- Здрасте, мы из службы безопасности!
- Здрасте, вы хотите денег у меня с карточки спи@дить?
- Хотелось бы.
- А вы чо там не видите, что у меня там нет ничо? Нетрудно же погуглить, что я фрилансер.
*бросают трубку.
Перезваниваю*:
- Слушайте, а вы можете вот этому позвонить, он мне гонорар торчит?
*бросают трубку.
Перезваниваю*:
- А если я вам нормальные разводки придумаю, кинете мне сто тыщ?
*бросают трубку.
Перезваниваю.
Бросают трубку.
Приходит смска с мобильного банка: «Вам поступило 10. 000».
И подпись: «Дура, не звони сюда!».
Зоя Арефьева
Здрасте, вы хотите денег у меня с карточки спи@дить?
- Хотелось бы.
Это финиш! )))
Как в анекдоте про лягушку - дура не дура, а 10 баксов в день имею.
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал.
Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Автор: Олег Гонозов
Дас ист фантастиш....*извините за мой хранцузский...)))
))))
Звонок старушке.
- Мама, я человека сбил ... - Идиот, грохни свидетелей и сваливай по быстрее оттуда...
На другом конце провода кто то подавился.
Короче сижу вчера дома, чилю один на квартире. И тут стучат в дверь. Ну я открываю, там стоит какой-то чувак. Говорит: «Здравствуйте, хотим вот вам подарок сделать, презент. Это уникальный блендер, абсолютно бесплатно. У нас акция!» Кто не знает, это мошенники, и потом они начинают впаривать всякие насадки. Ну я взял его, сказал «спасибо» и закрыл дверь. Чел ломился ко мне в дверь вчера полдня. Я не открыл. ©
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
Я до сих пор не могу понять, что же он хотел от моего мужа?
©))))
Муж жене:
— Вам, бабам, сейчас только одно от мужиков и надо.
— Ну давай, удиви меня… И что же нам надо?
— Чтобы мы по дороге с работы вещи с вайлдберриз забрали… ©
Да ладно, жалуется он, бедосечка)) небось, сам там тоже пасется))
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала: «У меня всё есть, носить не успеваю!».
Диалог между кабинками:
Кто-то: «Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?»
Наш мужик из кабинки: «Больше нет, свою не дам))»
Женщина: «У меня есть много минусов, я пью и курю))»
Кто-то (восхищенно): «Так с вами ещё и бухнуть можно!?))» ©
Мужику джинсы купить - тот еще квест))
Когда мой Спортсмен выбирает сувенир на турецком рынке, я вешаюсь!
Когда сувенир или шмотку выбираю я, он офигело вытаскивает меня из примерочных, пока не продали в рабство...
С девочками тоже все не так просто...)
***
Сообщение от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай. Ответ от мужа: «Я не поведу её в садик.» ))
Ой, прелесть какая!
От, сегодня прочитала:
Звонит один приятель другому:
-Толик, Сколько стоит в твоем городе снять квартиру?
-Гена, я тебя умоляю. Снять у нас квартиру можно только на фотоаппарат.
---------------------------------------------
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
-Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию. Ой, извините, а у вас деньги есть?
-Нет.
-Ну и шла бы ты на рынок.
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!
Интеллигентная женщина, которая раньше работала филологом, а теперь — в парикмахерской уборщицей, когда слышит, что говорят «бизнес-леди» в салоне красоты, за ними записывает.
Мастер:
— Как вас подстричь?
— Чтобы я на вас не серчала!
Другая клиентка на такой же вопрос ответила четко:
— Согласно моему возрасту!
— А сколько вам лет?
— Ой, страшно сказать!
— Хорошо, я вас так и постригу.
— Вас уложить?
— Не надо, накрутите меня на паяльник и расчешите.
М. Задорнов
Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры- отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пин-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем — терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету — уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо… и скучно… Т. е. когда хозяева почивать изволят. И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой. — Запереть заразу в ванной… — Просто шарик отобрать… — Запереть… — Отобрать… Вставать отлавливать животное — лень. Спать — невозможно. И вдруг — тишина… И муж, включив ночник, шепчет потрясенно: — СМОТРИ… На его ладони — шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик — и гордо ушла… Подавитесь, дескать… не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут… ©
Века эволюции не прошли даром. Если у породистых люди культивировали красоту, то у дворовых сама природа оттачивала умственные способности. Так что… верю!
Подобрала как-то рыжего котёнка. Начала воспитывать, приучать к порядку. Котик оказался очень сообразительным, и я решила его научить подавать лапу. Нарезала мяса, и учёба началась.
Говорю Рыжику: «Дай лапу!»
А сама беру его за лапку, тихонько пожимаю и хвалю. И в этот момент, подаю кусочек мяса. В таких дрессировках у нас прошло два дня.
На третий день просыпаюсь от прикосновения к лицу чего-то мягкого и тёплого. Открываю глаза - рядом сидит Рыжик, протягивает мне лапку, тоненько мяукает, а в глазах - мольба: «Дай мяса, ну пожалуйста!» Я обрадовалась: получилось!!! Сбегала за мясом и от души угостила своего воспитанника. И вот тут началось… Каждые два часа он бегал за мной, протягивая лапку, и требовал мясо, заглядывая в глаза. Съел все мясо, а от другой пищи отказывался. Я уже не рада была своему успеху. Ещё недели он бегал за мной, совал свою лапку, выпрашивая любимое лакомство.
Кое-как его отучила!!! Вот так я поработала дрессировщиком кошек. ©
Однажды в дверь позвонили. Резко, требовательно.
Людмила Степановна ждала пенсию, поэтому уверенно направилась к двери, но её опередил кот Филя. Обычно ленивый лежебока, на этот раз её чуть с ног не сбил: подлетел к двери первым, вздыбил шерсть, выгнул спину, уши прижал, глаза вытаращил и… зарычал не своим голосом. Вот прямо зарычал! Хотя на самом деле очень добрый и ласковый кот.
- Чего ты, Филя? Сдурел что ли? - недоуменно спросила она, берясь рукой за дверную ручку.
- Шшшш… Рмяуууу, - произнёс кот угрожающе.
В дверь снова позвонили. Кот зарычал ещё сильнее. Тревога кота передалась и женщине. Она выглянула в глазок, чего обычно никогда не делала, потому что была не из трусливого десятка. За дверью стоял незнакомый мужчина в тёмных очках со свернутой в рулон газетой. И нетерпеливо переминался с ноги на ногу.
Сердце тревожно забилось. Она снова взглянула на кота: тот продолжал стоять в воинственной позе, вздрагивая от каждого звонка, шипя и бешено вращая глазами.
- Что-то тут не чисто, - мелькнула мысль, - почему он в чёрных очках? Ведь на улице пасмурно. Лучше я сама за пенсией съезжу, если это оттуда.
И она не стала открывать.
Вечером к ней зашла соседка Нина и поделилась новостью:
- Слыхала, Степановна, бабульку с первого подъезда ограбили?
Степановна так и села:
- Как ограбили?!!
- Да вот так!!! Да не просто ограбили, а чуть не убили… Она сама ему дверь открыла, а бандит тюкнул её чем-то по голове, сейчас в реанимации в тяжёлом состоянии. Ты это… никому дверь не открывай! Ты что это… побледнела так?
- Да он же ко мне сегодня приходил, - прошептала трясущимися губами Степановна. - И если бы не кот… То я бы тоже в реанимации… сейчас. Если б не хуже...
Нина испуганно взглянула на нее:
- Да ты что?
- Да, - кивнула Степановна, - я видела его в глазок, кот не дал мне открыть, зарычал, как зверь… Он в очках был в чёрных. А в руках у него газета была, в рулон скрученная...
- Там, наверное, дубинка была, - догадалась Нина, - собирайся, идём в милицию...
Бандита вскоре поймали, благодаря описаниям, а кот Филя вместе со своей хозяйкой прославились.
О них даже в местной газете написали.
Рассказ основан на реальной истории. https://dzen.ru/a/Y3xG2Ubkywd_oSN8
Мне кажется, тут все проще - Машка наконец-то поймала шарик. И принесла старшему по квартире в качестве охотничьего трофей. ) Хорошо, хоть мышь не вложила в ладонь… или голубя. ))
Викторыч, вот сразу видно безкошного человека))
Кошка - она вам не собака. И НИКОГДА никакой пойманный трофей в руки не отдаст. Разве что сама положит, куда сочтет нужным, в качестве угощения хозяину. Перед этим досыта наигравшись в него и потеряв к нему интерес.
Имею, значитца, право на ошибку. ) Как Человек Безкошный! )))
Питерская интеллигенция
Дяяяяужжжжж! )))
В нашей фирме делала ремонт бригада гастарбайтеров из Средней Азии. И вот в конце рабочего дня иду я по лестнице как раз между двух таких ремонтников. Один шел на пролет выше меня, другой на пролет ниже. Идут они и громко переговариваются между собой. Из всей этой тарабарщины я не понял абсолютно ничего, за исключением последнего слова - «наверно». Идущий ниже меня гастарбайтер, тоже видимо услышав знакомое русское слово задумчиво повторил его - «на-вер-но». И тут произошло то чего я совершенно не ожидал. Он запел практически на чистейшем русском языке песню, которая начинается с этого слова. «Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой… На-на на-на». ©
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно — опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков - она не знала русского. А родители не знали немецкого. Собственно, рассказ окончен. ©
… просто интересно, кому он собрался преподавать «англиский и неметский языками»...))
… за 48к в час?.. месяц?.. курс?....)))))
Если он свободно владеет английским и немецким, то вполне смог бы преподавать и не зная идеально русского. Что-то у меня сомнение по поводу того было ли вообще такое объявление на самом деле.
Похоже на вброс.
Ошибочка вышла.
Я однажды послал в жопу мошенника по телефону, так он попытался развернуть дискурс на тему - почему я не послал его как обычно «на@уй». В следующий раз пошлю втуда.
Я уже перестала с ними ругаться. Всё равно это бесполезно. К тому же они могут это использовать.
«Подозрительные телефонные разговоры лучше сразу прерывать․ Не стоит и разыгрывать мошенников. Из записанного с вами разговора они могут сделать нарезку фраз и использовать звуковую дорожку против вас или ваших родных.»