Какие анекдоты нравились древним римлянам и египтянам

В честь Дня рассказывания анекдотов «Газета.Ru» сделала подборку по-настоящему бородатых анекдотов. Предупреждаем: не все из них покажутся смешными современному читателю.

Изображение

+12
16:40
204
+3
Мюкла Мюкла 16:34 #

Фараоны и голые женщины

В европейской культуре сложился ложный образ Древнего Египта: миллионы рабов, которых кнутом гонят строить пирамиды, строгая сословная иерархия и тиран-фараон, ради которого мрачные безмолвные подданные готовы пойти на любые жертвы. На самом деле в ту эпоху еще не сложились сословия, шутить про фараона было гораздо безопаснее, чем про многих современных правителей. Египтяне обожали юмор и шутки, в том числе над собой и на серьезные темы. Многие из них дошли до нас в форме рисунков — комиксов, как сказали бы сейчас.

Так, на стене храма Хатшепсут в Дейр-эль-Бахри изображена царица восточноафриканской страны Пунта. Женщина выглядит очень грузной и полной, а за ней идет маленький тощий ослик. Подпись гласит: Осел, который должен был нести царицу.

Животные часто становились героями египетских юмористических сюжетов, выполняя несвойственные для себя функции. Так, лев и антилопа могли играть в настольную игру, а кошка — пасти гусей.

Шуток в форме текстов сохранилось гораздо меньше. Есть они, например, в «Повести о Сетне Хамвасе и Си-Осире» о дочери фараона, отец которой хочет выдать ее за генеральского сына.

— Не ты ли подходила ко мне с глупыми словами о том, что ты хочешь жить с Нанеферкаптахом, моим старшим братом? — спросил фараон.

— Давай я буду жить с сыном генерала, а он, в свою очередь, будет жить с дочерью какого-то другого генерала. Пусть наша семья размножится! — ответила дочь.

Другой пример — насмешка одного египтянина над другим:

Ты как слепая на один глаз жена, с которой муж пробыл 20 лет, но в итоге бросил ее ради другой женщины. Когда муж встретился со старой женой, то объяснил ей, что они расстались из-за ее слепоты на один глаз. На что жена ответила: и это все, что ты заметил за 20 лет совместной жизни?

Некоторые египетские шутки по форме похожи на современные анекдоты, но понять их тяжело даже специалистам по эпохе из-за утраты контекста.

Как развлечь скучающего фараона? Поплыви с ним по Нилу в лодке, полной молодых женщин, одетых лишь в рыболовные сети, и предложи фараону половить рыбу.

Как утверждают египтологи, здесь содержится не только сексуальный подтекст. Скорее всего, плавание по Нилу и рыбалка имеют какое-то символическое значение, которое контрастирует с обнаженными девушками.

+4
Мюкла Мюкла 16:36 #

Первый настоящий анекдот
 
В XIX веке археологи обнаружили древний шумерский текст, написанный примерно 4000 лет назад.

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».

Это древнейший анекдот про бар, причем его форма осталась неизменной и поныне. Проблема в том, что эта шутка не понятна никому, даже шумерологам.

По одной из версий, собака забыла открыть входную дверь, и историю следует читать как «Собака пришла в бар и ничего в нем не видит. Тогда она спрашивает: может быть, наконец открыть дверь?».

По версии других ученых, смысл шутки совсем иной. Слово éš-dam может означать не только бар, таверну или кабак, но и бордель. В таком случае собака хотела увидеть, чем заняты девушки и их клиенты за закрытыми дверями или шторками.

Наконец, согласно третьей версии, шутка целиком была основана либо на отсылке к общеизвестному событию, либо вовсе на непереводимой игре слов, которая становится понятна лишь в устной речи.

Однако самым древним считается другой шумерский анекдот.

Есть нечто, чего не случалось никогда с незапамятных времен: молодая девушка не пукала в колени мужа.

Здесь снова мнения ученых расходятся: некоторые считают, что «девушка» никогда не признается в этом, другие — что подобное происходит регулярно, а сам анекдот — сарказм и отрицание очевидного.

+2
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 19:36 #

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».

Я понял. Собака пиво с собой принеслаИзображение

+2
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 19:49 #

А про девушку мне сексуальный подтекст слышится. Если у особи человека есть муж, то она уже не девушка. Поэтому девушка мужу никогда в колени не пукнет. Тут два варианта. Либо она не девушка, либо муж ей не муж.  Пародокс взаимоисключения...

+3
Мюкла Мюкла 21:54 #

Меня больше всего веселит то, что солидные ученые серьезно обсуждают действия и слова собаки… как представлю эту картину...))

+4
Мюкла Мюкла 16:39 #

Анекдоты со стены римского туалета
 
Римская эпоха оставила множество письменных памятников, да и римляне похожи на нас гораздо больше, чем на древних египтян или шумеров. Примеры римского юмора во множестве остались на стенах туалетов в Помпеях, сохранились в древних книгах, а некоторые, по-видимому, в измененном виде дожили до наших дней.

Однажды провинциальный житель пришел в Рим, и все на улице обращали на него внимание. Он выглядел как полная копия императора Августа. Узнав об этом, император позвал человека во дворец, взглянул на него и спросил:
— Скажите, молодой человек, бывала ли ваша мать хоть раз в Риме?
— Она — нет. Но мой отец частенько заходил.
 
Существует современная британская шутка с похожим мотивом, в которой император заменен на аристократа.

Другой анекдот посвящен гадателям и предсказателям, которым редко верили образованные люди.

Бегуну перед Олимпийскими играми приснилось, что он едет в четверке лошадей. Перед забегом он обратился к толкователю снов и спросил, что же это значит. Толкователь ответил ему:
— Ты победишь, с тобой будут скорость и сила лошадей!
Однако атлет хотел удостовериться, правда ли, что сон значит именно это. Тогда он обратился к другому толкователю, и тот ответил:
— Ты проиграешь. Неужели неясно, что впереди тебя уже четверо?

В целом римские анекдоты часто понятны без комментариев:

Человек купил раба, раб на следующий день умер. Покупатель пошел жаловаться к продавцу, на что он невозмутимо ответил: «Ну, когда им владел я, он был жив».

Или такой:

На улице встретились два человека, и один другому говорит:
— Забавно, мне сказали ты умер.
— Ну, как видишь, я еще жив.
— Не знаю, человек, который сказал мне о твоей смерти, гораздо надежнее тебя.

Но все же жизнь римлян и мораль отличалась от современных. Другой анекдот описывает диалог двух друзей:

— Привези мне двух 15-летних мальчиков из поездки.
— Ладно. Не найду двух 15-летних — привезу одного 30-летнего.
Чтобы понять эту шутку, друзей стоит заменить на студентов, которые хотят устроить вечеринку. В этом случае один другому бы пообещал одну 40-летнюю девушку вместо двух 20-летних. По другой версии, этот анекдот сугубо математический и приводит пример абсурдного суммирования, без эротического подтекста.

+4
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 20:40 #

Человек купил раба, раб на следующий день умер. Покупатель пошел жаловаться к продавцу, на что он невозмутимо ответил: «Ну, когда им владел я, он был жив».

Современный аналог)

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль ?
- Форэл.
- Свежая ?
- Живая.
- А почему не двигается ?
- Шел, устал, спит...
- А воняет почему ?
- Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...

+5
Наталия Саратов Наталия Саратов 19:07 #

Да, некоторые анекдоты живут лишь в то время, когда придуманы. А другие переживают века, видоизменяются слегка, подстраиваясь под окружающую действительность, но продолжают жить. Видимо, есть вечные житейские ситуации)

Мне понравились исторические анекдоты про российских самодержцев. Они вызывают и смех, и гордость… от великодушия и чувства юмора людей, стоявших во главе нашей державы.

Исторические анекдоты XVII -XIX веков

          Про солдата Орешкина, плевавшего на портрет Александра III все наверняка слышали. Так вот, история действительно имела место быть… только не с Александром, а с Николаем I.
           Старослужащий Агафон Сулейкин со товарищи любил приятно проводить время в «Царской корчме», где на стене висел портрет императора. Однажды, изрядно перебрав, он учинил в корчме дебош, а когда его пробовали урезонить, мол неловко пред царскими очами, заявил: «Что мне портрет, я сам портрет». И плюнул в светлейший лик.
           При Тишайшем Алексее Михайловиче подобная выходка стоила бы солдату дорого – за «поносные слова» на государя, Сулейкину отрезали бы язык, и после бития кнутом сослали бы в Сибирь. Однако Николай был человеком просвещенным – он приказал собрать полк и под барабанную дробь огласить свой указ:
          - Объявить перед фронтом рядовому Агафону Сулейкину, что я сам на него плюю. А царских портретов впредь по кабакам не вешать. Что характерно, устыженный солдат отправился в церковь, поставил свечку перед ликом Николая Угодника и на всю оставшуюся жизнь зарекся пить.

                                                      ***

            После Полтавской победы Петр I пригласил пленных офицеров к своему столу и, при тосте за здравие, сказал: «Пью за здравие моих учителей в военном искусстве!»
          Фельдмаршал Рейншильд спросил, кого он удостаивает таким названием.
          - Вас, господа.
          - В таком случае Ваше Величество очень неблагодарны, поступив так дурно со своими учителями.
            Государю так понравился ответ фельдмаршала, что он немедленно велел возвратить Рейншильду его шпагу.

                                                         ***

            Графиня Браницкая, заметив, что Екатерина Вторая против обыкновения, нюхает табак левою рукою, пожелала узнать причину. Екатерина ответила ей:
            - Как царь-баба, часто даю целовать руку и нахожу непристойным всех душить табаком.
                                                             ***

             Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой Александр III был весьма охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой‑то великой державы.
              - Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император.
                                                             ***

               Однажды Великая Княгиня Елизавета Фёдоровна должна была приехать в приют для девочек-сирот. Воспитанницам приказали: «Войдёт Великая Княгиня, вы все хором: «Здравствуйте» – и целуйте ручки».
              Когда Елизавета Фёдоровна переступила порог, она услышала хор детских голосов: «Здравствуйте и целуйте ручки!» – и все протянули свои ручки. Воспитательницы ужаснулись, но Великая Княгиня, прослезившись, подошла к каждой из девочек и всем поцеловала ручки.

                                                                   ***
          На рейде Кронштадта стояла русская эскадра. Император Александр III со своей супругой Марией Фёдоровной, урождённой датской принцессой, наблюдали за красивым строем кораблей. Первым на глаза царственным супругам попался великолепный крейсер «Рюрик».
             Мария Фёдоровна, глядя через лорнет, прочитала название крейсера. Но при этом допустила ошибку, вполне простительную иностранке – она перепутала русскую букву «Р» с латинской «Р». На своём ломаном языке она громко произнесла:
            – Пюпик!.. Александр III взглянул на стоящее рядом с «Пюпиком» судно «Ижора» и поспешил предупредить императрицу:
             – Пожалуйста, не читай громко следующего названия!

+2
Викторыч Викторыч 19:10 #

Изображение

+2
Тина Тина 19:47 #

Класс! Сё таки великая наша страна!

+2
Милена Милена 22:06 #

Последний анекдот просто прелесть)) 

+5
Викторыч Викторыч 19:21 #

Загадка одного анекдота. Юрий Никулин рассказывает.

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
- Один богатый англичанин, - начал рассказывать парень, - любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, - говорят ему, - но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, - поет псалмы». - «Замечательно, - вскричал англичанин, - я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
- Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.

Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
- Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую - начинает материться.
- Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.

И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он: - Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! - замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.
Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.
Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
- А вашего товарища уже нет…
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
- Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
«Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно». Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.
- Прямо мистика какая-то, - говорил он, - жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
- А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка, - ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
- О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет».
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
- Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
- А-а-а… Да-да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню: продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.
- Как забыл? - обмер я. - Ну вспомните, вспомните, - умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
- Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я. - Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
«Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…»
Так я, наконец узнал концовку анекдота.

+1
Тина Тина 19:50 #

Изображение

+5
Викторыч Викторыч 19:43 #

Из современного:

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка...

+3
Милена Милена 19:49 #

Ой, знаю я тут у нас трижды бесперебойников)) Везучиииииии

+1
Милена Милена 19:52 #

Ну вот скажите мне, почему я часто забываю анекдоты, когда ухожу из компании или просто перестаю читать? Прекрасный, остроумный, короткий анекдот, и я хочу рассказать его коллегам, пытаюсь запомнить. Нифига! Я прихожу на работу и я его НЕ ПОМНЮ!!! Что это такое, не пойму. На память в целом не жалуюсь. Тем более это я с   юности заметила, что забываю именно анекдоты. 

+4
Викторыч Викторыч 19:56 #

Такая же фигня! )) На работе если увижу в мониторе анекдот смешной, тут же громко на весь офис декламирую… на том и успокаиваюсь. )) Шеф точно так же поступает… вышли из положения, ага! ))

+2
Милена Милена 19:59 #

Вышли они… Молодцы! А мне хоть записывай! Я прям скопировала недавно анек про воинов на СВО, с чеченским уклоном)) дико ржали все))

+1
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 20:00 #

Я детсадовские чётко помню.Штук сто, не меньше.

+1
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 20:09 #

Самый первый анекдот про стаканчик с соплями  я в Монголии в 6 лет услышал. В выходной маме за обедом рассказал. Она суп так и не доела.)

+2
Викторыч Викторыч 20:11 #

Не надо! ))

+5
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 19:56 #

Лет 15 назад с китайцем работал. Рассказал ему байку о том, што если вилку уронить, то женщина в гости придет, а если нож, то мужчина. Он тут же в себя ушел и долго думал. Весь лоб морщинами покрылся. А в четыре утра мне позвонил и спрашивает- а кто придет если палочки уронить? Я его на трех языках послал)))

+3
Викторыч Викторыч 19:58 #

ИзображениеА он ведь с этой байкой в Китае фурор произведет! ))

+6
Тина Тина 20:04 #

Хех! Я вариацию знаю… падает вилка… папа извернулся на стуле и почти у пола споймал… Звонок - звонит тётя Сара… говорит, в лифте застряла...

+5
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 20:35 #

Кстати, недавно было 50 лет фильму " 17 мгновений весны"

Изображение

+2
Тина Тина 20:48 #

Изображение

+5
Милена Милена 22:09 #

Изображение

+4
Викторыч Викторыч 08:34 #

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

* * *

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

+4
Мюкла Мюкла 19:11 #

ИзображениеИзображение

+4
Мюкла Мюкла 19:12 #

ИзображениеИзображение

Еще от автора

Майкл Ньютон — американский доктор философии и гипнотерапевт, основатель Института Гипнотерапии Жизни между Жизнями. Ньютон разработал свою технику возрастной регрессии для воспоминания прошлых...
17:56
У каждой религии есть пункт, который делает ее оригинальной и отличает от других религий. Этот пункт формулируется в концепте Бога и выражает определенный принцип: Индуизм – Бог есть Регулятор...
09:10
Многие из вас наверняка видели фильм “Великая тайна воды”. В этом фильме, в том числе, рассказывается о работе знаменитого японского ученого Масару Эмото. Господин Эмото уже много лет исследует...
15:57
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie, согласно Политике конфиденциальности.