пишу. Что ж… Спасибо за беседу.
Адель, про фантазии возвращаю, прочитайте весь мой комент и желательно не только последний, но и по обсуждению… а то вы как то зациклились на одном слове...
То что Вы раздражены, дышит от ваших букв, но право, лично я тут ни при чем) Я отвечаю только за свои слова, но никак за их восприятие… Всего доброго!
А насчет возраста, что, мол, молодые еще, любовь встретят… не согласна тоже. Люди очень разные. Судя по их ситуации, там изначально либидо не слишком сильное у обоих. Если уже в 40 нужны стимуляторы: ему - новая женщина, ей - мужчина помоложе. А может быть, несовместимы темпераменты… да мало ли что может не совпасть… Но вот то, что они сумели ДОГОВОРИТЬСЯ тогда, когда другие разводятся, мне лично говорит о действительно человеческих и дружеских отношениях. И это хороший шанс сохранить эти отношения и дальше. Сколько получится. Зачем навязывать им другое счастье?
Это получается, как в той поговорке: брось, а то уронишь)) нужно разводиться прямо сейчас, а то вдруг когда-нибудь любовь один встретит… может быть...))
А что, кто-то решает за эту пару, как им поступить или предлагает им развод? Предложено обсудить ситуацию, вот и разговариваем, высказываем свое мнение, свое отношение к такой семье, моделируя как может в жизни получиться, применяя к себе и своим детям. Как обычно «а поговорить!».
Вот отсюда и эмоции)) сразу на себя прикидываем)) это в нашей природе, да. Но я не нашла противоречий и фальши в рассказе Яны, поэтому склонна ей верить.
И еще… притчей во языцех стали возвращения блудных мужей после «беса в ребре». Потому, что когда бес закончится - а он заканчивается - чаще всего не возникает на его месте вот именно этот комфорт родного дома, где тебя ждут, понимают, заботятся, куда возвращаться хочется...
Это всё, оказывается, было там, в той семье… и это, оказывается, важно… Видимо, они оба это почувствовали, не наступив на грабли расставания. Почему бы и нет?
Здесь не та ситуация, когда кому то бес в ребро. Здесь гуляют оба родителя. Гади на вас нет, она б сказала блядствуют.
прелюбодействуют)
Про несильное либидо смешно. С несильным - сексом перестают заниматься, а не по любовникам ходят. И второе - несильное либидо никак не коррелируется с понятием любовь и счастье. И третье - про другого партнера, с которым в космос улетишь, забыв про свое либидо несильное.
Где??? про другого партнера и космос???
А несильное либидо - это то, когда нужен сильный стимулятор. В виде молодого партнера, разнообразия и т.д. Это не пубертат, когда нравится всё, что шевелится) впрочем, ну его нафиг, а то в Перчик сейчас улетим))
Я так поняла, что у них какие-то нестыковки именно в сексе.
-Давно все не так, – разводит руками Яна, – а после дочек вообще все разладилось. Мы прошли через депрессии, думы о расставании, много говорили о наших отношениях
Когда в космос летают, обычно брак не сохраняют)) ну, я так думаю)) А Гадю дождемся, мне бы интересно было и ее послушать.
Про другого партнера и космос - это относительно слабого либидо общие рассуждения. Что с одним якобы слабое - с другим может быть огого.
А нестыковки в сексе у многих по жизни в разные периоды бывают. Но не все решают эту проблему… ыыы… свободными отношениями. *чтоб в Перчик не улететь
Ой, я кажись тоже разошлась. Пойду тоже на диван.
Тут правильное питание рулит. Как начинающий народный целитель говорю. Ракушка перловица, она же дрейсена… У покойника все причиндалы на 12 часов подымет.
Ишь чо! Вот зачем ракушке столько, если людЯм не хватает!
Ракушку кушать надо.С кровью. А еще лучше живую.
Сергей, скрутит же живот, от живой-то, с непривычки. И не до секса будет))
И рвотный рефлекс никто не отменял...
Скушай заячий помет
Он ядреный, он проймет
И куды целебней меда
Хоть по вкусу и не мед.
Вкус его, конечно, крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут ©
Во разошлись-то! ) Аж сотку пропустили, не до соток тут! )))
Чиста бапская куфня… матри… а то прилетит в запале...)))))
Я футбол смотрю… ) *смайлик плюхнулся обратно на диван ))
Я уморилась читать все это)) Накнопали… Но ведь дело житейское, самое то для обсуждения. Где еще так поумничаешь)
Либидо тут вообще не при чем. С ним явно все в порядке. Супруги пошли по легкому пути, по-моему. Никто не хочет что-то менять и трудиться над отношениями))) Не нашла более подходящего слова, но надеюсь, меня правильно поймут.
Легче всего завести новый роман. Все происходит само собой, даже усилий никаких прилагать не нужно. Просто встретиться глазами с таким же «желающим» нового тела и проблема скукоты бытия решена. Вы думаете они разговаривали-разговаривали о своих нестыковках и решили, что им пора завести партнеров на стороне? Да я никогда в это не поверю. Партнеры уже завелись, как тараканы, которые сами приходят… Супруги освоились в этой действительности. А потом они просто обговорили свои условия дальнейшего жития. Очень большая часть таких пар не разводятся, потому что не хотят менять устоявшийся быт и делить имущество. Считают, что как-нибудь все устаканится. И очень многие супруги при этом еще и дома имеют секс. Все всем врут… У кого-то и правда, ситуация устаканится с годами. А у кого-то нет. И происходит это чаще всего в самое неподходящее время из всех возможных. Дети заканчивают школу, поступают в ВУЗы… а тут тыдыщ, развод. Сами понимаете, как это все отразится на детях, которых «оберегали» черт знает сколько времени. Или кто-то из супругов заболел сильно, в аварию, попал или еще чего. А второго нет, он ему не помощник… Так, юридический рудимент.
Открытый брак - не новое явление. Он давно существует. Но у нас много чего существует. Люди выбирают то, что им подходит по душевным и моральным качествам, я так считаю. Имеют право. Но это их и характеризует предельно точно.
Почитал статью, комментарии… Не понимаю зачем столько внимания уделяется маме супруги? Они часто недовольны зятьями… вспомните сколько анекдотов на эту тему:)
А вот в семье… - я считаю, что это видимость благополучия и нормальной жизни. Да… их все устраивает, им так удобно, дети ничего не знают, жилье делить не нужно и т.д. Но жить без любви, просто потому, что объединяют дети и общая крыша над головой - это не жизнь… Я бы назвал это эпическим - живут, небо коптят… Если у этой пары нет любви, а есть секс на стороне - то это несчастные люди. А если появится новая любовь - то не удержат ни общие дети, ни общее жилье, ни мама… ничто не удержит. Как то так.
жить без любви, просто потому, что объединяют дети и общая крыша над головой - это не жизнь… не жизнь? а вы полагаете, что все живут в любви и согласии? ай, как хорошо, если бы это было так… да только это не так, у всех свои проблемы, разные, и частенько быт убивает любовь, вернее, забивает её, и люди разбегаются, не умея ни семью строить, ни любовь хранить, не понимая ценности семьи. а зачем разбегаются? чтобы дальше по жизни рыскать, как голодные волки, в поисках любовной горячки? это жизнь? А тут люди трезво оценили ситуацию, сумели найти выход. При этом, я конечно, не приветствую связи на стороне, но и судить не возьмусь.
а кстати, почему у них нет любви? наоборот, есть, есть забота друг о друге, преданность интересам семьи, а это и есть любовь. Любовь ведь бывает разной, греки выделяли 7 типов любви и секс не является составляющей каждого типа любви.
я знаю пары, у которых улетный секс на протяжении всей жизни, идеальная совместимость, но вот в остальном они как небо и земля, жить вместе не могут, разные приоритеты, разные интересы, ни о каком создании семьи речи быть не может, будет просто мучение, по крайней мере для одного из них. а бывает наоборот, секса нет, а в остальном полная идиллия.
не жизнь? а вы полагаете, что все живут в любви и согласии?
Я не полагаю, что все живут в любви и согласии… Но нужно к этому стремиться. Я просто высказал свое мнение, основанное на моем личном опыте. А так да… у всех своя жизнь со своими нюансами и особенностями. А то, что вы говорите любовь есть, а секса нет… Такой вариант я бы понял, когда супруги уже в глубокой старости:) Возможно эта пара так и проживет свою жизнь… Но если кто то из них или оба влюбятся - тогда будет другой разговор. Секс на стороне и влюбиться в человека - разные понятия.
Бред:) Вы сами то будете счастливы если ваша вторая половина имеет можно сказать официально секс на стороне? Не думаю что кто то будет счастлив в такой ситуации. Вообще как я и раньше говорил - это несчастные люди. Нельзя жить без любви! Не любишь - уходи. Не трать свое и ее время.
Нельзя жить без любви! - некоторые вообще не знают что это))) У взрослых людей не только белое/черное целая гамма может быть чувств к человеку рядом и так то любовь не во главе))) А любовь бывает разная))
Всегда вспоминаю коллегу по работе… нам было около 30, она чуть моложе… ее муж пил и бил ее смертным боем, а она, когда ее пытались вытащить из этого дерьма с придыханием говорила, что любит его и секс у них офигенский)) Серьезно?
Еще одна, профессорская внучка, нашла себе наподобие такого, только без боя… он не пил пару дней в месяц… и эти дни она летала… все имущество на него угрохала, дедушкой заработанное… ну любовь, чо… и если первая через несколько лет все таки выгнала бойца, вторая нет..
Оба мужика не гуляли насколько мне известно, некогда им было...
Бред:) Вы сами то будете счастливы если ваша вторая половина имеет можно сказать официально секс на стороне? Не думаю что кто то будет счастлив в такой ситуации. Вообще как я и раньше говорил - это несчастные люди. Нельзя жить без любви! Не любишь - уходи. Не трать свое и ее время.
Странно… отвечал сюда olvi.club/posts/2564-ja-znayu-pro-izmeny-muzha.html#comment_142138
Но почему то получилось что ответил себе:)
Для вас это бред, а для кого-то - реальность. Вам, видимо, сложно понять, что когда любят, счастливы от того, что делают счастливым любимого. Для него самого счастливым, а не для себя. А и так бывает.
Для вас это бред, а для кого-то - реальность. Вам, видимо, сложно понять, что когда любят, счастливы от того, что делают счастливым любимого. Для него самого счастливым, а не для себя. А и так бывает.
Весь вопрос, на сколько человека хватит и на ситуацию. Одно дело, когда возлюбленный ценит то, что для него делается и сам старается для любимого. Другое дело, когда возлюбленный пользуется влюбленным в него человеком и чем дальше, тем больше требует, не давая взамен ничего. Через сколько влюбленный сломается? Как долго он будет счастлив?
Ну я-то про конкретную пару это говорила, про друзей.
Просто нет рецепта счастья, единого для всех. Люди разные, темпераменты разные, опыт разный, психотипы разные… Что для одного прекрасно, для другого ужасно.
Тогда да. А в моем случае любовная лодка разбилась об быт. Пришлось разводиться с моральными и материальными потерями, потому что муж просто начал сворачивать пространство вокруг себя. В его понимании жена должна была обеспечить ему счастливую жизнь и довольствоваться счастьем это делать.
«Но жить без любви, просто потому, что объединяют дети и общая крыша над головой - это не жизнь…»
YuraN, все-таки - жизнь, но не такая «правильная», что ли. ) Могу предположить, что многие пары так живут. Но, не уверен, что им это нравится. То, что не разводятся, не ищут лучшей жизни для себя - этому тоже причины есть. Сила привычки, например. Нежелание что-то менять из страха «как бы хуже не стало»… словом, есть синичка в руке - и хорошо. )
а бывает наоборот, секса нет, а в остальном полная идиллия.
Бывает.) Только семьей такое сожительство трудно назвать. Это скорее соседи по коммуналке.Што бы там академики в золотых очках не говорили, секс - главный индикатор Любви. Мне Яну с мужем просто жалко. Сорокед, это даже не середина жизни, это можно сказать начало. Если повезет то еще столько же впередиА они уже рукой на себя махнули.
Ну почему же это не семья-то? Семья - это общий быт и ответственность друг за друга.
Согласен! Именно ответственность друг за друга. А они вместо этого нехорошие болезни, в свободное от общего быта время , по кустам собирают.
Ильич тоже думал, што пронесет. Но не свезло. В 54 года усоп от ошибок молодости. Можно сказать, на взлете...
Но он в наших Сердцах остался. А о Яне с мужем разве што тёща вспомнит. Да и то с ехидной улыбочкой. Типа, я же говорила...
тоже верно.
Еще одна деталь покоробила...
чтобы девчонки видели модель нормальной семьи. Но при этом, необязательно хранить друг другу верность
Здесь мне уже русских слов не хватило.
Тэ бэшэн мирэ борья тукэ по муй пэскирэ миндженса...
Сереж, ну ты уж резко… не собирают они ничего по кустам. Каждый - с одним партнером. Как раз тут, думаю, все нормально. И - главное - не принесут они друг другу ничего, т.к. секса друг с другом у них нет.
Это не Ильич с Инессой, у которой «стакан воды» был. Другие тут люди.
А модель семьи… но ведь люди друг друга поддерживают, вместе все проблемы решают, на отдых вместе с детьми ездят… дети к ним в постель нос совать не будут, пока не появится повод для беспокойства. А они повода не дают.
Это не Ильич с Инессой
Инесса вобще не при делах. Ильича Цюрих сгубил. Причем на бытовом уровне. Там в начале века бледная спирохета в каждом втором жила.
дети к ним в постель нос совать не будут,
А куда они денутся? Думаю их уже щас смутный сомнения терзают. Пояему мама с папой по разным койко местам дислоцируются?
А я думаю, что нет, не терзают) и не просто думаю, а по жизни знаю.
Дети напрягаются, когда между родителями напряжение, недосказанности, агрессия. Инстинктивно, чувствуя опасность. Даже если с виду все ОК.
А тут всё спокойно и дружелюбно. Сказали, поди, что папа храпит, а мама спать не может. И все, вопрос снят.
Двойные стандарты и плюс лецимерие... Даже никакого страдания нет. Вяло тякущая бодяга. По уму, надо любовника (любовницу ) грохнуть, а потом самому с высокой скалы кинутся.
А детей бабушка воспитает. В ней непоколебимый жизненный стержень присутствует.
Ну нет здесь лицемерия, нет! Не потащила бы я на сайт тему о простом адюльтере!
Здесь меня именно и зацепило, что между ними обмана нет, зато дружба и поддержка есть. И нет, это не «открытый брак», они перестали спать друг с другом, заведя других партнеров. Не прыгают с одного на другого. Обычные нормальные люди, ну вот не повезло им с сексом в семье. А с остальными составляющими семьи - повезло. Смогли построить.
Я очень далека от такой ситуации, себя в ней не вижу. Другой характер, другие понятия о семье. Но здесь увидела искренность и не увидела вранья.
Смогли построить.
Еще не вечер. А десять лет не срок. Посмотрим, што лет хотя бы через двадцать будет.
*ни разу не сорю, просто свое видение ситуации высказываю
Еще не вечер. А десять лет не срок. Посмотрим, што лет хотя бы через двадцать будет. - а чего ждать, а главное зачем, нас тут живущих «правильно», без прелюбодеяний, сугубо по любви и тд, но разведенных, скока? Правильно… до хрена… Но мы то правильные, а эти второй сорт нет))
И если что, я не раздражена, уже хихичу
Сергей, а если текст повнимательнее почитать, то откроется, что они 20 лет вместе! И больше 10 лет у них с детьми не получалось. И не разбежались, прикинь! Если уж это не любовь, то что тогда любовь?
Не вник ) Прочел ещё раз. Видимо не любовь, если на детях споткнулись.Дети обычно радость в дом приносят. А у них депресняки и разборки начались.
*опять же со своей колокольни смотрю
Сергей, как я увидела из текста, разборки не по поводу детей, дети как раз долгожданные и любимые. Но роды часто меняют женскую анатомию, а у них и до этого с совпадением не айс было. А после двух родов и вовсе разладилось.
Но они-то не старые еще, в 40 либидо есть, ну и нашли выход, не руша свои отношения и не мучая друг друга.
От я тоже подумала, что у Яны что-то по женской части непорядок… нередкое, кстати, явление… Т.е. секс стал проблематичным… Однако, 20 лет совместной жизни не прошли даром… Не совсем в струю, но я знаю людей, которым, например, сменить работу, хуже, чем автомат к лопатке… всю жизнь проработали на одном предприятии во все времена, благополучные и нет. Так и тут… есть же люди, не любящие перемен в быту, Женщина приятная и привычная рядом, дочки тоже. Секса не хватает? Нашли выход, и молодцы.
Тоже думаю, что молодцы)
Вот и я также думаю. Типа, выкрутились. Ну ладно у жены с мужем секс разладился, а детей уже нарожали. Помыкались и нашли себе каждый по радости. Ну и чо мы обсуждаем? Им хорошо. Деьям норм. Бабку бы только отстранить.
Наталия, хочу всё-таки порассуждать логически, если позволишь. Жене скйчас 40, в браке она 20 лет и 10 из них не получалось завести детей. То есть, реально они осознанно хотели детей заводить в 20 лет? Я вмжу в этом эпизоде преувеличение. И не вижу никакой заслуги супругов оставаться вместе без детей до 30 лет. Вот если бы они и в 40 всё ещё не родили, очень хотели детей, но не получалось и при этом оставались вместе, ибо дорожили бы друг другом больше, чем потенциальной возможностью стать родителями с другими партнерами, то да. Можно было бы говорить о глубоком чувстве.
Адель, конечно порассуждаем, для того и тема)
Я противоречий не вижу. Думаю, что сначала предохранялись, потом перестали, потом пошли по врачам… Все как у многих. И наконец родили. И следом вторую, пока драгоценная возможность есть. Никто не искал альтернативных партнёров, рожали вместе и осознанно. Дети дороги обоим.
Про то, что потом, Сергею написала, не хочется дублировать.
Так и я тоже считаю, что был именно такой алгоритм действий. А из него следует, что не было никаких 10 лет «не получалось с детьми». Несколько лет они жили и в ус не дули, есть у них дети или нет. Никаких трагедий. И родили они в ещё довольно молодом возрасте, не прошли черту, когда выбор мог стоять реальный на закате фертильности.
Мне 47, убейте не пойму, КАК так могло получится, что в семье добрые замечательные искренние отношения, любофь и взаимопонимание, а желание к супругу/е пропало? Ну с чего вдруг? Если секс у пары ушёл, то этому есть причина. И она очень серьёзная. Эти мужчина и женщина стали друг для друга бесполыми. И они спокойно пошли в мир других партнеров. Что произошло с этой парой? Мне реально интересно как такое можно объяснить любовью?
Адель, роды усугубили у них анатомическое несовпадение. Не хочу детализировать, чтобы в Перчик не улететь. Гугл может подробнее рассказать.
Наташ, ну реально))Прости. Нелепо это. Это выясняется не на 20й год совместной жизни. И это крайне редкое явление, кстати. Не буду продолжать, рискуем вляпаться в перчик, а я имела ввиду срвсем не эти проблемы, а нечто психологического плана. Желание уходит между супругами от обид, от выяснения отношений, которые они прошли, от кризисов разного толка...
Адель, ну прочти ещё раз текст от Яны, там именно о том, что и до детей не айс секс был, а после и вовсе разладился. Никаких других поводов для конфликтов у них не было, судя по тексту и по их поступкам.
Понимаешь, точно нам Яна и ее муж не скажут, в чем дело)) поэтому я ориентируюсь на текст, слова и поступки героев. И увидела причины, в которые ситуация ложится без противоречий. Их и считаю самыми вероятными.
Не такая уж, кстати, и редкость такие несовпадения в анатомии, которые секс не исключают, но делают совершенно безрадостным.
Хорошо. Вопрос снимаю. Смиряюсь. Мне этого просто не понять. Видимо, я сексом как-то иначе занимаюсь)
мама с папой по разным койко местам дислоцируются а вот в этом совсем уж ничего особенного нет, если площадь позволяет каждому своё личное пространство организовать, это даже желательно, раздельные спальни супругов только укрепляют семью, никто никому отдыхать не мешает.
вот не повезло им с сексом в семье.
Нашу историю про Чапика и Василису вспомнил. Чапик -пёс Василиса-кошка. Однажды, неисповедимой волей Судьбы, у них взаимная Любовь случилась. Большая, чистая и всепоглощающая.
Но ввиду анотомических особенностей телосложения они не могли слится в экстазе и достичь кульминации.Это их ужасно угнетало. Они даже кушать не могли.Потом Василиса не выдержала и, штоб милого не видеть, ушла жить к бабуле.
А у Чапика три инфаркта подряд произошло. Откачали, но всю оставшуюся жизнь на аспирене прожил. Четверть пилюлю в день, для поддержки изношенного переживаниями Сердца.
не допускаете, значит, что возможна любовь без того, чтобы слиться в экстазе?
а зря… всякое бывает, и причины тому разные могут быть.
Почему? Допускаю. Мало того, сам Бруно и Ляпку люблю. Но они мне не изменяют. Я им тоже.
Вот, Сереж, я так и поняла эту ситуацию, что у них в сексе - как у Чапика с Василисой) а любовь при этом есть. Трагедь же!
Так бывает. Не часто, редко даже, но бывает. Физическая несовместимость. А тут она с любовью человеческой совпала. Ибо без любви - разбежались бы еще до детей, а не 20 с лишним лет вместе жили.
Трагедь же!
Можно избежать.Способ есь, но мы поздно дотумкали.
Что еще бы хотелось отметить в этой теме… Я, например, аналогичную ситуацию для себя даже вообразить не могу. 1. Сама бы не потерпела хождение мужа налево. 2. Да и я бы сроду не пошла, а ежели б «захлестнуло», первая бы поставила мужа в известность, ну, а дальше по договоренности - кто уйдет, кто останется исходя из сложившихся имущественных обстоятельств.
Дык к чему это я? А к тому, что допускаю всяческие обстоятельства в чужих семьях, каждая семья ибо отдельный организм, и никому, никому не дано право разруливать чужую ситуацию, как бы ни свербело из лучших побуждений.
Хотя было дело - дала совет, которого испрашивали. Смолоду была знакома семья, и достаточно близко. Ладу там не было. Он пил по-черному, она писала ему письма - не было возможности с ним поговорить, когда он трезв, а пьян был почти всегда. Однако, жена страдала, но терпела - любофф. Жили несколько лет аки соседи по коммуналке, кста, коммуналка была у неё в собственности. И в этой 2-ке в одной комнате жили жена с дочерью от первого брака (лежачая больная - рассеянный склероз), а муж - в другой комнате.
Дык вот завел он себе даму сердца, пряма на глазах, можно сказать, - одна компания. Пассия жила в 3-ке с мамой. У него жилья не было совсем. И сказал он жене, что приведет пассию жить в «его» комнате, прописан, типа, право имеет.
Пришла жена ко мне, плачет и стенает, не знает, что делать - это ж ад какой будет. Ну, я и сказала - подавай на развод, на этом основании выписывай, как собственница жилья. Всё. Никого он уже привести не сможет. Как решит свою жилищную проблему - его печаль. А. У них и общая дочь имеется, замужняя - жила отдельно.
Жене на тот момент было 66, ему 68. Пассии - чота в районе 50-ти. Дурдом полный.
Совет правильный. И непонятно, с какой стати придёт к ним жить чужая женщина. Это уж ни в какие ворота. Мужик совсем с катушек слетел, того и гляди хозяйку-то квартиры из своего дома выгонит.
Да она готова была к дочери общей, которая замужем, уйти… да не могла - больная на её руках была. Жуткая история. Столько горя.
Надо отметить все же: муж, живя с пассией, практически перестал пить горькую… правда, и причина нашлась - рак желудка. Через 4 года умер.
«Дневник его жены»)) Кто не смотрел- рекомендую… Бунин кажется)) Аккурат как эта история))
Ильича еще с Инессой его притащили))
Почему нет семьи без секса- то?
До фигищща людей так живут- в браке, как положено. То у жены вечная мигрень, то у мужа нестояк. А живут и не жужжат.
Хорошо ли им- ой, не зна… но живут же!
Спасибо всем, кто принял участие! Независимо от точки зрения на ситуацию - спасибо!
Я принесла эту тему потому, что мне она показалась неоднозначной. Адюльтер, который обычно сразу вызывает у меня отторжение, здесь его не вызвал. И захотелось разобраться, почему. Вы ответили мне на многие вопросы.
Главное, что меня напрягало в ситуации - дети. Что будет, если откроется… Ну и мамаша активная, конечно. Которая желает именно «открыть».
Вопрос с детьми для себя закрыла. Мышььь, отдельное спасибо!
Кроме своего, навеяла воспоминания и из моего жизненного опыта. В общем, за детей я спокойна)
И спасибо Сергею за коммент про Василису и Чапика! Последняя деталька сложила паззл про личную жизнь героев)
А с матерью… да, тут Яна должна ограничить ее присутствие в семье любой ценой. Возможно, даже ценой отношений с ней. Слишком многое на кону.
-Как сохранить любовь в браке на много лет?-
- Нужно еще любить мир вокруг себя.
(Энтони де Мелло )
А вам не приходило в голову, что можно любить женщине и мужа, и любовника!)))
Причем, одинаково сильно.
И у мужа также: ему дорога каждая женщина по-своему. Ни одну он не может вычеркнуть из своей жизни!))))
Вот этот максимализм: или, или - присущ людям в молодости, когда голова горячая.
А в зрелости любовь может иметь самые разные проявления.
Или… мужчина вкладывается. Строит дом, покупает квартиру. Заботится о своей семье.
Хороший секс с любовницей дает силы на работу. Энергия от секса усиливается. Но фундамент льется под семью, основное бабло - уходит на текущие проблемы у детей, жены, в повседневную жизнь. 10, 20, 30 активных мужских лет.
Вопрос: бросит ли мужик все «горбатое» только потому, что влюбился в замужнюю женщину?
Сколько мужчина готов построить за свою жизнь комфортных домов, квартир? Столько, сколько влюбляется?
А хотелось бы послушать мужчин по этому поводу. Я женщина и я могу ошибаттся тут. Во мне существует уверенность в том, что дома хотят строить для жизни с любимыми и желанными женщинами. А просто секс на стороне без эмоционального вовлечения снимает стрес, но сил для новых свершений не даёт.
Женщина.
Заботится о семье. Убирает, стирает, готовит, ждет мужа с работы, организует погоду в доме. Еще и сама работает.
Заводит любовника. Холостяка Для приятных необременительных встреч на его территории. Чтоб чувствовать себя женщиной. Желанной.
На его территории тоже есть кухня, пыль, кастрюли, сковородки.
А еще нужно время, чтоб себя в порядок привести.
Чтоб не измотаться, и не устать)))
А дома - хорошо! Тут каждая плитка, как родная, и кирпич - выпестован любовью. Тут история, детский смех. Тут СИЛА РОДА. Здесь энергия родная накапливается, а не сливается на сторону.
И любовь растет только в браке. Закон таков.
Если трахаться на стороне, то не растёт.
Ну… не уверена ...
Это я со стороны " любовницы" сказала
Поэтому, из модели вышеописанной истории может получиться все, что угодно.
И страсть может вспыхнуть с новой силой, где накопленный опыт - только плюс. И разбежаться могут в 50. Потому что костер погас и угли остыли.
Костер «любовь» погас и угли уж давно остыли. Живут вместе ради собственного удобства и ради детей, создавая видимость семьи.
Фея, подписуюсь. Всё для вдобства бытия и никаких любовей. Но мы в меньшинстве)
Да и ладно. Путин сказал традиционные семейные ценности. И закрепил в Конституции. И усё!
Так по факту. Потому что когда оба ходят на сторону - это уже не семья, а сожительство соседей ли по коммуналке, брата и сестры ли… Все остальные разговоры в пользу бедных.
Да. Этот союз можно назвать как угодно: счастливое родительство, удобное соседство, съём общего жилья двух друзей… Про видимость (!) счастливой семьи написано в самрм посте, то есть никакого счастья это положение дел не даёт, а сама Яна чёрным по белому говорит «фактически мы не супруги». Про любовь нет вообще ни строчки ни в прошлом, ни в настоящем. Развод Яна не рассматривает сейчас, но нет и чёткого представления как они будут жить, когда дети вырастут. Нет договорённости быть вместе навсегда. Удобство решит и этот вопрос со временем.
Адель, про видимость там, вроде, подруга, а не Яна пишет. Ну она так видит, имеет право. Я согласна, что их выход из ситуации очень не для всех, скорее даже для немногих. И ещё раз - это не мой выход, например. И не Тинин, она то же пишет. Но это не мешает нам допускать его для этих людей, не ставя под сомнение их искренность.
И, конечно, все им верить не обязаны) каждый делает свои выводы.
Про любовь и счастье мы вообще от Яны ничего не слышым. Выход да, нашли такой. На время, а там куда кривая выведет. Имеют право, собственно. Их жизнь - их правила. Я не имею ничего против. Меня просто немного выхолаживает, что при обсуждении в этой паре любовь видят па ровном месте. Но и тут что ж, у каждого же своё видение любви и счастья. Тоже право имеют ведь. Я любви не вижу. Тоже право имею) Все при правах, иш.
Адель, а это вообще отдельная тема, про что такое любовь. Как по мне - она у каждого своя, совершенно разная. Кто какую способен испытать. А зовут одним словом) отсюда и споры-непонятки.
Согласна)
Замечу просто так… в скобках… Я прожила долгую жизнь, пар, женившихся по любви, навидалась много, практицки, ни одной семейной счастливой пары в жизни не встретила… Ну, если только на мамбе… там навалом...))))
Не, соврала нечаянно… Две знаю… но тож не без размолвок… В обеих дядьки умные...)))
Ещё никому и никогда не удавалось жениться по любви (цы)
))) Фраза, не более… когда женились, пряма кушать не могли, как любили...
Да нет, в ней сакральный смысл заложен. Жениться по взаимной симпатии, когда люблюнимагу и аж кушать не можется, так много ума не надо) все так могут. Там ещё нет любви. Что они сделали то, чтобы она была? Ничего. Просто понравились друг другу. Любовь она с годами приобретается только, через много лет этого брака. Когда многое прошли вместе и не просто вместе остались, а все чувства стали глубже, осознанее и налеве добирать ничего не приходится. Но это редкость огромная.
Когда многое прошли вместе и не просто вместе остались, а все чувства стали глубже, осознанее и налеве добирать ничего не приходится. - есть такая передачка «Четыре жены», там вот одна жена как раз и объявила себя идеальной, потому что они с мужем первые несколько лет после того как поженились, ходили на сторону оба… потом видимо ноги устали и у них теперь любовь… Живут 15 лет… ну вот кому то наверное это норм, а я поежилась, зная свой дурной характер и хорошую память...
Алена, во прямо про меня сказано)) подписалась! и про характер, и про память)
Костер «любовь» погас и угли уж давно остыли. Живут вместе ради собственного удобства и ради детей, создавая видимость семьи.
Ну, если исходить из многовекового института брака, любовь там далеко не на первом месте. Основное - продление рода и воспитание наследников.
ему дорога каждая женщина по-своему.
Некоторые и не по одной постоянной, причем, любовнице/ любовнику имеют. И всех люююбююют, ага… А почему нет-то...
А ещё гаремы бывают)) на четыреста мест © Аллегрова сказала)
гаремы бывают)) на четыреста мест
Этож сколько надо ракушек скушать ?
Сереж, это ее гарем, Аллегровой)) она без ракушек справляется))
И двести просохатили! Ох, Ильи на нас нет! И Мышььь где-то гуляет...
У Мыши завтра битва со здравоохранением. (переживаю… хочу, чтоб все получилось)
С утра сжимаем кулачки… За Мышу..
Спасибо
Если исчезну с радаров, не переживайте.))) При первой возможности - объявлюсь.
Пусть все сложится как можно лучше.
Ога)) Реально, не до подсчетов.
Крепись! Мы болеем!
Тоже кулачки держу. Пусть все получится!
Мышке удачи!
Все будет хорошо и на пользу! Подпись, печать!
Как надо- так и сложится
Наилучшим для Мыши образом сложилось. *феячу
Как тема всколыхнула болотце))) Хотели мамку прикнопить, и чуть не побились на «молодых»))
Я просто видела семьи (у своих родственников и старшего поколения и ровесников), где не парятся по поводу измен.
Гормоны потом утихнут, а благодарность за прожитые годы останется.
А в старости иметь рядом надежного друга очень хорошо! И детям удобно. Когда старички живут в паре, есть рядом живая душа.
Там же за жизнь семья обрастает щитом: родственники, друзья (как родственники за много лет дружбы). Есть о ком заботиться и кому помогать.
Я однажды на работе разговаривала с женщиной 74 лет. Она работала на «Фильтрах аквафор», пенсии не хватает, а работа спокойная.
Она развелась с мужем в 45 лет. Не простила измену. А потом появился любовник. Женатый. И лет 20 они любились. А потом он ушел от жены. К любовнице))) Но она ему, с вещами, дверь не открыла.
- Он все свои силы и молодость семье отдал. А теперь старый и больной ко мне жить намылился? Зачем он мне теперь нужен? Хоронить его. - там она мне объяснила, почему не пустила жать к себе любовника)))
Поэтому, все связи на стороне, когда гормоны утихают - обрываются. А семейное гнёздышко - остается. И гуляющие под ручку старички в парке - это те, кто не парился в жизни по пустякам: главное, чтобы любимому мужу или жене - было хорошо!
Вот такая философия)))
Но есть еще одна тонкость: любовник должен быть таким, чтобы супруг не подумал: «Господи! Неужели я так плох, что она меня променяла на этого хмыря?» В любовницей - аналогично)))
«Зачем он мне теперь нужен? Хоронить его»...
Принципиальнейший вопрос, если кто-то хочет на старости лет жить вдвоем. Главный мотив, как большинство считает - чтобы помогать друг другу на закате жизни. Но вот кто-то из них уходит на последнюю тропу - а дальше что?
А дальше человек все равно остается один. И уже не важно, прожили ли вы счастливо 20-30-40 лет или через те же 20-30-40 лет твой партнер предал тебя, начав жить с нуля
с новой партнершей, чаще всего юной и по сравнению с тобой, ставшей старухой… Банальная ситуация, но оочень распространенная… Тогда ради чего весь этот сыр-бор?.. Все равно на закате ты остаешься один/одна, несмотря на все эти стереотипы про стакан воды...
Мне кажется главное чтобы в ситуациях, о которых сыр бор, человек оставался в ладу с собой… Остальное вторично, третично и вообще неважно)
Ну, это-то как раз аксиома… Конечно, главное, кто ж спорит-то?.. Просто после предательства человека, которому готов был почку отдать, не задумываясь, оставаться в ладу с собой гораздо сложнее, потому что меняется вся картина мира формировавшаяся с рождения...
Разумеется, и это тоже аксиома..
Но мы начинали с обсуждения совместного, выстраданного решения… или мы о разном?
Вы поставьте себя на их место… да, муж (жена) трахаются на стороне… Ну и пусть, зато все знают, что у нас дети, общий дом, хорошая крепкая семья:) Люди - не несите бред!!!
Бред, это рассказывать убеленным сединами людям, что им нести))) Хотите еще раз крутануть обсуждение?)) Тут же уже много раз прозвучало, что никто на такую жизнь не готов, мягко говоря, но кто мы, чтобы указывать другим… лично я допускаю, что кому то так норм… и считают они себя при этом семьей… Маманя тут тока лишняя фигура)) Ее надобно уконтропупить и будет всем хорошо))
С Вашего позволения, Алёна, дополню чуток))))
Ещё бред - это утверждать что существует правильный рецепт жизни, универсальный для всех.
А ещё, говорить собеседнику, что он несет бред - это сильно невежливо, потому что оскорбительно, да!
Я ничего не хочу еще раз крутануть:) Я высказал свое мнение. Оно не совпадает с вашим мнением… И не нужно. Вы себя еще раз поставьте на их место. И потом поучайте кому что говорить.
..и эти люди запрещают нам ковыряться в носу (с) Мы поучаем? Ну ну..