Как вы думаете, поделитесь своими мыслями - как себя чувствует мужчина в семье, если каждый в паре, сам себя обеспечивает?
Вот мои личные рассуждения. В моей жизни мужчин, с коими бы я зарабатывала на равных не было. В этом плане они ВСЕГДА были выше, как и подобает мужчине. Не было таких, присутствие которых заставляло меня, вешать полки, двигать мебель, заниматься ремонтом квартиры-машины.
Очень важная для меня мысль, волновала меня с молодых лет - иметь СВОЮ жилплощадь.Понимала это абсолютная независимость от мужчины на все времена.
Я никогда не была беспомощной женщиной, была уверена, если что, могу положиться на свои силы и возможности, но… при этом, рядом с мужчиной я желала быть нежной незабудкой и никак иначе.
Никогда даже не мыслила о нежных незабудках. Где я и где они)) Роза, не меньше. Ну на крайняк розочка)).
С мужем зарабатывали примерно одинаково. Но за 20 лет было по-разному, временами он больше, временами я больше. Но все же чаще он зарабатывал больше. Что это дает ему какие-то преимущества никто не думал. Все деньги были общими. Крупные покупки решались заранее. Я не понимаю браков, где каждый себя обеспечивает. Но сейчас таких много. Семья иногда живет так, что у соседей глаза на лоб лезут. Но если у них решения добровольные и совместные, то у меня даже вопросов не возникает. Имеют право. Как правильно - время покажет. Для меня так, для кого-то еще совсем по-другому. Насчет СВОЕЙ жилплощади вообще не думала и не готовила плацдармов. Она была общей. Разве это важнее семьи? С мужчиной, который не разделил бы со мной жилье на равных я бы жить не стала.
Доброе утро! Это мои размышления, не более - кому розочка, вот, как вам, а для меня слишком пафосно, мне ближе незабудка))
Поколение наших родителей и мое, деньги были общие, даже было принято мужьям корешки женам предъявлять - те времена ушли безвозвратно, трудно сказать хорошо это или плохо.
О «плацдарме» - жизнь многому учит, после развода с отцом свой дочери, этот вопрос стоял на первом месте.
И последнее - сколько ЗДЕСЬ правильно-счастливых женщин, как-будто бы нарочно собрались все, здесь и сейчас.
Насчет розочки - шутка конечно. Я обычно не сорю такими глупостями.
Наши родители, скорее всего, и определили наш уклад жизни. Мы другого не знали. У него так же родители жили. Отец приносил деньги, мать заведовала финансами. Она знала где, сколько и когда нужно покупать, чтобы семья была сыта, одета и довольна. Я жила с ними два года, поэтому знаю, что и как. Оба отца и мой и мужа приносили домой свои расчетные листочки. Только я ни разу не видела, чтобы жены их шерстили. Если муж не пьет и не гуляет в этом нет необходимости. А так они обычно нужны были, чтобы проверить правильно ли заплатили деньги. Редко, но бывали проблемы с этим.
Насчет плацдарма - согласна полностью. Я лишь сказала, что я не придавала этому значения. Никогда. Но мне повезло, вопрос не стоял, мы с дочерью остались в квартире. А вы осмотритесь, женщины разные. И судьбы у них разные. Особенно на Мамбе и мужчины превосходные! Они всегда обеспечивали своих жен, нынешних, бывших, их мам и конечно же бабушек. А так же купили всем детям квартиры, это же такой пустяк. У них всегда был успешный бизнес. Но самое главное, после развода дети оставались с ними. Представляете? Я в жизни НИКОГДА этого не видела. Хотя, говорят, бывает...
Тема о поколении наших родителей, бесконечна, нынешней молодежи этого не понять. Все было именно так, ка вы и описали. Правда не у всех были хорошие мужья)
Тема про мужчин мамбы отдельная… Вот эта фраза - купили ВСЕМ детям квартиры, прямо как то резанула по слуху. У меня иногда впечатление, что я с другой планеты - вижу совсем не так и не то)))
второйнах!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А теперь, будьте добры по теме!?))
Хороший вопрос. Всегда ли так как он обещает в ЗАГСе?
Хорошо если все почти обоюдно. Но это редко. В основном мужчины все сваливают на женщину.
- У меня у мамы было так! И у нас будет так!- говорит он, когда жена начинает жаловаться после месяца брака.
Наблюдаю и вижу - мало семей, где ВСЕ обоюдно и красиво, увы и ах)
Ну давайте еще раз попробуем поговорить...
//как себя чувствует мужчина в семье, если каждый в паре, сам себя обеспечивает?//
1) Для начала нужно пояснить что такое «семья» в контексте данного вопроса.
Семья - это когда живут более 5 лет вместе, родили общего ребенка, ведут совместное хозяйство? (Вместе отдают ипотеку) - ДА, это семья.
2) НО разве мужчины виноваты, что «раньше» 80% женщин зарабатывали меньше мужчин, а теперь только 50% женщин зарабатывают меньше мужчин. Женщины научились зарабатывать (или продавать свой труд, или отбирать заплаты у мужчин). Ну и молодцы. Зачем «чморить» мужчин за то что они зарабатывают «так же»?
3) Когда пара создается после 40+ лет, у пары нет общих детей, у каждого свой бюджет, то это по большому счету «НЕ СЕМЬЯ». Это в лучшем случае вариант «общежития» (общего сожительствования)...
4) И тут (как показывает практика) ключевой вопрос становится «кто у кого живет». Если они вообще живут вместе, а не просто «встречаются». Если мужчина живет в квартире женщины, то он «приживала». Даже если он зарабатывает больше женщины, то он почти все свои деньги оставляет себе. Мужчине это выгодно. Женщин это возмущает. Но мужчине «не выгодно» вкладывать свои деньги в женскую «не семью»… зачем? Чтобы они потом достались ее детям? У него свои дети есть для этого. Да и прав «хозяина» у приживал практически никогда нет...
5) А если женщина переезжает к мужчине в жилье, то мужчин как правило «не парит», что свои деньги женщина оставляет себе… покупает в дом продукты время от времени, готовит, убирает… ну и хорошо. Если она на свои деньги хочет купить себе (своим детям) квартиру - пусть покупает. Главное чтобы с мужчины на это денег не клянчила (путем передергивания счетов).
Уклад жизни меняется. Но люди - нет. Раньше деньги складывали " в тумбочку". Теперь в тех семьях где все прозрачно, где есть любовь, доверие и соблюдаются договоренности по финансам, тоже так же. Тумбочка видоизменилась. Это может быть общий счет, куда скидывают деньги на расходы, или карточка, тоже доступная обоим. Семья объединяет свои ресурсы, обычно, если она настоящая. Долговременные вклады, инвестиции тоже известны обоим. Непрозрачность, путанность, мое-твое обычно в семьях, где нет доверия. Где у людей есть какая-то жизнь на стороне. Где нет любви, а только рычаги подчинения и подкупа. Блядям и диктаторам это выгодно.
Про содержанок обоего пола я не говорю, там другие приоритеты.
Как вы думаете, поделитесь своими мыслями - как себя чувствует мужчина в семье, если каждый в паре, сам себя обеспечивает?
Интересно, почему вопрос поставлен именно так? Вас интересует мужчина, не женщина? Не оба супруга?
Но я думаю, что он чувствует себя хозяином жизни. Ему так спокойнее и он так увереннее стоит на ногах. Он страшно боится, что его обманут, обберут, очистят ему карманы. Он очень… неуверенный в себе человек, бояка и трусишка. Ему нужны рычаги воздействия на близких людей. САМ он не справится, он уверен в этом. Без рычагов его не слушают… И скорее всего уже обирали и обманывали. Не умеет он выбирать людей, или выбирает себе подобных или его обходят порядочные люди по каким-то причинам. Когда появляется Семья и Любовь все по-другому. Когда сожительство и так себе любови, тоже надо жить, вот и создаются сложные конструкции.
Думаю все согласятся, что наше детское воспитание формирует нас как натуру? Так вот в семье моих родителей мама зарабатывала всегда больше папы. Бюджет был весь в куче, папа и мама одинаковое количество денег каждый месяц туда складывали( всегда лежал в тумбочке и брал кто и сколько хотел) Но все излишки, которые получались с маминой зарплаты она копила отдельно. Мне с детства была дана установка: Никогда ничего ни у кого не бери! Ни копейки! Никогда не будь зависимой от кого-то, особенно от своего мужчины. Никогда и ни о чём не проси никого и мужчину тоже. Научись обходиться в любом вопросе самостоятельно.Ты должна твёрдо стоять на ногах и обеспечивать свою жизнь сама. Добивайся всего в жизни так, чтобы хорошо жить без поддержки со стороны. Я всосала это с молоком матери так сказать. И именно так живу всю жизнь.
Точно так же было и в моей семье, когда я вышла замуж.Так же зарабатывала всегда больше мужа. Бюджет был общий как и в семье мамы, вкладывались одинаково. На остальные мои деньги я позволяла себе всё, что хочу, мужа не касалось то, что я покупаю и на что трачу свои деньги.
Точно так же в семье моей дочери теперь. Есть общак, а есть у каждого свои. Дочь тоже зарабатывает вдвое больше мужа.
По поводу того как это воспринимают наши мужчины могу сказать по Медведю. Я у него второй брак, как и он у меня. В первом браке жена выскребала у него всё до копейки и он привык к такому раскладу. Когда я ему озвучила КАК будет в нашей семье с бюджетом, то он подАХренел конечно. Первый год пытался переломить мои установки, потому что в башке у него было " Мужчина обеспечивает семью. Всё для любимой женщины ибо мужчина!" Но со временем он понял, что для меня лично мужчина в семье это не дойная корова, а равноценный член так сказать. Думаю он за 14 лет так и не смирился морально с моими правилами, часто обижался. Но так как человек разумный, смог увидеть и положительные стороны такого расклада, потому что всегда иметь СВОИ деньги это часть свободного выбора. Думаю с этим согласятся все мужчины .
Установки твоей мамы - потрясающе дальновидный вариант для воспитания дочери. Как бы мы не планировали жизнь, как бы грамотно не строили семьи, все бывает иногда неожиданно не так. Непредсказуемо и внезапно. Очень печальное зрелище, когда (по любым причинам) женщина остается одна, без поддержки, без финансов и без умения зарабатывать, обеспечивать себя и детей. Я бы сказала - жалкое зрелище. Так вот такие установки - это та самая удочка, которую дают родители вместо рыбки в открытый рот. Такие женщины умеют жить сами и не мешают жить другим. Однако есть и минусы, если можно так выразиться. Не каждый мужчина такую женщину потянет, морально и материально. Ему захочется соответствовать, конечно. И тут либо соответствуй, либо амбиции свои поубавь, реализуйся параллельно и прими свою любимую такой, как есть.
Милена, всё верно. Под каждым словом подпишусь. Очень благодарна маме за воспитание. За всю жизнь постоянно осознаю, что она всё правильно мне вбила в голову.
Не каждый мужчина такую женщину потянет, морально и материально.
Это к сожалению так. Но проблемы индейцев вождя не волнуют по большому счёту. И тут либо соответствуй, либо амбиции свои поубавь, реализуйся параллельно и прими свою любимую такой, как есть. 
Именно так. Слава Богу мои мужья имеют мозги, чтобы понять и принять меня такой, какая я есть.
По большому счету многие со мной согласны из тех, чье мнение я тоже уважаю. И дети меня благодарят, зять говорит друзьям, какая я адекватная и прочее хорошее. Это дочь по секрету мне стучит. Но главное - она благодарна мне за воспитание, образование и определенную авторитарность на некоторых этапах. Почему-то проблемы только в тех семьях, в которых жены нежные незабудки… вот честное слово. Говорю как есть. Все остальные - современные, грамотные, образованные - счастливы в браке.
Почему-то проблемы только в тех семьях, в которых жены нежные незабудки… вот честное слово. Говорю как есть. Все остальные - современные, грамотные, образованные - счастливы в браке.
Пичадь! Подпизь! И из моего жизненного опыта я такие же выводы делаю. Смотрю на семью дочки и понимаю - дай Бог им быть такими же счастливыми до глубокой старости. А они вместе уже со школьной скамьи. Иногда говорю дочке: Ты так много работаешь, чтобы поддерживать такой высокий уровень жизни в вашей семье, да и муж тоже. Может хочешь просто побыть любимой женщиной, бросить работу, стать домохозяйкой? На что она мне отвечает: Ты живёшь точно так же и я вижу как это правильно и оправдано временем и опытом.
Хороший порядок Гадя.
Он «правильный» и «культурный» когда женщина зарабатывает больше.
---
Я так позволить себе не могу, я зарабатываю примерно в 10 раз больше моих жен. Заставлять их вкладывать ВСЕ свои деньги в общий бюджет, чтобы я вкладывал 1/10 своего дохода и на это жить? впроголодь? Ну нет. У меня всегда была «классическая схема» - твои деньги - это твои деньги, а мои деньги - это наши деньги.
Ноя не склонен обвинять мужчин, которые зарабатываю меньше женщин, нет, они «нормальные». Просто не все могут, это не их вина.
---
Другое дело, что даже полностью содержать жену и трех детей у меня получалось примерно на 30% от своего дохода. И не потому что я охрененно много зарабатываю, нет, просто я жмот (в мои личные ценности входит жить скромно, а накопленные деньги передать детям).
---
Проблема в том, что Ваша мать не воспитывала остальных женщин своим молоком. И мало того, что они (чаще всего) не вкладывают свои 50% в содержание семьи. Они после развода отжимают у мужей 50% того что мужья зарабатывали без них. И наш «самый гуманный суд в мире» с удовольствием отжимает у мужиков их деньги (мужики сначала на 100% содержали семью, а потом из оставшихся 50% отдают женам по суду). И даже брачные договора не помогают. Вот такой вот «бизнес- по-женски». И поэтому «базнесменьшам» важно как формируется бюджет семьи (что потом отжимать).
---
А Ваш вариант «суперчестный» поэтому для женщин не интересный.
---
Я недавно познакомился с женщиной, начали по-тихоньку жить, я ей сказал: я готов содержать тебя лично на 100%, я дам тебе машину, жилье, денег, но я точно не будут содержать твоих детей. На своих детей, на их образование, жилье, будьте любезны зарабатывайте Вы с бывшим мужем сами. Она вроде согласилась. Но через неделю мы пошли в поход, ее дети напросились с нами, я не против, но когда я заставил ее оплатить спальные места и продукты на ее детей - она меня бросила (вернула даже машину, которую я ей бесплатно давал пользоваться). Она сказала: я так не могу, мой мужчина должен платить не только за меня, но и за моих детей (хотя ее детям я дал работу и они могли заплатить сами за себя, но свои деньги они «приберегали», я разрулил ей убытков на 9,5 млн «условной прибыли»). И эта женщина не «алчная тварь», нет, она «нормальная» по современным меркам. У нее ЗП 200+, но она считает что «мужчина должен». А Вы говорите «за себя платить»...
Если мужчина зарабатывает больше женщины, то это не плохо. Если бы мои мужья зарабатывали больше меня, то у них было бы просто больше СВОИХ свободных денег.
И ещё один нюанс. Когда имеешь СВОИ деньги, то подарить можешь подарок любой стоимости, который понравился и при этом не залезая в кошелёк ( общак) семейный.
Мне всегда смешно, когда при общем одном бюджете жена берёт из общака деньги на подарок мужу, а муж берёт там же деньги на 8 марта на подарок жене( так же и на днюхи, и на Новый Год )
Для меня это бред какой-то. Ну какой нах подарок, если деньги взяты из общака?
А вот когда СВОИ имеются, то реально подарить тот же смартфон тыщ за 60 и порадовать жену( мужа) Это приятно ( я так чувствую) Вот это подарок действительно от неё( от него) будет.
я вообще не понимаю тему «подарков» - это какой-то «марафон тщеславия» с точки зрения формальной логики.
1) Ему нужен телефон за 60 тыс? для работы? он обобьется? Тогда надо купить, можно и за счет супруга, но зачем называть это «подарком»? и приурочивать к дате? Это просто покупка потому что нужно.
2) А если на этот телефон семья не заработала, у них ипотека, он в телефон будет доблиться в игрушки на диване и забросит воспитание детей. Тогда телефон не нужен, ни как подарок, никак.
---
Это какой-то «высер», когда люди мучаются и выдавливают из себя желание подарков, которые они не заслужили, которые и мне нужны, которые будут лежать и пылится, на которые «своих» денег жалко, а «чужих» не жалко...
Я покойно отношусь к тому что на какой-то праздник я ничего не подарил, или мне ничего не подарили. За то «подарю» (куплю и отдам) без праздника...
еще идиотичнее выглядят «отложенные» подарки: в июле я тебе дарю коньки, но «это на новый год»...
Я против дофамина (щенячей радости) от подарков. Забота - да, внимание - да, своими руками - супер, то что заказали - отлично, надо поискать но все руки не доходят - замечательно. В остальном - говно.
я вообще не понимаю тему «подарков» - это какой-то «марафон тщеславия» с точки зрения формальной логики.
Я понимаю иначе. На мой взгляд подарок это то, что человек хотел бы иметь, но не может в силу каких-то своих обстоятельств( нет свободных денег например, не может себе позволить, не предмет первой необходимости и т.д.) ВЕЩЬ ДЛЯ ДУШИ и настроения( гормон счастья, радости) Поэтому, чтобы сделать приятное любимому человеку я делаю подарки. Это не обязательно приурочено к праздничной дате. Я просто могу случайно, зайдя в магазин, увидеть что-то, что хотел бы мой мужчина, о чём он " мечтает" давно. Я просто покупаю ( ибо на карточке всегда пара сотен тысяч у меня в свободном доступе имеются) и дарю ему эту вещь. Точно так же может и он сделать. Это прежде всего внимание и желание порадовать, вызвать положительные эмоции и т.д. Меньше всего я в таких случаях думаю о том, что это не предмет первой необходимости именно потому, что у меня есть СВОИ, свободные деньги, которые я легко потрачу на человека( это касается и родных и друзей )
У меня к примеру сын давно хотел иметь все книги Сафона, но не мог себе позволить. Так вот недавно я приобрела ему все экземпляры и подарила просто потому, что я имею такую возможность - порадовать сына.
Я так же понимаю тему подарков, да и, пожалуй, все её так понимают (за редким исключением) - порадовать другого человека. У О'Генри есть изумительная новелла «Дары волхвов» про то, как любящие друг друга девушка и молодой человек, делали подарки друг другу к Рождеству. Все, наверное, помнят эту новеллу. Вот в этом и есть суть подарка - доставить удовольствие другому человеку.
Это какой-то «высер», когда люди мучаются и выдавливают из себя желание подарков, которые они не заслужили, которые и мне нужны, которые будут лежать и пылится, на которые «своих» денег жалко, а «чужих» не жалко...
Гудвин, мы с Вами о разном пишем.
Почитайте мой комментарий выше. Вы пишете о безответственных и нелогичных поступках людей " малоимущих", которые рвут жопу, только для того, чтобы " иметь как у всех". Я пишу о другом.
Гадя, давайте еще одну тему затронем: воспитание детей и уход за детьми.
---
Для того чтобы женщина зарабатывала больше мужчины она
1) не должна рожать много детей (один максимум)
2) после родов не сидеть 3 года в декрете, а быстренько выходить на работу (восстанавливать профессиональные компетентности, карьеру)
3) Если потом она на 4 работах, то она по сути не может воспитывать детей, водить их в секции, быть рядом с ними.
---
Это ВЫБОР. Не осуждаю тех кто такой выбор сделал.
НО с точки зрения ребенка: «нахрена Вы меня рожали, чтобы потом бросить и сбежать на работу». Многие дети предпочли бы чтобы их родители меньше зарабатывали, были более бедными, но рядом… чтобы было уютно, тепло и заботливо.
---
Я не представляю (даже теоретически) как могла моя жена зарабатывать «свои» деньги, если из 10 лет брака она 8 просидела в декрете. Дети счастливы этим (и я тоже). Куда девались бы ее профессиональные компетентности за 8 лет (если бы они были).
При разводе (после декретов) у нас было 8 посещений секций в неделю на троих детей + 10 раз в неделю отведи и привезти детей в садик… Пои идее я должен быт работать по 8-10 часов в день, а жена должна была носиться и развозить детей, какая бы карьера у нее была? какие деньги? У нас все эти вопросы были решены «изумительно», у меня работа дома по нескольку часов в день, у бабушки вторая машина и сама жена не работала, мы «на расслабоне», но сколько людей могут так же организовать логистику? единицы, для остальных - выбор… между женскими деньгами и счастьем детей я бы выбрал счастье детей.
Гудвин, а давайте эту общирную для обсуждения тему у Вас в блоге поставим. Мне не очень комфортно и уютно у ХД.
Я с удовольствием поговорю и порассуждвю на Вашу тему.
сделано
Гадя, и не камушек вовсе, все очень просто, обожаю создавать темы, даже по одной заинтересовавшей фразе и здесь именно этот случай.
Ваш ответ полноценный, насыщенный, возразить нечего, как ВСЕГДА - все идеально-правильно))
А у меня иначе и не может быть))
Да кто бы в этом сомневался
Теперь по вопросу проживания.
В первом замужестве я пришла в квартиру мужа, где он жил с мамой, свою квартиру оставила пустой и не выписывалась из неё. И слава Богу. Потому что у мужа со свекровью прожить меня хватило только на месяц и я послала их всех назер и ушла. Муж однолюб к сожалению и ушёл жить ко мне. Жили на моей территории всю жизнь в моей трёшке. Его трёшка с мамой осталась.
Но когда я развелась с мужем, то оставила ему свою трёшку и ушла на съёмную жить, только чтобы отстал.
С Медведем было конечно сложно в этом вопросе, т.к. он из Пятигорска, где у него своё жильё было, а я из Тулы. К нему ехать отказалась категорически, он приехал ко мне. Бывший уже съехал с моей трёшки и я могла жить там с Медведем, но он категорически отказался и снял нам квартиру., пока не заработает на новую собственную Жили 11 лет на этой съёмной, я измучилась, ибо привыкла иметь всё СВОЁ, где могу делать что хочу. К сожалению Медведь не смог заработать на квартиру, а в съёмной мне настолько остопиздело ( прошу прощения за мой французский, но другого слова не подберу) и я купила себе отдельную квартиру, куда съехала, сделав ремонт и купив всё с нуля( в съёмной всё оставила, вплоть до ложек и вилок с кастрюлями) Медведь опять же из-за мужской гордости не пошёл жить в мою. Первое время было очень тяжело при таком раскладе: он у себя, я у себя, но мы вместе. Наши квартиры в соседних домах, поэтому минута и мы вместе, но в то же время каждый имеет возможность уединения и отдыха.
Охреневаю от вашей конструкции отношений. Но все объяснимо. На чужую семью смотришь со стороны и легко понимаешь мотивы каждого… Но попробуй все это подгони под общий знаменатель)) Никто никого не может упрекнуть, как говорится. Но ради чего такие жертвы? Ради того, чтобы никто никого не упрекнул? А не пофиг ли, если ваши отношения проверены временем и семья состоялась?
Хотя если все по кайфу, то почему нет..
Мы оба понимали, проживая на съёмной, что такая бытовуха убьёт наши отношения. С каждым годом всё труднее и труднее было находиться в этой одной чужой комнате. Решение жить отдельно мы приняли оба, вместе, потому что понимали, что на наш брак и отношения раздельное жильё не повлияет никак. Я точно знала, что если я продолжу жить на этой съёмной ещё хотя бы год, то мы разлетимся. Мы приняли то, что сохранило наши отношения, хотя это действительно со стороны просто маразм. Главное, что теперь у нас две территории проживания
, а две лучше, чем одна.
Надеюсь ты не обиделась на прямоту формулировок? Если уж разговаривать, То серьезно, или никак, промолчать...
Не вижу на что обижаться, когда это сказано от чистого сердца.
Я во всё с тобой согласна в этих вопросах. Главное результат, а КАК мы добиваемся этого положительного ( для нас) результата мы решаем сами, не оглядываясь ни на кого. Я когда купила себе отдельную квартиру, то ханжи на работе все языки постирали за моей спиной. Директор даже попыталась высказать мне своё " осуждам". Как так можно жить отдельно и быть замужем. Не пойми что. На что я ей ответила : Как мы с мужем решаем жить это только наше дело!
Парткома на вас нет! ))
управдом друг человека!!!!!!!!!!!!
а если не будут брать отключим газ!!!!!!!!!!!!!
Мне так же почему то, пришел в голову именно вопрос - а для чего ЭТИ ЖЕРТВЫ.)
Ну, Гадя аргументированно ответила мне. Была проблема - они ее решили.
Гудвин тоже охренел, но не осуждает… (победителей не судят). Я бы так не смог.
---
Идея «своего уголка» для отдыха друг от друга - прекрасна. Но у нас это чаще всего мамы, наверно скоро будут дети… ну никак ни съемное жилье… если съемное - то на несколько дней гостиница в горах, будет стоить дешевле съема квартиры на месяц в соседнем доме. (еще раз - не осуждаю, примеряю на себя, и спасибо за откровенность).
Идея «своего уголка» для отдыха друг от друга - прекрасна. Но у нас это чаще всего мамы, наверно скоро будут дети… ну никак ни съемное жилье…
Я знаю много семей, которые всю жизнь живут на съёмных квартирах и их это устраивает. Они рожают детей и живут, их просят освободить квартиру и они освобождают и снимают другую. Я так тоже не могу. Поэтому годы на съёмной для меня были очень напряжные, тем более однушка. Я очень много работаю( было 4 работы) и всё время огромное количество людей рядом, особенно детишек и я всё это время говорю-говорю, говорю. Поэтому, придя домой мне лично нужна полная идеальная тишина. А вот у Медведя как раз наоборот. Он один занимается ремонтом и придя домой ему надо поговорить, выговориться, пообщаться. Для меня телевизор- источник раздражения, а у него он тупо фон для душевной беседы. Опять же мы с ним оба лидеры по натуре, а у него мужское начало ну просто зашкаливает и это в быту очень тяжело и никуда не уединишься, ибо одна комната. Я просто так больше не могла. Мы бы наверно поубивали бы друг друга через год.
Наверное с моей стороны это будет ехидством, но… как просто у вас обстоит с покупкой квартир - захотела оставила свою, бывшему, захотела купила еще одну, потому что любимый мужчина не захотел в той жить.))
Да, у меня всё с этим просто, потому что зарабатываю достаточно для того, чтобы иметь возможность покупать квартиры хоть каждые тройку лет. За три года набегает как раз сумма на новую однушку. Вот в это лето ищу квартиру сыну, потому что за деньги переживаю. Деньги не хочу хранить в банках долго, ибо не верю в надёжность нашего государства, поэтому постоянно или квартиры по жизни приобретаю, или в машины вкладываюсь ( в моей семье их 4)
Сижу и думаю - завидовать или все же остаться при своих интересах
Не думайте, зачем напряГАДЯть голову. В любом случае каждый останется " при своём".
Честно сказать - не знаю, как чувствует себя мужчина, который обеспечивает строго себя. И внимательно следит, как бы случайно не обеспечить кого-нибудь не того))
У меня опыт семейной жизни с единственным мужем. 25 лет. Был общий бюджет, который лежал в специально отведенном месте. Мы вместе решали насчет крупных покупок, на продукты и мелочи брали оба и покупали вместе или просто по пути, кому удобнее.
Были моменты, когда больше зарабатывал муж. Были, когда я. Это не имело значения, если оба для семьи зарабатывали. И никто ни на ком ехать не пытался. Согласна с Миленой… где всё искренне - там нет этих мелочных разборок, кто кого содержит.
Насчет своей жилплощади тогда не задумывалась как-то… квартира пришла с моей стороны, муж, уже став бывшим, унаследовал жилье своей матери. Но тоже как-то не задумывалась, считая квартиру общей. И, когда расстались, он не претендовал на дележку.
Насчет счастливых женщин на сайте… ну, в каждой избушке свои погремушки)) и не думаю, что их обязательно обнародовать. Не идеализирую свою семейную жизнь, но в целом считаю хорошей. У детей уклад в семье похожий. Поддержка друг друга и никто ни с кем ничем не меряется. Дружба, партнерство, надежность. На равных.
Мы вместе решали насчет крупных покупок, на продукты и мелочи брали оба и покупали вместе или просто по пути, кому удобнее.
Что-то мне кажется вы не правильно поняли меня, когда я говорю, что у каждого СВОИ деньги. Это не значит, что мы тупо живём каждый по себе и жрём в разных углах комнаты то, что он купил себе, а я себе.
У меня просто нет общака, но мы так же обговариваем покупки и что-то планируем вместе всегда. Я понятия не имею сколько Медведь получает. И никогда не интересуюсь. Просто знаю, что намного меньше чем я.За квартиру к примеру платил Медведь. Это его решение, ибо он считал себя хозяином. Одежду каждый брал себе сам, но это не исключало, что он мог купить мне понравившуюся ему вещь, а я понравившуюся вещь для него. Продукты так же покупались когда кому было удобно по времени заскочить в магазин. Бывало такое, что и он приносил продукты и я тоже, ничего страшного, всё равно всё поедим . Всё так же как и в любой семье, только без общака. Крупные покупки мы покупали в складчину так сказать. К примеру телевизор он 20 000 и я 20 000 скинулись, пошли и купили.
Добрый день всем. Вышла замуж совсем молоденькой… жили с моей Мамой в одной комнате в бараке. Через год от безнадёги по контракту уехали на севера… а там и квартира своя появилась. Через несколько лет уехали в тёплые края… потом конечно жалели и север снился каждую ночь. На юге сразу купили домик… потом другой и потом уехали на хутор подальше от людей. Тяжело было нам городским привыкать к сельской жизни но молодость и оптимизм сделали своё дело. Сами построили дом. Все родные каждое лето отдыхали у нас---семья доходила до 12 человек… Мы первые в крае взяли семейный подряд--телят на доращивание. Мой Папа всегда удивлялся---как же так… городские и так работать. Но нам было весело. А какие сыры я делала… а окорока копчёные… а уж закрутки разные до 1000 банок… И да бюджет был общий.супруг работал и я работала. Ругались только когда дом строили ---быстрее кирпичи подавай… и всё в этом духе.А ферму пришлось продать в 96--деньги нужны были для сына в военку он тогда поступал. И всего мы достигли сами… не было у нас примера родителей--рано отпочковались от них.Супруг бал настоящим Мужиком.а у него начальником штаба… и так было всегда.
Разволновалась--ошибок понаделала.Это я начальник штаба.
И я с первого дня замужества и всю жизнь никогда не брала деньги у родителей и муж не брал тоже. Тоже сами жили только на свои. Я даже в банках деньги ни разу в жизни ссуды и займы не брала. Опять же помню слова мамы" Никогда не бери взаймы! Чужие берёшь на время, а свои отдашь навсегда. Рассчитывай так, чтобы хватало своих"
Венерочка, читаю вас и получаю удовольствия - ни грамма снобизма. Сразу представилась ваше жизнь - как здорово)