"Стоп,себе думаю,а не дурак ли я? "

Вопрос, конечно, интересный! (цы)....)) Однако ж, увы! К моим брачным перепитиям отношения не имеют. Я оба раза знала, что человеки не мои. 

Я оба раза знала, что человеки не мои. 

Значит  твоя тема та, что в посте, а не та, что в истории описана.

 Изначально знала, что не твой чел рядом, или  прошло время и глаза открылись? И сколько прожила с этим осознанием  прежде чем решилась на разрыв? 

 Задумалась: А  как дела обстоят с моими мужьями? Если брать  бывшего, то тут  в каких-то вопросах он был прям своим-своим до боли, но было и то, в чём  он был совершенно чужим и посторонним. 

)) Мой первый брак я б назвала легкомысленным поступком, замешанным на некоей черте характера - сказала-сделала, слово я всегда держала… и на реалиях того времени: воспитание и принципы вошли в конфликт с уже некоей свободой нравов....))) Мой брак продлился реально 9 дней, официально 2 месяца. )))

 Нуууу… какой это брак.Эт как в душ сходил: вроде и намочился, а грязный как был так и остался .  Настоящий брак- это ж как баня.

Оборот интересный, но смею заметить, нащщет остаться грязной - смело… очень смело… я б не решилась кому-то такое адресовать....)))

я посредством этого брака приобрела право не нарушать свои принципы....))))))))

 Да  что тут смелого? Просто констатация факта.Я в дУше сроду  не могу промыться так как положено. Идеально чистое тело  для меня только после бани бывает. А душ эт смывание пыли считаю  Тут просто провела параллель  с короткими  по времени браками.  У меня сын тоже побыл под душем ( в браке) всего полгода.

Конечно, у каждого свои представления… о чистоте тоже...)) *впала в комплекс - категорически баня противопоказана...)))))))))))

 Не надо никуда впадать. Это для меня душ   нещитово, а есть люди, которые всю жизнь принимают исключительно душ и всегда чистые.  Для меня душ эт ужас ужасный. Как-то таГ.

 Для  читателей  хочу  разместить  жизненную историю( на мой взгляд не единичную) Просто как добавление к теме ( о ней можно порассуждать отдельно)

История о том, как кардинально изменилось мнение жены о своём безучастном муже прямо перед разводом

— Что ты можешь мне дать? Ты не развиваешься! Топчешься на месте! У тебя ни перспектив, ни стремлений! Посмотри на себя! Да у нас в подъезде охранник лучше одевается! Надоело жить с бомжом! Надо мной друзья смеются! — сказала Алина мужу, когда он пришел с работы. От него снова пахло сваркой и дымом. Нет, у Антона не было дурных привычек, просто на заводе, где он работал, всегда кто-то что-то варил и красил. А одежда слишком хорошо впитывала запах, поэтому на работу Антон ходил в том, что «не жалко».

Муж Алины не обратил внимание на ее недовольство. Он устало отмахнулся, разогрел еду и, поев в одиночестве, лег спать.

Алина лишь вздохнула, вспоминая, что пятнадцать лет назад, когда они познакомились, Антон был совсем другим. Алина сразу влюбилась в молодого, красивого, высокого парня, который был начитан и умен. Они поженились спустя полгода отношений. Чтобы содержать семью, Антон устроился на завод. Выбирать работу не приходилось: опыта после училища у него не было, куда взяли туда и пошел.

Антон быстро освоился, начал хорошо зарабатывать, брал «свои» заказы, подрабатывал, чтобы его жена могла доучиться и выбрать работу по душе.

Алина не торопилась с трудоустройством. Она считала себя творческой личностью и пробовалась в разных ролях: и художницей, и фотографом, и преподавательницей по рисунку. Но больше всего Алине нравилось работать с цветами. Она окончила курсы дизайна.

Поиски вакансий не увенчались успехом. Слишком низкая зарплата и длинный рабочий день не подходили для творческой Алины. Она хотела свободы и самовыражения. К счастью, начальник Антона держал небольшую студию цветов, а его жена как раз искала себе помощницу на несколько часов в день. Антон договорился с начальником, и Алину взяли сразу.

В студии оценили ее талант и амбиции, а уже спустя три месяца повысили до главного флориста. А через полгода директор магазина по секрету сказала Алине, что уходит в ландшафтное бюро, и позвала ее с собой. Сбылась мечта Алины: она начала работать с оформлением садов и парков. Познакомилась с интересными людьми, часто выезжала на объекты, увидела красивую жизнь: особняки и загородные клубы. Насмотревшись на успешных и богатых мужчин, Алина стала сравнивать. Она задумалась и поняла, что Антон — не предел ее мечтаний.

Каждый раз приходя домой и встречая мужа с работы, она на собственном примере показывала Антону, что пора меняться. Купила себе новые платья, занялась фигурой, приобрела абонемент в фитнес-клуб. Каждый выходной она устраивала походы в салон красоты. Потом подумала и решила увеличить грудь, чтобы стать еще красивее. Антон сначала поругался, а после, когда Алина лежала под капельницей на реабилитации, носил ей супчики и ухаживал за женой. А когда Алине стало лучше, она снова занялась «переосмыслением» своей природной красоты. Сделала пластику носа, поправила скулы, перекрасила волосы и стала похожа на куклу.

Антон не узнал жену, когда она вернулась домой. Но промолчал. А вот она не стала молчать. Заставила его каждое утро ходить с ней в тренажерный зал, наняла ему тренера, который «гонял» ее мужа на дорожке до одышки. Антону было тяжело работать на заводе после таких «марафонов». Он потерпел немного, а потом отказался.

— Я могу уволиться и ходить в спортзал. Но совмещать это невозможно.

— Давно говорю, увольняйся! «Заплесневел» ты на своем заводе! Кошмар! — хлопала наращенными ресницами Алина, пытаясь объяснить мужу простую истину.

— А кто будет кредиты оплачивать?

На это у Алины аргументов не нашлось. То, что они зарабатывали, она тратила на себя. Ее аппетиты росли, а зарплата Антона оставалась на одном уровне.

— Ищи новую работу. Надоело видеть тебя таким… жалким. Не изменишься — разведемся. Мне не нужен муж — неудачник, — бросила она и ушла на массаж.

Немного остыв и посоветовавшись с подругой, Алина решила попытаться «спасти» брак. Дать Антону еще один шанс.

Выполнив проект, она получила премию и решила «вложиться» в семью. Купила на выходные билеты на море, оплатила номер для новобрачных и пригласила мужа отдохнуть. Он удивился, бросил в чемодан старые сланцы и шорты и повез жену в аэропорт.

Когда Алина увидела, что у мужа из одежды только «старье», она начала на него кричать и чуть не поколотила.

— Мы зачем приехали? В номере сидеть? Мне с тобой стыдно!

Антон пожал плечами. Он взял с собой то, что считал нужным. Ему надоели скандалы и он пошел на море в одиночестве. А потом пообедал и лег спать, испортив жене выходные. Алина не дождалась конца уикенда, сгребла в кучу все свои пятнадцать платьев, бросила в чемодан и засобиралась домой со словами:

— Мы разводимся.

Антон не отреагировал на ее слова.

— Ты не слышал? Мы разводимся! — крикнула она ему в лицо.

— Ненормальная, — спокойно сказал Антон и ушел в тех самых сланцах и шортах.

Алина стала жить одна. Много времени проводила в познании себя, перешла на вегетарианство, потому что никто не дразнил ее запахом мяса, стала жить лучше и счастливее. Так ей казалось. Поэтому в день развода она была точно уверена в том, что Антон — прошлое, которое тянуло ее на дно.

И хотя ей казалось, что она ничего не чувствует к мужу, Алина все равно нарядилась так, словно это был не последний день их брака, а первое свидание. Ей очень хотелось, чтобы Антон кусал локти от досады, когда понял, что потерял такую женщину навсегда.

Она так тщательно собиралась, что почти опоздала в суд. Ждать такси пришлось слишком долго. Алина не придумала ничего умнее, чем написать своему пунктуальному мужу, что опоздает. К удивлению, Антон тоже опаздывал и как раз проезжал мимо их дома. Он любезно предложил ей поехать в суд вместе.

Выйдя на улицу, Алина не сразу поняла, что ее ждет такси.

Она посмотрела на Антона. Он был спокоен, уверен в себе и, казалось, даже не волновался перед разводом. От него приятно пахло парфюмом, он был модно пострижен и выглядел отдохнувшим. У Алины зародились подозрения: уж не завел ли ее муж любовницу?!

— А почему ты не за рулем?

— Продал машину.

— Зачем?

— Вложился в бизнес.

— Круто...

— А как ты поживаешь?

— Прекрасно! — воодушевленно сказала Алина. — Творю, вытворяю, делаю что хочу.

— Рад за тебя, — он посмотрел на часы. У нее стало тяжело на душе. У него точно кто-то появился! Слишком он был отстранен и безразличен.

— Опаздываем. Можно ехать побыстрее?! — раздраженно попросила она водителя.

— Пробка.

— Нас не дождутся! Не примут! Мы точно опоздаем! — откровенно паниковала Алина.

— Еще пятнадцать минут. Успокойся. Доедем.

Ее поразило его спокойствие. Она вспомнила, что он никогда и нигде не опаздывал. Как на него можно было положиться в любой ситуации. Как ухаживал за ней, когда она болела. Как помогал пережить потерю отца. Как они хотели ребенка, но так и не решились на ответственный шаг, потому что Алина предпочла карьеру. Воспоминания навалились на нее тяжелым грузом.

— Если здесь повернуть, то приедем ровно к трем, — посоветовал Антон. Почему же он даже не попытался ее удержать? — Алина? Не забыла паспорт?

— А… да...

— У тебя все хорошо? Как ты себя чувствуешь? Выглядишь странно, — спросил он. Алина перевела взгляд. На нее смотрели внимательные серые глаза. Те, что она так долго любила.

— Хорошо. Все прекрасно, — не слишком убедительно сказала Алина, выдавив улыбку.

— Не расстраивайся, мы успеем.

— Почему?

— Потому что пробка кончилась.

— Нет. Я о другом. Почему ты так легко отпускаешь меня? — тихо спросила она.

— Потому что не могу дать тебе то, что ты хочешь? — ответил он ее же словами.

— Но ведь у нас же все было хорошо… Когда все изменилось? Из-за чего?

— Не знаю, но хотел бы вернуться назад и не допустить этого.

Он сделал паузу.

— Я много работал, а ты витала в облаках. Ты перестала ценить то, что я делал, а я перестал делать все это для тебя. Мы оба упрямо шли дальше, но в разные стороны. Наверное, надо было остановиться.

В этот момент водитель такси резко затормозил и Алину отбросило вперед. Но Антон успел ее перехватить и прижать к себе.

— Как бы там ни было, я не смогу измениться. А ты всегда хотела чего-то другого.

— Нет… — всхлипнула она. Ей стало больно, по щекам потекли слезы.

— Почему ты плачешь? Ударилась? — взволнованно спросил Антон.

Но Алина не ответила. Ей нужно было раньше «встряхнуться», поговорить с мужем, и, быть может, тогда они не совершили бы столько ошибок.

— Мы проехали поворот… — начал таксист.

— Может, и к лучшему? — тихо спросила Алина, не отталкивая Антона, а еще сильнее прижимаясь к его груди.

— Но я привез вас по другой дороге. Так что можете выходить. Если поторопитесь, еще успеете развестись, — весело продолжил таксист и притормозил у здания суда.

Алена вздрогнула и подняла испуганные глаза на Антона. Больше всего на свете она хотела, чтобы замок в такси заклинило, чтобы случилось все что угодно, только не то, чего она так ждала еще час назад.

— Знаешь, я все еще люблю тебя, — тихо сказал он, вытирая ее слезы.

— А я… а я люблю тебя, — ответила Алина. — Может, не будем разводиться?

— Это отличная идея, — улыбнулся он и, дав знак таксисту, так горячо поцеловал Алину, как не целовал даже на первом свидании. А вернувшись домой они, не раздумывая, занялись тем, что так долго откладывали. И спустя девять месяцев у Алины и Антона появились долгожданные близнецы, Оля и Паша.

Алина больше не искала недостижимых идеалов, поняв, что ее муж и есть тот самый идеал, о котором мечтают многие женщины. Антон окончательно уволился с завода, открыл свою фирму и… нет, в спортзал он так и не стал ходить. Ему вполне хватало утренних и вечерних пробежек с двойной коляской в парке. Им с Алиной больше некогда было ссориться и скучать. Близнецы внесли в их жизнь яркие краски и новые, правильные ценности.

 На мой взгляд  в этой истории  тоже два человека, которые по жизни идут разными дорогами. Однако  они остались вместе. А может  нам только кажется, что рядом не наш человек? Может мы сами не пытаемся идти по одной дороге?

Я вижу тут другое. Антон слегка заплесневел, что ли. Но он личность, причем личность со стержнем. С умных мужиков легкая заплесневелость на раз слетает, если жены чуткие. 

А Алину занесло. Она потеряла себя, практически. Когда я наблюдаю такие истории, а наблюдала, да… Я не видела, что женщины останавливаются. Когда начинается пластание морды по клиникам, это всегда уже невозвратный вариант... 

 Соглашусь с тобой, Милена.  Сама когда читала прям коробило  от её   заскоков. Но  слава Богу у неё сработал  включатель мозга, пусть даже  на пороге развода. 

 Но я усмотрела всё же  и то, что они  разные и им  до " половинок"   очень далеко.   Тут разность в культуре  быта,  ( смайлик не может сформулировать свою мысль… ээээээээ..В разности  потребностей .Тьфу! Не могу  сформулировать мысль.

Мне кажется, это проходит. Культура быта или что-то такое)))они из одной культуры, веры, среды.Просто у них не было общей цели.Каждый шел своей дорогой.Брак -это общие цели, потом притяжение тел и душ.Может, они притерлись навсегда.Антон не вызывает у меня лично отрицательных эмоций. 

 Антон и у меня не вызывает отрицательных эмоций, хотя я бы тоже призадумалась, если бы мой мужчина взял с собой только сланцы и шорты на отдых со мной. Это говорит о том, что он или не знает меня, или ему на меня пофигу.  Он не плохой и не хороший, он просто обычный. А вот  в поведении  его жены мне  много что не  нравится.  Хотя  в наше время ( сейчас) таких большинство. Они уже со школьной скамьи  хотят дофига иметь нихрена не делая. 

"жизненную историю( на мой взгляд не единичную)" 

 На мой взгляд очень фантастическая история… и таких думаю, насчитается оч. мало. Дядечка - человек разумный, уж за что он её полюбил, не известно, но полюбил, и, видимо, из однолюбов. Она ж, хм, натура творческая - птичка стрекоза… Говорит, тоже любила? Врет, даже не сознавая вранье. Любимых не стесняются. Ну, так, коротенечко.

Здесь главное вовремя расставить приоритеты и смириться… сделать выбор… Для этого нужно анализировать или лучше обратиться за помощью к психологу… У нас такая же ситуация… я с юности любила наряжаться и прогуливаться с красивыми парнями и сейчас люблю… Мне всегда важно, как мой  мужчина  выглядит. И долгое время искала именно таких, что бы выйти в свет не стыдно, что бы эффектный, со вкусом одетый… это был мой бзик и фетиш.… Но вот бяда, ходить с ним канешно приятно было, а вот взамуж за них не хотелось...

А муж до сих пор одевается очень просто и скромно… у него просто бзик по этой теме, он покупает себе одежду сам… всегда, всю однотипную и дешевую. И это моя боль и печаль, с которой я всю жизнь мирюсь… все, что я ему покупаю… рубашки, футболки, худи… все это висит потом не ношенное… Ему некомфортно в этом… А он такой стройный… такой красивый… но вот что есть, то есть… и терплю… и ничего… уже давно смирилась. Потому, что в приоритете - сохранить отношения и не пилить его. Зато он терпит все мои заскоки и всех моих тараканов… хотя ему тоже не легко… так что мне эта ситуевина уж до боли знакома… ох мне  хотелось и кричать и стучать кулачком и топать ножкаме по молодости особенно...

 Вот, Мираж  тоже пишет о том, что и для меня  всегда очень важно было, есть и будет всегда. Мой мужчина должен выглядеть рядом со мной соответственно, или  ещё лучше меня( чтобы мне стало стыдно за себя и  это стало хорошим пенделем что-то прикупить, сделать причёску и т.д.)

А муж до сих пор одевается очень просто и скромно… у него просто бзик по этой теме, он покупает себе одежду сам… всегда, всю однотипную и дешевую.

 А я набалована мужчинами  с отличным вкусом. Бывший как раз был таким. Он всегда сам покупал себе вещи и только  качественные и брендовые. Их у него было немного, но выглядел он в них просто  как плейбой и меня из тряпичницы перевоспитал своим примером в женщину, которая  следит  и разбирается в стилях одежды  и качестве.

Говорит, тоже любила? Врет, даже не сознавая вранье. Любимых не стесняются.

Тиночка, ещё как стесняются! Здесь типичная леди и бродяга.  Я скажу за себя лично. Часто бывало такое, что Серёжка забирал меня с работы, когда сам ехал на обед. Он специально подГАДЯвал свой обед под время, когда я освобождаюсь с работы. И часто по пути домой  предлагал заскочить в магазин что-то прикупить. Для меня это были страшные минуты стыда и прям  хотелось  шапкой невидимкой прикрыться, только чтобы рядом нас не увидели. Я отмазывалась как могла, находила кучу поводов чтобы или одной заскочить, или он пусть один заскочит, или вообще потом  сходим. А всё потому, что он в рабочей одежде и ему пофигу как он выглядит. А мне ни разу не пофигу как выглядит мой мужчина рядом со мной. 

По разному у всех, Гадечка… Я как-то довольно безразлично отношусь к тому, кто и что обо мне, тем более о моем спутнике, подумает. Главное - что я и он друг о друге думаем… Меня страшно выбешивало, когда моя незавершившаяся браком любовь комплексовала… у него портилось настроение, видите ли, что на меня таращатся… мол, что эта такая эффектная дэушка делает рядом с таким невзрачным мужучком… тьфу! 

 А я человек публичный в городе у себя( особенно в микрорайоне) меня каждая собака знает и мне неприятно, я стесняюсь и загоняюсь.  ( к себе и своей внешности я отношусь так же требовательно)

Весьма похвально...

Ох-ох)) ну у вас и тараканы, Гадя))) 

Не то слово! Тараканища!

ЗА тараканов пиём?

Да. 

И  намек на популярный анекдот, что если ваши тараканы подружатся, семье - быть. 

 Ежли подружаца, то тут всё понятно. Проблема  возникает, если НЕ подружатся, а менять на других тараканов  ни желания, ни времени нет.

Может, и так. 

Чота не нравится мине эта тема… не, не тема… а с чего бы она возникла?

 Не поверишь! В инете наткнулась на  картинку ( которую в пост воткнула), сначала  она меня улыбнула оптимистически , но потом  я взглянула на неё с другой стороны писсимистической и так родилась тема.

Как мне кажется, тут есь  несколько причин.

1. Человек действительно на старте выбрал не «своего» человека, в надежде исправить,  переделать, перевоспитать его в дальнейшем… и это изначально гиблая история. Не разведутся сразу, так союз рассыпится, как только дети вылетят из гнезда. Или при первых трудностях ( родился ребенок, трудные обстоятельства и прочее)

2. Вы выбрали реально «своего» человека… Но с течением лет, вы оба сильно  изменились. Причем изменились настолько, что стали как будто чужими… разными. Как ни горько… стоит признать, что здесь пути двух людей просто расходятся… И хорошо, если они расстаются красиво, по обоюдному согласию, что бы дальше найти новых спутников, которые соответствуют им и каждый продолжает свое развитие. Хуже, если они оба терпят… пытаясь сохранить семью ради детей… ради ипотеки, ради спокойствия родных и друзей,  ради мира во всем мире и т.д и т.п. В итоге это два чужих человека на одной территории.

3. Вы выбрали реально «своего» человека… Но с течением лет… отношения перестали развиваться  и зашли в тупик.  Это кризис. Таких кризисов пара может переживать несколько в течение брака. Тут просто нужна помощь психолога. Сексолога. Или просто начать реанимировать отношения самим. Искать новые форматы. Вернуть романтику в отношения. Пробовать что то новое. Пары, пошедшие все эти кризисы, это действительно прочные союзы, родственные души.

А вообще я поняла такую вещь… мы не умеем разговаривать друг с другом в браке ( М и Ж я имею ввиду). Единственный выход и терапия в кризисе отношений - это разговаривать и доносить до партнера, что ты хочешь, какие эмоции ты испытываешь. Без осуждения. Просто по факту. Партнер должен знать, что у тебя в душе происходит.

 По пунктам согласна на все 100%

 А вот это :мы не умеем разговаривать друг с другом в браке ( М и Ж я имею ввиду). Единственный выход и терапия в кризисе отношений - это разговаривать и доносить до партнера, что ты хочешь, какие эмоции ты испытываешь. Без осуждения. Просто по факту. Партнер должен знать, что у тебя в душе происходит.

 Вот это доступно не каждому.  Есть люди, которые не могут и главное не хотят ни о чём вообще слышать и разговаривать. Их кредо: У меня всё нормально. Не знаю что тебя не устраивает!  Вот и весь разговор.  Большинство мужчин разговоры  женщин  трактуют как " вынос мозга"  И тут женщина бессильна достучаться. 

вооот, я об этом и говорю… не умеет человек  разговаривать, обсуждать, не идет на встречу. Не слышит. 

По описанной в комментариях истории Антона и Алины. Очень странная жена, которая за столько лет брака никак не озадачилась гардеробом мужа. Такие реально бывают? Что мужчине прфиг в чём ходить - верю, что женщине не зазотелось ни разу мужу что-то из одежды купить… даже не знаю… не встречала таких жён. Прямо вот чемодан собирала в семейное путешествие на себя одну? 

бывает… мужчина ведь не ребенок и не кукла, что бы нарядить его в то, что тебе захотелось… есть очень упрямые индивидуумы… им лишь бы удобно и не марко.И одежда - это личные границы. Ты не можешь диктовать человеку в чем ему ходить. А если проявляешь настойчивость, это нарушение личных границ и не уважение… на самом деле очень распространенная тема, нарушения границ,  а не принятия самого человека 

Кстати, да… Я на ранних порах приобрела своему второму джемперочек, на что получила категорическую просьбу - не куплять ничего для него без его одобрям-с… Нууу, во вкусах одёжных мы всяко не совпадали, и я с большим вздохом облегчения ответила - О! Йеееез!

Что за чушь про мужа-куклу и навязывания своей воли? Разве я об этом говорю? Любая нормальная жена знает вкусы своего мужа, понимает, что он любит носить, что ему пойдёт и понравится, знает его размеры и спокойно может обновить его гардероб без истерик и конфликтов. В истрии чётко сказано про СТАРЫЕ вещи, заношенные. Мужу некогда шататься по магазинам, да и редкий мужчина любит шопинг. Обычно, мужчины очень благодарны своим женщинам за такую заботу. Женщине всегда проще с этим: мужская и женская одежда рядом продаётся. На крайний случай, всегда можно вещи с доставкой заказать. Она что ему в отпуск на море не могла пару «луков» купить? С трудом представляю себе женщину, которая укладывает в чемодан свои 15 платьев и совсем не думает о том есть ли у мужа одежда, которая будет гармонировать с её платьем, ведь они едут в отпуск вместе. 

Но основной конфликт не в одежде, конечно. Не каждая женщина может смириться с тем, что её муж ничего не хочет в жизни. Впрочем, это внегендерно. 

С трудом представляю себе женщину, которая укладывает в чемодан свои 15 платьев и совсем не думает о том есть ли у мужа одежда, которая будет гармонировать с её платьем, ведь они едут в отпуск вместе. Это да.  Если вместе, то изначально  договорняк куда будем ходить, в чём лучше и т.д.что с собой брать. Если бы я взяла в чумодан 15 платьев и увидела что муж взял треники и шорты со сланцами и больше ничего, то я бы  уже сразу решила  вопрос с одеждой конечно. 

Но основной конфликт не в одежде, конечно. Не каждая женщина может смириться с тем, что её муж ничего не хочет в жизни. Впрочем, это внегендерно. 

На мой взгляд и не надо мириться. Если  женщина  хочет и может и делает, а мужчина рядом типо " а и так сойдёт", то это уже точно не её мужчина. Это тормоз для неё ( внегендерно конечно) 

Адель, я поняла вашу мысль,  и все верно, в норме так и есть… Но бывает и так, что вот реально кладешь  с собой 4-5 пар обуви, и 15 платьев… и ему как бэ тоже кладешь… а приезжаешь в отель или на теплоход,  он  надевает пижамные штаны, какие нить шлепки… и ходит так с утра до вечера… ну типа  у меня же отдых - имею право))))))))))))… ну блин… ок, милый… отдых так отдых))))… Надеваю шляпу с широкими полями под цвет купальника… сабо со стразами… пошла загорать)))

 Адель,  ВЫ удивитесь, если я скажу, что есть такие мужчины, которых хоть в гучи одень, а они Ваньками будут выглядеть ( тоже и с женщинами кстати  бывает некоторыми) Ну реально колхоз-колхозом, просто в колхозную лавку адидас завезли и траХторист прикупил себе по случаю. 

Совсем не удивлюсь)

Но речь же не об одежде как таковой, а об элементарной заботе. Вот про заботу Антона написано: оплачивает общие кредиты, содержит жену, пока она «ищет себя», ухаживает за ней после операций… А где забота жены? Абонемент в спортзал и путёвка на море? 

 Про заботу согласна. В истории  со стороны женщины только потуги переделать под себя явно видны, а КАК это сделать она не знает.

 А ещё меня всегда  вводит в задумчивость вот эта фраза

 Всплывает вопрос: А если  так и не встретишь своего? " Когда " встретишь! А если НИКОГДА? Одиноких женщин не так уж много в мире, которые видимо так и не встретили своего.  А остальная масса пребывает в заблуждении, что встретила( раз живут вместе) Или  не заблуждается на этот счёт, а довольствуется тем что встретила ( столько у меня возникло непоняток..)

Я ничего не могу сказать за «остальные массы», но полагаю, что не все так уж озадачены поиском чего-то «своего». Да и я лично не могу понять, что люди имеют ввиду, когда говорят о поиске «второй половинки». Нет же никаких половинок, все цельные. И общие интересы не залог удачного брака. А вот общие цели очень даже и вполне. Ценности одни если - это уже многое. Но ведь и людей с одинаковыми ценностями много, а значит и «своих» на свете навалом. Тогда, главное что? Способность строить отношения (не люблю эту формулировку, но точнее сказать не могу), способность слышать, слушать, понимать, действовать… Жизнь вдвоём с кем-то - это же всегда борьба с собственным эгоизмом и это всегда бессмысленно, если борется кто-то один. 

Адель, мне кажется, что в понятие «свой», кроме перечисленного, еще и «химия» входит. Тут очень важно совпасть, иначе все остальное теряет смысл. И человек остается во френдзоне даже при полном совпадении ценностей и целей. А в любимые попадает совершенное «не то». И фиг его оттуда выковыряешь, из любимых)

Думаю химия на первом месте. Все остальное рано или поздно кончается.

Если о молодости говорить, о юности, то там вообще ничего, кроме химии и не имеет смысла) 

Если о молодости говорить, о юности, то там вообще ничего, кроме химии и не имеет смысла) А у меня  всё наоборот. В юности  никакой химии не было вообще и мысли не допускалось в этом направлении и физиология помалкивала (  я ей рот заткнула  сама шоб она даже  не пыталась )  Парни как партнёры в танце- существа бесполые для меня были. О химии узнала  намного позже.

Я как-то от свёкра услышала историю их знакомства со свекровью. Познакомились они на танцах, после танцев пошёл провожать и уже по пути понял, что это прямо его женщина, что ему запах её нравится, голос, улыбка, движения и что другие девушки так не привлекают его как эта и что её хочется удивлять и радовать. Вскоре и поженились. Не за горами золотая свадьба. 

Познакомились они на танцах, после танцев пошёл провожать и уже по пути понял, что это прямо его женщина, что ему запах её нравится, голос, улыбка, движения и Ну прямо моя лайфстори точь в точь. Но в отличии от Вашей истории  у меня было 50/50 То есть  с его стороны  он нашёл что ЕГО по жизни раз и навсегда, а я просто поняла, что  для него значу и  меня такой расклад устраивал аж 30 цать лет. До золотой я не стала тянуть, а вот серебряную успели отметить вместе ещё. 

 мне кажется, что в понятие «свой», кроме перечисленного, еще и «химия» входит. Тут очень важно совпасть, иначе все остальное теряет смысл. 

Побаиваюсь спросить, но спрошу: химия эт ввиду имеется сексуальное притяжение? Или духовная химия, когда  возникает потребность быть рядом с этим человеком?

Оно как-то всё вместе присутствует, не разделяется. Ну, во всяком случае, у меня так было. Хотя с виду мы были такиииие разные, что окружение мое было в шоке, начиная с мамы. 

 Это  замечательно, если  это совпадает и физическое и духовное, но это мне кажется большая редкость. 

Адель, есть такое. При виде «своего» человека в кровь выбрасываются куча гормонов ( эндорфины, серотонин, окситоцин - гормоны счастья)… и меняется состояние, человек чувствует блаженство, покой, уверенность) Вы узнаете своего человека даже по запаху ( он чувствуется только вначале, потом го не замечаешь)… к нему тянет. Тут главное не перепутать с гормонами стресса… Это тоже сильное чувство (кортизол, адреналин), но это не любовь, а тревожное состояние. Некоторые путают это с влюбленностью. Это те самые эмоциональные качели, созависимость. И с таким человеком плохо. То чувство, когда и с ним плохо. И без него не могу.  Это тот самый «казел»… с которым любовь зла. Вот от такого надоть бежать, бежать, бежать… и чем быстрее, тем лучче)

 Знала одну женщину очень близко общались. Вот тогда я узнала что значит поговорка " любовь зла, а козлы этим пользуются" Её муж  был тупо кабелюка по жизни, хотя она  очень привлекательная женщина и гулял  от неё. Она знала о его похождениях, ненавидела его за это и себя за то, что не могла без него несмотря ни на что. У неё была какая-то физиологическая зависимость  от него. 

Ну, хорошо. А чем он пользовался то? Он ей создал какие-то преграды к разрыву отношений? К батарее пристёгивал, детей при разводе отбирал, что? Физиологическая зависимость - это её потребность к пострадать. Там даже если он сам от неё уйдёт, она на пороге лежать будет. А потом бегать за ним, умалять вернуться. От таких страдалиц хрен отделаешься. Если вернуть никак не получится, но сделает культ из своих страданий развода. Такие жертвы жить нормально не хотят в принципе. 

ну да… а если и будет искать нового мужчину, непременно найдет такого же… ибо подобное тянется к подобному… хи ми я)  )

А чем он пользовался то? Ну я ж пишу зависимость физиологическая ( наверно пользовался  всеми частями тела ) Как она говорила: Вроде решусь , думаю  всё, не могу так больше,  но стоит ему ко мне прикоснуться и я всё забывала и растекалась как мороженое в жаркий день по его рукам в полном забытье.

Он был наркотиком   для неё и она просто не могла с него соскочить. 

Бежать) Там чаще эти невротички сами за теми «казлами» бегают. Не могут они жить без тех качелек, скуШно им жить в здоровых отношениях. 

Гадя ))))))))))) про адидас угарнула

Я ваще тему планировала для поугарать, но что-то пошло не так.

 Слишком серьёзная тема вышла.

Завтра праздник-Всемирный день женского счастья!

В течение Международного дня женского счастья, представительницы прекрасного пола делятся историями о том, как они вдохновляют других на счастье, публикуют в социальных сетях информацию о том, как счастье может дать дорогу к лучшему будущему. Милые женщины, отметьте и вы Международный день женского счастья, поделившись тем, что делает Вас счастливыми. На самом деле – это не сложно!

Хи-хи-к))

Ну с праздником, так с праздником))

Хммм.Надо подумать чем таким хорошим поделиться.

 Поделюсь своим  счастьем пожалуй. Давно мечтала разводить " живые камни", но всё никак  не могла нигде на них напасть, чтобы прикупить. И вот сын  где-то с год( может  больше) принёс мне маленький  " живой камушек" Он у меня выбухал в приличный булыжник( хотя не должен был), но никак не зацветал. Где-то неделю назад я поимела с ним серьёзную беседу на тему: Задолбал не цвести! Унесу тебя в школу и там тебя опрокинут, поломают  и пипец тебе настанет! 

 И уже через пару- тройку дней обнаруживаю

Сын смеётся: - Это он тебе язык показал на твои стращалки.

Однако дальше  решила понаблюдать.

Фотографирую каждый день и наблюдаю. Теперь уже уверена, что это бутон, а не новый листик.

 Ну и вот уже раскрывается  и даже видно какого цвета будет цветок.

 Когда распустится полностью сфоткаю и покажу моё счастье.

 Сын сказал: - У тебя, блин, даже камни цветут

Вот и скажите теперь, что растения не чувствуют ничего и не понимают. Всё понимают, не хуже животных, похоже.

 Понимают ещё как! Я в этом убеждаюсь всю жизнь. Уверена, что у человека с растением есть невидимая связь. Поэтому я со своими общаюсь: хвалю, ругаю, наказываю( убираю например на балкон и перестаю поливать и ухаживать) Многие одумываются и у нас возвращаются добрые отношения. 

Я тоже со своими разговариваю. И некоторых строго пердупреждаю: не закончат выделываццо- мешок- помойка! Некоторые даже цвести начинают)

Во-во, именно так. Люблю, но держу в строгости шоб не баловалиА вот с животными у меня так не получается и они завсегда мне «на голову садятся» и хозяин уже не я, а они. 

Класс!!

  Что делать, если чётко осознал, что рядом не твой человек? 

________________________________

Если четко осознал, значит понял, что этого человека точно не то что не любишь, а и вообще он не нужен, раз чужой. Оставить в покое и дать этому человеку быть счастливым. Вы ведь уже точно его счастье не составите.

 Моё мнение тоже такое- расстаться, но  как  понять что реально не твой? А вдруг типо показалось? А вдруг  недостаточно сделал сам, чтобы твоим стало? 

А что значит «недостаточно сделал сам»? Раскройте мысль. А то в истории про Антона с Алиной, там она считала, что он недостаточно хорош для неё, но ведь по факту ничего не делала для семьи то, всё только для себя. И так и не сделала ведь. Разводиться передумала? Так вель просто стало жаль такого классного мужика терять, нового то нет на горизонте. Эгоистам вообще не стоит семьи создавать.

А что значит «недостаточно сделал сам»? Раскройте мысль.

 Ну к примеру то, о чём и Вы писали: можно было прикупить ему новые вещи, одеть его  на свой вкус, или  всё же заставить выслушать  что нравится, что нет и найти компромисс.Может  что-то поменять в себе, в своём отношении  и взглядах ради мужчины. Попробовать направить  или заинтересовать в том направлении, которое  ближе  тебе к примеру( типо начать лепить  из пластилина то, что хочешь видеть рядом с собой)

О, тогда я резко против «лепки» и «заставить выслушать». 

Я за другие диалоги. Спросить мужа нравится ли ему эта жизнь, как он видит себя через год, 3 года, 10 лет… как видит их семью в будущем. Рассказать о своих. Если представления кардинально разнятся, то не нужно никого переделывать. Значит, ошиблись изначально. Да и диалоги такие желательно до замужества проводить, чтобы не было сюрпризов потом. 

Вынуждена заметить, что «до» часто и густо расходится с «после»… т.е., не думаю, что все такие уж провидцы, и он, и она, чтобы суметь разглядеть или почувствовать ложь в «предварительных» договоренностях....

Там не должно быть договоренностей. Нельзя подстраиваттся под то, что тебе категорически не подходит. Оба рассказывают то, чего они хотят от жизни.В любой момент жизни это можно сделать ещё и ещё раз, если по-началу один тупо подстраивается под другого, услышав его версию и пытаясь соответствовать, лишь бы быть рядом, планируя либо давить себе на горло, либо надеясь на то, что планы партнёра изменятся, то пенять только на себя остаётся, ибо глупо. 

 К сожалению  фиг уГАДЯешь что может быть " потом". Бывает вроде всё обговорил, всё выяснил ДО и прям вот  чуешь шо совпали во всём, кинулися в ЗАГС и о-па уже через год - два вдруг видят, что а нихрена не совпадаем. Сначала она говорила что любит отдых с палатками и на природе и что укусы комаров  полезны  и даже  радостно собирала рюГзаГ в первый  и ( как выяснилось в последний) раз, а теперь  ей нужен отдых в  отеле с комфортом и  в белой шляпе желательно. 

Ну это она просто сильно замуж за него хотела. И переоценила свои возможности адаптации))

 Переоценила возможности   наверно да, но  она сама  верила в то, что говорила и чувствовала что действительно  ей всё это  будет нравиться как и ему. 

Как правило после временного расставания, такие пары сходятся вновь и выстраивают новую версию отношений. Это и есть кризис. А если человек не твой, он не вернется. Люди в таких расставаниях чувствуют свободу и избавление.

… вся суть в двух фразах

Вот-вот.  Или свой, или пошёл в жопу, третьего не дано. 

 Хотя  подождём Гудвина с его опытом жизненным по исканию своей половинки. А то чё мы тут можем выяснить со своими двумями браками. Никакого опыта  щитаю.

 По юности всё проще было ( лично у меня)  понравился, повстречались, пригляделась , послала  куда подальше и - Следующий!  Никаких тебе заморочек, не подошёл  по душе - до свидания. 

Прочитала историю. И вспомнила притчу, как судьба людей сводила. Есть она у нас, в группе. Когда ленивой сестре - трудягу дала, склочной - миролюбивого, а умнице-красавице ленивого пьяницу. Мол, пропадет он без тебя...

И где нормальные мужики таких дур находят, пардон за мой французский? Которые вообще не ценят то, что им дают, наступая на горло себе. А еще и предъявлять начинают. Не растет он, блин… можно подумать, она за свой счет подросла, а не на его заработках... 

Жаль, что помирились. Неумная эгоистка вряд  ли изменится. Просто испугалась, что появилась другая, и взыграла в девице ревность. Тем более, что и мужик похорошел, отдохнул без ее закидонов.

Вот-вот, те же мысли. 

Жаль, что помирились. Неумная эгоистка вряд  ли изменится. Просто испугалась, что появилась другая, и взыграла в девице ревность. Тем более, что и мужик похорошел, отдохнул без ее закидонов.Моя первая мысль тоже была такая, но  концовка всё же  с двойняшками  повлияла на моё восприятие и я чёт прям порадовалась, что всё у них так хорошо в итоге сложилось и что всё у них будет теперь хорошо, и что всё они оба осознали и поняли и больше так не будут делать " плохо" как раньше. ( оптимистичный смайлиГ)

Оль, я, наверное, взрослая девочка реалист по жизни, и в сказки не верю. Жизнь другому научила.

Это не совсем сказки, была такая история на моих глазах, только жена обошлась без пластики. Муж без высшего образования, она закончила институт  и началось… ты не развиваешься и далее по списку… Ненамного разошлись и как до нее дошло, что еще немного и все закончится, потихоньку пришла в себя… С тех пор прошло лет 20, у них уже растет прекрасный внук, души друг в друге не чают)) 

Это из серии«Лучше синица в руках, чем журавль в небе».

Да нормальный там «синица»)) Не от безысходности))

Насчет стесняться-не стесняться плохо одетого мужа… тут я с Тиной. Никогда не стеснялась, хотя, конечно, старалась, чтоб оделся. Сама ему не покупала, Мираж права про личное пространство. Есть мужики, которые это именно так расценивают. Мой был из таких. Но сама удивлялась… даже в голову не влетало его стесняться, хотя бывали ситуации, когда смотрелись вместе… скажем, контрастно) Но всегда было пофиг на чье бы то ни было мнение. Главное - чтобы комфортно нам вместе. Остальное - фигня, не стОящая внимания.

 Вот и проблема-то в том, что именно не комфортно когда контрастно выглядят со стороны.

 Вспоминаю маму и папу. Мама была чистюлей до мозга костей, у неё даже шнурки были поглажены, а папа совершенно не хотел следить за  собой. Помню как ей было стыдно, когда он придя с работы садился играть с мужчинами возде дома в домино. Она изводилась вся прям  и всегда ( всю жизнь) ему говорила: Ну что ты меня позоришь? Ну почему ты в таком виде  сел  возле дома, а не зашёл домой, не помылся, не переоделся во всё чистое? Неужели это так трудно? Вон ведь я всё перестирала, открахмалила, выгладила, а ты как бомжара последний выглядишь. 

 Может  корни  и моих заморочек( тараканов) из детства ?

Мне лично кажется, што не смотря на разногласия и разность характеров  эта парочка из истории всё таки «своими людьми» были. На подсознательном уровне. И в такси они окончательно это поняли.

 Сергей, прямо  облили надеждой. Тоже верю, что бывает такое, когда люди вдруг прозревают. 

А если нет? Если это только миг, только эмоции, только манкость новизны такого знакомого человека? Если просто отдохнули друг от друга, нахлынули юношеские чувства, страсть после разлуки? Плюс сдержанность Антона вызвала у Алины всплеск эмоций и её закачало (правильное поведение всегда имеет такой эффект).  А потом сразу наступила незапланированная беременность и сейчас то явно не до развода. Но аппетиты у таких мадам никогда не пропадают. Чуть дети подрастут, а Антон не станет миллионером - пойдёт всё недовольство по новой. Истерики по поводу испортившейся фигуры после родов и новой пластике уже, наверняка, есть) 

А если нет? Если это только миг, только эмоции, только манкость новизны такого знакомого человека?

 Если нет и это было  сиюминутное, то вляпались они по крупному( особенно Антон) По истории видно парень порядочный и фиг он её бросит потом с ребёнком, а значит будет мучаться всю жизнь пока  дети не вырастут. 

 Думаю  чувства, которые  вдруг ожили, хотя уже вроде  потухли потухнут вновь. Это как костёр: сначало ярко горит, потом головешки тлеть начинают, ты их насильно пытаешься раздуть, они вроде возгораются, но это ненадолго, один фиг костёр потухнет со временем, сколько бы ты его не пытался раздувать. ( писсимист-смайлиГ)

щас скажу жуткую весчь...(  и спрячусь в окопе, што бэ не прилетело ))))  На самом деле отношения могут вполне себе жить, если в паре хоть один любит и готов спасать. А второй позволяет себя любит и спасать… И это гармоничные отношения. Есть такие «спасатели», для которых это и есть смысл жизни и счастье… Антон видимо такой… И ему респект. 

Это не жуткая вещь) Это скорее правило, чем исключение.) И оба по своему счастливы.

 Это не жуткая вещь, эт моё первое замужество. Кстати удачное и плодотворное. 

Гадя, вот прямо только что на Дзене историю прочла - ровно на ту же тему. Меняются ли люди? История, конечно, жестче, чем у Антона с Алиной. НО. Я все же при своем мнении осталась. И этой даме тоже не поверила. Думаю, что просто использовала запасной аэродром. Может, и полюбит со временем… не знаю, не очень верю...

А историю вам принесла. Вот. Автор ее назвала - «Про глупую любовь». Очень точно назвала, думаю.

Источник

 Прочитала. Так как-то коряво написано( для моего восприятия) Такое ощущение, что старушка писала  какая-то. Может  мать этого Валентина?.. Ну не суть.

  Не знаю как у кого, но по себе точно скажу: Если я не люблю человека и не вижу его своим мужем=человеком по жизни, то каким бы он золотым не был, моё сердце не воспылает к нему. Да я буду его уважать за его поступки,  относиться к нему как к брату, другу. Но стать любящей  супругой точно не смогу.  По рассказу вижу девка глупая, мордой настучалась о грабли не один раз и  просто решила, что хватит уже, есть к кому прибиться, человек надёжный, любит, примет, простит. Не самый худший вариант  из имеющихся. " А что искать? УжО наискалась!"

Почитала. И думаю, почему я никогда не заморачивалась в жизни  по таким вопросам. Может потому что родилась и выросла  в патриархальной  семье. Мне и мужа  родители подыскали, но  тут  я пошла  против. Сама нашла  себе  мужчину. Заявление в ЗАГС подали в тайне от родителей. Свадьбу  делать не хотели. Думали  распишемся тихо, посидим  вдвоём в кафешке. Но, когда отец вдруг спросил - какие у нас планы, то  сказал, что  дочь  его   первый  раз замуж  выходит  и  всё должно  быть как у людей с застольем  и  с гостями. Но мне ещё  сказал, что  раз я по  своей  воле замуж  выхожу, то что бы никаких жалоб  с моей  стороны  на  мужа не было. И, если  разведусь - в родительский дом возврата нет. Так  и  жила. Сама  справлялась  с обидами, понимала, что если не  справлюсь - попаду в одиночество. Никакой помощи  ни с чьей  стороны. Трудно  было. Зато  закалилась как сталь.

И ещё , как  я  считаю, смешной  момент. Свекровь  как  то  мне  сказала: " Ты  мужа  хорошо не одевай. Уведут." А  я  особенно  то  и  не одевала и сама  к  одежде  отношусь  спокойно. Главное, что бы  модно  было, аккуратно  и запах приятный.

да, вот ещё. Что  касается духовной связи. Когда ещё  только замуж собиралась, задумалась  о разных  социальных  уровнях  с  будущим  мужем. На работе  одна  женщина  сказала: " Не  беда. Выйдешь  замуж - карьере конец. Пока  будешь  сидеть  в декрете, отстанешь по уровню от  мужа".

  Вот затронули  социальные уровни  и хочу добавить( может я не права ) Не зря поговорка " Руби дерево по себе"  придумана. Уверена на  все 100%, что если М и Ж на разных социальных уровнях, то нихрена они не свои.  Общего очень мало бывает, а это неминуемо приведёт к разрыву отношений в конце концов. 

не привело. Дело в том, что  оказывается в семейной  жизни  это не главное. Потому что  большую  часть  супруги проводят на работе. Встречаются в основном по  выходным. а по  выходным  много  домашних дел накапливается. Вот  так  в  суете и проходит  жизнь. На интеллектуальное  общение и прочие  вылазки  совсем  мало  времени  остаётся, потому что ещё  есть  интернет. И ещё  в семейной  жизни  есть  такое - родственники. Вот на кого  не  стоит  обращать  внимания. 

 В пой период семейной жизни интернета не было, так что общались  как-то без него.

 Чёт подумала: вот какая дикая разница была  в общении в семьях  ДО инета и в эпоху интернета. Это ж  совершенно разные эпохи. А кажется не так и давно этой заразы не существовало .Помню с бывшим много читали( особенно он) и всегда было о чём поговорить.

Вопрос поста - хороший. Но я его вижу по-другому. 
Это какой-то махровый эгоизм: МНЕ подходит или МНЕ не подходит… как будто это сумочку под цвет трусов подбирать… А в магазин приходишь, там такие ряды сумочек (мужчин) под любые трусы (пол любых женщин). 
Не бывает такого. При выборе люди выбирают лучшее что есть, а не лучшее что подходит. Или выбирают «меньшее из зол» (самого подходящего из неподходящих). Такова жизнь. 
---
Лично я чаще задаюсь вопросом: Я подхожу или нет, Я нужен или нет… потому что я не прихотлив, я спокойно могу ужиться с 30% всех женщин моей возрастной категории. С кем бы не начал жить - я обязательно влюблюсь, привыкну, полюблю и буду наслаждаться. Чрезмерная влюбленности и «срыв башки» во время конфетно-букетной стадии - это больше «горе», а не благо… критическое мышление отрубается напрочь… Порезвиться - да… А строить семью - только когда гормоны схлынут.

 Лайкнула, но с оговоркой. Не в том смысле " подходит или не подходит". а в смысле свой чел или  чужой и ничего общего с ним нет и быть не может. Обычно это чувствуется на каком-то подсознании. Типо  " мне легко с этим человеком, комфортно, хочу быть рядом с ним по жизни, это мой человек, на одной волне со мной во многом. 

С кем бы не начал жить - я обязательно влюблюсь, привыкну, полюблю и буду наслаждаться. У меня вообще не так.  Ни разу не влюблюсь и не смогу наслаждаться, если  изначально ничего не чувствую к человеку. Могу привыкнуть да, но как к человеку( если он хороший), привязаться, но  любовь не вспыхнет .

У меня есть разные философские аксиомы. 
Одна из них гласит: ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ НЕОЖИДАННЫХ ИЗМЕНЕНИЙ (неприяностей), и более счастлив тот, кто к этим изменениям (неприятностям) лучше подготовился. 
И как следствие: нельзя подготовится к тому, чтобы избежать изменений, надо готовиться к тому как их преодолевать. 
---
Вторая гласит: ВСЕ ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ, одни меняются на 3%, другие на 30%, третьи на 300%… Брак - слишком долгосрочный проект, чтобы рассуждать категориями «подходит» или «не подходит»сейчас, это глупо. Даже если сейчас подходит, то очень большая вероятность что за 10-30 лет, вы будете меняться в разную сторону или с разной скоростью. Надо создавать ПРАВИЛА и ЦЕННОСТИ, которые будут удерживать брак, даже тогда, когда ваше развитие разойдется в разные стороны. 
---
Мое основное правило: патриархат, моя основная ценность - дети. Если моя жена принимает эти правила и ценности - то мы преодолеем любые изменения. Если она станет «фифочкой и цацей», то я буду ее «осаживать», потому что я за нее отвечаю. Если она станет «задолбанной мамочкой», то я буду выводить ее в свет, потому что я на нее отвечаю… Если она скажет «ты за меня не отвечаешь» - то я не буду за нее отвечать, пусть «убивается об стену», ибо нарушено Правило патриархата. 
То же самое про Ценность детей. Если у нас дети на первом месте, но наше развитие разошлось (например она стала карьеристкой, а я ленивой скотиной) - то ради детей можно друг друга и потерпеть 18 лет и пожить вместе (на разных кроватях. в разных комнатах или заведя себе вторых жен на стороне). Если дети - не Ценность (ими торговать, отказываться от них, делать их жизнь хуже из эгоистических интересов), то и такая семья не нужна (и не важно кто стал другим и по каким причинам). 

Гудвин - умничка. Прав на 100%. Спорить с ним  станут  только  лицемеры.

ой… неожиданно. приятно. 

Ли, а вот такие заявления очень некорректны и просто грубы. На ровном месте ярлыки на людей вешать… фу. Гудвин - не истина в последней инстанции, чтобы никто не смел с ним спорить. 

Напомнили мне оду историю, о которой я уже рассказывал на Мамбе, но думаю здесь будет уместно напомнить)))
А история про моего бывшего сослуживца, который после высказывания мнения по любому воросу произносил фразочку, которая доооооолго использовалась у нас в коллективе как веселая присказка. Так вот, закончив свой спитч, он очень искрене и воодушевленно всегда произносил: «И только полный кретин может думать по другому!»
На этом обсуждения заканчивались… потому что все ржали аки кони.)))
Надо отдать ему должное, он грамотный и начитанный «всезнайка» и послушать его было интересно и познавательно… Но дискутировать - БЕСПОЛЕЗНО!))))))))

«И только полный кретин может думать по другому!»Надо взять на заметку и на работе пользоваться. 

 А то я обычно другой фразой пользуюсь: В конце своих высказываний говорю " Я вижу вам нечего  возразить". У людей глаза округляются и они обязательно произносят: - Ну почему же нечего? Очень даже есть чего. На что я уверенно добавляю: Просто я вижу! И ухожу после этих слов. 

Наталье

_________________

да спорте на здоровье. Вам же никто не запрещает. А делать  другим  людям  замечания это, действительно, некорректно. И тем  более  «фукать». Гудвин - не истина  в  последней  инстанции, но  иногда  он истину  глаголет. Сумейте  отстоять  своё  личное  мнение, но  не за  счёт  оскорблений, а по  сути. Я кого то конкретно  обвинила? Интересно кто вам за  ваш  комент  лайков  понаставил?

//Интересно кто вам за  ваш  комент  лайков  понаставил?//
---
Это армия из моего черного списка. Напрямую они мне писать не могут технически, им приходиться срать мне на голову через комменты других...  и через лайки на обсирающие комменты. И так уже с десяток лет… Для мужчины состояние войны - это нормальное состояние. 

 Ли, лайки каждый ставит по своему восприятию. Я например поставила вот на эту часть фразы Натальи вот такие заявления очень некорректны и просто грубы, потому что  такие фразы 

1." Спорить с ним  станут  только  лицемеры."

2.«И только полный кретин может думать по другому!

 и им подобные  как бы  огульно  делают  всех, кто хотел  поспорить, возразить " лицемерами", " полными идиотами" .  Вот и думай после таких фраз говорить дальше своё мнение, или нет. Ведь если  начнёшь говорить, то ты  как бы соглашаешься что ты  лицемер  или идиот. 

 Такие фразы звучат как затыкания рта  дискуссирующим.   Уверена, что Вы даже в мыслях не хотели оскорбить всех, кто возразит Гудвину, но так воспринимаются подобные фразы. 

 Я как -то уже писала, что могу лайкнуть даже противоположный моему мнению  комментарий чей-то только потому, что человек очень  чётко  изложил свои мысли( пусть даже противоположные моим) 

 Не надо относиться к лайкам как к чему-то  конкретному.

Гадя, мне нравится, что  вы так  горячо воспринимаете мои высказывания. Но  поверьте, что  от  моих  мыслей кому то? Я ведь  тоже не последняя инстанция. И каждый  может  написать  всё, что  думает. Посчитаю я комент  лицемерным  или не  посчитаю - это  мои  проблемы, а не того, кто  пишет. Другое дело, если  человек  на  свой  счёт  принимает  мои  слова, значит  чувствует  за  собой  грешок. Не  так ли?

 Ли, думаю всё дело в восприятии. Оно может быть у разных людей разное. Вот мне к примеру начхать  на какой-то комок, который может нести  двоякий смысл, или  какую-то иную реакцию, а есть  люди, которые  воспримут как оскорбление.  Вот Наталия ж написала своё " фу" и Вам оно не понравилось, а  я восприняла как шуточное   порицание .  Меня ваще  эти " фу" и " фи" улыбают.   Говорю ж восприятие разное . 

 Вспомнила дурацкий пример для сравнения. Дети в первом классе  постоянно стремились встать первыми в ряд, придти первыми  в класс. Прям бежали, сбивая друг друга ( ломились прям) Меня это  аж вымораживало. И однажды я увидела как одна девочка плачет из-за того, что последняя прибежала и не смогла  встать первой. Начала её успокаивать, а она говорит: - Мне обидно, что я говно!

 Говорю: - Ну почему  ты так на себя говоришь?!  Разве так можно себя  ругать только за то, что ты не первая?!  И тут мне объясняют дети: - Да это  мы так всегда играем  и говорим: " Кто не первый, тот говно!"

 Это я к восприятию.  

хаха, дети такие непредсказуемые. Смешно получилось. Но, Гадя, это же  дети. А  мы  ведь  взрослые. мало  что  моему  восприятию не нравится. 

Ли, да мы все  в душЕ такие же дети. 

  Кто тут в лицемеры последний? Никого? Ну тогда я первой буду Ли, Гудвин  много правильных вещей и мыслей  озвучивает, но не всегда  на все 100% он бывает прав. Я с ним люблю общаться именно потому, что мне интересно с ним спорить .  И даже если истина в нашем споре не родится, мы останемся при своих мнениях и это совершенно нормально. 

никто не против. Я  вообще  уважаю  людей  со  своим  мнением.

Вы мой кумир:))) 

 Гудвин - умничка. Прав на 100%. 

На словах-то дааа… так правильно всё говорит. А на деле? Разводы и совсем страшное - суды за детей. А вот в этот момент все его правильные рассуждения превращаются в труху. Почему такое происходит? А он не умеет слышать других людей. Самолюбование - это его всё!

Мое основное правило: патриархат, моя основная ценность - дети.

Гудвин, Вы выбираете  не женщину, с которой хотите быть рядом, а женщину с которой Вам удобно строить свою жизнь. Поэтому Вам странны рассуждения на тему " своя- не своя".Получается для Вас любая может стать  своей, если  подойдёт под Ваши критерии выбора.  Вы выбираете умом, а не сердцем на мой взгляд.  Это практичнее и надёжнее, но так как чувств и родства душевного нет, то со временем всё рушится. 

… Если она станет «фифочкой и цацей», то я буду ее «осаживать», потому что я за нее отвечаю. Если она станет «задолбанной мамочкой», то я буду выводить ее в свет, потому что я на нее отвечаю… Если она скажет «ты за меня не отвечаешь» - то я не буду за нее отвечать, пусть «убивается об стену», ибо нарушено Правило патриархата. ©

То-есть, переводя с патриархального на русский - патриарх заводит себе жену в качестве домашнего животного, которое имеет право дрессировать: осаживать, выгуливать… и далее по тексту. Кинологи в курсе)) Сама она за себя не отвечает, как любое домашнее животное. Если же вдруг попробует, то «пусть убивается об стену», и никак иначе. То-есть, нормальную жизнь эта жена себе априори построить не способна, по мнению патриарха.

А теперь вопрос. Кого можно представить в роли этой жены? Здесь собрались умные и опытные девочки, которые свою жизнь вполне успешно выстроили сами. И в замуже, и без мужа. Оба варианта прожиты успешно. Никто об стену не убился.

Повестись на эти патриархальные песни, имхо, может только очень недалекая, примитивная и ленивая женщина, которая не сразу поймет, чем платить будет за эту «каменную стену». А поняв - бежит, теряя тапки. Потому что считать себя домашним животным даже такая дама не согласна.

 Домашние зверушки конечно покладистые, но даже они могут нагадить в тапки в отмеску. Такие случаи тоже знаю. У моей подруги муж был за домашнюю зверушку. Жили себе жили, двоих детей вырастили, но видимо всё ж она  упала- эта последняя капля. Он  нашёл другую и ушёл, но уходя так нагадил, что она бедная уже полгода разгрести не может. 

//Вы выбираете умом, а не сердцем на мой взгляд.  //
Да, Ваше определение похоже на правду. 
Только оно немножечко «кастрировано» во времени рассмотрения. 
Давайте попробуем расширить временнЫе рамки. 
1) Я выбираю умом ту которая разделяет мои правила и ценности, потом в нее влюбляюсь и живу в «настоящей» любви десяток лет.
2) Можно делать наоборот, влюбляться без ума сердцем. А потом следующие годы рисковать тем что влюбленность уйдет и рисковать тем, что совместные правила и ценности так и не будут синхронизированы. На мой взгляд этот сценарий хуже.
---
3) По поводу того, что именно мой способ выбора является причиной разрушения - не соглашусь… Через десяток лет никто уже не помнит и не вспоминает кто кого и как выбрал... 
4) За то свой десяток лет я живу в ИДЕАЛЬНЫХ отношениях. Я довольно общительный человек и сотни людей вокруг «завидуют» нашим отношениям, признают нашу семью образцом семьи, просят научить такому построению семейного уклада (откуда собственно и пошел ник Гудвин). 
5) Почему потом развал - это отдельная тема (имхо), это не самооправдание и не уход от ответственности. И если бы я выбирал сердцем, то и 10 лет лет прожил бы в «сложных обстоятельствах» (как большинство живут, грызясь, скандаля, изменяя, обижая друг друга, не заботясь друг о друге за пределами медового месяца)… и развал бы был на много более вероятен и скоротечен. 

Ну… тут наверно не поспоришь. Наверно здорово, когда выбрал  умом, а потом подключилось сердце.  По жизни это был бы идеальный вариант, но у меня так сроду не получится. Я тоже выбираю умом в первую очередь, но  симпатия  должна быть изначально. Если  я выберу только умом, то на уважении  и дружбе всё и остановится.  В стадию  " любовь" не перейдёт.

Что касается истории в посте. 
Узнаю «руку мастера». Это ребята которые ведут с десяток каналов и площадок типа «реальные истории». Это чистой воды выдумка, публицистика, к реальности эти истории не имеют никакого отношения. Я переписывался с этими ребятами, публиковался у них на каналах, пытался обсуждать… бесполезно… у них все слишком примитивно (для меня). 
---
Я сейчас ОЧЕНЬ много на сайтах знакомлюсь, хожу на свидания... 
Каждая третья женщина говорит: я за совместное развитие, мне нужен мужчина, который будет развиваться вместе со мной, а не стоять на месте... 
В переводе на русский (мужской) - это значит: я буду развивать свою попу и ресницы, а ты должен развивать свою зарплату, чтобы я могла тебя больше доить… В этом и есть «совместное развитие» (в истории это красочно показано). 
---
Я не верю, что сварщик на заводе сам может стать бизнесменом. Но я верю, что мудрые женщины могут в сварщике видеть потенциал и его развить до бизнесмена (дать ему возможность рисковать, искать себя, обеспечивая тыл, мотивацию, удовлетворение от проб и ошибок). 
---
В выдуманной истории роль «брюзжащей цацы» индульгирована, придуман хеппи-энд. Но в жизни в 99,9% случаев цацы остаются одни, и ищут «оленей» которые «за развитие». 
Мужикам не сложно сделать вид, что они «олени», залезть к цацам в койку, присунуть им… и потом бежать к следующей цаце и так по кругу… Прекрасная альтернатива семье… ответственности нести ни за что не надо… накопил денег - присунул (украл-выпил-в постель)... 

В переводе на русский (мужской) - это значит: я буду развивать свою попу и ресницы, а ты должен развивать свою зарплату, чтобы я могла тебя больше доить… В этом и есть «совместное развитие» (в истории это красочно показано). 

______________точно смешно.

Я не верю, что сварщик на заводе сам может стать бизнесменом.

__________________

ну почему, сварщики разные бывают. А вот  то, что  он  продал  машину  для  развития  бизнеса - это не правда. Какая машина  могла быть у сварщика? Лексус что ли?.. Для стартового  капитала, что бы открыть  бизнес денег много надо.

 Можно прилеплю свой комок к Ли? Он для Гудвина, но улетел  чёрти вкуда.

В переводе на русский (мужской) - это значит: я буду развивать свою попу и ресницы, а ты должен развивать свою зарплату, чтобы я могла тебя больше доить… В этом и есть «совместное развитие» 

 Слава Богу хоть каждая третья, а не каждая. От лица первых двух скажу: никогда не  брала деньги у мужа на салоны, педикюры, наряды и украшения. А вот когда  понимаю, что  хочу отдыхать  и жить в  комфортабельном отеле, ужинать в ресторане у моря, ходить на концерты, выставки, посещать интересные  места, повышать своё самообразование, достигать каких-то новых результатов в спорте  и т.д. и всё это  я МОГУ себе позволить на свои собственные деньги, а мой мужчина НЕ МОЖЕТ позволить себе всё это ( материально, физически, эмоционально), но  при этом  будет возлежать на диване и почёсывать  свои… интимные места, тупо хихикая   просматривая в мобильнике  тупые ролики из тик тока, то пошлю его на… именно потому, что  я развиваюсь, а он деградирует. 

 Именно такого  боятся  женщины ( первые две из трёх) при выборе  спутника жизни и для них  развиваться вместе- это общие интересы, общее дело, общие стремления чего-то добиться, достичь, улучшить условия жизни, условия быта, поднять уровень  своего развития и интеллекта, а не сходить на деньги мужа и накачать себе сисьГи. 

//я МОГУ себе позволить, а мой мужчина НЕ МОЖЕТ//
---
На мой взгляд это две разные, но абсолютно равнозначные опасности
1) Я говорю о скрытых проститутках, которые ищут спонсоров и спонсоры «обязаны» развиваться. 
2) А Вы говорите о женщинах, которые выбрали себе «пеньтюхов» (бездельников, просто штанов) и первое время наслаждаются своим превосходством над ними, потом им их собственное превосходство осторечртеет. 
---
Боязнь одного плохого варианта не оправдывает выбор другого плохого варианта. (у меня обоих вариантов не было, так что мы рассуждаем только гипотетически)
Вопрос во времени и в выборе. 
1) Может женщина измениться со временем? Начала она жить в «обычном» браке, а потом из своего мужика с годами начала делать «спонсора»? Может. Такое частенько бывает, что проститутки прикидываются нормальными и мужчины «не виноваты» что не смогли этого различить при выборе. 
2) А может мужчина сначала прикинуться «не пеньтюхом»:   такой активный, покорил Эверест, пробежал марафон… а потом с годами лег на диван и чешет чресла? На мой взгляд это редкость. Мужчины примитивны. По ним сразу видно «кто он» и кем станет с годами. Так что выбор «пеньтюха» для превосходства (я могу, а он не может) - это осознанный выбор женщины, винить его что он не развивается потом - глупо. 

1) Я говорю о скрытых проститутках, которые ищут спонсоров и спонсоры «обязаны» развиваться. 

 Ааааа… тогда сорри. Эти да. Они видят развитие мужчины как спонсора, который может её содержать.

2) А Вы говорите о женщинах, которые выбрали себе «пеньтюхов» (бездельников, просто штанов) 

Гудвин, ни одна  женщина в здравом уме и трезвой памяти  изначально не выберет себе «ВотЭтоФсё.»  Но  к сожалению с годами  человек  меняется, достигая какого-то определённого уровня жизни, который его вполне устраивает и он ничего больше не хочет улучшать, а женщина не хочет останавливаться на том, что имеет. Вот тут и расходятся люди. Это внегендерно, т.к. есть такие и женщины, которые в замужестве  перестают развиваться, больше скажу - деградировать начинают, перестают  за собой следить( а нафиг, он меня и такую любит), перестают держать себя в форме по той же причине, вообще превращаются в  домашнюю клушу. А некоторые ещё и с работы уходят ( муж типо обеспечивает ) И вот от такого существа мужчина тоже уйдёт( мы знаем кучу таких примеров, когда уходят к любовницам, которые хорошо выглядят) 

 По ним сразу видно «кто он» и кем станет с годами. Так что выбор «пеньтюха» для превосходства (я могу, а он не может) - это осознанный выбор женщины, винить его что он не развивается потом - глупо. 

Попробую на личном примере показать О ЧЁМ я трындю.

 Когда я вышла замуж за первого своего мужчину, то мы были как говорят " ровня" У него одна вышка, у меня одна вышка, он материально обеспечен, я материально обеспечена, у него квартира, у меня квартира, он разносторонне-развитый человек и я  ему под стать. Опять же вместе получали вторые высшие образования( опять куча  общих целей и интересов)Нам было  комфортно и интересно  жить семьёй вместе.  Потом  детишки и опять  я воспитываю, он воспитывает, я ухаживаю, он ухаживает. Всё опять ровненько. Он работает инженером, я учителем . 

 Но наступил момент, когда я поняла, что мне всего этого недостаточно, что я могу больше, что у меня дофига потенциала  и я хочу его реализовать. Я  организовала ИП и  стала работать  ещё как предприниматель, кроме  работы в школе. Он в это время вёл кружок бокса при какой-то спортшколе. Я предлагала ему открыть свою школу бокса, предлагала  помочь финансово и со связями.  Пыталась  достучаться  до него, что своё дело это уже новый уровень, более высокий, чем  просто наёмный тренер. Бесполезно.

 В результате   я поднялась, он остался на своём уровне. У меня появились  лишние деньги, у него нет, я смогла  начать себе позволять ездить в Крым, останавливаться в дорогих отелях( а не на съёмной хатке у бабушек), а он перестал ездить, потому что его мужское самолюбие не позволяло ему  пользоваться  финансами его женщины, а своих у него на такой образ жизни не хватало.  Дальше - хуже- диван-чемодан-вокзал- до свидания. 

 Я виновата получаюсь, что выбрала такого? А я не " пентюха" выбирала и  жила  десятки лет не с " пентюхом" 

человек иногда совершает  поступки, за которые  совесть  мучает  всю  оставшуюся  жизнь. И  всю  оставшуюся жизнь  человек  пытается  оправдать себя  в  своих глазах. Уровень не уровень. А все гораздо проще - просто не было  любви.

Гадя, у Вас прекрасный пример. Честный. Верю.
На мой взгляд это БОЛЬШАЯ редкость и, да, Вы допустили логическую ошибку.
---
1) Приведу в ответ пример своей мамы. Она золотая медалистка, дочь директора школы, комсомольский лидер и т.п. А «дала» моему папе, двоечнику, ПТУшнику, выпивохе и бабнику. По залету создана семья. Зачем? Она пыталась его «развивать» (шпынять), после каждого шпыняния он шел к друзьям и напивался. Она его выгнала за то что он не развивался И… И.И.И.И… осталась одна на 40 лет, никому не нужная со сварливым характером. Она без него «развилась», получила втрое высшее, стала топ-несчастным менеджером ЮКОСА, ночевала в дорогих гостиницах, а он остался «счастливым» многодетным трудягой (правда с чужими детьми). 
2) Вы выгнали своего первого мужа за то что он остановился в развитии и не хотел открывать зал бокса… Ок. Имели право И.И.И.И. променяли его на того у кого нет двух высших образований, нет квартир, нет перспектив открыть зал бокса, нет возможности оплачивать дорогие отели в Крыму… и даже у бабушки ночевать я так понимаю возможности тоже нет. ТО есть с точки зрения РАЗВИТИЯ мужчины Вы получили на много худшего мужчину (могу ошибаться) и продолжили одна сорить деньгами в Крыме. 
3) У Вас был типичный женский выбор: либо САМОЙ зарабатывать приличные бабки, либо сохранять семью. Если бы на место первого мужа пришел бы обеспеченный мужчина. с двумя высшими образованиями, залом бокса и собственным отелем в Крыму - Ваш выбор был бы однозначно правильным. 
Так же как и если бы  моя мама вышла бы замуж за топ-менеджера ЮКОСА, то никто не смел бы ее обвинять за то что на выгнала «неразвивающегося пеньтюха». 
4) И как ребенок (заказчик семьи) и как мужчина (глава семьи). Я считаю, что при раскладах подобных Вашим надо выбирать семью, а не развитие. Лучше в Крым ездить не каждый год, а через год и платить за своего мужа (найти мудрый способ избежать ущемления его самолюбия, например подговорить его маму, что это якобы она дала деньги на отпуск). 

 По первому Вашему пункту  хочется спросить: Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что Ваша мама, добившись всего, чего хотела в жизни, осталась БОЛЕЕ несчастной, чем  её бывший, который живёт с чужими детьми ?

 Я так не думаю. 

 По второму пункту  и смех и грех называется. С утра прочитала и  целый день улыбаюсь. Вы реально не слышите собеседника, или прикидываетесь? ( попробую ещё раз пояснить)

2) Вы выгнали своего первого мужа за то что он остановился в развитии и не хотел открывать зал бокса… Ок.  ( Я не выгоняла своего мужа ни за что вообще. Я САМА УШЛА от него, оставив его в моей квартире. Ушла, потому что  не видела смысла продолжать с ним совместное проживание. Семья выполнила свой долг. Дальше  был выбор: продолжать жить с чужим мне человеком, или уйти и жить ОДНОЙ так как я хочу и вижу.Я выбрала уйти и ни разу не пожалела .

 И И И И променяли его на того у кого нет двух высших образований, нет квартир, нет перспектив открыть зал бокса, нет возможности оплачивать дорогие отели в Крыму… и даже у бабушки ночевать я так понимаю возможности тоже нет.  (  Ещё раз повторю: Я не меняла " курочку" на " уточку". Я Ушла от бывшего не к кому-то, а ОТ НЕГО. И не собиралась вообще связываться больше ни с кем ) Я собиралась  жить одна, без мужчин в моей оставшейся жизни. И жила так  почти три года.

ТО есть с точки зрения РАЗВИТИЯ мужчины Вы получили на много худшего мужчину (могу ошибаться) и продолжили одна сорить деньгами в Крыме. 

Тут Вы путаете разные периоды моей жизни и разные цели. В первом замужестве  была семья, где  мы с мужем  служили примером для наших детей. Чтобы воспитать их в правильном жизненном направлении, мы ОБА должны были  развиваться, совершенствоваться и расти. ОБА!  Поэтому в том замужестве мне было важно, чтобы  муж как и я  развивался.

 Второе замужество это совершенно иное дело. Тут я  изначально не ставила цели  развивать  мужа. Мне это не надо уже. Для себя я достигла всего, чего хотела  Теперь я просто живу в своё удовольствие и наслаждаюсь  свободой жить так как хочется мне. 

 " Бабушка" не будет печь пирожки своему мужу, потому что ей это не надо.  Она счастлива от того, что может себе позволить быть свободной даже замужем.

 Я получила ЛУЧШЕГО мужчину, какой только может быть для меня. Он НЕ МЕШАЕТ мне жить полноценной жизнью, а дополняет её. 

Действительно лучшего(((Везёт же таким гадким как ты с мужчинами((И с первым добрые отношения остались и второй жизнь украшает.Ты просто неудобная женщина))Послушай про тебя Сатья что говоритhttps://www.youtube.com/watch?v=rDAGuCHdRlM.

Свеееетик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СветиГ, ты слушаешь Сатью? С каких это пор?

да писец такие новости)))))))))))))))))

 Думаю на Светика влияют  её затянувшиеся отношения.

ой.....)))))))))))))))))

Если по сути, как выше я написала, такие истории имеют место, редко правда хорошо заканчиваются… История конечно изобилует фантастическими подробностями, от этого утрирует смысл происходящего, далеко не редкого и  смахивает на чистый вымысел ))

Кстати сейчас очередная такая история развивается на моих глазах, надеюсь все же  до фиаско не дойдет, там 2 детей… Я со своей стороны (меня спрашивали) постаралась разжевать что хрень это - я развиваюсь, а он такой же...15 лет устраивало, а тут вононоче..

Возможно я не права, но я сказала, что если у тебя получается быть впереди планеты всей (девушка уже зам директора  производственного предприятия), так он тебе дает такую возможность… учись, работай, это все легко, когда у тебя за спиной семья и все спокойно..

у тебя, как всегда, мудрости уйма... 

Спасибо, если не издеваешься)) Меня это не спасло от двух разводов, к сожалению… причем «к сожалению» абсолютно искренне))

Не, не издеваюсь. 
Меня моя мудрость тоже к сожалению не спасла от двух разводов... 
Из чего можно сделать вывод, что мудрость не передается половым путем… (ну или передается, но не на долго) 

Эт да

Но я то ладно, а ты ж еще на пути поиска, чем руководствоваться будешь?))

у меня все стабильно… только планка чуть снижена… ибо детей уже не рожать и добра не наживать... 
(пока вариантов хватает) 

гуляешь по буфету, понятно

не поверишь, противное занятие. 
В молодости получил бы колосальное удовольствие. 
А сейчас - нет. Приходиться с ними спать, чтобы хоть как-то разгадать где и в чем они сами себе врут… До секса они все «семейные», «трудолюбивые», «заботливые»… а чуть ближе начинаешь ковырять… шалашовки, бездельницы, эгоистки... 

Ну отчего же не поверю)) Я немного пыталась гулять,  после развода, но оказалось не умею)) Сразу в отношения впиндюриваюсь (не мат!), 

 Тоже всегда хочется задать вопрос: А нафига Вы вообще кого-то ищете? Оно Вам надо? Есть жильё( если я правильно поняла), есть дети.Если нужен секс, Вы его найдёте легко. Зачем такое стремление найти именно  жену очередную? 

Надо же кому-то патриархат впаривать)))

 хрень это - я развиваюсь, а он такой же...15 лет устраивало, а тут вононоче..

Алёна, да не хрень, а сплошь и рядом.По этой причине  много разводов.

 Вот смотри простой пример быта двух семей

1)  В квартире евро-ремонт, последние разработки техники, кухня укомплектована всем необходимым  для  комфорта и облегчения быта женщины. Женщина пришла с работы, сделала заказ в супермаркете, ей всё необходимое привезли, она кинула в микроволновку, или в скороварку, мультиварку, включила робот-пылесос, а сама легла на диванчик почитать  книгу, посмотреть фильм.После ужина покидала грязную посуду в посудомойку и дальше читать пошла 

2) Женщина после работы с авоськами по магазинам, в руках по 6 кило продуктов тащит  домой, дома всё это готовит на  старых сковородках, как правило сразу на нескольких, пока это всё кипит, подгорает, она носится с ведром и тряпкой  и вымывает квартиру, после ужина  перемывает груды посуды, стоя у раковины.

 Так вот   под первым пунктом, чтобы обеспечить такой уровень жизни надо не на жомпе сидеть, а расти финансово, морально, эстетически, культурно и т.д.

 А  большинству мужчин  всё это по барабану. Есть сковородка- готовь! Тряпка есть с ведром? Чего тебе ещё надо ?  Мужчины минималисты  по натуре, они не будут  и не хотят  достигать какого-то развития, ибо  им мало нужно, а женщинам  хочется всегда большего и лучшего. 

 Вспомни сказку " О рыбаке и рыбке" Ну даже бабка не хотела жить в этой грёбаной ветхой избушке, а деду пофигу было. Ему и так хорошо- ушёл с неводом к морю и  всё отлично в жизни.

Как ужасно живут некоторые женщины((Не хочу так совсем жить((Зачем заводить мужа в доме, если быт беспросветная каторга? Знаю таких женщин, они выглядят потрёпанными и жалкими тётками.Вечно замученные и усталые.

Гадь, там ни первый, ни второй случай… и, НЕ НАДО было за него выходить замуж 15 лет назад, все что ее сейчас бесит, было и тогда и она, будучи умной девочкой, это понимает… НО она вышла, сейчас у них двое мальчишек, входящих в проблемный возраст, ага… самое оно искать себе «ровню»… И не надо забывать, ровню она скорее всего не найдет (думаю если сделать соц выборку так оно и окажется), а семьи не будет и это тоже нужно понимать… Это я ей тоже сказала… Спросила - хочешь как я? Вперед, расскажу как… Правда я не ровню искала, у меня другие заморочки… И «ровня» с третьей попытки у меня была, только ему, как стало проблемно, понадобилась другая… и хрен с ей, шо она бракованная оказалась, сам факт)) Лучшее враг хорошего, это однозначно для меня, если это касается семьи… А если есть дети, сначала ответственность, потом хотелки… как то так

 Нууууу… если изначально знала на какие грабли наступает, то конечно чё потом грабли винить.

С другой стороны если посмотреть, как отец он идеален, а семья не только из решения чьих то амбиций состоит… вырастут дети, можно развалить все и стать успешной одиночкой, почему нет)) 

вырастут дети, можно развалить все и стать успешной одиночкой, почему нет))  Согласна. Но  для многих женщин  успешность без мужчины не котируется.  Есть всё же женщины( впрочем как и мужчины) которым необходимо жить  с мужем( в семье) Они просто  не могут существовать в одиночку. Помните как в " Москва слезам не верит"? Вот вроде всего добилась, вся в шоколаде, а один фиг подобрала бездомного Гошу. А всё потому, что не может по натуре быть одна.  

Мне кажется в основном всем нужна семья… Тем более карьера когда нибудь закончится и может оказаться что это  уже ты лишний))

А у фильма продолжения же нет? Нет… и там не понятно, навсегда ли  она его подобрала 

 Интересно было бы продолжение  сделать. Думаю разные варианты могут быть, но вот как по мне, так  и на порог бы не пустила такого. Мой сценарий продолжения  однозначно выгонит.Всегда считала Гошу( героя из фильма) голожопый понторез., претендующий на доминирование..

Гадя, а мне вот не интересно продолжение, особенно если вспомнить продолжение «Зимней вишни». Был хороший фильм, а продолжением всё испортили. А представьте, в сказках было бы продолжение ))) Вот недаром они заканчиваются на свадьбе ))) а дальше уж каждый сам додумает… Вот и у «Иронии судьбы...» продолжения лучше бы не было ((

Гадя, а мне вот не интересно продолжение, особенно если вспомнить продолжение «Зимней вишни». Был хороший фильм, а продолжением всё испортили. С этим согласна: продолжение всегда хуже бывает.  Потому что начинают " натягивать сову на глобус". 

 Но  мне интересно  какие бы вообще варианты продолжения могли быть у этого фильма.Особенно в наше время. 

А вот как по нашему времени, может и сложилось)) Сейчас по моему М не коробит, что Ж директор, а не он.. зарабатывает больше))

Алёна права!!!!!!!!!!!!!!

Лучше бы эта дура кота в дом подобралаа. а с гошей сношлась где-то натихарца и не позорилась перед людьми.

Всё таки директриса… надо  марку держать.

Ну уж нет, «втихарца» - это и есть позориться, напозорилась она уже с героем Табакова, хватит, нормальной жизни всем хочется, честных отношений, которые скрывать ни от кого не надо. А что Гоша, он не так плох, как вам представляется, а для героини фильма - то, что ей надо, чего не хватало всю жизнь, уверенного в себе мужчины, способного взять на себя ответственность за семью, а не за мамину спину прятаться, как первый Рудик  и не блудить с ней втихарца, как герой Табакова (не помню имени этого героя). Да, а что касается «марку держать» - вот это и в голову не стоит брать, надо быть собой, прислушиваться только к себе и поступать по велению своего сердца, чтобы жить в гармонии с собой.

Кристалл резко поддержал!!!!!!!!!!!!

с героем Табакова она не позорилась… ога

всё как в жизни… проверено мамбой.................

уверенного в себе мужчины, способного взять на себя ответственность за семью,©

Конкретно по пунктам, перечислите, что может этот приживалец в семье, кроме как закрывать Катерине рот, указывать кто в доме хозяин, бухать  и врать.

да зачем мне это? я высказала своё мнение, Вы - своё. ну и ладно. доказывать никому ничего не собираюсь. )))  «по пунктам» ещё… )))) не на собрании, наверное )))

 Кристалл, согласна, что из трёх героев в судьбе героини Гоша эт " лучшее" из зол.Ей в принципе выбирать-то и не из кого было по жизни.Но вот  всё же я склоняюсь к мнению Улыбки по поводу Гоши ( и тут хоть режь меня )

 Что может этот приживалец в семье, кроме как закрывать Катерине рот, указывать кто в доме хозяин, бухать  и врать. ( только у меня не как вопрос, а как  утверждение звучит)

Да понятно, Гадя, что Гоша - абсолютно не Ваш вариант (и точно не мой) но Катерине на данном этапе жизни он очень подошёл, дождалась, наконец, мужика, а не тряпку. Надо же учитывать её корни и тот жизненный путь, который она прошла. Ну может же она расслабиться, наконец, голову на плечо кому-то положить, нельзя же всю жизнь как натянутая струна жить, можно сказать, закрыла гештальт. А дальше может быть по-разному. От гибкости Катерины зависит. ( Работа - одно, дом - другое) Сумеет построить отношения так, чтобы Гоша не чувствовал себя ущемленным рядом с женой-директором, всё будет хорошо. (Маргарет Тэтчер вспомним) А не хватит ума - Гоша уйдёт.

Кроме того, считаю фильм законченной историей, герои нашли друг друга, счастливы, показан нелёгкий, через ошибки, путь к обретению счастья. Всё хорошо. Продолжения не надо. Можно просто другую историю сочинить, про то, как начали жить в браке… Да их немало уже и сочинили.  И надо не забывать, что «на каждый товар есть свой купец», т.е. то, что не подходит нам, оказывается необходимым кому-то другому. 

Гоша - абсолютно не Ваш вариант (и точно не мой) но Катерине на данном этапе жизни он очень подошёл, дождалась, наконец, мужика, а не тряпку. Надо же учитывать её корни и тот жизненный путь, который она прошла. Ну может же она расслабиться, наконец, голову на плечо кому-то положить,

 Согласна, что  для многих женщин Гоша  нормальный вариант( на безрыбье у них и  рак - рыба)

 Но, Кристалл, КАК  можно  жить с мужиком- истеричкой? Ну ладно  женщина истерила бы, психовала, строила " козью морду" и хлопала дверью, а потом " в слюни " напивалась бы с подругой от тог7о, что " ах меня обманули… меня не понимают" Женщине такие  фортели можно списАть, но мужчине?! Это он по каждому поводу  будет впадать в истерику и хлопать дверью? А женщина за ним бегать и искать его? Да нах он ваще впёрся. 

КАК  можно  жить с мужиком- истеричкой?  ой, Гадя, насмешили да с какими только не живут. идеальных людей в природе не существует, у всех свои тараканы, недостатки, и хорошо, если не пороки. и когда на человека смотрят глазами любви, недостатков не видят (не хотят их видеть), а вот нелюбимого человека и достоинства не спасут.

 ой, Гадя, насмешили  да с какими только не живут. идеальных людей в природе не существует, у всех свои тараканы, недостатки, и хорошо, если не пороки.  

Конечно у каждого свой бзик, согласна.  Но мой вопрос чисто риторический получаетсяСкорее даже не вопрос, а  возмущение, негодование, шок.  Потому что  мне знакомы такие истерички -мужчины. С ними пипец как тяжело. 

а если с критической точки зрения рассмотреть, например, Женю Лукашина из «Иронии судьбы...» так я тоже понять не могу, как можно, обнаружив в квартире пьяного мужчину в непотребном виде, закрутить с ним любовь. а это всё кино… увлекательный сюжет, хорошие артисты, вот и смотреть приятно и интересно. а если разобрать героев по косточкам… ой, страшное дело получится

 Лукашин тоже  ещё тот фрукт: дома невеста  одна вся обждалась, а он с будуна  в другую типа влюбился. И как с ним  жизнь связывать? Он же ненадёжный шо пипец. 

не… он сразу как бы намекнул: в Ленинград от невест сбегаю   ну а из Ленинграда - к маме… куда он от мамы, только гульнуть для разгона кровей и назад, восвояси.

 ...

тааак… сейчас мы всех киногероев на чистую воду и выведем, и придется сделать вывод, классический: «все мужики к...»

а вот в фильме «Театр» муж у героини какой хороший, как понимает её, как заботится… так он гей.

 Мне всегда нравились геи( не все подряд конечно, но многие )  Но настоящих геев очень мало, все кто под них косят просто пид… Вообщем не геи ни разу.

Вот от Дина Винчестера просто  балдею уже много лет

тааак… сейчас мы всех киногероев на чистую воду и выведем, и придется сделать вывод, классический: «все мужики к...»

Нее… не казлы! Просто это не наши мужчины.

Мужчинам вообще мало что прощается из эмоциональных неподконтрольных всплесков.

Женщина может периодически поистерить, поплакать, капризничать, топать ножкой, устроить скандал, сюсюкать, поныть, пожаловаться,… и если это нечасто, по большим праздникам, то даже приветствуется.Так как «идеальная» женщина, скучна и занудна, в своей правильности.

Да и общество всегда так нам это преподносило: что женщине можно по природе, то мужчинам - никогда и ни при каких обстоятельствах.

Хочешь быть главой семьи- будь им.на деле.

это дааа...

Хочешь быть главой семьи- будь им.на деле.

Да просто: ты мужик, или где? Видишь проблему- сядь-реши её, а вотЭто заламывания рук  и хлопание дверьмями  щитаю не мужское дело.  Мне мой зять нравится в этом вопросе. Всегда спокоен как танк, хотя в душе очень переживательный, скорпулёзно подходящий к любому вопросу и проблеме. Но спокойно сядет, обдумает, поговорит и решит.

Мужские внутренние качества всегда на первом месте. Потом уже и внешка и достаток.и недвижка.

 Улыбка, а у меня ваще не так. У меня внешка на первом месте. Если мне внешне не понравился мужчина, то каким бы золотым и замечательным он был и даже  по душе -мой чел, я его даже рассматривать как вторую половинку не могу. Я грёбаный эстет, мне важна внешняя привлекательность, фигура. Мне даже задница важна у мужчины. Вот не понравилась форма попки и всё… уже  не рассматриваю. Если худой - в сад, толстый- втуда же. Не дай Бог  непропорциональная фигура ( туловище длинное иль ноги короткие)  и люблю красивые лица у мужчин, или обаятельные, особенно выразительные глаза, полные губы, кожа матовая или даже загорелая.  Короче По морде лица  как-то так получается

Лучше бы эта дура кота в дом подобралаа. а с гошей сношлась где-то натихарца и не позорилась перед людьми.

Всё таки директриса… надо  марку держать.Пичадь! Подпизь!  Но Гошу бы я вообще вычеркнула.Оно ваще ей надо?  Судя по сюжету  она ни разу не озабоченная, а значит  " марку держать" вполне могла бы и без сношений со всякой  швалью.

что может этот приживалец в семье, кроме как закрывать Катерине рот, указывать кто в доме хозяин, бухать  и врать.

Ну вижу не только  мне  такие " Гоши" не по сердцу.

«как долго я тебя ждала»

.

и всёёёёёёёёё!!!!!!!!!)))))))))))))))))

Дождалася… ага.

проверено мамбой ёпть!!!!!!!!!!!!!

В первом случае мужчина и сам все это может сделать, ему «такая» женщина и не нужна из микроволновок потом есть… это модель «любовницы», а не жены... 

Мужчине нужна вторая модель, только ей нужно принести продуктов и вместе все нарезать… а она уже нажарит на «старой» сковородке. 

---
ИМХО конечно. 

Я не мужик, но мне не подходят оба варианта

 Алёна, а какой видите для себя в идеале вариант, если не секрет?

У меня его нет, я сама далека от идеала ..)) Но я живу той жизнью, которая меня устраивает....

 У меня совершенно  иной вариант  и оба  мною написанные не моё. Но мой вариант думаю вообще никому не подходит.

Да у нас у каждой тот вариант, который мы выбрали и живем, не подойдет никакой другой даме. Кстати, у мужчин, наверное, так же.

Я так думаю палетс вверх.

Именно так, девушки)) Мы каждая/ый носим «свои сапоги»… Кстати, именно поэтому перестала жалеть людей живущих в токсичных отношениях… они же зачем то это терпят, я то чего буду нерЬв свой тратить

Мужчине нужна вторая модель

Ну так  это  и понятно. Про то я и трындю, что  для мужчины -минималиста по натуре  много не надо. Но хорошо, если он найдёт такую же минималистку-женщину. Тогда  можно сказать, что они нашли СВОЁ оба. 

 У меня в классе есть семьи маргиналов. Вот я всегда, когда  к ним прихожу, то вижу как они друг с другом счастливы: У неё под глазом синяк и морда опухшая и у него тоже,  он в старых трениках с вытянутыми коленками и она в потёртом старом халате, он бухой и она тоже и такие улыбашки оне оба два шо душа за них прям радуется.

 Они нашли друг друга. 

..

Грубо… но справедливо и суть передает... 

 Чью суть, Мираж, Вашу? Мою например НЕ передаёт. Мне  по жизни такие пустоголовые с накаченными  сисьГами и губами даже не встречаются в моём окружении таких просто нет и быть не может. 

 Гудвин берёт каких -то  маргиналок  недалёких и  выводит их в статистику  ( каждая третья)  Вот Вам три женщины: я, моя дочь, девушка сына. Все мы  обеспечиваем себя сами и не просим  денег у мужчин на ресницы или маникюр, а так же на одежду и  женские ништяки.  Каждая из нас  твёрдо стоит на ногах и мужчина рядом  не как " дойная корова", а как партнёр РАВНОПРАВНЫЙ и РАВНЫЙ. 

Не, не мою суть точно))… но, согласитесь, есть такие женщины… которые ищут себе мужчин, что бы жить ( и хорошо жить)  за их  счет, не любя их и давая ничего взамен… мое праведное фи было в их сторону… тут я в защиту и на стороне мужчин всецело. 

Не, не мою суть точно))… но, согласитесь, есть такие женщины… которые ищут себе мужчин, что бы жить ( и хорошо жить)  за их  счет, не любя их и давая ничего взамен… мое праведное фи было в их сторону… тут я в защиту и на стороне мужчин всецело.

 Соглашусь. Тут да. Но  не все ж такие.

//Гудвин берёт каких -то  маргиналок//
Гудвин рассматривает тех кто ищет на сайте знакомств, Вы втроем никого же не ищете? Вы не в статистике Гудвина. 
Сайт знакомств - это проклятие. До этого себя еще довести надо. Это фильтр «отбросов» общества (имхо)… и да, маргиналов в определенном смысле. Они ВСЕ могут себе найти пару в жизни, но ДОВОДЯТ себя (маргинализируют своими противоречиями) до сайта знакомств... 
---
У меня тоже есть с десяток женщин в жизни, которыми я уверен построил бы прекрасную семью… но они не хотят… не меня, а семью в принципе… их устраивает бл«дская жизнь… дети им заменяют мужей. Они захотят ближе к 50… когда дети-мужья отдалятся...  пока они их „покупают“. 

Ну так-то мы все оттуда( с сайтов знакомства -Мамба) Не все конечно искали, но все знаем этот контингент, ибо имели  " удовольствие" общения в личке и видели анкеты. На знакомствах конечно можно встретить  " алмаз", но его в куче дерьма ещё  найти надо.  Тут я Вам не завидую точно. 

но они не хотят… не меня, а семью в принципе… их устраивает бл«дская жизнь… дети им заменяют мужей.

 Есть и такое да, согласна.  Но, Гудвин, не мне Вам напоминать " Вещь, которая пошла по рукам- уже не вещь"  Если  женщина приняла разгульную жизнь, то её оттуда не вытащишь создать семью. 

а может не надо искать? Лучшее  всегда  приходит само.

 Приходит само - согласна. Но не всегда ОНО лучшее сожаленью. 

я пишу про  лучшее.

прикольно......

приходит само--ещё и лучшее))))))))))))))))

Ага. Приходит. И уж точно - лучшее)))

Иван Петрович считал себя завидным женихом и терпеливо ждал, когда же к нему придет красивая, кроткая, любящая и хозяйственная девушка. Но пришел почтальон, и принес пенсию… ©

  Я тоже всегда говорю " Она ждала, ждала, пока - не дождалась"

Я не верю, что сварщик на заводе сам может стать бизнесменом.

Бизнес это не профессия а скорее талант. Бизнесу не научишь, поэтому  образование большого значения не имеет. Просто надо таким родится.) У всех остальных с любым стартовым капиталом ничего не выйдет.  А кому это дано могут и с нуля начать. И никакая женщина его не сподвигнет, если он в Душе художник, поэт или дворник.

Все мои знакомые, кто с нуля начинал, даже щас, в наше тяжелое время крепко на ногах стоят. Причем начальное образование у всех самое разное. От оператора машинного доения до курсов бульдозеристов.) 

люди без образования, кто много добился - считают что образование и не нужно
люди с образованием, кто много добился - считают что образование нужно
люди без образования, кто ничего не добился - считают что образование и не нужно
люди с образованием, кто ничего не  добился - считают что образование не нужно
---
они просто побеждают массовостью :)))) 

 Я понимаю о чём Сергей говорит.  Тут ещё и фортануть должно  человеку, а не только образование или нет.  Много есть примеров, когда из грязи в князи. Вот ходить не надо далеко. Все помните  ролик, где мужик пьяный снят на люду?( ща поищу)

Сергей Кузнецов из Озерска девять лет назад стал героем ролика «Батя, ты, как нормально?», который завирусился в Сети и породил множество мемов. На видео тучный мужчина лежал на льду с оголенным животом и невнятно отвечал-полумычал на вопросы человека по другую сторону камеры.

Потом Сергей Кузнецов признался, что он с друзьями накануне отмечал конец сезона зимней рыбалки и перебрал. Зато, когда совсем отошел, понял, что уже стал знаменитым. На мужчину обрушилась слава, его даже приглашали на шоу, а люди подходили на улице фотографироваться и просили автограф.

А недавно он поймал вторую волну популярности. О мужчине написали местные журналисты, но поклонники первого видео не сразу узнали в постройневшем мужчине героя ролика про батю. Сергей Кузнецов решил привести себя в форму в 2015 году, он похудел и скинул уже 100 килограммов. Для этого он стал больше ходить и увеличил физическую активность.

 Всем  доброе утро! Пока по кофейку

 После работы наверно  с коньячком приду, ибо вижу много комментариев над которыми надо  помыслить  не наскоком.( прочитать не успеваю)

Все мои знакомые, кто с нуля начинал, даже щас, в наше тяжелое время крепко на ногах стоят.

_________________

было  время, когда бизнесом начинали  заниматься  чуть ли не все  в  стране. Вот  кто  тогда  крутанулся как  след, тот  и  стоит сегодня на ногах.

 А сколько таких упали на " дно" после пандемии?  В нашей стране бизнес очень рисковое дело. 

Вот  кто  тогда  крутанулся как  след, тот  и  стоит сегодня на ногах.

Поспорю.) Большинство из них покойники или бомжи. В 90-е деньги под ногами валялись.Капитализм еще дикий был. А щас устаканилось. Особый талант нужен.Он от Матери Природы с молодых ногтей дается.

Кто то в шахматы в 4 года гросмейстеров обыгрывает, кто то в те же 4 года десять языков знает. А кто то по дороге в детский садик шоколадку покупает. Но сам не ест. Дождется пока его товарищи проголодаются, а после поломает шоколадку на 10 долек и продаст своим же товарищам каждую дольку по цене целой. И идет домой с зарплатой ответственного работника в карманах коротких штанишек.

Только за таким замужем скучно.У него бизнес чисто ради бизнеса. А по жизни может в рваных кроссовках и треснутых очках ходить.

Принцип работы финансовой системы

я о  том, Санакуне, что  был  период, когда  легко  было  сколотить  капитал. В наше время - время налогов, переизбытка товара на рынке, время запретов на многое в торговле, уже  невозможно  подняться  так, как это  делалось  в  девяностые.

 Сейчас только чёрный нал рулит, тогда можно прокрутиться, а если все доходы предъявлять и честно  работать, то сроду не  выкарабкаешься в алигархи из под своего плинтуса… Эт точно. 

 Серёж, спаси и сохрани от такого бизнесмена щитаю. Знаю и таких. Даёт деньги жене  на покупку продуктов в магазин, потом берёт чеки, пересчитывает и не дай Бог копейки не досчитается. Да и наипать своего же друга, близкого человека легко может ради наживы или шкурного интереса. Чел, молящийся на золотого идола конченый человек щитаю. 

Дратути)) Если поняла что человек какой-то не такой, надо непременно и сразу заканчивать  встречи. Всегда заканчиваю, потому как всегда не такие встречаются, душа не лежит.Поэтому я одна.

Очень жалею женщин, стремящихся сделать из мужчины своего насильно((Я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила)) Мужчину нельзя сделать, он должен родиться мужчиной.

никто не обратил внимание на слова  Гудвина: Это какой-то махровый эгоизм: МНЕ подходит или МНЕ не подходит… как будто это сумочку под цвет трусов подбирать…

А ведь  он  прав. Когда  соединяешь  свою  судьбу  с  мужчиной, то  уже  нужно  не  только  о  себе  думать. Вот  Светик семицветик  правильно  написала - не подходит  - не схожусь. Живу  одна. Не  надо  забывать  народную  мудрость  - Видели  глазоньки, что  выбирали. 

 «И только полный кретин может думать по другому!» (хихи).

  Я не полный, я в меру упитанный и вполне спортивный кретин и потому  скажу. 

  Эгоизм это когда в одну харю так сказать, ( я тип хочу шоб ты  подходил мне под мой идеал, а я при этом  буду такая, какая есть ) Мне очень нравится фраза: " Претендуешь? Соответствуй!" Не соответствуешь- не претендуй и не путайся ваще под ногами .

ну да, эгоизм - это когда живешь  ради  себя и не волнуешься за  чувства тех, кто рядом. Отстал  по  уровню - свали  в канаву.

 Именно так.Каждый делает СВОЙ выбор по жизни. Свалиться в канаву эт чисто   евоный выбор и валиться с ним рядом в ту же канаву, только  из-за того" что мы в ответе за тех, кого приручили" лично мне не подходит..

а я не могу  спокойно жить, если  знаю, что у кого то  из-за меня могут  возникнуть неприятности. Я даже  с  соседями  по  подъезду и по  огороду  никогда не ругаюсь, никогда  ничего  с ними не делю, что бы не обидеть. И, если вдруг  еду в общественном транспорте, всегда говорю спасибо тем, кто  мне на ногу  наступает. А с близкими людьми  вообще не могу  поступать неуважительно. Вот  такой  я человек. Поэтому  мне  чужды  ваши  рассуждения  об  уровнях, доминировании и прочей лабуде, фантанирующей  превосходством  и ядовитостью.

 " У кого-то из-за меня.." То есть  если это никчёмное существо  прижилось  рядом и  ему удобно паразитировать на мне, то я обязана дотащить его на своих плечах  " пока смерть не разлучит нас"? Ну Вы даёте, Ли!  А ничего, что ЭТО совершенно чужой мне человек, которому я позволила  соединить со мной жизнь? Он никто. Обычный прохожий из толпы, которых множество.  Я  беру ответственность за родителей, за детей, потому что они родные мне по крови. А мужа я не собиралась усыновлять. Уматерить могу если допросится.

Гадя, разборчивей надо  быть  и не соединять свою судьбу абы с кем. Я уже писала - Видели глазоньки, что выбирали. Мужа  выбрать - и в этом  Гудвин  прав, - это не сумочку в магазине,- для этого даже  в загсе  какое то время дают на обдумывание.

разборчивей надо  быть  и не соединять свою судьбу абы с кем.

Именно об этом и тема.  И я это же советую женщинам  постоянно.

Мне такие нравятся

 Улыбка, кому ж такой не понравится.Правда  я люблю шоб поупитаннее был. На худых вообще моя организЬма не реагирует никаГ.

Штангу с гантелями можно ему подарить на Новый год.

Физические параметры не так тяжело изменить, было бы желание. Особенно мужчинам, у которых и так тестостерон способствует мышечному набору и тренировкам.

Биля… Биляш!

Из той же серии

Патсталом!

 ВСЕМ доброго утра  и замечательного дня! ( несмотря ни на что) Не успеваю  с утра прочитать все комментарии, но я ещё вернусь и обязательно возражу на каждый… ага

всем привет в новой теме!!!!!!!!!!!!!!!!! Гаде

Когда родители детей определяли в какие руки передать, никто сильно и не сопротивлялся. Жили, детей рожали.  Кто не сопротивлялся так и доживали до старости в семье и никого другого и не надо было. А такие, как Анны Каренины,  искали любви, как правило плохо заканчивали. А сейчас все по любви и не получается семью сохранить. Семьи по расчету крепче однако.))

Чем меньше раздумываем, тем дольше живем.)))

однозначно!!! резко поддержал!!!!!!!!!!!!

 Каренины любви ищут, потому и  под поездом оказываются. А искать надо ( лично мне так кажЫца) не любви, а надёжности и уверенности. Женщина связывает свою жизнь с мужчиной и она должна быть уверена в нём как в самой себе.  Жизнь в семье это как в упряжке.

 Надо чувствовать друг друга, иначе вы проиграете эту гонку.( если каждый будет тянуть в свою сторону)

Вспомнила пару знакомых женщин. Мужья у них надежные и правильные, одна такого точно искала. Но пока сидела с первым дете дома, умудрилась изменить мужу с водителем с его работы.  А другую муж сильно любил, характер у нее очень легкий был, по-моему с ней всем комфортно было. Никого ни чем не напрягала, но один недостаток был. Никому со своей кормилицей не отказывала. ))

Наверно я так и не пойму женщин, которые ищут.  Мне даже трудно представить как это делается. Я прям представляю как женщина  бегает павизьде, головой крутит, за каждый угол заглядывает.Смешно мне это даже представить.

Просто отказаться не смогли, чтоб потом не жалеть)) Как  в анекдоте.

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
_ Да-да, прям как я в молодости… Ой, милая, потом жалеть будииишь!

а чего там представлять то?

у каждой  женщины  своя  судьба. Какая то от женихов еле отбивается, какая то в монастырь уходит, потому что  вообще  к мужчинам  тяги не имеет. А  некоторые ищут. Что поделать, не куковать же век  в одиночестве. Но это не значит, что хватают  первого  встречного. выбирают по себе.

Но это не значит, что хватают  первого  встречного. выбирают по себе.

" Хватать первого встречного" и " выбирать по себе" не есть равно. Если женщина выбирает, то она не кидается на первых встречных.  ( или я неправильно поняла эту Вашу фразу) 

Патсталом, Наталия жжёшь в темах.

История о том, как кардинально изменилось мнение жены о своём безучастном муже прямо перед разводом

----------

Это после того, как доперло, что нафиг никому не нужны. )))

анекдот:

лежат в кровати он и она, разговаривают. Она: может замуж выйти. Он: дак мы нафиг никому не нужны.

.

                                                     202  коммента  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

202 - уточки. 

точно!!! пошёл… наберу ванну

с утра пришло смс с незнакомого номера:

прости солнце дело не в тебе.

так бывает.

прощай!!

дожилась… меня даже чужой мужик бросил)))

И на этой позитивной ноте всем доброе утро! 

До скорой встречи после работы.

всем привет!!! Гаде

 Привет.А вы, таварищь, случайна не Патрик Суэйзи? Не?  

Он счетовод))) Дратути))

привет!!! вот надо было приехать в Тулу когда в поиске былсравнить..

а потом выясниться что дивчины знакомы....

такое на мамбе бывало в моём городе

 Иль, в Тулу ездить рисковано.   Можешь тупо зазря промотаться. Как в анекдоте "  - А она? А она… не пришла!"

я тот кому бывшие деньги предлагают чтоб снова     женился.......

на работе 2-е лыжи навострилиблондинка и брюнетка… а я кременьно прикольно..

попки у них шикарные..38 и 40 годиков)))))))))))

одним словом тут всё просто............

не успеваешь думать тот или не тот человек… прям в кровать прыгают

 Нуууу… это совсем другая история.  Тут Ж не спутника жизни  выбирает, а   типо " были скидки, ну я и взяла"

по акции?

Ну типо того… ага. 

 Наконец-то дождались пятницы. До каникул одна неделя осталась, дотянуть бы.

 Хочу на каникулах  на всё забить и уехать во Владимир хоть на пару дней.

 Однако всем доброе утро!

Доброе утро всем. Несколько раз прочитала пост, сначала не хотела что то писать-просто читала. Не было у меня никакого опыта ---мой человек или не мой.Не задавалась таким вопросом никогда. Был красив и обаятелен, играл на гитаре, военный… и вышла за него замуж. Какая там психология, какие договорённости и прочие инсинуации… Я была женой и этим всё сказано… да были какие то неровности, какие то недопонимания---но это жизнь. Мне и в голову не приходило что то менять или искать партию получше. Саморазвитием, психологией и пр. наукам занялась только когда заболела ---поскольку времени было полно.В себе не копалась, в супруге тем более… и как оказалось его командный голос мне был непонятен, причём очень много лет.---забыла напрочь что бывших вояк не бывает. И вот сейчас, когда осталась одна, понимаю что видимо мне так было суждено жить. Горевание прошло---приняла и поняла себя здесь и сейчас. И даже не знаю нужен мне М. или нет… и сейчас мне хорошо в моём статусе. А на мамбе из интереса торчу. а вдруг......   … а если не случится значит так и надо.....

у меня тоже никогда не возникало вопроса «мой, не мой». внутренний камертон всегда определяет точно, твой или не твой человек. а «не своего» как ни старайся своим сделать (учитывая его неоспоримые достоинства), не получится ничего, так чужим и останется. но у кого-то и по-другому бывает, видимо, и интересно чужие истории послушать.

 Ой, девочки, а у меня столько мерил для " мой человек", или не мой. Можно прям по пунктам перечислять.Но наверно можно и в одной фразе уместить. Я чувствую, когда человек мой. Это  практически 90% совпадений со мной по всем направлениям и главное он какой-то родной. Мне с ним легко, мы на одной волне( моя любимая фраза) Мы чувствуем друг друга на каком-то ментальном уровне. Вот простой пример :  Сижу на работе, ХРЕНОВА пипец просто, хоть скорую вызывай, а отойти в аптеку не могу- уроки. И тут звонок от Медведя ( с сыном кстати такая же связь): - У тебя всё нормально? У меня чёт сердце не на месте, какое-то хреновое предчувствие,  паника на ровном месте, беспокойство?  Говорю: Да чёт не айс.   Он -  давай привезу что тебе нужно, может в аптеку сгонять? 

 И  у меня так же. Даже на расстоянии  чую что  что-то произошло, звоню спрашиваю и точно:- Я не хотел тебе говорить, но  да, у меня  неприятности в данное время.  С бывшим так же было. Уже в разводе  второй десяток лет, а до сих пор связь осталась. Тоже звонит :- У тебя там всё нормально? Что-то  мне сон какой-то хреновый приснился, забил себе голову, что у тебя что-то случилось. 

 А я и правда в это время  заболела.  Ну это как один из примеров.

С этой точки зрения  у нас так было со вторым мужем… не зря он самый любимыйКроме того, что мы с ним на «вы» разговаривали, ругались ток на ты, сударыню ж  низзя наругать)) Понимали друг друга с полуслова… он мог сказать- принеси мне… и не закончить фразу, приносила то что нужно, народ все удивлялся- ты откуда знала что ему надо, не сказал ведь… откуда, откуда… от верблюда))

Если рассматривать с позиции мой/чужой наверное самый  мой был человек… вышки кстати у него не было, босяк городской, бросил, не доучился… но умен, знал много чего и  читал много всегда… в прошедшем ибо не знаю, читает ли сейчас)) И с его пинков я таки пошла на высшее (первое бросила, да и на фига мне шахта), всегда говорил- в нашей семье должен быть хоть один человек с вышкой))

 Мы с Медведем вообще с разных планет практически во всём( ну прям противоположности ) 

 Он молодой, я старая, он высокий, я низенькая, он  без высшего, я с двумя, он из многодетной семьи- я единственный ребёнок в семье была, он ни разу не спортсмен, я  спортивный чел, в танцах  он просто мешок, я профи. Но вот мой хоть убейся Вот роднулька, хотя  ещё те тараканы в башке имеются и упёртый шо баран. 

Знакомо, ток  у меня он так и останется соратником  У нас пакт о ненападении… без матримониальных  условий… Но на днях тут 8 лет отметили между делом

 Да я тоже не планировала  надолго, но вышло уже  скоро 13 лет как вместеСоратником не смогла оставить. Помню как увидела его первый раз живого по вебке( до этого  больше года общались просто  чисто по дружески, легко и приятно, но без намёков на интимность и химию) А тут как увидела его губы..Так и поняла сразу: Я хочу с ним цалаваца и точка!

Даже не буду рассказывать о нашем знакомстве)) В реале, не на сайте

А любовь с первого взгляда у нас была как раз со вторым мужем… и не губы- голос… мама моя!

 Кстати голос тоже, да! Тембр или нравится или нет. Я со многими  с мамбы мужчинами , которые были у меня много лет в дневе общаюсь по мобильнику. И меня неприятно удивляет, что  чел  такой классный, общаемся душа в душу  лет 15 уже, а голос пипец  какой-то старческий, неприятный.

у меня тоже никогда не возникало вопроса «мой, не мой». внутренний камертон всегда определяет точно, твой или не твой человек. 

У меня если не мой человек, а приходится с ним поддерживать связь, то  это просто кошмар какой-то, так тяжело во всём, что будто груз на душе какой-то тащишь. Вроде и стараешься понять, войти в положение, сделать скидку на темперамент, натуру, гендер, знак зодиака и т.д., но вот  тяжело с ним хоть убей, прям невмоготу. 

 Так-то понятно, что у каждого есть недостатки, ибо идеальных нет, но с недостатками как-то можно мириться, принять их вместе с человеком.  Но вот если много лет как " чемодан без ручки", то надо бросать и бежать из этих отношений. Они токсичны и нервенно-изматывающие. 

 Обещала показать распустившийся  цветок  живого камня. Показываю( хотя думаю он ещё не совсем распустился, но почти)

Фантастика! Цветущий камень

 Я просто балдею от него уже неделю. Сын сказал: Я  куплю тебе целый пакет семян разных сортов камней и будешь их выращивать. Как назло в магазинах не можем найти их в продаже уже растущими. Придётся из семян . 

 Ну ведь красота же!

 А цветущие ващееее..

Аффигенно!!! 

Мне надо!!! Для дочки. У нее такая планида-" палку ткнет- цветет"- это у нее от бабки, от свекрови моей,  а домашних растений не любит( они все, ейные прошлые,  у меня теперь живут. Свекровь ей нелюбимых фиалок назадарила- цветут, как ненормальные, круглый год. Орхи тоже, вечно в процессе( самые простые, из близлежащего «магнита»). Надо ей камней подкинуть- хоть поглядеть, на эту красоту)

Аха, очень красиво! У моей тож «планида»… При небольшой квадратуре, квартира аки оранжерея...

А вот интересно, как кошечка может к таким «камешкам» отнестись?

Не знаю про кошек. У меня раньше была кошечка, но  она знала, что ежли мой цветок тронет, то я её закопаю. И очень аккуратно  ходила по подоконнику между горшками. Только однажды по весне видимо ей витамины нужны были, она начала грызть один мой цветок " Выскочку". Но я её поняла и простила, посадив ей спицательную травку для витаминов. 

Веснушка, эти живые камни -сукуленты  называются по научному ЛИТОПСЫ и вот можно семена заказать на валдрис

https://www.wildberries.ru/catalog/62128245/detail.aspx

 Вот на озоне тоже есть и дешевле ( можно поискать и ещё дешевле) https://www.ozon.ru/product/sukkulent-litops-lithops-mix-semena-10-sht-652679002/?asb=6qh6irWbx0rV7wM%252BYSUpmIMlazu4piJEPCBa9uTOldE%253D&asb2=5uV3bwlkhJS5YHTK7h30iTp0ddwWO-P8BUMGL0sppQ7CsmBzsvewQ-Zatl2Te_sw&avtc=1&avte=2&avts=1697864442&keywords=литопс+семена

Спасибо, Гадя!

 Оказывается не зря я  откладывала покупку семян. Там такой геморрой с их выращиванием.   Даже не знаю когда лучше попробовать посадить: под зиму, или уже дождаться глубокой весны. Там и свет нужен( световой день долгим должен быть) и тепло до 28 градусов.

 Вот тут всё правильно описано в видео.

И у меня вопрос еще сразу: а где искать-покупать такую экзотику? Чот не соображу...

В цветочных магазинах смотреть, у заводчиков  кактусов. Муж иногда даже из других городов выписывает. 

* хотела написать, что у нас их есть, а оказывается, уже нетути, все раздал

А как это называется-то??

* надумала в инете искать, где у кого есть

Набери - живой камень

Аа! Действительно! 

На Озоне большой выбор. Даже наборы семена, грунт, горшок продаются. А главное уход простейший.) Как за кактусам.

От я каГ дурында сверху всё рассказваю, ссылке даю, а спустилась ниже по комкам и туд уже все явки и пароли извесны и без меня. 

И попутно извиняюсь, что по теме поста ничего не вякнула... 

Ну, мне особо и сказать -то нечего. Брак один, в нем дети. Дальше я ушла от пьющего мужа( а то сама бы с ним спилась, прям уже шла по этой дорожке...).Ушла к папе. Нашла себе любовника( будем прямо говорить, чоужтам, мне 36 было, ему 29, женат был, сейчас нет). Ну и он по сию пору со мной, мой Спортсмен, уже и года считать перестали, сколько мы вместе. Сейчас оба свободны, как гриццо- бабушка рядом с дедушкОй))- у него тоже двое внуков- я их знаю, вижу редко, как и он моих. За эти много- много лет ничего не изменилось- мы вместе, не чтобы решать проблемы друг друга, а просто потому что любим. Да, с годами страсть исчезла и испарилась, но внимание, забота и интерес друг к другу остались. Пусть все реже, но то, что есть- это наше. По- прежнему, без обязательств и должествований. 

Мне тут недавно мысль пришла… А если б его не было?

Не, если бы он нашел себе другую женщину, я бы потопала ногами, наревелась бы, да и усбакоилась бы… честно.

А вот если бы его вообще никогда не было б в моей жизни, вот просто не встретились бы, то моя жизнь была бы другая.

А если б умер, не дай Бог, я бы очень горевала… вот до конца моих дней. Это очень важный и мой человек. ( на первом месте- отец моих детей, но он давно уже на том свете. И я тоже много о нем думала. И себя корила, и обиды простила. Но отболело уже, его 13 лет, как нет)

Не знаю… По мне, так лучше умер, чем другую женщину нашел. Умер, это как руку или ногу отрезали. Полюбому зарубцуется. А если ушел, да еще живой, так всю жизнь хронически нарывать будет.

Веснуш! Про умер гипотетически. Долгих лет жизни Спортсмену!

Отименно! Пусть живет!* плотоядно ухмыльнулазь)

 По мне, так лучше умер, чем другую женщину нашел.  А я даж не знаю что для меня было бы лучше. Ни один не уходил, все так и остаются рядом. Хотя никого не держала и не держу и даже где-то в глубине души желала чтобы нашлась женщина и  бывший к ней ушёл. 

 Веснушка, замечательная лавстори!Мой уход от бывшего был по той же причине ( он  зависимый) Не… не алкаш, не пьянь подзаборная, но любитель приложиться по любому поводу и остановиться на первой рюмке не мог.  Измучившись с этим бороться решилась, что дальше нам не по пути. Решиться на развод меня убедили дети, сказав: Тебе совсем не обязательно гробить свою жизнь ради человека, который  уже никакой роли в нашей семье не играет.

.  Но так как человек он  замечательный и всю жизнь меня любит, мы с ним до сих пор в дружеских отношениях, то есть  связь держим .