- Я уже не говорю о том, что внука я уже 3 года не видела и вряд ли когда-то увижу, мне просто стыдно упоминать даже, что моя дочь так могла поступить, – говорит Мария Степановна.
- Ну что ты, Маша, чем ты виновата, если Глафира так решила? – старается ее поддержать подруга.
- Знаешь, бывает, на работе или где еще разговор зайдет о том, что хорошо дочку иметь – внуки всегда при тебе, мне кивают, мол, правда же. А я и не знаю, что отвечать. Вру, что живут они далеко, в другом городе, что приезжать не могут часто. Кому расскажешь, что Глаша так сама решила? Стыд и горечь. Свежую фотку внука, бывает, прошу месяцами. Зятю на меня плевать с высокой колокольни, а мальчишке всего шестой год.
-Постой, а дочь тоже фотографий сына своего не видит даже?
-Наверное видит, но мы с Глашей не общаемся сейчас, как тогда разругались, так и все. Она живет в Сочи, не приезжает, не звонит, не пишет.
-Мдааа…
Глафире, дочери Марии Степановны сейчас 33 года, как она живет последние 3 года мама не знает. Замуж вышла в 25 лет, жить было негде, пришли к Марии Степановне в трешку, жили все вместе. Младший брат Глафиры тогда был еще подростком.
-У зятя мать такая – перекати-поле. Замуж выходила раза 4, последний раз за 10 лет до свадьбы сына умотала с мужем в другую страну, там и живет, где отец моего бывшего зятя – не знаю даже, на момент, когда они жили с моей дочерью, ничего не было о нем известно даже зятю, – рассказывает Мария Степановна.
Жили в большой квартире все не очень дружно. Марии Степановне многое не нравилось, но в сторону зятя она обвинений не кидала, хотя были поводы: с ленцой мужик. Но и дочь Марии Степановне было за что упрекнуть.
-Если у твоего мужа лапки, – считает женщина, – значит, изволь поворачиваться сама, убирать за ним, посуду мыть, а не превращать квартиру в хлев.
В общем, к году внука молодые решили съехать на квартиру, устав от склок и взаимных обвинений. Но все равно у них как-то все развалилось. Однажды Глаша с сыном просто пришли ко мне и дочь объявила, что будет развод.
Мария Степановна тогда вздохнула, но что поделать – к тому все и шло. Через три месяца супругов окончательно развели, а спустя полгода после возвращения дочери, когда Мария Степановна поехала с младшим сыном навестить родную сестру в Самаре, Глафира распорядилась судьбой ребенка по своему усмотрению.
-Приезжаю, а в квартире дочь есть, а внука нет. Думала, что бывший зять взял погулять, а потом увидела, что и вещей его тоже нет. И главное, Глаша ходит как ни в чем не бывало, молчит, песенку мурлыкает…
-Мой бывший муж, мама, переехал на ПМЖ к своей матери, за рубеж. И мой сын, мама, поехал с отцом. Мы так решили. Там у мальчика гораздо больше возможностей, моя бывшая свекровь получила хорошее наследство, ее муж умер. Так что и сына своего, и внука она обеспечит, – ответила Глафира на прямой вопрос Марии Степановны. – И не истери по этому поводу, не надо. Это взвешенное решение, я все обдумала. Я буду ездить к сыну… время от времени. Есть видеосвязь. И мне так удобнее, начну, наконец, жить и заниматься собой.
-Я раздавлена была, – признается Мария Степановна. – Надо так поступить? И все тайно от меня обстряпала, знала, что я не допущу. Внук с пеленок на моих руках рос, а мне с ним проститься не дали. Куда я буду ездить? Кто меня там ждал, за границей? И главное, на какие шиши?
Мария Степановна, в состоянии глубочайшего нервного потрясения, с дочерью поругалась крепко. Через пару дней Глаша собрала и свои вещи, с тех пор мать и дочь не общаются. Изредка Глафира выходит на контакт с братом, новости о себе рассказывает скупо: все хорошо, живу в Сочи, с сыном тоже все отлично, уже бойко говорит на двух иностранных языках.
-Забывая русский, – не может Мария Степановна сдержать слез. – Сначала зять как-то шел на контакт, а потом и он стал отвечать все реже и реже. В общем, внук есть, но внука нет. И сказать кому-то о причинах, почему нет – стыдобище. Вырастила дочь, которая сына своего бросила.
-А Глаша хотя бы к нему ездит?
-Раз в год вроде бы летала, с пересадками, неудобно, но ездила. Мать года, да? Не смогу я простить ее никогда наверное, можно мне чесать по ушам про их большие возможности, про деньги, которые теперь у второй бабки водятся, но как могла она так поступить?
Судьбу ребенка решают родители и это правильно, остальное лично для меня за гранью… Но сейчас уже никого этим не удивишь, когда матери при разводе отдают ребенка отцу, либо вообще, когда двух детей разбирают по одному и отец и мать..
Про себя знала всегда, ребенок в первую очередь мой, несмотря на то что рождены были в браке и, как Гудвин говорил- «вымоленные»… Никакая сила не заставила бы меня отказаться
Не хотелось бы сильно мать и одну и вторую распинать, но я их не понимаю
Алена, я согласна полностью, что судьбу ребенка решают только родители. И мне тоже дико даже подумать, что я могла бы своего маленького ребенка отдать расти за границей.
Ведь это, практически - лишиться его. Другой менталитет будет заложен с детства. Не останется точек соприкосновения вообще. Да попросту отвыкнет малыш от мамы довольно быстро.
Почему меня так зацепила эта история? Да по многим моментам заставила задуматься.
Во-первых, бабушка. Судя по тому, что переживает в ней не мать, а именно она - ребенок действительно на ее руках рос, и она к нему душой прикипела. На эту мысль меня наводит поведение матери, которая смогла вот так его отдать. Даже не сам поступок, а полное отсутствие у нее эмоций по этому поводу.
Страшновато стало… вот так прикипит бабушка всей душой к внуку, а решают-то родители… И получит она такой сильнейший стресс и душевную боль на старости лет… Вот и подумала… стОит ли бабушкам во внуков с головой погружаться? Или все же всегда держать в голове мысль, что это - не твой ребенок, и в любой момент его могут отобрать и увезти?
Во-вторых подумалось, что матери, у которых материнский инстинкт в зачаточном состоянии или вовсе не проснулся - они по жизни в выигрышном положении.
Ну вот обычно - как развод заканчивается? Отец-молодец отряхнулся, отстегнул алименты и пошел заново жизнь строить. Свободным. Хочешь - общайся с дитем, хочешь - нет, закон не заставит.
А мать? Какая нафиг новая жизнь, какие отношения? Ребенок забирает полностью время, силы, ресурсы… да просто с кем-то встретиться, уже проблема - с кем оставить ребенка. Хорошо, если бабушка поддержит, а то ведь скажет - какая тебе личная жизнь, дитё расти, раз родила. А дитё тоже часто включает ревность, если второй муж замаячит на горизонте.
А уж что многие мужчины говорят о «разведенке с прицепом» - отдельная песня. Печальная. А вот о «разведенцах с прицепом» как-то не слышно...
А тут… свобода! Знакомься, встречайся, живи… все проблемы снялись разом.
Именно этот комментарий объясняет поведение матери, я так считаю, Наталья.
Она из тех женщин, которые считают собственные интересы первичными… Ну вот такие они люди. Выйдет она еще раз замуж, у нее будет больше шансов на счастье и выбор шире, если она будет без ребенка… Вот так она посчитала. Мне противны люди подобного склада. Я понимаю, что в жизни иметь их в близком кругу - большое несчастье. Это то же самое, что человек с умственной отсталостью, по моему мнению. Вроде всё понимает, способен жить, работать, общаться, но шариков ему не хватает… И он НИКОГДА не будет опорой и поддержкой для близких. Именно по складу своего характера..
Душевный инвалид. Согласна. Видимо, с этим родятся.
Причем тут видишь, идеальный вариант для таких как она. Ребенок не только с глаз долой, так еще и вообще… как будто в жизни его и не было. И город сменила. Целиком и полностью начала новую жизнь. Всё у нее ладушки… Лучшая версия себя(((
когда Милена написала комментарий… нет шансов что-то добавить!)))
Надеюсь, что ребенка будут любить и вырастет счастливый мальчик. Но только если ему мачеха попадется хорошая, которая будет его растить как своего. Слишком рано ребенок остался без матери, это ОЧЕНЬ ПЛОХО. Для него плохо, для его воспитания. В общем, его судьба вызывает у меня тревогу..
А бабушку просто жалко. Только что толку болтать обо всем этом и жаловаться? Нужно принять это несчастье и найти другие места приложения своих человеческих качеств. Ссора эта, с дочерью еще… Что-то мне подсказывает, что бабушка сама прекрасно знает, где были истоки этой беды… Не было добрых отношений и понимания между ними никогда.
Мне еще по тексту кажется, что для бабушки очень важно мнение «людей». Социума. Потому что история действительно ооочень нетипичная. И обвинят не только дочь, но и мать, что такую воспитала. Может, в глаза не скажут, но...
Хотя не думаю, что тут в воспитании дело. Инвалидность души. Хоть обвоспитывайся...
Конечно обвинят. Я уже обвинила)) своими предположениями. Хотя прекрасно знаю по жизни, не всё от родителей зависит.
Не верю. Такого варианта быть не может. Она же мать (ЦЫ) Или в неправильных хромасомах дело...
Бабушка- дело десятое… Сам факт, когда мать от ребенка избавляется, вопиющий. Ни в какие рамки не вписывается.
Сереж, есть же такие мамаши, которые детей маленьких без присмотра в квартире запирают, а сами - в веселую компанию… Тут, думаю, женщина по сути такая же, с уродливой душой. Просто ей подвернулся случай оправдать свое уродство «заботой о будущем ребенка», мол, что ему у нас светит… а вот там, за бугром… И она за этот шанс ухватилась, чтобы красиво от сына избавиться.
Для меня загадка в другом. Зачем такие вообще рожают?
Для меня загадка в другом. Зачем такие вообще рожают?
Наталия, так они себя не считают ненормальными… Они живут обычную человеческую жизнь, влюбляются, выходят замуж, рожают детей. Никак они себя не ощущают ущербными. Отсутствие материнской привязанности, понимания, что ребенок - самое ценное для женщины в этой жизни, совершенно не является для них огорчением. Это природное...
Даже львицы ведут себя по-разному, когда в прайд приходит другой лев. Часть из них беспомощно смотрит, как он убивает львят от прежнего льва и потом подчиняются новому вожаку. А есть те, кто будет детенышей защищать, (хотя это бесполезно, силы не соразмерить), а потом все равно не подчинятся - уйдут из прайда… Вот как это объяснить? Природа… и даже у кошек есть характеры и степень материнской любви разная..
Только один подобный случай был на моей памяти. Но именно подобный. Мы детей вместе рожали, поэтому помню. В одном доме жили, у них с мужем тоже комната в коммуналке была. Но уехали они оттуда раньше нас, получили квартиру в предыдущем МЖК, а мы уже через два года. И тут, когда снова стали жить рядом, я узнаЮ, что они разводятся… И спустя еще время она сообщила в истерике и панике, что ребенка отец хочет отсудить. Но до суда не дошло. Они как-то там порешили, что он будет жить с отцом. У них там бабушка… а ей учиться надо. И так будет лучше для ребенка… По правде говоря, я была в шоке и сильно ее осуждала мысленно. Именно так, «кукуха пустоголовая».
Общались, она с ребенком гуляла иногда. Я подробностей не знаю, конечно, но видела, что ей не препятствовали общаться. Хотя со свекровью они друг друга ненавидели. Вышла замуж, БМ тоже женился. А спустя время ребенок все чаще и чаще стал у нее тусоваться, пока совсем не переехал к ней с мужем, где у них уже была общая девочка. Так и живут теперь. Точнее жили, сын вырос, отделился, женился. В семье БМ тоже дети есть. Несмотря на истеричный развод и другие осложнения, как-то они это пережили, я смотрю, причем без особых потерь...
Тут как раз были шансы вырулить без потерь. Раз - ей не препятствовали общаться. Видимо, особо и не настраивали ребенка против нее.
Два - своя страна, и ребенок в зоне доступа.
Тут же - заграница. Менталитет - не пустые слова. Знаю двух женщин, переехавших за рубеж с ребенком. В обоих случаях произошло отдаление дочки от матери по мере взросления в другой стране. Мать жила с уже сложившимся менталитетом, ребенок впитывал чужой по мере роста… я причину вижу в этом. Сложно избежать.
Хотя… вспомнила нашу Веру Чел. У нее такого не случилось. Получается, избежать можно? Или просто везение?
Я думаю, избежать можно. Если мать умна, любит дочь и не будет навязывать свои стереотипы, свои взгляды и идеалы, сохранит нежные и теплые отношения… Если тоже сможет ментально оторваться от корней, вжиться в новую реальность.
Вот, знаешь, скорее второе будет определяющим.
В тех случаях, о которых я говорила, мамы очень любили дочек, но раздражали их, подросших, ставшей чужой для них ментальностью, непохожестью на других мам из окружения. Возможно, я ошибаюсь, но… примерно так выглядело. Обычную заботу и заинтересованность подрастающие дети начинали расценивать, как нарушение личного пространства. Все же там родители в целом более отстраненные, чем у нас. Там не принято опекать детей до их пенсии)
Не люблю я эти выдуманные истории из интернета, но они цепляют, у каждого свои триггеры.
При чём здесь вообще бабушка? А если бы ей каждый день фотографии внука присылали, она бы успокоилась и показывала их соседкам?)
А то, что мать трёхлетнего сына отправила в другую страну - это, конечно, за гранью.
Татьяна, там вроде не выдуманные. Иногда бывает продолжение, чем закончилась история.
Бабушка, конечно, не успокоилась бы, но показывала бы эти фото окружению, и был бы снят вопрос о мнении социума. Которое для нее, похоже, очень важно. Вопросы к ней бы исчезли.
Я вот всем этим историям не удивляюсь совершенно. За 15 лет работы педиатром поняла совершенно четко - роль материнского инстинкта сильно преувеличена. И женщин с его отсутствием гораздо больше, чем это видно на поверхности. Просто раньше была установка социума - отсутствие материнского инстинкта это плохо. Очень плохо. Мать «кукушка» подвергалась всеобщему порицанию. Поэтому хотя бы во внешних проявлениях это старались скрывать. Теперь многие этого и не скрывают. Зачем рожают? Да кто зачем… У многих желание иметь ребенка - отнюдь не на первом месте. И даже не на втором.
Желание иметь ребенка - вообще вещь индивидуальная. Я его не понимала, пока не родила сына. Вообще в юности думала, что дети - это не моё. И плевать было, что там социум об этом думает.
А вот… родился сынуля… нет, не «по залету», но и не от огромного желания детей иметь. Решили с мужем: попробуем? А давай! Не зная, что это вообще такое. Узнала.
И дочку уже именно ХОТЕЛА. Не сразу, но появилось такое желание. Потребность даже. Снова все это пройти.
Совершенно верно. Индивидуальное. Причем, не только желание иметь детей. Но и колода с материнским инстинктом тасуется, порой, очень причудливо. У кого-то он просыпается в тот момент, когда женщина поняла, что она беременна. У кого-то в момент рождения ребенка. У кого-то к году после рождения. У кого-то со вторым ребенком. При этом к первому ребенку полное равнодушие. А у кого-то отсутствует как таковой.
И ничего с этим не сделаешь… Осуждай - не осуждай...
В принципе, с учётом всего сказанного, похоже, что и правда на благо ребенку такое решение. Во всяком случае, там к нему возможна отцовская любовь, раз забрал. А здесь с любовью глухо...
Тоже так думаю.