Смешная история

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.

Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.

- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!

Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.

- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается. Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию. Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор… Опять раздается телефонный звонок.

- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.

На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:

- Мамочка, я тебя не вижу.

Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.

Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».

Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон, и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу.

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:

- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.

Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность. Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:

- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла… А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет. 

+12
11:19
205
0
Николя. Николя. 11:53 #

Где-то я это уже читал.

0
Нейтири Нейтири 12:39 #

Изображение

+1
Ирина Саратов Ирина Саратов 12:39 #

Изображение

+6
Нейтири Нейтири 14:15 #

Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке. ©

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 14:36 #

ИзображениеИзображениеБедные мужики! А жены их, видимо, ласковых прозвищ от них не видят… сами себе понавыдумывали))

+2
lana_rostov lana_rostov 14:21 #

Ой, спасибо, до слез ))) и громогласно на весь офис )))

+3
Нейтири Нейтири 14:49 #

Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Мам, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!!
Ржём уже второй год!  ©

+1
Нейтири Нейтири 21:00 #

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»  ©

+2
Нейтири Нейтири 21:02 #

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата… Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял. ©

+1
Нейтири Нейтири 21:09 #

Изображение

+2
Нейтири Нейтири 21:11 #

Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг. В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин. ©

+2
Тина Тина 21:18 #

Девочка из группы делилась воспоминаниями детства: ей года 4… они гуляли с мамой, встретили маминых знакомых… мама взяла её на руки, а чтобы не отвлекала дала ей кусок колбасы с вкрапинами сала… а знакомый - лысый и роста небольшого, стоит рядом с девочкиной мамой, и они увлеченно разговаривают. Девочку привлекла лысина. Она начала водить колбасой по его лысине и приговаривать: «Высина… высина....». Мужик сначала не понял, думал, просто поглаживает. Когда спохватились, лысина была уже перламутровой… Девочка объяснила - чтобы кудри были...

+3
Нейтири Нейтири 09:47 #

Изображение

+1
Стрелец Акайаннай Стрелец Акайаннай 20:07 #

))))))

+2
Нейтири Нейтири 14:50 #

Свекровь и ее мама ооочень любят купить какую-нибудь хорошую вещь, а потом думать, куда ее пристроить. Пятый год по семье кочует третья скороварка, причем они умудряются эту дуру возить за тысячу километров и обратно. Я уже привыкла к замыкающим круг чайникам и полотенцам, которые даришь бабуле, а получаешь от свекрови, но когда они не распакованный кондиционер десятилетней давности возили поездом из Краснодара в Тамбов...  ©

+3
Нейтири Нейтири 14:52 #

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
- Вставайте. Завтрак в девять.
- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
- Деда, а завтрак?
- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
- Деда, мы на речку.
- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
- Деда?
- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:
- Завтрак в девять.
- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства… тание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства… ©

+4
Милена Милена 15:12 #

Прям на меня похоже… С детьми и животными никаких проблем. Жрут усё что даем)))

Подруга говорит, что я ехидна. Я говорю, что я молодец))

+2
Наталия Саратов Наталия Саратов 15:19 #

Тихона бы моего тебе на перевоспитание… дети ели всё, что готовила. Внуки и даже зверики - тоже без проблем. Но эта зараза британская… пока ему влажный корм неактивированными дрожжами не посыплешь, не ест! Хоть корм засохнет, орать и требовать будет, жизни не даст... 

В общем, эти дрожжи раньше брала себе, как источник витаминов группы В. Теперь едим пополам с котом, они мухой улетают))

0
Милена Милена 15:32 #

Теперь и мои капризничают. Плохо едят из-за жары. Ну что делать… не хотят, значит не хотят. Потом, правда, дополнительно даю сырое мясо. Но позже, когда еду уже просят.

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 15:36 #

Этот от жары не страдает, живет под сплиткой) такое и до жары было. Прошли те времена, когда он пакетик влажного корма в минуту проглатывал. Отъелся, и даже зажрался...

+1
+1
Тина Тина 20:48 #

Ужос! В голову лезут мысли крамольные… нащщет национальности котов...))))

+2
Нейтири Нейтири 09:48 #

Изображение

+1
Нейтири Нейтири 21:05 #

Изображение

+3
Мышььь Мышььь 19:51 #

Брат расстался с первой женой. Попросился пожить у меня. Пустила… Носки по всей квартире.))) Два раза попросила кидать в отведенное место. Ноль эмоций. Предупредила, что все носки, обнаруженные вне отведенного для них места, окажутся на его подушке. Ноль эмоций… Окей! Хватило одного раза.)))

+3
Мышььь Мышььь 19:58 #

Моя кошка ела всё. Кроме гречневой каши. Приехала ко мне подруга на 3 дня. Не одна. С московской сторожевой Сильвой и сиамским котом с характерным именем Мэйсон (был такой противный персонаж в Санта-Барбаре). С Сильвой проблем не было. Подруга объясняет: ах,  Мэйсон то не ест, Мэйсон это не ест. Говорю - ладно, посмотрим.))) В первое же утро зову подругу на кухню. По разные стороны одной миски моя Даня И Мэйсон уплетают вареную картошку. ))) Кто быстрее.))) 

+2
Тина Тина 20:00 #

Сообразил… За одним столом клювом не щщолкуют...))

+1
Мышььь Мышььь 21:15 #

Особенно в большой семье.)))

+3
+1
Нейтири Нейтири 09:58 #

Изображение

+2
Нейтири Нейтири 09:55 #

Изображение

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!!

Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь!

А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» )))  ©

+3
Тина Тина 15:26 #

Насмеялась… Спасибо!

У нас как-то было заведено и воспринималось едино: сказано - за стол, значит, за стол. Дочь как-то попробовала разложить гущу по краям тарелки… с тех пор и не раскладывает....)))))… Внучке в последний её приезд сказала: «Вон из кухни! Кухня - это святое!» - объевшись надаренными шоколадом и конфетами надумала рожи корчить за столом, типа отвращения к супу… Аха! Щаз… У бабушки Вали не забалуешь за столом...)))

+1
Ирина Саратов Ирина Саратов 15:43 #

Дочке переслала))))) 

+4
Нейтири Нейтири 20:29 #

Изображение

+3
Нейтири Нейтири 20:30 #

Предыстория: у моей жены есть брат, у него есть маленькая дочка, недавно родилась дочка и у нас. Позавчера приходит в гости теща, берет на руки мою дочку и ходит с ней. Все бы ничего, но меня убила ее фраза, адресованная ребенку: «Мы тебя воспитаем… Ух мы тебя воспитаем… Должно же с четвертого раза получится...»  ©

+1
Тина Тина 20:50 #

))))))))))))))....

0
Нейтири Нейтири 21:24 #

Волей случая жена оказалась в больнице. Я один с ребенком заперт дома на карантине (в садик, лагерь, детские центры - нельзя). И работа удаленно, которую никто не отменял.

И о чудо! Оказалось если сразу споласкивать посуду и убирать ее в раковину, то вечером я за 10 минут убираю посуду в посудомойку и привожу кухню в идеальное состояние. (не нужно отдирать с нее засохшие остатки еды)

Что можно приучить ребенка, что если хочешь гулять - сначала убери в своей комнате, и вот ребенок сам говорит, я хочу гулять, я пойду убирать комнату.

То же и со стиркой, в чем проблема весь день грязное белье закидывать в стиралку а вечером запустить?

У меня вообще полностью поменялось отношение к «женскому труду» в доме. Нифига там сложного нет, и времени это занимает копейки! Нужно просто держать на контроле. Конечно, если весь день, разводить срач, раскидывать по дому грязную посуду, вещи и мусор, то вечером не будет сил все это разгребать)))))  ©

+1
Нейтири Нейтири 21:26 #

Надо всю работу по дому и воспитанию детей передать мужчинам, раз у них это лучше получается Изображение

+2
Тина Тина 21:28 #

Позна… дети выросли, мужья пристроены в хорошие руки...)))

Еще от автора

Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш...
09:42
Пришла в гости, а у них робот-пылесос говорящий. Они ему специально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и одновременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: «тут уже...
08:46
В фильме «Д`Артаньян и три мушкетера» (1978) было много трюков. По сценарию герой Михаила Боярского, торопясь вовремя доставить подвески королеве, должен был прыгать с довольно большой высоты. У...
09:00
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie, согласно Политике конфиденциальности.