ПОЧЕМУ ЖЕНА ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНЕЕ ДЕТЕЙ? (С)

 
ПОЧЕМУ ЖЕНА ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНЕЕ ДЕТЕЙ? (С)

Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: «Вам пора пойти в свою комнату». Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: «Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!»
 
«Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате - но прошу вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться».
 
Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими - но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им.
 
Но, есть еще «мы». Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно:
 
Краеугольный камень вашей семьи - не ваши дети. Они - часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть - это вы и ваша жена, муж, партнер. И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление.
 
 До того, как появились дети, были «вы» - ваша пара.
 
Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять. После того, как дети вырастут, мы останемся вдвоем.
 
Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату - пусть живут самостоятельно.
 
Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом.
 
 Нам нужно показать детям достойный пример
 
Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут с нас пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: «Воспитывать нужно взрослых, а не детей». Не знаю как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье.
 
Именно поэтому здоровые отношения с моей женой являются для меня приоритетными - ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети - на втором. На очень близком к первому, втором - но все же втором.
 
В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, но в первую очередь - заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре. Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире.
 
Мы живем в сумасшедшем графике. Дела-дела-дела. И постоянно дети - мы уделяем детям море внимания. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем. Потому что это важно. Потому что первыми появились «мы».
 
*РОДОЛАД СЕМЬИ*

+9
03:57
359
+1
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 04:09 #

Несмотря на всю очевидность статьи… Я с ней не согласен. 

Дети важнее… даже несмотря на то что они появились позже и скоро уйдут (важность их останется)... 
Другое дело, что несмотря на важность детей выделять время для нахождения с женой без детей — это ОЧЕНЬ важно. В русской традиции это называлось «ладование», когда муж с женой ЛАДЯТ между собой...
---
У нас в семье разные традиции укладывания детей, даже внутри одной семьи. Жена всегда укладывает очень долго… поет песенку, читает книжку, потом еще полчаса-час сидит рядом. 
(Я укладываю редко, играю на гитаре когда благостное настроение, читаю книжку)
А бабушка просто открывает дверь в спальню и говорит «идите спать». У нее дети сами расправляют постель, сами одевают пижамы и сами засыпают, им нравится такая самостоятельность. И это ОДНИ И ТЕ ЖЕ ДЕТИ. 
---
Мне кажется нет правильного метода укладывания детей, точнее все правильные. А вот то, что методы разные у разных людей и дети эти разные методы принимают- это суперважно. Это воспитывает дуальность, альтернативность, принятие, незацикленность. 
---
Можно поразмышлять. 

+2
irena irena 10:09 #

Правила распорядка для детей должны быть всегда. С этим я согласна. У родителей ДОЛЖНО быть ЛИЧНОЕ время, когда можно и пообщаться и делами своими без оглядки на детей ( что они там творят? )заниматься.

А вот о том — КТО важнее в семье для мужчины — это точка мужского видения. Женская — иная. 

Мужей ( жен ) может быть много — с ними разводятся и сходятся. А дети НАВСЕГДА — единственные.

И они ВАЖНЕЕ ваших сегодняшних привилегий и вкусов. НА ВСЮ ВАШУ ЖИЗНЬ — ВАЖНЕЕ.

Детей, как и родителей — не выбирают и не вычеркивают из своей жизни — ни М, ни Ж, ни ДЕТИ — НИКОГДА. 

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 14:32 #

\\Детей, как и родителей — не выбирают и не вычеркивают из своей жизни\\
---
Для меня это слишком примитивно. Вы ни разу не встречали таких случаев? 

+5
Елена ТТ Елена ТТ 08:16 #

Как обычно, здравое зерно в этом послании есть, и немалое! В самолёте как учат? Маску кислородную — сначала на себя, а потом — на ребенка! Ибо, если ты будешь в сознании, иначе добром здоровье и самочувствии — спасти своего ребенка у тебя есть все шансы, а вот случись наоборот — вряд ли спасение возможно. 

А вот в чем возникают расхождения в принятии… Да как обычно, дьявол в деталях! Хотя, какая это деталь, отношения между супругами, родителями, мужчиной и женщиной? Если есть между ними согласие и взаимопонимание — тут и горы можно свернуть, а вот если у каждого свое понимание как воспитывать, кому оставить приоритет, на что потратить время… Мне сложно сравнивать подходы к воспитанию, мала выборка, но понимаю явно, что и я на этом пути допустила ошибочные действия, ребенок то у меня золотой, а вот мужа нету(  Боливар не вынес двоих, а мог бы))

08:34 #
Комментарий удален
+3
Елена ТТ Елена ТТ 11:51 #

Чик) прочла ещё раз, но, видно, не понимаю, какие слова вызвали ваш вопрос(( Я всего лишь сказала, что ребенок, его потребности были у меня в приоритете, что, вероятно, оказалось в ущерб вниманию мужу. И… Применительно к взрослому человеку, понятие «воспитывать» у меня не укладывается в понимании, тут уж что выросло, то и ешь выросло))

15:34 #
Комментарий удален
0
Елена ТТ Елена ТТ 16:44 #

А вы, Чик, свою жену тоже воспитывали, или предпочитаете безболезненно для себя -  на чужих тренироваться? Продолжим или будем вести себя как культурные люди, не давая оценки незнакомым?)))

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 04:23 #

А я с мыслью ЧиКа согласен. Только я бы ее переформулировал: 
Если женщина яростно ставит приоритет детей перед мужем, то хуже она делает прежде всего самим детям (в отдаленных последствиях, которые просто не просчитывает, но которые точно «накроют»). Во-вторую очередь хуже делает себе (о ней некому заботиться, защищать ее от ошибок), и только в третью очередь она хуже делает мужу (недосаливает борщ).

+1
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 09:26 #

Замечательный комментарий Елена ТТ.

Чувствуется что эта тема Вам близкА и вы ее рационально осмысливаете.
Я тут частенько увлекаюсь тем, что «поучаю» или «провоцирую» людей. (гости злятся).
Вы из таких гостей, которым нужно только тему (дрова) подкинуть, Вы сами ее «обсосете», повернете, округлите (сделаете костер). Люблю таких гостей. 


+3
Елена ТТ Елена ТТ 12:05 #

Конечно, добрый хозяин) как же эта тема не может быть близкой мне, если результат построения моего личного гнезда оказался неудачен? Да, мне жаль… Нет, не то слово! Не жаль, а хотелось бы понять свои ошибки, понять, почему мой труд по созданию проекта «семья» оказался неэффективен и результат… не тот(( может быть это понимание принесло бы успокоение, типа, все делала правильно, это Вселенная виновата, вмешалась)))) Зачем? А для порядка:  закончил работу — убери рабочее место.)))

08:32 #
Комментарий удален
+4
Наталия Саратов Наталия Саратов 11:40 #

Настороженно отношусь ко всяким сообществам типа «родолад семьи» и прочим скрепам, но вот эту статью до буковки поддерживаю.

При таком вот отношении к детям нет опасности не отпустить детей во взросление вовремя, начать «заедать» их жизнь, пытаться прожить ее за них. Что, несомненно, лучше и для детей, и для отношений супругов. 

Когда дети на первом месте — тихо и незаметно умирают супружеские отношения, и если дети таки вылетят из этого гнезда, в нем остаются просто соседи по коммуналке. Потом зачастую следует поздний развод, т.к. уже ничего вместе не держит. 

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 16:58 #

хороших пара подмечалок

+3
Тина Тина 12:08 #

На мамбе озвучивала, поэтому повторюсь. Было мне 21-22. Как-то расслабились на работе, поболтали аб жизни. Начальникова жена надумала рожать, но побаивалась… что-то у нее не так… врачи предупредили, что может быть риск или для мамы или для ребенка. И тут-то начальник сказал, что ежели, не приведи, Господь, он выберет ребенка. Я была в шоке, на что он заметил, что жены еще будут, а ребенка может не быть. 

Дык вот, когда я, хм-хм… заматерела, т.е. стала мамой, то я себе сказала, что для меня ребенок главней всех мужей, которые могут повстречаться на моем женском пути.

А тах-то встречала всяких: теток, ставящих дядек во главу, дядек, ставящих теток поперёд детей, и щетаю — это выбор каждого — их тетьки, дядьки, детки..

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 16:59 #

это выбор каждого. Поддержал.
---

Мы на основе этого выбора можем выбирать «своих» людей.

— Если у женщины дети на первом месте — то она хорошая мать (это нравиться мужчинам), но не достаточно «послушна» интересам мужчины (это мужчинам не нравится). 
И наоборот… Если женщина «боготворит» мужчину, то может «забить болт» на детей. Нет вариантов в которых для мужчины одни плюсы....
Хорошо. когда любой из вариантов «сознательный», осознанный, объясненный самому себе.  

+2
Лёлик Лёлик 15:34 #

 Правильная статья. Если читать внимательно и вдумчиво. Детей надо не только любить, но и воспитывать. Дети как губки впитывают образец семьи, образец отношений папы с мамой. Ребёнок растёт  и наблюдает как папа( мама) уходят на последний план друг для друга и для них это может стать нормой. 

 Если говорить о важности в формате  МУЖ( ЖЕНА) — ДЕТИ, то тут однозначно на первом месте по важности  ДЕТИ. Но в статье не в этом суть, а в том, что нужно  уделять внимание   И себе, И отношениям М-Ж в семье для  того, чтобы не забыть, что кроме детей есть ещё " МЫ" и  это очень важно. 

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 17:05 #

толковый разбор

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 22:19 #

А мне кажется, что понятие «кто важнее» для нас вообще разное означает. Каждый под ним понимает своё.

Я согласна со статьей, да. Но это не означает, что не лягу костьми и не отдам последнее, если речь о жизни или здоровье моего ребенка. 

И «мужчина на первом месте»  совершенно не означает для меня прогиб под все желания и заморочки этого самого мужчины.

Тут другое... 

Когда-то, еще до замужества, услышала фразу: «ребенок — это другая душа, данная тебе на время на воспитание». И согласилась, да… не продолжение тебя, а отдельный человек, который потом уйдет в свою жизнь. Просто доверенный мне, пока мал и беспомощен. Чтобы к этой жизни его подготовила. И чтобы смогла отпустить, дать ему возможность эту свою жизнь строить.

А муж (жена)- тот, кто будет в нашей жизни до конца. В идеале, конечно. В жизни всякое случается… но установка «мужей (жен) может быть много» сводит к нулю такую возможность. А положение мужа (жены) — просто к удобному и заменимому набору функций вместо близкого человека рядом. А близкий-то нужен… И вот тогда частенько от одиночества начинают цепляться за детей, не давать им выстроить свои отношения, свою жизнь.

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 07:36 #

Интересно Вы «прожили» эту тему для себя Наталья. 
---
Не могу с Вашими мыслями ни согласиться, ни опровергнуть. (да Вы в этом и не нуждаетесь).
Могу Вашу мысль //«ребенок — это другая душа, данная тебе на время на воспитание». И согласилась, да… не продолжение тебя, а отдельный человек, который потом уйдет в свою жизнь.// Продолжить и переформулировать для себя (коль Вы инициировали развитие темы в этом направлении): 
---
Мы — это связующее звено в цепи между предками и потомками. И несмотря на то, что потомки нам на воспитание даны временно, они даже после ухода в свою жизнь останутся нашими потомками. Мы будем за них отвечать (даже после нашего ухода). Потомки несут нравственные ценности, навыки, знания, имущество, доставшие от наших предков и от нас. 
Наши потомки являются потомками двух Родов мужа и жены в равной степени. Но ценности и покровительство они могут получать от разных Родов не одинаково. 
Муж и жена друг другу ничего не должны, их союз — это результат непротивления сторон (результат договоренности, результат взаимной выгоды), а вот потомкам они оба «должны», как во время воспитания, так и после него. 
---

Поэтому вопрос в теме: кто кому важнее, он не подразумевает правильного ответа, он подразумевает размышления (правокацию), расстановку в своей голове...
А мы просто знакомимся с расстановками друг друга. 
Чужие расстановки провоцируютнас на новые повороты повороты размышлений. 

0
Наталия Саратов Наталия Саратов 09:50 #

Гудвин, в целом с Вашим комментом согласна. А именно — с развитием темы «родители-дети.» Но, опять же, только те основы, что мы смогли им дать в детстве -  это наша ответственность. А выросших детей мы в мир отпускаем, в процессе жизни многие их установки могут меняться, и дальше — уже начинается их ответственность, прислушиваться к нашим советам или нет.

А вот с этим — не согласна: Муж и жена друг другу ничего не должны, их союз — это результат непротивления сторон (результат договоренности, результат взаимной выгоды)

Как по мне — не дай Бог жить в таком союзе. Это не близкие люди, а мирно живущие соседи по коммуналке. Тот самый случай, когда начинают искать любовь и тепло у выросших детей или на стороне. 

13:55 #
Комментарий удален
0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 17:46 #

Разность наших мнений привела нас туда, куда привела. 

06:32 #
Комментарий удален
0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 12:21 #

Каждого в свою точку.
Вот Вы довольны той точкой в которую привела Вас Ваша жизнь?  (совокупность Ваших мнений)

+1
Наталия Саратов Наталия Саратов 15:29 #

Честно — довольна. И точкой. И путем следования к ней.

Вообще счастье у каждого свое. Поэтому не испытываю ни к кому зависть. Т. к. сразу прикидываю на себя не фрагмент с ништяками, а целиком чужую судьбу (а иначе и не бывает). И сразу мысль: нафиг-нафиг… моя для меня лучше....

0
Проповедник Гудвин Проповедник Гудвин 07:41 #

Никто не сможет проверить Вы на себя прикидываете «целиком чужую судьбу» (с негативом) чтобы оправдать себя или Вы искренни. 
---
Только Судьба знает правду.
---
А Вы бы хотели чтобы Ваши дети повторили Вашу дорогу и Вашу точку? (это один из способов проверки). 

+2
Наталья Инфанс Наталья Инфанс 08:27 #

Зачем? У них своя дорога и судьба!)

И, кстати, думаю, что сравнивать «конечные точки, куда привела вас ваша жизнь» некорректно, т.к., к примеру, у Натальи и Гудвина разный временной отрезок). Гудвина, с его позицией по обсуждаемой теме, жизнь еще не довела до  точки, в которой находится Наталья! У Натальи, у меня, у других людей нашего  возраста, есть уже результат как взаимоотношений в наших семьях, так и результат нашего воспитания детей. Мы уже можем давать оценку этим результатам, а вы, Гудвин, еще и полпути не прошли) И, наши взрослые уже дети тоже  могут качественно оценить свое детство с  нами, что мы им дали, как наше воспитание сказалось на их жизни. 

0
Наталия Саратов Наталия Саратов 10:35 #

Гудвин, оба моих ребенка имеют семьи и детей. И оба, в разное время, мне сказали, что хотят таких же отношений в своей семье, какие были в нашей, родительской. Это ответ на ваш вопрос.

04:37 #
Комментарий удален
04:44 #
Комментарий удален
04:45 #
Комментарий удален

Еще от автора

Общие расходы бюджета США 6,1 трлн долл Общие доходы 4,4 трлн Дефицит 1,7 трлн. --- При этом госдолг растет на 3,5 трлн каждый год (всего 34) А расходы на армию 0,85 трлн каждый год (это не считаю...
01:25
Знаете притчу про дельфина: один дельфин вынес из моря и спас одного человека… и все стали говорить, что дельфины спасают людей в море… При этом сколько дельфинов унесло людей в море никто...
13:15
У мужчин есть разные состояния по отношению к женщине.... Есть состояние «нежность», когда мужчина к женщине относится примерно как к сестре или как к дочери: заботиться, покровительствует, балует...
03:00
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie, согласно Политике конфиденциальности.