Любовь это Забота.

Хороший пост, интересный вопрос.Внимательно прочитала, сильно задумалась. Всё же что-то со мной не так. Пытаюсь найти хоть что-то из категории З-забота и не нахожу ничего в чём бы я нуждалась.  Одно из двух: или у меня всё это имеется и я привыкла  ко всему этому и уже не понимаю, что это именно забота, или  реально  прекрасно справляюсь со всем сама без чьего-то участия.  Помню мама говорила: " Жалеет, заботится, значит любит" Наверно это так и есть, но вот нужды в этом нет почему-то.

хорошо прочувствованный пост в реализации не нуждается :))) (шутка).
---
Бывают такие отношения - с подкаблучниками. С ними очень сложно женщинам получить Заботу… Подкаблучники по приказу приносят тапочки в зубах (фигурально конечно). Может ли женщина это считать Заботой? Нет. Это просто выполнение приказа. Нуждается ли женщина в такой Заботе - нет, она нуждается в выполнении приказов… Заботу она и так гарантировано получит. 
---
Настоящая Забота - это добровольный порыв Души, внутренняя необходимость… Не приказ, не вынуждение,  не боязнь получить «в лоб», не боязнь «обидеть папочку/мамочку».
---
Ваш ли это случай или нет - не мне судить, но такое бывает. 

 Ни разу не мой случай.   Какая забота может быть от подкаблучника? Заботиться о своей женщине способен только сильный мужчина, а подкаблучник - тряпка.

 Захотелось добавить. Если женщина предпочитает  проживание с " тряпкой" и подкаблучником, то это исключительно женщина, не уверенная в себе, с низкой самооценкой, которая нигде ничего не может добиться по жизни, не реализовавшаяся ни в чём. Ей надо как-то самоутверждаться и она это пытается делать с  теми, кто рядом и кто её любит( со слабыми). Сильной по натуре женщине  самоутверждаться не надо, ей нужен ровня, партнёр по жизни. У Вас к сожалению  или  подкаблучник, или деспот и другой вариант Вы не рассматриваете. 

Женщина «торгует собой», когда у нее нет оргазма. То есть от нее энергия убывает.

Когда оргазм есть, то энергия прибывает.

Мужчина может позаботиться о том, чтобы его дама кончала всегда.  

Вот такая ЗАБОТА)))

Бессловесная)))

«Молчание в тряпочку» - это тоже ЗАБОТА. )))

Хороший эмоциональный  фон в отношениях: спокойствие, уверенность, вместе весело шагать по просторам, постепенное решение каких-то проблем, отсутствие токсических эмоций - это семейная дипломатия. Не сделать дорогому человеку больно - это тоже ЗАБОТА. ))))

«В старости все делают, как в молодости, только медленно». )))

А значит, причин для ругани быть не должно. 

Вроде бы разумные слова говорите, даже лайк поставить хочется - но вот этот безудержный смех все на нет сводит. Чудится подвох, сарказм… просто смех. )

Смех - это сердце Бога. (Энтони де Мелло).

Вы не замечали, что влюбленные много смеются. Потому что хорошо.

3) «Молчание в тряпочку» - это тоже ЗАБОТА. )))
---
Это не однозначно. Когда «домашней скотине» приказали молчать, то да, выполнение приказа - это Забота. Бывает конечно что слова сочувствия ранят, не уместны. А бывает наоборот, что молчание ранит и не уместно, когда человек нуждается в поддержке. Я знаю много мужчин, которые когда хотят наказать женщину - обижаются и перестают с ней разговаривать, для женщин это пытка, а не забота. 

4) Не сделать дорогому человеку больно - это тоже ЗАБОТА. ))))
---
На 80% это правда, а еще на 20% - сделать человеку больно это одна из разновидностей заботы (когда партнер несет ответственность). Ну например женщина приготовила невкусный борщ.   Сказать ей правду - это больно. Но сказать ей правду - это Забота, иначе всю оставшуюся жизнь она будет готовить «помои», уверенная что это прекрасная еда. 

Благодарю за «прочувствование» темы... 
1) Женский оргазм - это Забота. Тут полностью согласен. Деликатный момент (не стал его отражать в посте, чтобы не свалиться в пошлость). Дело в том что с годами женский оргазм более трудный, более длительный… а мужской оргазм остается таким же или становится более коротким. Проявление Заботы со стороны мужчины - это не столько сам оргазм, сколько понимание того что он женщине  необходим и что для этого необходимо. С возрастом мужчине нужно учится «предварительным ласкам», массажу, прелюдиям, кунилингусу, силиконовым помощникам и прочим штучкам, чтобы женщина потом «догнала» его… Но и от женщины требуется понимание в этом вопросе. Большинство женщин требуют с годами  от мужчин просто «долбежки под метроном», они не приемлют никакие предварительные ласки, и не понимают что мужчина с годами «под метроном» уже не может. Если стороны нашли в себе силы преодолеть стеснение и поговорить на эту деликатную тему - то смогут проявлять Заботу (с учетом индивидуальных особенностей восприятия). А если не нашли и просто «требуют»… то даже Забота тут бессильна. 
2) Ну и с Вашей финальной фразой «бессловесная» конечно категорически не соглашусь. 

В ремонте.

Любовь - это забота.  Всё-таки остаюсь при своем мнении, что забота - это часть любви.

Ремонт - это не всегда любовь)))

В прошлом году я в риэлторы подалась)))

Меня пригласили на обучение на риэлтора, а потом начались хождения по хатам)))

Улыбаюсь, потому что  приходилось лукавить: я не риэлтор, а покупатель.

Так вот я заметила: в семьях, которые хотят расширить жилье, сделать ремонт - у них глаза светятся счастьем. Мечта впереди.

 А роскошные большие квартиры, которые продают - там в семьях разлад. Мечта осуществилась. Начинают пожирать друг друга.

 Причем, не в одной семье так. Я видела несколько хороших квартир, где у супругов погасшие глаза. И дети с грустными глазами.

Это был ответ на вопрос: «В каких проявлениях заботы Вы нуждаетесь?» Ремонт, как пример заботы.

«Так вот я заметила: в семьях, которые хотят расширить жилье, сделать ремонт - у них глаза светятся счастьем. Мечта впереди.» Возможно ждут пополнения в семье, у них счастливые, крепкие отношения. 

«Так вот я заметила: в семьях, которые хотят расширить жилье,сделать ремонт...» Это они только планируют сделать ремонт. А как начнут реально делать, то в процессе не факт, что будут от этого процесса испытывать счастье...) 

«А роскошные большие квартиры, которые продают - там в семьях разлад. Мечта осуществилась. Начинают пожирать друг друга.»  Разводятся. А в других роскошных квартирах тоже глаза могут светиться от счастья, просто вы те квартиры и их хозяев не видите, потому что они их не продают.

В ремонте.
---
Да, соглашусь - ремонт это вполне «годное» проявление Заботы. 
Я бы (для себя) поставил вопрос еще шире: совместный труд (совместный ремонт) - это проявление Заботы. 
А можно и ЕЩЕ шире: совместные цели (планы, мечты), для реализации которых нужен ремонт - это проявление Заботы. 
---
Правда у меня лично тут есть и положительный и отрицательный опыт. 
Последнее время (прошу прощения за интимные подробности) те женщины (любовницы), с которыми мы переспали несколько раз стали просить у меня помочь им сделать ремонт… Мне бы радоваться, что есть возможность проявить Заботу… но «ремонт» в понимании женщин это не полочку прикрутить и розетку починить, а прямо глобально… Например достроить дом, в котором стоит только коробка  без утепления и коммуникаций и вложить свои 1-1,5 миллиона, ну потому что «нам же хорошо вместе». Или другой пример - квартира под самоотделку, надо  сделать весь ремонт, вложить 0,5-1 млн своих денег, но при этом обязательно чтобы был паркет и керамогранит... 
---
Так что  ремонт ремонту рознь... 

Мне кажется, что с возрастом нам нужен свой человек.

Чтобы и посмеяться вместе и пожалел, если припрет.

Помощь, забота это тоже неплохо.

Но все это мы научились покупать за деньги, да и постирать, приготовить проблем нет.

А вот иногда поесть хочется в компании и чтобы за разговором и со смехом.

Если заболел, чтобы кто-то волновался и звонил - Ну как ты там?

Да у нас есть дети и семья, но этого вроде бы мало.

Хочется своего, личностного, персонифицированного.

Для меня главное, чтобы человек мне был интересен и чтобы он был живой и самое главное- мой человек.

Другой человек нужен для  радости.

Радость - это то, что можно разделить. Она усиливается, когда ею делишься.)))

Мне кажется, что делиться можно не только радостью...

Как для меня, то  если  человеку могу помочь в трудную минуту, то я себя чувствую сильной, уверенной… А с радости моей что он получит???

Хороший текст Арина, но чуть-чуть эгоистичный (как по мне так) 
---
Эгоизм сам по себе не плох, но отношения строятся прежде всего на желании больше «отдавать», чем получать… ну или хотя бы на гармонии. 
---
Я уже скоро год как ищу жену… и у 98% женщин преобладает получать Заботу от мужчины… а желания  давать Заботу - нет (не могут, не умеют не хотят). Женщины уже «задолбались» заботиться о мужьях, детях, родителях… У многих эта Забота была не гармонична (в сторону загрузки женщины), и теперь они согласны только на негармоничность в обратную сторону (чтобы значительно преобладала Забота о них). Это плохо. Это по сути не достижимо. Это делает женщину «уязвимой» - ее за «псевдозаботу» можно легко затащить в койку… и так десятки раз... 
---
Я за поиски гармонии, а не за «месть» в обратную сторону (ни в чем не повинным мужикам) 

Вот вы заметили в моем тексте эгоизм, а его в нем нет, это всего лишь ваша внутренняя проекция / Как любила говорить на мамбе Кошка./

Знаете Гудвин, но в чем то вы правы.

Мне скоро писят...

Я никогда не жила для себя и так как я хочу.

Сначала растила сына, сейчас ухаживаю за больной мамой.

Во мне красными буквами горит- Арина- никогда, никогда не бери больше на себя ответственность за другого человека. Я наелась ответственности и заботы за других по самую макушку. Но я знаю себя, я все равно ее возьму на себя, потому как это не лечится. 

А теперь про мужчин...

Не знаю, может слабые мужчины чуют сильных женщин и мне в общении перепадают только такие.  Они хотят свалить все свои проблемы на голову женщины. От постоянного нытья, финансового спонсирования до… Арина возьмите меня в замуж...  И это пипец какой-то. Ощущение, что всех мужчин переехал эмоциональный танк и перепахал.

И я не жду финансовой или физической заботы, с этим я справляюсь сама.

Я не мщу мужикам, ибо не чувствую обиды на них. Мне их жаль, это да.

Спасибо за пояснения.
---
Я бы разделял ответственность и Заботу. 
Заботу можно проявлять по отношению к «сильному», а можно по отношению к «слабому». Это немного разные Заботы (по мотивации), но примерно одинаковые по проявлению. 
А Вот ответственность можно взять только за слабого, за сильного не возможно. 
---
Вот Вы говорите, что мужчины «сваливают» ответственность на Вас. Это оценочное суждение. Ответственность такая штука, которая не может быть поделена «поровну». Выбор остается не большой: либо Вы передаете ответственность за себя мужчине (часть конечно, не всю, но  абсолютно очевидно, что Вы к этому не готовы, как и 80% всех женщин). Либо, методом исключения, Вы автоматически берете (отбираете насильно) ответственность за мужчину. На что «нормальные» мужчины в жизни ни за что не согласятся, а соглашаются «ненормальные», с которыми Вы  возились и возитесь… (возможно даже без злобы). 
Задумайтесь над этим. 

«генеральная ответственность» на том, кто распределяет зоны ответственности и имеет «решающее слово», если мнения сторон разошлись. 
Напишу ка я пост на эту тему… Спасибо за идею.... 

У меня нет слова ответственность, у меня есть слово проблемы.

Это когда ты говоришь - Доброе утро, как дела?

И вместо- все зашибись… тебе полчаса рассказываю, что не зашибись и в чем не зашибись!

Вот про генеральную ответственность и ее передачу я от вас уже слышала 105 раз.

Но в жизни все не так.

Ответственность не передается путем договоренностей.

Она распределяется путем проб и ошибок, путем притирания людей.

Я легко отдаю ответственность, но есть у меня ньюанс.

Если я за это не отвечаю, то не отвечаю от слова совсем.

И даже если косяк выйдет я это приму.

Но если за это отвечаю я, то за это отвечаю я, и тут уж подвиньтесь. Бывает конечно, что дела делаются демократическим путем, но тогда в маленьких нюансах работает таже структура. Я отвечаю? Ты отвечаешь? Ну  ок!)

Но если я буду чувствовать, что партнер ведет своими действиями нас к обрыву, я его набуцкаю и заберу переданные договоренности. Я так то очень люблю жить...) 

Добрый день всем… Не скрою --хочется заботы  но и  сама дала бы эту заботу и нежность и ласку и пр. Хочется встретить именно своего Человека .

Гудвин… Забота о ком то - наверное, и есть смысл отношений. 

Если есть о ком заботиться, то ты никак не одинокий...

Мне недавно одна приятельница на мои сетования, что в доме с 4 внуками всё лето приходится искать закоулок с тишиной,  сказала так " Одиночество любит тишину".

И хоть я очень люблю тишину, наличие человека в доме (пусть даже не в одной кровати))))  ), позволяет себя чувствовать необделенной - ни вниманием, ни заботой… Каждый из нас с мужем выполняет негласно разделенные на М и Ж работы и дела )))). На мне кухня, рациональный бюджет, уют и чистота в доме, а на нем - всё остальное - )))))))))))))))))))

Остального так много, что он до октября  встает в 6 утра и что-то делает-делает-делает...

А я забочусь о нем и не забываю жалеть-баловать и… и даже поворчать))))

//Остального так много, что он до октября  встает в 6 утра//
---
Ого… это явно не диван, футбол  и телевизор… А что? 

По-разному. И в моральной бывает, и в физической, а чаще всего в той, о которой вечером не говорят, плохая примета. Но это не секс, это они...

напишите утром. заинтриговали :))) 

Вечером не говорят о деньгах. Женщинам они очень нужны. Когда мужчина понимает это и имеет возможность их давать своей даме--это ЗАБОТА.

Очень редкая примета, давненько не встречал.
---
Лично мое мнение:  давать женщине деньги это разновидность проституции. Женщине нужно давать то, что можно купить за деньги: продукты, оплату жилья, машину, бензин, оплату салонов... 
При этом у каждой женщины своя «цена».
Обычный мужчина готов тратить на обычную женщину 5-10 тыс в месяц. (это не «содержание», это как раз Забота)
Обычная женщина хочет получать от обычного мужчины 50-200тыс в месяц (которых у обычного мужчины нет, такие деньги есть у папиков на содержанок и 80% женщин мечтают такими стать).
Когда речь не об «обычной» женщине, а о матери твоих детей, то конечно мужчины хотят тратить больше, но там уже сложно разделять что мужчина готов тратить на детей, а что на женщину.
Чужих детей, чужие дома, чужие машины, чужих собак мужчины как правило не готовы содержать... 

Практически во всех! Но уже слишком стара. чтоб менять что-то… Буду доживать век так)

Ваше право ковать свое счастье… или жить не куя. 

Ковать слишком тяжело, для этого нужны мышцы мужчины, а не мои) Я всё больше созидаю, леплю, ваяю и т.д.)

Меня всегда поражала талантливая образность Вашего мышления. 

Чужих детей, дома, машины, собак мужчины содержать не готовы.

При этом нужна жена, которая будет готовить, убирать, делать погоду в доме мужчины.  

 А свое-своих  - куда?

Я когда-то в 90х годах рассматривала в военном гарнизоне фотографии подруги, которая побывала в Франции в гостях у сестры. (та замуж вышла за Француза).

  У них там, рядом с их домом жила семья: муж с двумя детьми от первого брака, и жена с двумя детьми от первого брака. И пятого совместного родили.

 И вот сейчас у меня возник вопрос: как женщине быть?

Убирать дом мужчины, готовить  еду на всех.

А муж ей потом скажет: я оплачиваю образование только своих детей. За твоих платить не буду!

 А она ему: я тогда готовить еду буду только для своих детей, и вообще, уйду жить в свой дом!

Поэтому, последующие браки, всегда сложнее, чем первые.

Там возникают «мои-твои» дети, внуки. 

То есть, помимо 5-10 тысяч на женщину, надо еще прибавлять вложения на ее спиногрызов.

 Иначе, они вырастут, и отомстят папику)))

И свои дети могут ревновать отца к чужим.

Сложнее все)))

Хорошие вопросы у Вас Вероника. Я сам об этом думал много ( и себе отвечал на эти вопросы). 
1. 50% на своих детей женщина «должна» зарабатывать сама, вторые 50% папа (а для этого женщина «должна» с ним сохранить деловые отношения, чтобы папа чувствовал что его дети это его дети)
2. «искусство» женственности может заключаться в том чтобы новый мужчина почувствовал что дети от предыдущего брака это теперь ЕГО дети. Такое бывает. Но  это тоже сложный вопрос, потому что тагда  дети должны быть «чужими» для «бывшего родного» папы. 
(вот я, например легко и непринужденно могу сделать так, что моя новая жена будет для ребенка бОльшим авторитетом, чем мама, причем это происходит само собой, сейчас это приходится еще и сдерживать… это ответственность, которую я на себя буду брать когда придет время). 

3) Многие дети в нашем возрасте уже взрослые и вполне «должны» уже обслуживать себя сами, Сами готовить, сами убирать, сами стирать, сами следить за своими вещами. Многие женщины без отцов «избаловали» своих детей и дети ни на что не способны (не все конечно), поэтому - да,  женщине предстоит «вкалывать» за них. 
В идеале женщина должна «организовывать» (заставлять) детей делать всю женскую работу по дому. Я лично совершенно не против чтобы моя будущая жена заставляла мою дочь. Но если будущая жена против чтобы я заставлял ее детей обслуживать себя - то пусть «вкалывает» за них сама, так же как и я буду «вкалывать» за свою дочь если не научу ее «подчиняться» мне или будущей жене. 
Это сложные вопросы, но вполне решаемые. 
4) Образование - да, я не буду оплачивать «чужим» детям - пусть стараются сдают ЕГЭ и на сколько сдали на столько и учатся (оплачивать им образование, это значит оплачивать их лень). Так же как и «бывшим своим» детям я тоже не собираюсь оплачивать образование, если бывшая жена их у меня «украдет»… они станут «чужими» детьми. Не у меня одного такая логика, у большинства мужчин, просто очень редко кто может в этом «скотстве» признаться. Я признают не для того, чтобы «похвастаться» в своем скотстве, а для того чтобы женщины понимали мужскую логику и выстаивали свою жизнь от этого. 

Если каждый член семьи начнет пальцы веером гнуть (признаваться в своем скотстве), то семьи опять не будет.

  Перспектив нет,

  Гарантий нет.

 Чтоб впрягаться в это ярмо.

Любовь - это то, что можно только отдать.

ЕЕ никогда не получишь.

Все получатели имеют попадалово.