Два вида страдания от измены

Прощенной измены не бывает.

Сергей, согласна. Как до измены уже точно не будет. Но вот всегда думала, как же живут дальше вместе… и поняла, что живут по-соседски. Доверяя только себе. Ставя первыми только свои интересы. Просто вместе удобно, не нужно делить имущество, есть имидж благополучной семьи… наверное, это тоже важно для очень многих...

Наташ! Плохо ониживут. Каждый день морально мучаются. Имущество? А смысл? Тоже самое с имиджем...

Сереж, с нашей точки зрения - плохо. Когда знаешь, как по-другому бывает. А может, для них это как раз хорошо. Боли не будет при любом раскладе, а удобства совместной жизни - вот они) в наличии)

Я в теме задумалась о том, что не всем эта способность доверять дана изначально. И, видимо, не всем и нужна?

Помнишь, кстати, тему мою про Яну №2? Где они с мужем имели каждый по роману на стороне, но семью рушить не собирались? Вот тут, как ни странно, доверие-то было, и обмана не было. Потому и семья сохранилась. Странная, убогая, но больно в ней никому не было.

 Измена причиняет два страдания.

Если кто то из семьи изиенил, значит што то сломалось.Причем крепко. И восстановлению не подлежит… Или всё изначально криво было, но в пылу страсти влюблённые этого не заметили. Оба страдания однозначно неизличимы.

Сергей, может, просто разные люди сошлись. Один доверяет полностью другому, а другой доверяет только себе. И не считает предательством измену. Так, эпизодом… просто не понимая, ачотакова? 

Как думаешь, с этим родятся - с умением или неумением полностью доверять другому? Или зависит от того, чему жизнь научила? 

Не знаю.) Надо подумать. Пойду с Бруно пройдусь, осмыслю.

Я не Сергей, но думаю, что истина всегда где-то посредине. Кто-то уже родился с этим. У него нет потребности доверять. А другого этому научила жизнь. Ну как научила… Показала, что доверять не стОит. А потребность в душе у человека всё равно есть. И больно ему без её реализации. Вот и маются люди. Доверишься - сделают больно. Дашь зарок на эмоциональные привязки - тоже не сладко.

Это ведь не только семьи касается. Оно и в дружбе так же.

Вот! Мышка всё обьяснила

Мышка, я, пожалуй, соглашусь, что с этой потребностью доверять родятся (причем далеко не все). А потом жизнь корректирует степень доверия, кому как повезет.

А кто, интересно, себя счастливее считает? Одаренные или не способные к доверию, но поэтому и не испытывающие боли? Согласились бы с даром доверия расстаться? Я бы, пожалуй, не согласилась. 

А мне, кажется, это не вопрос счастья/несчастья. Это, скорее, вопрос удобства/неудобства. Кому как удобнее… Кому-то проще не доверять - меньше разочарований, типа. А кому-то проще довериться.(типа, с себя некую ответственность снять.) Это очень многогранная и многоуровневое понятие - «доверие»

Очень хорошо понимаю ваш диалог с Сергеем. Сразу ясно - два человека, которые разговаривают о понятных для них вещах. У них устоявшееся мнение о любви и доверии. Правильное. Потому что им известно, что такое счастье в отношениях, где они есть, эти любовь и доверие. Когда у человека таких отношений не было, он судит немного иначе. Теория ничего не дает... 

Можно простить какой- нибудь случайный разовый секс, по пьяни например(я могу простить, своему мужчине, но мужчины своей женщине никогда, ну может  в редком исключении) Но лучше мне об этом не знать)) А вот если там реальные чувства у него и долгие тайные  отношения на стороне- такое не прощается. Даже если там все закончилось 

Да, Лили, это вот второе - и есть обманутое доверие. Имея отношения на стороне, каждый день смотреть в глаза жене, как ни в чем не бывало… Для меня - или запредельный цинизм, или действительно полная душевная неразвитость… ачетакова?

Разовый секс или отношения на стороне… Это измена.

Но реально, другие отношения и  измена бывают ошибкой. Редко, но так случается. И мужья очень каются, искренне. Они это поняли, ужасно жалеют и надеются на прощение. Если жена сможет пережить этот удар, она прощает. И брак не разрушится. Это боль для нее навсегда, но она может простить. Просто понять, почему так случилось. А если не может простить, то ее же можно понять. Может он опять играет чувствами и хороший артист. Просто хочет вернуться  в семью и не верит в раскаяние. Не хочет жить с чувством незащищенной спины..

Еще поражаюсь тому, как часто женщины верят, что когда у мужика отношения на стороне, долгое время, то это ничто, просто секс. Вот дуры. Там реальные ДРУГИЕ отношения. Все прелести которых повторяют ваши и даже больше, возможно. Раз они длятся так долго. Так и дети рождаются на стороне... 

Секс с проституткой за деньги измена?? Нет флирта и романа, чисто механика, без душевной близости. Лично я подобное изменой не считаю.

Коля, а это зачем, если все ОК с женой? 

Для разнообразия.

Думаю, что жена бы это именно изменой и сочла. Если любила, конечно. Она-то верила, что единственная для тебя, а по факту - одна из многих, для разнообразия. Только еще и с функцией бытового обслуживания.

Официально я был женат только один раз. С проститутками баловался. Только когда жена закрутила любовь с другим мужчиной, я узнал об этом и развёлся с ней, простить не смог. Мы уже даже и не жили вместе, своего жилья не было, а с тёщей я не мог ужиться, приезжал на выходных, когда тёща была на даче. Только даже не смотря на это, измену жене я не простил.

Ты не простил потому, что мужчина у нее был единственным, и там были отношения? Или просто сам факт, что другой мужчина БЫЛ (хоть раз) - уже для тебя неприемлем и как обман доверия?

 мужчина у нее был единственным, и там были отношения? Или просто сам факт, что другой мужчина БЫЛ (хоть раз) - 

По моему это приеципиального значения не имеет

Сергей, для Коли, наверное, имеет. Он же разовый секс с проститутками не считает за измену, как я поняла. А вот чувства - это уже предательство.

У неё была влюблённость и роман, длившийся несколько месяцев, она от меня конечно же скрывала, но я всё узнал.

Разнообразие нужно осуществлять до того, как ты дал клятву верности. Никто не упрекнет, имеешь право. Женятся  тогда, когда понимают, что я без этого человека жить не хочу больше. 

Не факт.  В 20 лет ты один, а в 40 уже совсем другой по восприятию окружающего мира и главное - по своим поступкам..  Причем влияет не только возраст, но и кризис среднего возраста, уже другая физиология, совсем другой социальный статус… Помню, в 19 лет мой сын сказал:" Мам, я так боюсь что в 40 лет я стану таким же козлом, как большинство мужчин.2 месяца назад ему стукнуло 40, и я уже вижу, что он не такой, как в 20.

Ая, я просто хотела сказать, что жениться надо тогда, когда понимаешь, что жить без этого человека больше не можешь… Конечно, в 20 лет далеко не многие еще до этого дошли, доросли... 

Милена, а ты точно знаешь, что когда уверена, что жить без этого человека больше не можешь, это продлится на всю жизнь? Мы же все здесь когда-то прошли через это ощущение. И что? Многие ли прожили с  ним хоть 5 лет, не говоря уже о 10-20-30 годах? А я считаю, что именно в юности чаще всего самые искренние, чистые, не запачканные корыстью и подсчетом, у кого что есть, какая зарплата и есть ли квартирка, отношения. Когда оба начинают  - с нуля, когда даже при временной разлуке-  по два письма  в день на несколько страниц и посвящаемые тебе стихи, когда друг за другом готовы на край земли и ведь действительно едешь. Когда ваши дети искренне считают, что такой семьи, как ваша, просто нет, да и окружающие тоже.Юные гораздо честнее в отношениях, за исключением девочек, осознанно ориентирующихся на материальное благополучие.

Ая, ну конечно я  не знаю точно)) И никто не знает точно. В чем вопрос-то? Я описала лишь свои ориентиры на брак. Не на любовь, не на страсть, не на близость или просто сожительство, а на тот момент, когда решаю, пойду замуж или нет. Знаешь, я и в 20 лет так точно думала. Не будет этого ощущения, не пойду. Так и получилось. Болели друг без друга, спать не могли. И по два письма писали ежедневно))) Я на одном конце страны, он на другом. Я паузу взяла перед свадьбой и уехала на полгода подумать/поработать/разобраться в себе. Сильно пожалела, тяжело это далось. Обе семьи и его и моя были резко против.

С годами ничего не изменилось. Я живу точно с такими же убеждениями. Не ищу себе мужчину, чтобы легче было жить. Искала  мужчину, который бы не раздражал, когда спит рядом. Чтоб прямо мой. На повторение как в молодости уже не надеюсь, поэтому спокойно строю свою жизнь сама. Пыталась жить по-другому, мне это боком вышло. Поэтому не ломаю себя больше ни в чем. 

Искала  мужчину, который бы не раздражал, когда спит рядом.

Думаю, это как раз и есть короткая и ясная Формула Любви. 

Есть такая формула счастья, да… когда один храпит, а второй не слышит))

Коля, если с проституткой возня не измена, то жена твоя тоже имеет право развлечься. Взять энную сумму денег из бюджета и пойти покувыркаться с проституткой мужского пола. Научиться каким-нибудь изощренным вариантам соития, например. Чтобы потом тебя подучить. Вдруг ее не все устраивает? Ты как, согласен? 

И второе, пора бы уже запомнить ходокам по проституткам. Не все в наше время лечится. Гарантии никто не даст. В проходных дворах инфекция заводится на раз. Вы рискуете не только своим здоровьем. ВЫ притащите все это домой. 

Не нужно быть дураком. Нужно ориентироваться не на то, что ты считаешь. Если ты  в паре, то нужно ориентироваться на то, что считает на этот счет твой партнер. Если ты знаешь, что не одобрит, не изменяй. 

Еще мысль возникла по теме. А ведь семья одна на всю жизнь, с юности и до оградки - это чаще как раз семья без обоюдного полного доверия, да? По крайней мере, насколько я могу видеть по жизни. Ей проще сохраниться, меньше поводов рушить, а привыкание друг к другу с годами все больше, уже родство некровное образуется.

Как думаете?

Наташа, мне кажется, что бывает по-разному. 

Ну все же наблюдали в жизни разные варианты. И горячая любовь, полное доверие и поддержка всю жизнь сохранялись. Как-то трансформировались с годами, незначительно, но близость, любовь, нежность - навсегда. 

И осторожненько так жили, на дистанции, если так можно выразиться. Жена с мыслью «не доверяй мужу ж… всю», а муж тоже с чувством, что его мужской мир - бабам не место. Однако не плохо жили! А почему так возможно? Я думаю, что только потому, что цели у супругов совпадали. Взгляды на семью. Если бы этого не было, начались бы разброд и шатание. 

Как только цели жизненные у супругов начинают расходиться, то и первый и второй вариант могут развалиться. Особенно, если им помогут со стороны. 

Милена, наверное - да. Но вот часто, к сожалению, сходятся как раз люди с разными взглядами и разной потребностью в доверии. В молодости, когда гормон играет, эта разность не так видна. Обоим кажется, что «любовь навеки». А потом, с годами, проявляется...

Да, это скорее партнёрские отношения, где разум преобладает над чувствами. Нет страстей и мордастей, зато есть дружба и взаимопонимание. Может это и неплохо, особенно для людей в возрасте.

Я знаю много женщин, которые прощали и продолжают жить дальше с мужьями. Это были для них очень трудные испытания, но любовь у них была сильнее чем обида, а потому пришло со временем прощение и спокойствие. Хотя доверие вряд ли будет полным.

Я бы простила, пожалуй, но мы уже была разведены, хотя поддерживали связь, когда появилась другая женщина и забеременела от моего бывшего. Это был страшный стресс, который очень надолго испортил мне жизнь. И нашему сыну тоже. 

Женщина забеременела после развода с мужем?

После развода мы с мужем были в романтичных отношениях ещё 5 лет. И вроде все шло к повторному браку, но на работе добрые люди из соседней фирмы порекомендовали ему девушку, которая оказалась весьма предприимчивая. Быстренько  забеременела, так как была немолода уже и жила в общежитии. А у него была фирма и квартира. 

Но это не предательство.

Это - выбор.

Согласилась бы, если бы выбрать нужно было только одну из женщин А у нас был ребенок, который после этого выбора вырос без отца. Так уж у нас заведено---дети это только мамина забота. Потому многие жены и смиряются с изменами, живут дальше вместе с предателем, знают, что если расстанутся---дети будут безотцовщинами. 

Это не выбор, а именно предательство. Выбор был сделан, когда он решил строить семью и родить ребенка с Вероникой. На этом выбор закончен, дальше идут обязательства, которые влечет за собой сделанный выбор. 

А сбрасывать свои обязательства на жену и сваливать в закат по велению гормонов - это и есть предательство. Душевная незрелость и неразвитость.

Наташ, вот при всём уважении, не могу согласиться. Супруги были разведены. Вместе не жили. Бывшая жена может считать, что это были романтические отношения, а муж мог считать иначе, ведь клятвами и обязательствами они уже связаны не были. Он был свободен. У него был выбор. И он имел право выбирать, будучи не в браке. Бывшая жена, видимо, этого не учитывала (Вероника, прости). Мужчина выбрал семью с другой женщиной. Он вполне мог сделать другой выбор и не жениться на той женщине. 

Адель, но ведь не на ровном же месте Вероника написала про романтические отношения. Получается, морочил голову обеим, при этом давая явную надежду бывшей жене на восстановление отношений? Как по мне - предательство и непорядочность.

Согласна, что в такой ситуации точка зрения и рассказ у каждого участника был бы свой. Но вот быстренько забеременеть от обеспеченного мужика, который еще продолжает отношения с бывшей женой? Так себе начало семейной жизни.

Да, конечно, не на ровном месте. Просто романтические отношения, это всего лишь романтические отношения. И мужчине не нужны 5 лет, чтобы определиться хочет он снова жениться на своей бывшей жене или нет (ещё раз прошу прощения за вольность своего суждения по личной теме коментатора). Но мужчине был удобен формат именно таких отношений, без эксклюзива, с возможностью быть свободным и выбирать. У мужчины были параллельеые связи. Красиво это? Порядочно? Нет, конечно. Но это не предательство быашей супруги, это нечистоплотность по отношению ко всем женщинам, с которыми он был в романтических отношениях и к той самой, на которой потом женился, тоже. 

И замечу ещё, вот это «забеременеть от обеспеченного мужика» и тд. А что мы знаем о той женщине, кроме слов обиженной жены? Ровным счётом ничего. Она его могла искренне любить. Вариант? Почему нет? Жена же его за что-то любила. Значит, было за что.  Кроме того, я не особо верю в то, что взрослый состоятельный мужчина будет таки вынужден быть «честным человеком» и вынужденно жениться на немолодой нищей прохвостке. Вариант «словить на живот» не жизнеспособен, т.к. у мужчины уже был ребёнок от бывшей жены и были отцовские чувства и связь с ребёнком, кроме того и были с ней романтические отношения. У женщины вторрй нет преимуществ. Но мужчина всё же выбирает её. 

Связь у них началась в октябре, как я потом узнала. А застала я ее у него в квартире 1 мая. Т.е, полгода и нашим и вашим вместе спляшем. Как потом признался мой сын эта дама водила его и папу в цирк несколько раз, ей билеты на работе давали, и в лес на шашлыки, Я ничего не знала об этом и ребенок мой обещал папе ничего  не рассказывать, Ну дитя 9 лет.  Мальчишка, девочка бы рассказала наверно маме.

Кстати, его фирма была отчасти моя. Конечно, после такого отношения ко мне и к нашему сыну, он перестал быть фирмачем. Так что пришлось ей самой вкалывать, И, молодец, работящая, зарабатывает сейчас больше чем он.

Два вида СТРАДАНИЯ от измены....

У меня немного другое видение.  Страдание - это кормёжка темных сил.  Радость - это энергия Божественная. 

  Или ты свою энергию, здоровье отдаешь дьяволу. Они питаются энергиями горя и страданий.

 Или ты занимаешься собственной стезей, целями и задачами, предназначениями своей жизни.

Страдать оттого, что твой муж совокупляется с другой женщиной? Но тебе же не принадлежит его душа и тело? Ему хорошо! А  это главное!  Главное, чтобы ему было хорошо. Будет хорошо ему, значит хорошо будет и тебе. Твоим целям и задачам. Семейным.

Будет хорошо ему, значит хорошо будет и тебе. 

Спорный вопрос.)

Вероника, это достаточно известная теория, но я не являюсь ее адептом. И вряд ли буду. Возможно, те, кто ее придерживается - счастливые люди) по крайней мере, с той стороны, которая якобы «не собственность».

А если не деликатничать, то эта теория - одна из самых подлых манипуляций, какие я знаю. Ведь брак, семья - это обязательства, которые люди на себя берут. И если бы эта «свободная» личность сразу говорила, что обязательств не берет, ибо - «не собственность», и свалит в любую минуту по велению левой ноги, как ты думаешь, сколько желающих связать свою жизнь с ней нашлось бы? Ноль целых, и… в пределах погрешности. Нет, подло молчит, как рыба об лед… а потом предаст, нож в спину воткнет в тот самый момент, когда партнер наиболее беспомощен. Да еще и завиноватит его, пострадавшего, этой псевдодуховной хренью.

Есть такой закон: «Предавший предателя - предателем быть не может».

Все предательства начинаются с дерзости. 

Это главное???!!! Для кого? Да мне по фигу, что ему хорошо и что он совокупляется со стриптизершей, годящейся ему в, дочки, отсасывая богатому папику, чтобы зацепиться за Москву -. банальная же до тошноты ситуация… Настолько распространенная,  что даже неудобно приводить очередной пример из жизни конкретных живых людей,… Для меня гораздо болезненнее, что тогда только что умерла моя мама,  а умирала она очень страшно… И что у меня впервые от горя отказали ноги И что дочка, узнав, что ее любимый папка просто сбежал среди ночи, даже не посмотрев в глаза ни детям, ни жене, с которой прожил 20 лет и постоянно посвящая ей стихи, легла не диван и не вставала несколько месяцев, в один  момент бросив школу. У меня до сих пор перед глазами картина, как сын катается по полу и кричит:" Мама, я его жду, я его все время жду… За что он так с нами?..." Вот что, нельзя по-человечески? Просто сказать:" Благодарю за службу… Я больше вас не люблю" Зачем втихушку-то? Я бы перекрестила и отпустила бы. Насильно мил не будешь… хотя… зачем в спину-то удар наносить? Мы бы с детьми начали бы все с нуля без этого гадкого ощущения, что чел, которого мы любили и бесконечно доверяли, оказался банальным  озабоченным папиком и трусом. Как оказалось, деньги  это самая наглядная проверка на  человеческую порядочность и вшивость… Ну и какая здесь нафиг божественная энергия? Просто всегда надо быть  человеком… Не придумывая оправдания  обычной человеческой подлости какими-то Божественными энергиями и кормежками каких-то там сил...

Ая, согласна до буковки.

Моему сыну было 5 лет когда мы развелись и его папаша, пока я была на работе, собрал наши вещи и вызвал такси, чтобы к моему возвращению с работы мы сразу покинули его квартиру. А жили мы на 5 этаже. И пятилетний сыночек наш так рыдал, когда мы спускались вниз, у него была истерика, он цеплялся за перила, за прутья под перилами, не хотел уезжать. А папа его разжимал его маленькие пальчики и тянул вниз. Я тоже рыдала, уговаривала его спустится и поехать к бабушке. А как женился папаша, так совсем забыл о сыночке. Когда я вышла замуж снова и поменяла фамилию, сын тоже поменял. Теперь у него бельгийская фамилия. Хотя папашина фамилия тоже красивая.

Вероника, меня очень тронул этот комментарий. И это тот самый муж, с которым Вы после такого развода продолжали быть в романтических отношениях ещё 5 лет? Или это другая хронология? 

Да, это он. Он подавал на развод, когда сыну было 4 года, хотел уехать в Америку, но не вышло. Простила. Еще 5 лет мне голову морочил, ради сына с ним поддерживала теплые отношения. И потом такой удар. Я бы поняла, если бы девушка эта была красивой, яркой  личностью. Но там просто нахальная деревенская яловка, вцепившаяся мертвой хваткой в мужика с квартирой. А потом ее родители из деревни сумками везли свининку домашнюю, творог, молоко, и прочие гостинцы. В общем, как сыр в масле катался. И сразу наполовину алименты урезал. 

Вероника, столько лет прошло, а вы все думаете, что это она «вцепилась», а не он козел?

А они живут до сих пор? Или уже развелись? 

Вероника, да как же так-то? Вы же сами пишите выше, что фирмы бывшего мужа лишили и фирмачом он быть перестал - меньше доход, соответственно и алименты стали меньше, всё логично, плюс появился 2й ребёнок, что автоматически урезает на законных основаниях алименты с 25 до 17 процентов. А вот корыстная девица его не бросила и без фирмы, а сама пахать за двоих стала и зарабатывает больше него, и родственники её их кормили отборными продуктами. Так что… это мужчина удачно женился, а не она удачно вышла замуж. 

 А так то да, народная пословица есть о том, что у соперницы всегда ноги кривые). 

Я измену не прощаю. Есть такой тест: пошёл бы ты с этим человеком в разведку? Предавший однажды,  предаст опять. 

Может категорично, и по детски. Но я лучше одна, чем с предателем.

Предатель - это военный, угнавший вертолет к врагу, его товарищи погибли.

Предатели, азеры, расстрелявшие русских миротворцев. 

Предатели, армяне, проводящие совместные учения с НАТО.

А муж, свернувший налево - это не предатель. Это кобель. И заламывать руки тут… а смысл? 

 Брак - это обязательства. Цель брака - чадорождение. И будьте добры оба родителя обеспечить своих чад всем необходимым: духовным воспитанием, пищей, образованием, жильем, показать дорогу в жизни. 

Вообще, брак - это дипломатия.)

Я вижу брак иначе. Люди любят друг друга и создают семью, чтобы эта любовь обрела общий дом, общие цели, чтобы родство душ и близость тел продолжились в детях. Рождение детей - результат отношений и брака, а не его цель. Цель - это любовь. Кстати, об обязательствах. В брачной клятве они четко звучат, от одного и от другого. Так что измена - это предательство.

Бывает так, что люди перестали любить. Или кто-то полюбил другого человека. Для второго супруга это боль и беда. Но если он не лжет, бегая от одного к другому тайно, если честно сказал о том, что уходит, то кто его осудит? Если по отношению к детям он хотя бы законные обязательства исполняет...

Любовь появляется и растет только в браке.

Женятся когда, это еще не любовь. Это зачатки ее. Влюбленность.

Конечно, мнения разные по этому поводу. Я считаю, что брак  это логичное оформление состоявшихся отношений, любви. С годами она станет глубже, обретёт историю.. 

Вероника, у Вас какая-то странная трактовка любви, какая-то киношная, сериальная. Да и определение предательства тоже  - армяне с натовцами, азеры, расстрелявшие миротворцев...  Имеете право, конечно, так думать. А я считаю, что если уж говорить о любви и предательстве, то о конкретных живых людях. Которых  Вы лично знаете или пропуская через собственные, пережитые ощущения. Тогда это действительно цепляет

Вероника, я про отношения между мужчиной и женщиной, а вас неизвестно куда понесло. 

Я согласна с Миленой. 

И потом, можно спокойно вырастить ребенка, причем чтобы не видел страдний одного из родителей. В нашем возрасте уже речь об отношениях без детей. Во всяком случае я говорю про это. И для меня измена-это предательство. Для вас по-другому? Ну я же не пытаюсь изменить ваше мнение, я рассказываю как у меня лично. Для меня это справедливо и правильно… Лично я измену не прощаю.

Непрощение - это груз. Кирпич на шее. Который является причиной серьезных болячек.

  Вот я о чем.

  Непрощение - это токсические эмоции, которые разрушают собственную жизнь.

 Оно вам надо?

Тетя рассказывает: «Прибежала коллега на работу. Вся в слезах. Муж загулял. Ревет белугой. Убивается.

  Тетя ей: „Отставить истерику!“ (жена подполковника она, летчика)

 Вот если муж не вернулся живым со службы, разбился самолет, тогда можно дать волю горю. А тут, ничего страшного не произошло: набегается кобелёк… и вернется. Никуда не денется. Борщем его накормишь, с помпушками.

  Вот такая философия у жен военных. Главное, чтоб живой был.

А сбегают втихушку - это не мужик, а примак на бабской территории.

 Как может ХОЗЯИН ДОМА, который он построил, заработал, создал - все бросить и улизнуть?

 Ну, свалил, и слава Богу! Нафига рядом такой слизняк? 

Вот об этом как раз и тема. Эту философию легко исповедовать тем, кто не доверяет супругу полностью. Не впускает до конца в душу. То-есть, первый вариант - когда просто ревность. 

И они не могут понять других, которые в душу впустили и полностью доверились. Недоумевают, почему для них измена = предательство. 

Жены военных, думаю, чаще имеют брак с первым вариантом отношений. Особенно, если вспомнить, как женятся лейтенанты перед распределением. Потому, что нужно срочно, там, куда пошлют - может вообще невест не быть. Да и девочки военных чаще умом выбирают, чем сердцем.

И бесполезно тут друг другу что-то доказывать и прикрываться духовными практиками. Не выключишь по команде мозга душевную боль от предательства. Просто не у всех она есть.

Если секс с проституткой вы считаете предательством, то мне вообще нечего больше сказать таким людям.

Вот она - мужская логика. 

Секс с женой - это брачные обязательства. Все остальные - проститутки. И предательством не является.

Теперь про  статью.

Это статья - разрушитель, манипулятор, работающая на неокрепшие умы молодых жен.  Конечная цель - чтоб браки распадались.

  Социум прозападный. С направлением - не как сохранить, а как взрастить себе душевную боль до вселенского масштаба, лечь на диван и выть… годами.

  Вот такие статейки, с высосанными из пальцев душевными болями сначала разрушают семьи, а потом вводят в общества радость пропаганды ЛГБТ.

 Инструменты в статье - западные: описание боли, усиление боли, но не решение проблемы. А вытаскивание негативных эмоций из прошлого. 

Это все - крючок. Наживка для людей, которые испытали обиду от измен в жизни.  Большая целевая аудитория.

 Статья-вредитель, паразит! Ничему не учит.

Вероника, отзыв как минимум странный, с учетом содержания статьи. Такое впечатление, что не прочли толком, но осуждаете.

Статья о том, что есть два вида отношений. Судя по Вашим комментам, Вы признаете лишь первый - когда полностью доверять можно лишь себе. Тогда измена предательством ощущаться не будет, ибо в душу человек как самый близкий не допущен и полного доверия, как себе, к нему априори нет. Он не единственный возможный, а вполне себе заменяемый.

Но не беритесь судить о чувствах людей другого типа. И о возможности для них испытывать эти чувства или не испытывать по собственному желанию. Вам просто не понять. Так же, как они не поймут вас.

Статью написала наша Анна Кирьянова. Философ, психолог, патриот. Умный и очень добрый человек. Не либерал ни разу. Вот только кондовый патриархат она не исповедует. Да и слава Богу.

А что проститутка не женщина? Есть и мужского пола проститутки--- жигало. Будет ли изменой секс женщины с жигало? Я думаю ее мужу или сожителю покажется что это измена.

Такое тоже бывает. Только это философия отдельных людей, а не жён военных. Не обобщайте, многие жены обидятся. 

Непрощение - это груз. Кирпич на шее. Который является причиной серьезных болячек.   Вот я о чем.   Непрощение - это токсические эмоции, которые разрушают собственную жизнь.  Оно вам надо?

А, собственно, что такое в вашем понимании непрощение? В моем - отпустить с миром и насовсем. Просто сделав вывод, что человек не тот, кого до сих пор любила. И верить ему нельзя.

Ненавидеть вслед? Да, такое разрушает… но смысл его ненавидеть? Он ровно такой, какой есть, и другим здесь и сейчас быть не может. Поэтому с эмоциями ненависти стОит поработать, если они есть. Переводить в спокойное принятие действительности и равнодушие к человеку. Но вот второй раз впускать в свою жизнь способного предать? Снова доверять ему полностью? Не от большого ума такое, кмк.

Ума не приложу, откуда выплыла эта хрень, про непрощение и его последствия?)) кто вам вообще сказал, что не простившие мучаются? Несут груз? Они поступают согласно своим чувствам. Отрезали и забыли. Живут счастливо, строят другие отношения. У них всё хорошо. Они не держат рядом токсичных людей, способных на подлость. Второй шанс не дают, как правило это ошибка. Тот кто склонен изменять изменять будет. Только шифруется потом более тщательно. Зато себя такие женщины, простившие, лишают второго шансы на счастье. Себя. Непростившим проще. Вместе с неверным супругом уходит и груз и сомнения. 

Наталия и Милена, вы просто озвучили мое понимание этого вопроса. 100%, подписываюсь под вашими комментариями! 

Простить в душе, и отпустить-Да. Даже спасибо скажу за опыт.
Но продолжать отношения с таким человеком-ни за что!

Еще меня рассмешил комментарий Николя про проститутку. Это вообще, в моем понимании-дно. Собрать грязь и физическую, и энергетическую с тясяч ее партнеров. Я где-то читала, что мы храним в своем поле информацию о сексуальном партнере 7 лет. А  о том, с кем дети-всю жизнь. Ты можешь сознательно уже забыть как он выглядит....

Опять же, говорю лично о своем понимании и отношении к этому вопросу.

Таня, согласна. К мужу после проститутки я бы просто относилась с брезгливостью. Тащить физическую и энергетическую грязь и заразу в семью… фу. Неприемлемо.

И не от всего презерватив защищает. Даже на физическом уровне.

Про страдания от измены все понятно, конечно. Но когда я думаю об изменах, вспоминаю семью Натальи Кончаловской и Сергея Михалкова. Сергей Владимирович ходок был известный, а  Наталья Петровна и знать ничего не хотела о его похождениях. Семья, интересы семьи были для неё святы. А ведь тоже натура была страстная. Думаю, это было полное приятие человека со всеми его недостатками и склонностью к похождениям. Но такое, наверное, нечасто случается. Чаще боль от обманутого доверия убивает нашу любовь. А пожалуй, и не до конца...  где-то на самом  дне души всё же теплится нежное чувство, не убивается любовь до конца, если она была, конечно. 

Кристалл, а я думаю, что Наталья Петровна просто тоже была из тех жен, для кого полное доверие, как себе, невозможно. Это разные отношения, принципиально разные, об этом и пишет Кирьянова. И их нельзя сравнивать. Это не хорошо и не плохо, с этим родятся. Жизнь только корректирует, в том плане, что рожденные для отношений на полном доверии после их краха это доверие ограничивают… но, избавляясь так от боли, они и не получают в отношениях того, для чего рождены… и полного счастья не испытывают.

И это не зависит от темперамента, от внушенных социумом и семьей правил… это или есть, или нет - потребность в полном обоюдном доверии, когда стираются границы «ты - я». Если с этой потребностью человек не родился - объяснять, что это, бесполезно. Но те, кто с ней рожден - понимают сразу, о чем речь.

Что такое полное принятие человека? Это когда его недостатки приемлемы. Так вот, неверность - это недостаток вполне приемлемый, если нет потребности в ПОЛНОМ доверии. Ревность преодолима, об этом Кирьянова и пишет. А вот при ПОЛНОМ доверии человеку, при потребности именно в таком уровне отношений, неверность превращается в предательство. И становится неприемлемым недостатком.

Я могу сравнить это с ездой на машине, например. На маленькой скорости препятствие на дороге может повлечь несерьезную аварию, на огромной - смертельное ДТП с гарантией. Уровень разный. Высокая скорость - езды ли, отношений ли - эйфория, но и ответственность.

А я вот это непонимание одних другими могу сравнить с дальтонизмом. Одному даже не надо объяснять, что такое - зеленый цвет. Он это и так знает.)))  А дальтонику как объяснишь?  Если он зеленый/красный, в принципе, не различает.))) 

Да, я согласна.

Всем привет! 

Про ревность. Не всегда это вообще имеет отношение к любви. Бывает так, что и вовсе не имеет. Можно совершенно не любить человека, но считать его своей собственностью и испытать огромную боль от того, что эта «вещь» вдруг стала принадлежать другому, а ты же её даже не продал), она сама ушла. Это обидно. Мне таких страдальцев не жаль. Видела даже таких, у кого эта проблема не лечится, по 20 лет страдают, особенно если вместе с «вещью» ещё и деньги из семьи ушли. Вообще заметила такую особенность, причём чаще женскую. Жены готовы прощать измены ровно до тех пор, пока из семьи не утекают материальные ресурсы. Как только муж начинает финансово вкладываться в любовницу, вот тут терпение заканчивается и начинается развод. Ещё замечала, что мантру о полигамности мужчин читают только жены, чьи мужья изменяют. Это тоже помогает им не страдать, я полагаю. 

Про доверие. Я не верю в то, что обжегшись человек лишается способности к доверию. Если, конечно, он остается психически здоров. Взрослый человек в состоянии пережить любой удар изменой и не скатываться до состояния «всемужикисволочи» или «всебабыбляди».Да, через боль он проходит жесточайщую,  но способен к восстановлению и новой любви в том же формате доверия. Если он этот формат утратил, то полагаю, что это уже отклонение от нормы и здоров человек не остался, слаб был изначально, раз его так покорёжило.

Другое дело, детские травмы от предательства одного родителя, при нагнетанию ситуации вторым. родителем. Это трагедия. И в этой ситуации детей мне жаль очень. 

Человек, обжегшись, не лишается способности к доверию. Но о боли - помнит. И в формате доверия новые отношения построить может. Но при этом очень боится. Особенно, если происходит повтор предыдущей ситуации. Вот и маются люди с этой потребностью в доверии. И реализовать снова страшно, и жить без доверия - так себе жизнь.

Я всё понимаю, я тоже это всё проходила. И даже не один раз. Но жить с постоянным страхом не есть быть здоровым. Аллегория. Рожать тоже страшно и больно, а рожать второй раз уже наверняка знаешь, это это будет ооочень больно и от того ещё страшнее, но сознательно идёшь на это и второй, и третий раз, потому что нет другой альтернативы обрести счастливое материнство, иметь своего ребёнка от любимого мужчины. Так же и любовью. Нет другой альтернативы её приобрести, без доверия. 

А вот тут уже каждый выбирает по себе. Кто-то рожает второго -третьего. А кому-то и одного достаточно, чтобы потребность в материнстве реализовать. 

Я имела ввиду, если первая попытка стать матерью была трагической и не реализовалась в полной мере. Если женщина потеряла ребёнка в родах и решается родить снова. Но вижу, что не изложила этого в комментарии выше, просто держала в голове как факт. 

Что ещё могу добавить к теме предательства. Я слышала о таких, но в жизни никогда не видела настолько честных супругов, которые ДО факта измены, честно бы говорили, мол разлюбил тебя, прости, хочу попробовать с кем-то другим отношения. Считать ли это предательством? Ну, вообще-то, да. Как минимум, клятвопреступник. Обещал же любить вечно. Не сдюжил. И тоже будет больно. Без разницы полюбил он уже другую или нет. Какое это имеет значение, если жену то он уже не любит. Тут жене придёться брать себя в руки и прекратить любить тоже. Потому, что это уже будет предательством самой себя, если продолжать любить того, кому это не нужно. 

Согласна полностью, Адель. Особенно с последней фразой.

Какое это имеет значение, если жену то он уже не любит.- мой женатый любовник говорил, что любит нас обеих)) А для его жены видимо имело значение только что он не уходит от нее)) Это лишь к тому что по другому тоже бывает, хотя в основном я с вашим мнением  во всех комках согласна, особенно вот с этим - жить с постоянным страхом не есть быть здоровым

Тут меня обвинили в том, что статью невнимательно прочитала.

Перечитала, и перед глазами опыт моего продавца, с которой я работала лет 10.

Даже придумывать ничего не надо, просто на текст Анны Кирьяноаой накладываешь ее историю.

Страдание от обманутого доверия - оно неисцелимо.

Она полностью доверяла любимому мужчине. Абсолютно.  Это было духовное родство, близость душ, высшая степень дружбы. Они знали друг о друге все и дышали в унисон. Когда сердце было открытой книгой для другого.  Доверие было абсолютным. Доверены были и тела, и ум, и души. Люди жили друг другом. В таких отношениях словесных клятв не дают. Доверяют по умалчиванию целиком и полностью даже жизнь свою...

  Она заняла денег для любимого мужчины для покупки ему машины. На его имя, конечно. И он с этой машиной растворился, как белый дым. А ей пришлось срочно из двухкомнатной хорошей квартиры с маленьким сыном переехать в однушку в плохом районе. Чтобы долг знакомым крутым бандитам отдать.  

 И боль обманутого доверия саднила очень долго, пока привыкала жить в маленькой квартире.

   И все сценарии у нее один в один повторялись. Потом она вышла замуж за молодого - на 10 моложе. Отец умер. Продала дом в деревне. Жилой. Купила мужу машину. 

 Дальше рассказывать что было?...

 «Я сам обманываться рад!»...

Дык во втором варианте совместно нажитое, не? Там же плевать на чьё имя записано, всё пополам. 

Это если она подала на раздел имущества. Вообще, с этими альфонсами и аферистами как-то не слишком строго поступает общество. Вот и развелось их… И недоверчивые и умные тоже попадают в похожие ситуации... 

И недоверчивые и умные тоже попадают в похожие ситуации... 

Тут ничего не попишешь.) Основной инстинкт рулит.

Это уже похоже на карму, что ли. Отрабатывает сценарий. 

И что эти истории доказывают? Не поняла, при чем здесь статья. Видимо, мы в ней разное читаем.

Да, было предательство по отношению к женщине. И не «оба дышали в унисон», а она доверялась предателям. Раз за разом. Видимо, слушая красивые слова и не глядя при этом на поступки. Мозгов маловато. Полное доверие, кстати, не исключает их наличия. Тут уж кому сколько Господь даст)

Вероника, вы хотите доказать - что? Что нельзя строить отношения на полном доверии, что они невозможны? Или - что? 

А теперь накладываем на текст Вероники:

«Но тебе же не принадлежит его душа и тело? Ему хорошо! А это главное! Главное, чтобы ему было хорошо. Будет хорошо ему, значит хорошо будет и тебе. Твоим целям и задачам. Семейным.»

Мужикам же хорошо с машинами? Вот и отпусти. Купи третьему и тоже отпусти. 

Ля наивты--- по-французски доверие, наивность, простота. Доверие, наивность и простота--- синонимы для франкоязычных. Нельзя полностью доверять никому и ничему, даже себе.

100!!! На удачу) благо, Илья по таким темам не ходит))

101!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ради сотни можно и по таким темам

пойду хоть тему почитаю......)))))))))))

Похожее было обсуждение, так что повторюсь наверное… Для меня доверие к человеку встроено, т.е. я верю до тех пор, пока меня не обманут… Мужчин поэтому предупреждала всегда- или не изменяй или так чтобы я не знала, сама я ничего в жизни не искала в телефонах, карманах и прочих доказательств… Измена для меня не предательство в прямом смысле, но память у меня хорошая, характер противный, я об этом буду помнить всегда и буду знать что это возможно… Поэтому придется принимать меры..

И никогда не подходила с мерками одного человека  к другому… хотя по правде если, то  ушел от меня только один))  Правда так, что это не позволяло его пустить в свою жизнь обратно потом, когда он вернуться хотел))

У Лиз Бурбо есть любопытная книжка «5 травм, которые мешают быть самим собой».

При одном сценарии разные люди испытывают разные страдания: предательство, унижение, несправедливость, и еще два… не помню. Но у нее есть и методы излечения этих страданий.  Это подсознание.  Травмы детства. И есть способы их проработки.

  Страдания могут заполнять собой весь мозг и сильно саднить. А может занимать где-то там в уголке копеечную монетку. И не мешать жить.

 Это все осознается человеком и устраняется из жизни, не мешает жить .

 А тут статья, которая вытаскивает у людей из-под  сознания эту монетку, и усиливает боль (у нас тут написали свои душевные травмы далекого прошлого).

  Зачем это делается?

 Это стратегия интернет-бизнеса: собрать  целевую аудиторию с помощью болей. Описать боль, усилить боль. А дальше - продажи: предлагать продукт,  закрывающий боль, решение проблемы.

 Я посмотрела кто такая в инфобизнесе Анна Кирьянова. Нет, я не ее клиент.

Может, она кому-то помогает.

Ну раз ко мне прикрепились, то скажу- я не верю что человек, умственно и психически зрелый, до старости (условно) может страдать от детской травмы… а так же текущие страдания вполне способен преодолеть самостоятельно… Хотя не возражаю если кто ходит/читает психологов… я только ПРО них люблю читать и кино смотреть)

Алёна, как раз детские травмы могут держаться всю жизнь,  если их специально не проработать. А иногда сам и не справишься.

И это не имеет отношения к умственной и психологической зрелости. Это я из своих наблюдений говорю. 

А у меня другие наблюдения и собственная жизнь, в которую если б я запустила психолога, тогда точно бы не выкарабкалась..

Я просто вижу  как колбасит людей которых убедили, что нужно прорабатывать чего то… и это в основном легковнушаемые и недозрелые личности и мало того, что они позволяют себе мучиться от этих,  часто надуманных проблем, так еще и малоквалифицированных специалистов пускают в своей психике покопаться… И хорошо если без последствий

У меня есть детские травмы и толку их лелеять, если обидчиков уже и на этом свете  нет… я и к живым  то обиду не лелею  убью и забуду, а уж на умерших обижаться и вообще бессмысленно..

У меня есть детские травмы и толку их лелеять, если обидчиков уже и на этом свете  нет… я и к живым  то обиду не лелею  убью и забуду, а уж на умерших обижаться и вообще бессмысленно..

_____________________________________

А у меня был знакомый, который в 50 (пятьдесят, Карл!) лет высказывал мне претензии к своей маме, которая не отвела его в детстве в бассейн, а в 18 было поздно. А он мог бы стать великим пловцом.

Не все могут принять, что в жизни после определенного момента мы сами ее строим и за нее отвечаем. Проще ничего не делать и списывать все на детские травмы.

Я тоже в детстве очень хотела в музыкальную школу. Даже сама разбирала ноты, пытаясь играть на игрушечном пианино, где были в т.ч. черные клавиши.Но водить меня было просто некому, родители  много работали. Я это понимала и никогда не высказывала претензии, хотя ну ооочень хотелось научиться играть на настоящем инструменте.

И я про то же..

Вероника, можно поподробнее, что не так с Анной Кирьяновой? 

Беру свои слова обратно.

 Я поменяла мнение об Анне Кирьяновой. 

Спасибо за пост, познакомилась с интересной личностью.

 Вяжу сейчас и слушаю ее передачи.  Любопытного много.

  Это «если вы испытываете сильное сопротивление - значит, именно туда вам и надо».

 Приятная женщина - Анна Кирьянова)))

Спасибо. Я обращаю внимание именно на философскую подачу текстов в той части ее творчества, которую она передает бесплатно в виде ведения блогов. Нет навязывания, рассуждения и опыт. Заметила, что какие-то  тексты, бывает, приходят в нужный момент)) 

Вероника,  насколько я знаю-это самая правильная методика: почувствовать боль, почувствовать где она в теле, и дать ей возможность выйти. Просто словами: что вы её чувствуете, благодарите и отпускаете.