Реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети.
Вопрос: Как бы вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее…
Но ответ одного студента был поразителен:
- Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Второй: Если Ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что «в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать Души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Студент получил высший балл….
©тырено с тырнета
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть: «Бл*дь!».
Вчера сменил шапку, а то жарко уже в вязаной. И вдруг подумал, что это ОНА! Призадумался, потом, махнув рукой, полез в интернет. Все оказалось не так трагично. )
Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи» умножить на диаметр окружности «Dо». А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус «R». Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки «k» и диаметром шерстяной нити «а». Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
К тексту поста это, конечно, никаким боком. Это типа NB, чтобы не забыть формулу. )
Хм… че т не то брякнул, тишина гробовая. ) Ладно, ухожу...
Ну почему же)) Я с интересом прочитала. Такие вещи веселят. Можно пофантазировать на эту тему)) Но все это несерьезно, вроде Шнобелевской премии)
Да вернется, я его знаю. )
Я здесь… отошел на минутку, аватарку себе выбирал. Выбрал Бреда Питта. )
Фу!
У нас бывает, что народу мало. А потом как набежим!
А пост классный. Особенно про п@дорку понравилось)) горжусь нашим народом!
Я думала автор поста придумал))
Не, по интернетам шлялся, увидел, забрал. ) Надо копирайт поставить, а то предъявит кто.
Да нет наверно. Тема-то юмористическая)) А я все о серьезности..
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощенное описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключен интернет.
Кто прошел Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее — печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем.
И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому «Ваш котел там». Оказалось, все для печей продают.
Но на пару секунд я им поверила.
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.
Сатана: — Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi — это …
Я: — Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана: — Конечно.
Я: — Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана: — Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi — число Пи...
— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?
Праведники — попадают в рай и ничего не делают.
Грешники — попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты — в аду кочегары, в раю садовники....
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Пароль на вай-фай - это жестко! ))
У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»
Круче, чем «командир взвода Козлов»! ))
Не, ну старым военным такое читать низзя. Не, всё вроде хорошо… Но так и хочется кому-нибудь лопатой по рОту, или язык вырвать, ога!))))
* Виноват. Вспылил. Писал когда было ещё «капитан взвода», да!)))))))
Очень актуально))) Знаю лично начальника отдела Кабанов)))
знаю лично начальника цеха Драченко))))
кстати нормальный начальник))))
Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
— По-моему, все ясно,— сказал медиум,— он же не попросил спичек.
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
— Куда сам—то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же, только системщиком...
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной
Апостол Петр: — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже...
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! То считай это ровно половина!
Представителям РЖД этот анекдот расскажу)
Думаю, оценят))
Уважаемый автор, извините, но во время Великого поста шутить на религиозные темы, мягко говоря, моветон.
Та нечестивцы, чо уж! ))) Но удовольствие доставили - насмеялась… Спасибо!
Если не согрешишь, так и не покаешься ...
Бред Питт смотрит на вас с удивлением, Мю♡:)Вероника:)
Бред Питт меня бы понял, я думаю, а Вас вряд ли.
Бред Питт морщит лоб и чешет затылок, разглядывая Мю♡:)Веронику:)
У Бреда вши, что ли ?
Мю Вероника не так пркрасна, как Анжелина, но тоже хороша.
Пардон, конечно, за оценку комментатора, но Ви, Вероника, чота перебарщиваете… где Ваша обычная доброжелательность? Сошла, как снег? )))
Я верующий человек. Этот пост оскорбляет чувства христиан, которые, действительно, верят в Бога.
По моему скромному разумению, если Krasavello не лезет в посты, где обсуждается Великий и прочие посты, а так же другие религиозные темы, то почему Вероника считает себя вправе открывать в чужой теме дверь с ноги, без «Здрасте» и указывать неприхожанам, что можно публиковать, а что нельзя? Тем более, здесь, как я вижу, собрались и прихожане и неприхожане, и все себя чувствуют нормально. Без излишнего моралфажества.
Добрый день! Спасибо за Ваше мнение, уважаемый Викторыч, я поняла свою очередную ошибку и раскаялась.
Надеюсь, Бог меня простит и поймет правильно.
«Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!»
Интересная мысль… на подумать. )
А это по-моему прозрачно. Если вспомнить, что все, что вкусно и приятно является вредным)) и даже грешным делом.
Ну да. Я тоже быстро уяснил, в чем суть. ) Само собой, это не о тех людях, у которых «бог терпел и нам велел». Вопрос выбора, всего-то.
Мне понравился и пост, и шутки.
Ничего злобного, никаких нападков на бога, на религию...
А потом наткнулась на ком Вероники и призадумалась… засобиралась в храм спросить и если что - покаяться.А потом вспомнила, что можно жжжжжжжж и в инете найти инфу. Нашла. Делюсь. Очень хорошие - понятные- созвучные слова с моим вИдениеем и пониманием...
Я вообще то никогда не обсуждаю вопросы религии ни с кем… и прислушиваюсь только на проповеди, слушаю духовника и слушаюсь на исповеди...
И ещё… да, мне нравится в некоторых религиях и конфессиях некоторые условности, но я православная христианка. И моя вера мне позволяет (в некоторой мере) по осознанию метания души о содеяном, надеяться о прощении (или искуплении). На том и стоит вера - покайся и будешь услышан. Будешь услышан - будешь прощен… Я так думаю.
Всем добра! Веронику лайкнула, ибо поняла О ЧЁМ она и почему так восприняла.
Но вот сама восприняла пост скорее как шутку Что-то конкретное сказать не могу, ибо не дружила не только с географией, но и с физикой и химией. Точно знаю только одно: В Ад не хочуу.
В Ад не хочуу.
Лёлик анек напомнила.)
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем кушаем, трахаемся, спим, вечером кушаем, трахаемся, спим. И так каждый день. ..
— Джон, я так за тебя рада, где ты? Наверное в раю?
— Нет! Я кролик в Калифорнии.
— Нет! Я кролик в Калифорнии.
Нихачю быть кроликом в Калифорни.
Лелик, ну нельзя же все время не хотеть! Надо, понимаешь! ))
и то правда. Не пойдём!)