Дед или соседка. Кто кого? (с)

Дед или соседка. Кто кого?     (с)

Говорят, что юмора во мне много. Спрашивают – откуда столько? Смеюсь…

Ребята, я всего лишь сучок большого семейного дерева шуток. Корень – мой дед, ствол – отец. Вот оттуда и юмор, укоренившийся во мне. Другое дело, что кому-то он бывает непонятен. Вот так…

Хочу рассказать об одном споре моего деда и его дворовой соседки, тёти Виктории. Не знаю, как в России, но в Грузии раньше был очень распространён спор двух субъектов, пари, заключаемое прилюдно посредством куриной косточки, именуемой «рогаткой». В виде английской буквы «Y».

Кто-то находит  кусочек  куриной грудки в своей тарелке и в ней – эту косточку. И тут же предлагает выбранному им человеку сыграть на спор. На желание, на деньги, на вещь…

У каждого участника спора своё требование.

Если тому не «слабо», он с удовольствием откликается. Пари заключается при свидетелях (обычно), внутри семьи это не обязательно.

После заключения пари нужно быть предельно собранным и внимательным.

Суть спора и игры состоит в том, что каждый должен в течение следующих минут, часов, дней, недель или месяцев попытаться что-то дать в руки оппонента, а тот должен взять. При этом берущий непременно обязан произнести кодовое слово «Помню!». Тогда игра продолжается дальше.

Если берущий взял что-то и забыл сказать это слово, то дающий радостно кричит «Помни!»  и выигрывает спор. Каждый играет и за дающего, и за берущего одновременно.

Короче, кому первому удастся всучить другому из рук в руки (!) что-то, а взявший не скажет пароль, тот и выиграл.

Со мной ставки заключались на желание, пока я был мал, а у взрослых в качестве приза в споре были вещи, порой довольно ценные.

Вот как-то, на дворовом событии (не помню – свадьба или поминки), зарубился мой дед с соседкой Викой. Прожжённая армянка, которую никто не мог обыграть последние несколько лет. Равно, как и моего деда. Непобеждённые чемпионы сошлись в очном поединке. 

Она заказала деду индпошив каких-то туфлей на её ногу, супер-пуперской модели и уже даже мысленно примеряла их на себя. Настолько была уверена в победе!

А так как она была единственной обладательницей стационарного телефона во дворе, то у деда было условие: после её проигрыша, она должна была обзвонить ВСЕХ армян города, кого они знали оба (а знали они почти всех) и сообщить им эту трагическую новость ( о своём проигрыше). Конечно, новость об этом событии, о споре, быстро разнеслась городским сарафанным радио (у нас оно называлось «кофейным»).

Образно говоря, весь город был в курсе спора и ставок… Образовалось два лагеря, отличающихся друг от друга половыми признаками. Да и гендерными тоже.

Новости дня обычно начинались с вопросов – Ну, как там Рач (мой дед) и Вика? 
Сведущие рассказывали, что пока участники на равных. Никому ничего не удалось дать что-то другому так, чтоб противник безмолвствовал.

Деду спор был выгоден тем, что его мастерская находилась рядом с кухней Вики. Там же, в тени инжира, он играл с её мужем в домино, в нарды и шашки…  А что женщина может дать мужчине такого, чтоб он взял? Понятно – вкусности и сладости. Дед тогда вволю  и на халяву напился кофе по-турецки, поел пахлавы, гаты, шу, домашней халвы, бастурмы, суджуха, долмы, сациви, пхали, лобио, хачапури, бутербродов и прочей снеди, которой она потчевала увлечённого игрой деда. Расчёт её строился на предположении, что дед возьмёт кусок с тарелки или саму тарелку и в азарте забудет слово сказать. Но он тоже не пальцем деланный: прекрасно просекал момент и пресекал на корню. И ел с удовольствием всё, что ему преподносили!

Сам изредка пытался сделать то же самое: отдать назад пустую тарелку, вилку, ложку…Виктория же держала ушки на макушке и постоянно думала о туфлях.
Короче, прошло лето, 3 месяца. Наступила пора дождей…

Надо сказать, что дед знал, что Вика «подворовывает» свет. То есть, ворует электричество. Если зимой все отапливали квартиры солярочными, дровяными или угольными печками, то Вика – только электрическими.

Дед когда-то самолично поставил ей «жучок» в счётчик и опломбировал его  снова так, что не придерёшься. И она оплачивала ровно половину потребляемого фактически электричества. Счётчик крутил в 2 раза меньше.

Так вот… По истечении трёх месяцев Вика сообразила, что дед мой слишком много у неё всего подъел, и перестала его подкармливать. Надежды выиграть у неё не осталось. А мудрый дед, перестав получать гастрономическое удовольствие извне, потерял свой меркантильный интерес к этому спору.

Но спор надо было заканчивать. Чтоб как-нибудь потом не лопухнуться.

В один из вечеров, когда сильный ливень выстукивал монотонную дробь по черепичной крыше,  дед изрёк: «Всё! Поиграли и хватит!». Решительно встал, достал из тумбочки роговые очки с толстенными стёклами, сломанную дужку которых он восстановил по просьбе соседа, сунул под нос самодельные усы, которые смотрелись очень натурально, нахлобучил на голову несуразно-нелепую шляпу и надел поверх всего прорезиненный дождевик с капюшоном. Резиновые сапоги завершили перевоплощение деда.  Даже я его не узнал бы.

Предупредив нескольких соседей, которые с радостью вышли на веранду поглазеть на завершение спора (свидетели на случай отказа оппонентки), он спустился вниз, захватив попутно пачку каких-то квитанций и ручку…

Решительный стук в двери оторвал Вику от созерцания голубого экрана и она, удивляясь - кто это может в такое время и в такую погоду припереться к ней в дом – пошла к дверям.

Дверь была расстеклована и занавешена. Отдёрнув занавеску, она видит только тёмный силуэт и капюшон. Такими силуэтами рисуют смерть на карикатурах. Не хватало только косы. Да она тут смотрелась бы излишним атрибутом.

- Кто там? – придав голосу твёрдости, спросила соседка.

- ГорЭлектроКонтроль.  Выборочная проверка правильности показаний счётчика! – дед говорил с явным грузинским акцентом, и узнать его по голосу было невозможно.

Немало перетрусившая Виктория, торопливо, дрожащими руками открыла двери, впуская в дом предвестника её позора.

Фигура шагнула через порог, грозно сверкнув линзами очков, и посветила ей в лицо фонариком, чтоб на какое-то время ослепить…

- Вы – хозяйка? Я  на минуту. Сверю показания и перепишу их в квитанцию…

Дед посветил фонариком на табло счётчика и списал показания.

Вику перестало корёжить и  не по-детски трусить: пломбу никто не смотрит, можно выдохнуть. Она выдохнула с облегчением и расслабилась на несколько мгновений.

Вот он, момент: дед ловил на живца!

- Это - ваш экземпляр, ага… Получите… и вот тут распишитесь… Вот ручка… Вот здесь и вот тут…

Тётя Вика радостно ухватилась за квитанцию и за ручку, повернулась к столу, положила квитанцию на дубовую столешницу с мыслью «легко отделалась!» и расписалась на бумаге.

 Когда она повернулась к «контролёру», тот, откинув капюшон, уже снимал усы после очков…

Поймав её недоумённый взгляд он флегматично-спокойно, с амимичным лицом совершенно обыденно-равнодушно сказал: «ПОМНИ!»

С веранды донеслись крики «браво!» и овация, заглушавшая шум дождя.

Тётя Вика выматерилась по-армянски, постучав от бессилия ладошками по фигуре в дождевике… Хотела было ухайдокать деда веником, стоявшим в углу, но на пути к венику стоял довольно ухмыляющийся победитель стодневного спора.

Дед наслаждался эффектом недолго. Когда она бессильно опустилась на стул и пустила слезу, он из-под капюшона достал те самые туфли, которые мог бы проиграть и поставил перед ней.

Эффект от появления толпы весёлых соседей у неё в прихожей только добавил ей шокового состояния в харизму.

-Ты, что, сшил мне туфли? Ты, паразит, думал, что ты мне проиграешь? Ах  ты, хитрый лис!)))

Примерила.  Прошлась по свободному пятачку пола. Туфли сидели, как влитые: ведь дед шил их по индивидуальной мерке. Соседи одобрительным гулом подняли ей настроение до заоблачных высот. Дед улыбался: свой  триумф он уже испытал.

- Я сшил просто так. Потому что знал, что ты от проигрыша очень сильно расстроишься. Бедный тогда твой муж будет. Решил Исаака нервы поберечь. Иначе- кто тогда мне будет в домино и шашки проигрывать.)))

Наклонился, поцеловал смущённую Викторию…

- И, в конце концов,  мы же – соседи! Можешь времени не терять… Звони по всем знакомым! - И подвинул к ней телефон.

Так оно и было.

Если я где и соврал в рассказе, то только в одном месте: дождь не барабанил по черепице над нами. Он барабанил по крыше соседа. У него она сделана из оцинкованной жести.

Но «по черепице» - как-то романтичней, не правда ли?)))

Рач Сароян

+11
16:00
184
+1
Илья Илья 16:18 #

первыйнах!!!!!!!!!!!!!!!

0
Mюкла Mюкла 19:07 #

Первый из всех первыйнахов Изображение

0
Илья Илья 20:12 #

ИзображениеИзображение

+3
Викторыч Викторыч 16:30 #

Тепло… ) Фазиля Искандера чу-у-уть-чуть напомнило. )

+2
Стрелец Акайаннай Стрелец Акайаннай 17:08 #

Многабукф!!!
Но я осилил!? 
* здесь удивлённый сам себе смайлик))))

+1
Мю♡:)Вероника:) Мю♡:)Вероника:) 17:54 #

Может расскажете кратенько, как спартанец, про что, бо не осилю, но Мюклины посты люблю.

.

+4
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 18:57 #

Дед с соседкой поспорил на новые туфли. И выйграл естественно) Но туфли соседке отдал. Тогда туфли дифицит был. Практически, как щас не китайская машинка. Соседка обалдела и поцеловала его в лысину. Но дальше поцелуя дело не продвинулось. У неё в глубине Души муж был.Изображение

0
Mюкла Mюкла 19:05 #

ИзображениеИзображение

0
Мю♡:)Вероника:) Мю♡:)Вероника:) 19:14 #

Спасибо! Вот бы такого деда благородного где найти...

+1
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 19:26 #

Вот бы такого деда благородного где найти...

Думаю, надо к друзьям мужа присмотреться. Дед с мужем соседки  каждый день в домино и нарды резались.

0
Mюкла Mюкла 19:16 #

Сама пугаюсь, когда многабукф Изображение, но как-то незаметно затянуло...Изображение

+1
Сфера Сфера 18:42 #

Какой уютный и душевный!  Спасибо! Пойду сварю кофе, чтобы приобщиться)

+1
Милена Милена 19:21 #

Хорошо прозвучало. Тепло и весело)) Такое вот бытовое развлечение соседей ( а заодно всего небольшого городка)) Так бывает! Потом, спустя много лет, взрослые вспоминают после второй рюмки...«А помнишь, как дядя Вася тетю Нину....? Такие объединяющие воспоминания...

+1
Тина Тина 19:30 #

Забавная игра… со спором

У нас дома тоже так развлекались за обедом или ужином, когда курочку ели… не спорили, а разрывали косточку грудную… кому достанется с «лопаточкой»… потом я узнала, какой был загад и перестала играть в эту игру...

0
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 19:37 #

Надо попробовать. Мы обычно у куры только ноги кушаем, а грудку собакам отдаем. А какой был загад? Неприличный?

0
Тина Тина 19:43 #

Неприятный

0
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 19:55 #

Тогда не будем.) Да и грудка самое невкусное место.

+1
Тина Тина 19:58 #

Говорят, самое диетическое...)))

0
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 20:01 #

Всё полезное невкусно) 

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 20:02 #

Еще как вкусно, если правильно приготовить. Люблю отбивные из грудки. Сочные, нежные и готовятся за 5-7 минут.

0
Санакунэ Джюкел Санакунэ Джюкел 20:04 #

В армянской кухне такого нет) 

+1
Adele Adele 20:12 #

Подтверждаю. Очень вкусно. 

Ещё рубленные котлеты из куринной грудки есть. Мммм. Нежнейшие. А готовятся быстро и непринуждённо. 

0
Mюкла Mюкла 17:17 #

Тоже так в детстве с братом загадывали желания перед тем как разломить косточку. У кого большая часть останется, у того и желание сбудется. Либо порадуешься, либо нет. Про желание вроде и не вспоминала потом, а вот эмоцию радости, когда у тебя большая часть осталась, до сих пор помню Изображение

+1
Джин с бутылки Джин с бутылки 19:59 #

бери и помни

Еще от автора

У нaс в шкoле училась девочка - сирoта. Она жила с бабушкoй, очень старенькой и очень набожной. Каждое воскресенье они с бабушкой шли в церковь мимо нашего дома, одинаково худeнькие, уязвимо...
09:30
Майкл Ньютон — американский доктор философии и гипнотерапевт, основатель Института Гипнотерапии Жизни между Жизнями. Ньютон разработал свою технику возрастной регрессии для воспоминания прошлых...
17:56
У каждой религии есть пункт, который делает ее оригинальной и отличает от других религий. Этот пункт формулируется в концепте Бога и выражает определенный принцип: Индуизм – Бог есть Регулятор...
09:10
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie, согласно Политике конфиденциальности.