Английский юмор

Мoя мaмa пpeпoдaвaлa aнглийcкий язык в cpeднeй шкoлe. Былo этo в нaчaлe 90x. Я чacтo cлышaл cлoвocoчeтaниe: aнглийcкий юмop. И вoт oднaжды я cпpocил y мaмы, чтo этo тaкoe - этот aнглийcкий юмop? И мaмa paccкaзaлa мнe иcтopию. 

- Дeлo былo вo вpeмя втopoй миpoвoй. B Лoндoнe paбoтaл пaб, a тaк кaк aнгличaнe cлaвятcя cвoим кoнcepвaтизмoм, тo нa двepяx пaбa, вмecтo pacпиcaния чacoв paбoты, былa вывecкa «oткpытo кaк oбычнo». 

И вoт в oчepeднoй нaлёт нeмeцкoй aвиaции, бoмбa пoпaлa в пapaдный вxoд этoгo пaбa, paзвopoтив его, a нa yтpo нa этoм paзвopoчeнoм вxoдe пoявилacь нoвaя вывecкa «oткpытo шиpe, чeм oбычнo!». 

Так мама мне и oбъяcнилa aнглийcкий юмop))  

+10
10:55
124
+2
lana_rostov lana_rostov 13:38 #

Вспоминается анекдот из детства:

… -Темза, сээээр!

+2
Mюкла Mюкла 22:57 #

Нашла...)

- Хозяин дома удобно расположился в кресле в библиотеке. Внезапно его дворецкий распахивает дверь и кричит: «Сэр, Темза наводняет улицы!» Хозяин спокойно поднимает глаза и говорит: «Джон, пожалуйста, если у вас есть что-то важное, чтобы сказать мне, сначала постучите. в дверь, затем войдите и сообщите мне, тихо и цивилизованно. Теперь, пожалуйста, сделайте это». Три секунды спустя Мастер слышит стук в дверь. «Да?». Джон входит в комнату, вода течет по его туфлям, и он с жестом объявил: «Темза, Сэр!».

Одна из фишек британского юмора — демонстративный аристократизм. Джентельмены всегда сдержаны и избирательны в выражениях. Они сохраняют спокойствие и держат лицо в любой ситуации. 

Например, на инструктаже перед заплывом, вам могут сказать, что кричать HELP! — некультурно и безуважительно, и если вы тонете, правильнее будет крикнуть «Не могли бы вы мне помочь, пожалуйста, сэр?».

+2
Ли Ли 14:51 #

я тоже  никогда не понимала, что  значит  английский  юмор. Мне  кажется, что. если  у  человека  отсутствует  чувство  юмора, то  будь  он  хоть  французом, хоть  чукчей -  с  ним  будет не  интересно.

+2
Mюкла Mюкла 23:20 #

Тоже пока не очень понимаю.

+2
Ли Ли 14:53 #

люди, у которых  начисто  смыто  чувство  юмора  любят  шутить. Вернее  им  кажется, что  они  шутят. на  самом  деле они повторяют  услышанные  или прочитанные  где  то  шутки  и  вставляют  их  к  месту  и  не  к  месту.

+1
Ли Ли 14:54 #

люди без  чувства  юмора, как  правило  бестактны, грубоваты  и  хамоваты.

+3
Ли Ли 14:55 #

горе  тем, у кого  у начальника  отсутствует  чувство юмора.

+2
Mюкла Mюкла 22:58 #

С ним лучше не шутить :)

+3
Ли Ли 14:57 #

Турист, сидя на лодке посреди океана раздевается, чтобы искупаться. — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему проплывающий мимо байдарочник. — Здесь полно акул. — А где их нет? Очень купаться хочется. — Акул нет ближе к берегу. — А это точно? — Точно, точно. Они крокодилов боятся.
Анекдот взят с сайта anekdotov.me

+4
+5
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 15:12 #

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил. Изображение

+2
Ли Ли 15:18 #

Изображение

+2
Mюкла Mюкла 23:09 #

Одна из особенностей английских шуток — добавление «сэр» в обращениях. Конечно, в современной Англии так не говорят в обычном разговоре. Но для создания атмосферы — самое то. Ведь sir подчеркивает, что действия происходят именно в Туманном Альбионе, так как в США чаще используется Miss/Missis и Mister.

- Там внизу люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них есть женщина, сэр!
- Тогда избавьтесь от них настолько вежливо, насколько возможно! ©

+2
Mюкла Mюкла 23:23 #

Англичане любят находить комичное в любой бытовой ситуации. Шутка, которая уже стала мемом – в разгар дождя сказать «What a lovely weather today, isn’t it?». 

Если вы приедете в автосервис на авто с разбитым в хлам бампером, у вас в шутку поинтересуются: «Something is broken?» (что-то сломалось?). А вы можете ответить «Yes, there are some scratches on the left headlight» (да, там несколько царапин на левой фаре) ©

+3
Ли Ли 15:21 #

Английский юмор настолько специфичен, что про него стали слагать анекдоты. Да, шутки про шутки. Вот например:

Английский лорд собственноручно заводит часы и объясняет изумленному лакею:
- Доктор советовал мне физические упражнения.©

+2
Ли Ли 15:23 #

Английский юмор известен во всем мире, о нем слагают легенды. Стоит отметить, англичане умеют хорошо посмеяться не только над другими, но и над собой. Английский юмор отличается тонкостью, остроумием и сарказмом. В большинстве случаеванглийская шутка – экспромт .©

+3
Ли Ли 15:26 #

Сам характер британских шуток основан на синтезе невозмутимости повествования и акцентировании внимания на мелких незначительных деталях на фоне общей абсурдности ситуации. Именно эти особенности снискали славу английскому юмору, который иначе как тонким практически и не называют.©

+3
Ли Ли 15:29 #

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Источник: www.anekdotovmir.ru

+3
lana_rostov lana_rostov 16:22 #

+4
Mюкла Mюкла 22:47 #

Не знаю английский ли это юмор. Написано англичаниным.

«Странное дело, но каждый раз когда я читаю рекламу патентованного лекарства, я всегда прихожу к заключению, что страдаю именно от той самой болезни, о которой говорится в рекламе, причем страдаю в наиболее опасной форме. В каждом случае симптомы в точности соответствуют всем ощущениям, которые я как раз имею.

Помнится, однажды я пошел в Британский музей — почитать средство от слабого недомогания, которое меня прихватило. Я взялся за справочник и нашел все что искал. Потом, от нечего делать, я начал перелистывать книгу, проглядывая, безо всякой мысли, болезни. Я забыл, с какой именно напасти все началось. Не успел я просмотреть до середины список симптомов, как стало ясно — я этим болен.

Я сидел какое-то время, замороженный ужасом. Затем, в безразличии отчаяния, я снова стал листать справочник. Дошел до брюшного тифа, перечитал симптомы — обнаружил, что брюшной тиф у меня, должно быть, уже несколько месяцев, а я об этом даже не знаю. Мне стало интересно, что у меня было еще. Нашел пляску святого Витта — выяснил (как этого и ожидал), что болен пляской святого Витта.

Меня стал интересовать мой случай. Я решил прочесать все до конца и начал по алфавиту. Прочитал про болотную лихорадку — понял, что от нее просто страдаю, причем обострение наступит через какие-то полмесяца. Брайтова болезнь, как я с облегчением обнаружил, была у меня в мягкой форме и (будь у меня только она) я мог прожить еще годы. Дифтерия у меня, кажется, была врожденной. Холера у меня была с серьезными осложнениями. Я добросовестно прокорпел над всеми буквами и смог заключить, что не страдаю от единственного заболевания — у меня не было «стертых коленей».

Сначала меня это даже задело; это было похоже на какое-то неуважение. Почему у меня нет «стертых коленей»? За кого меня принимают? Чуть погодя, однако, во мне возобладали менее алчные чувства. Я подумал — ведь у меня были все остальные болезни, известные в медицине. Мой эгоизм убавился, и я принял решение обойтись без «стертых коленей».

Подагра, в самой злокачественной форме, овладела мной, похоже, без моего ведома. Ятрогенным зимосом же я страдал явно с детства. После ятрогенного зимоса там больше ничего не было, и я заключил, что в остальном со мной все в порядке.

Я сидел и соображал. Мне подумалось, какой же я, должно быть, интересный случай с точки зрения медицины! Какое приобретение для учебы! Студентам теперь не придется проходить «больничную практику», если у них буду я. Я сам по себе — больница. Все что им будет нужно — только обойти вокруг меня и идти забирать свой диплом.

Тогда я задумался, сколько еще протяну. Я попытался себя осмотреть. Я пощупал пульс. Сначала никакого пульса не было вообще. Потом он вдруг как бы забился. Я вытащил часы и засек его. Получилось сто сорок семь ударов в минуту. Я попытался послушать сердце. Я его не услышал. Оно перестало биться. Отсюда мне пришлось сделать вывод, что оно там было, все это время, и билось — только я не знаю как. Я обхлопал себя спереди, от того что называю талией, до головы, и немного с боков. Но я ничего не почувствовал и не услышал. Я попробовал посмотреть на язык. Я высунул его до предела, как он вообще высовывался, закрыл один глаз и постарался осмотреть язык другим глазом. Мне удалось увидеть только кончик, и я убедился только в одном — скарлатина у меня была точно.

Я вступил в этот читальный зал счастливым, здоровым человеком. Я выполз оттуда дряхлой развалиной.

Я пошел к своему врачу. Он мой старый приятель; когда мне чудится, будто я нездоров, он щупает у меня пульс, смотрит язык, разговаривает о погоде, и все бесплатно. Я и подумал, что как следует ему отплачу, если пойду к нему. «Что нужно доктору, — решил я, — это практика. У него буду я. В моем лице он получит такую практику, какой ему не получить от тысячи семисот каких-нибудь банальных, заурядных больных, с одной-двумя болячками на экземпляр». Итак, я пошел прямо к нему. Он спросил:

— Ну, что у тебя?

Я сказал:

— Не буду занимать твое время, дружище, разговором о том что у меня. Жизнь коротка, и ты можешь отойти в мир иной прежде, чем я закончу. Я расскажу тебе, чего у меня нет. У меня нет «стертых коленей». Почему у меня нет «стертых коленей», сказать тебе не могу. Но факт остается фактом — у меня их нет. Все остальное, однако, у меня есть .

И я рассказал ему, каким образом все это обнаружил.

Тогда он раздел меня, осмотрел и схватил за запястье. Затем двинул в грудь, безо всякого предупреждения (подлый трюк, я скажу), и таким же образом боднул головой. Потом он сел, написал мне рецепт, сложил и отдал, а я положил рецепт в карман и ушел.

Я не открывал этот рецепт. Я отнес его в ближайшую аптеку. Аптекарь прочитал рецепт и отдал мне.

Он сказал, что такого не держит.

Я спросил:

— У вас аптека?

Он сказал:

— У меня аптека. Была бы у меня кооперативная лавка и семейный пансионат, сразу и то и то, я уж, так и быть, сделал бы вам одолжение. Но у меня всего лишь аптека. И это подрезает мне крылья.

Я прочитал рецепт. Там было:

Бифштекс………………………… 1 фунт, с 1 пинтой пива, принимать каждые 6 часов.

Прогулка десятимильная…… 1 шт., принимать каждое утро.

Постель…………………………… 1 шт., принимать каждый вечер ровно в 11.

И не забивать себе голову ерундой, в которой не соображаешь.

Я последовал указанием, со счастливым (для меня) результатом: моя жизнь была спасена и продолжается до сих пор.»

Джером К. Джером  «Трое в лодке, не считая собаки»

+4
Mюкла Mюкла 23:05 #

Англичане очень любят каламбуры и игру с многозначными словами. 

- What is the longest word in English?
- Smiles.

- Какое самое длинное слово в английском?
- Улыбается (smiles: буква s визуально похожа на 5, а miles – мили – английская мере длины).

+3
Mюкла Mюкла 23:12 #

+4
Леди Веснушка Леди Веснушка 02:33 #

Анекдоты про леди я пропустить не могу!

.

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, нахрен, мисс! Не видишь - леди!!

.Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но всё равно пьяная станцуешь под «Ленинград», проорав все слова наизусть.

.
- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм… ну… мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

.- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

+4
Леди Веснушка Леди Веснушка 02:39 #

Изображение

+1
Mюкла Mюкла 15:29 #

Точно не английский юмор, зато более понятный для нас Изображение

Еще от автора

У нaс в шкoле училась девочка - сирoта. Она жила с бабушкoй, очень старенькой и очень набожной. Каждое воскресенье они с бабушкой шли в церковь мимо нашего дома, одинаково худeнькие, уязвимо...
09:30
Майкл Ньютон — американский доктор философии и гипнотерапевт, основатель Института Гипнотерапии Жизни между Жизнями. Ньютон разработал свою технику возрастной регрессии для воспоминания прошлых...
17:56
У каждой религии есть пункт, который делает ее оригинальной и отличает от других религий. Этот пункт формулируется в концепте Бога и выражает определенный принцип: Индуизм – Бог есть Регулятор...
09:10
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie, согласно Политике конфиденциальности.