Перед нами классика русской поэзии!
Какой слог, сколько экспрессии в эти 4 строчках гениального произведения!
Они западают в душу, они меняю восприятие мира и после них Вы уже не будете смотреть на него через розовые очки!
Вы только представьте - на улице льет дождь, гремит гром, сверкают молнии, дует пронизывающий ветер, а беленький пушистый милый зайчик сидит один на скамейке. Он замерз, ему страшно, он не знает, как жить дальше! Его бросила хозяйка! А ведь недавно она его так обожала, прижимала к груди, целовала и говорила, что любит его и не бросить никогда, даже если случайно оторвет ему лапу, потому что он хороший (Или это уже из другого гениального произведения? Да не суть, все они так говорят пока любят!)
А он наивный чукотский мальчик верил ее, внимал ее, жил ею! Он был самым послушным и преданным! А она…..
Она была его госпожой! Его повелительницей! Его домом….
Может она постарела, ее мучает склероз, и она забыла, что он сидит на этой долбанной лавочке!
Сказала- сидеть! и ушла, растворившись в темноте осенних улиц, а он ждет бедолага! Саб ведь не может нарушить приказ Госпожи, а стоп слово они не обговорили.
Вывод:
БДСМ – только для психически здоровых, ответственных и не страдающих провалами памяти Хозяек и их здравомыслящих Заек!
Правильно, Арина! Техника безопасности превыше всего!
А то, как у той бабульки получится))
Чаво? Жизненная история!
Надо вещи перебрать! АгаАга!
А вдруг там не только моль, но и Толька))))
Тема возникла в пику плезирщикам на мамбе с их литературными конкурсами!
Захотелось почудить.
Про теремок!
Мышка-норушка нашла теремок! Обрадовалась, что теперь она невеста с недвижимостью и давай всех без разбору в свой теремок пускать, пока пускалка не сломалась! Вывод! береги честь с молоду и пускайте только проверенных и перспективных юношей!
А не это вот все:- Отдавайтесь всем без разбору пока еще живы! Тут никакой теремок не выдержит! Ага!
Поддержала, ага! А то понапишут страшилок: каждого вспомнишь, кому отказала, каждого! Локти кусать будешь!
С нынешним склерозом жизненным-то опытом… если и вспомним, то перекрестимся, что не связались, и порадуемся, что Господь отвел)) потому что не просто так и не всем подряд отказывали))
Бабулька… Полярникам хужее((
пингвин для секса непригоден
сказал полярник про себя
надел свои штаны обратно
и сел записывать в журнал (ЦЫ)
Не только про секс! Ага.
Мамбо-Теория стакана воды - не для наших нежных душ, я щитаю!
Он: - Привет серьёзная Ариша! Такая же и в жизни?
Арина :- Кака така?
Он: -В анкете у тебя написано, что суперсамостоятельная и независимая. И коня на скаку, и в избу горящую. Молодец! Друг нашёлся, или ещё нет?
Арина: - Чет я устала от друзей. Надоело их вытаскивать из горящих изб. Все мужчины приходят с проблемами, всем нужна помощь.
Он:- А здесь пустоголовых через один. Наверно и я тоже
Арина: - У Вас как с проблемами? Я без проблем не принимаю.)
Он:- У меня два кредита, и два зуба осталось. Мелочевка походу, да. Три зуба, вру. Нашёл третий
Ариан: - Вообще пустяк. Вам оплатить кредиты и зубников? Это слишком мелко для меня!
Он:- Лапуля! Я тебя всю жизнь искал. Ещё одна просьба небольшая. В деревне моей нет водопровода. Поможешь?
Арина: - Я люблю поглобальнее. Вот если бы вас нужно было бы спасать и эвакуировать из Зимбаба, тогда бы я вписалась
Он: - Что есть. Не фортануло мне с тобой. Если бы я знал. А можно мы с начала начнём?
Арина: - Ну бог любит троицу, так что валяйте. Че там про второй заход. Хлеб с солью приготовила. Жду!
Он:- Самая большая у меня проблема. Сахара нет. А у тебя запас. Поделишься?
Арина:- Ато, не первый раз вхожу в кризис. У мну есть все.
Он: -Много не прошу. Хотя бы баночку из-под майонеза. Баночка есть!
Арина: -Но у тебя же зубы, я бы подумала. Высылать, или ты с баночкой сам приедешь?
Он :- С зубами я решил. Мы с соседкой челюсть вставную купили на двоих. Так дешевле. Неделю я ношу, неделю она. А вот сахарку бы не мешало бы. Ты что, я всегда со своей баночкой прихожу
Арина: - Ну че могу сказать, я ж говорю ко мне косяками прут с проблемами, иные идут стороной, ну где баночка, давай ужо, ча отсыплю.
Он: -Выезжаю с Москвы через полчаса. Куда ехать в Серпухове? Тебе сеть надо поставить. И всё будут у тебя как миленькие. Серьёзно
Арина:- Так давай сразу где-нибудь в кофе пересечемся. Как там? Кто даму кормит, тот ее и танцует. Но имей виду я два дня голодаю, так что есть буду много! Сахар принесу.
Он :- Заметано. Поляна с меня. Но сахарок принеси. Пообещала, сделай☺
Арина:- сетью нужно экспериментировать какие ячейки вязать. фигня вопрос. Баночка 0,250, уточняю или ведро припрешь?
Он: - Сразу видно девчонка деловая. Респект и уважуха. Но если в кафе ты начнёшь с осетрины, то я оттуда без трусов выйду. Голый и баночка сахара
Арина: -Баночкой прикроешь самое ценное.
Он: - Так что бюджет небольшой. Первое, второе и компот.
Арина: -Не ну здрасьте, начинать знакомство с ограничений ни але.
•Он:- Юморная девчонка ты. Давай уже тогда по полной у кафе. А то скажешь жадина. Сахарок на карман, а отблагодарить нечем. Гуляем. Меня вся деревня с сахаром встречать будет. Можно сказать выручила весь колхоз.
Арина, да в мамбопереписке такая пурга - обычное дело)) ну не всерьез же с ними общаться, с пикаперами))
- Наталия, ты когда-нибудь бывала на Таити? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой. :)
- Дмитрий, а я как раз там сейчас, на Таити. И вдруг - твое письмо! Я счастлива… буду все 10 лет с нетерпением ждать тебя здесь, вглядываясь полными слез глазами за горизонт… и вместе со мной тебя ждут 8 моих детей, 2 племянника, 4 собаки и наша домашняя игуана...
- умница шутки понимаешь
- Так это была шутка??? Дмитрий, ты разбил мне сердце! ;( Или просто игуаны испугался? ))
- не милая я не испугался !!!!
- Я сразу поверила, что ты - отважный герой! Только взглянув в твои честные глаза… Приезжай!!! Конечно, тебя не испугают ни бури и штормы, ни племена людоедов, ни даже я - через 10 лет!
Ну, кольпошла такая пьянка, то притараню сюдой старый заслуженный боян:
*ПЕРЕПИСКА В ЛИЧКЕ… ;))
М: ты занималась виртуальным сексом?
Ж: неа, мне нравиться в реале...
М: давай попробуем!
Ж: не хочу этой ерундой заниматься! Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся))))))))))))))))
М: потом встретимся я же должен знать на что рассчитывать при нашей встрече
Ж: Ок! Давай попробуем, начинай виртуал мать твою))
М: я буду женщиной, ок? Высокая блондинка в легком, красном прозрачном халате. Под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь.
Ж: А я мужик что-ли?!)))
М: Да!
Ж: Гы… лечиться не пробовал?))) Ладно… помогу те… но ты - рыжая))))
М: что?
Ж: блондинок не люблю)))))))))))))))))))))с децтва!
М: ок! Как выглядишь?
Ж: и канапатая!
М: ?!?!?!
Ж: люблю рыжих и конопатых… И дома этим заниматься не люблю!
М: ладна!
Ж: давай я начну?
М: давай!
Ж: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса… Летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
М: Я так благодарна тебе за то, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Ж: Стоп! Ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу!
М: ???
Ж: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя! А я не хочу! Я три года без бабы!!!!!
М: Че за фигня?
Ж: Извини разошелся))))я ж мужик))))
М: Иди на х...!
Ж: Ладно прости!.. Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь...
М: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!
Ж: Беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...
М: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть...
Ж: Я кончил!!! Извини, что на лицо)))))
М: Так быстро? Я еще ничего не делала!
Ж: я три года бабу не видел!!!!))))
М: Ну ты еще ведь сможешь?
Ж: Да! Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу!))))))))))))
М: Кто???!!!
Ж: кореш мой, медведь. Он тож хочет! И я жду в сторонке, пока он кх… кхХХХ))))
М: все на х… пошла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж: )))Ну ты это… приходи еси че))))
©))))
ХиХиК!
Неси ищо! Можно баяноф.
)))
У меня 2 человека которые вошли вот так с юмором в личку, остались надолго моими собеседниками. То там только войну и мир издавать.)))
В моем случае и мужчина оказался не промах пошутить.
Сошлись два одиночества, что называется.
Стрелец, баян жизненный)) и так тоже обламывала любителя о сексе потрепаться - не удалось ему тему развить)) правда, нах не слал, забанить пришлось))
Мне все кажется, что у меня юмор своеобразный.))) Вернула.
Вроде и повеселить людей хочется и думаешь, еще покрутят у виска. ))))
Да пусть покрутят, мож и подкрутится, чо раскрутилось))
Не надо мне подкручивать!
Мне и так уютно. АгаАга!
Но людЕв иной раз бывает жалко. ))))
У меня тоже такой был!
Ржака!
У меня прям с порнозаготовкой заходил.)))
Но не сохранился диалог, удалила.
Я под настроение тоже так развлекаюсь
Хоспадя… Прочла стишок, читаю тему. Мысли сразу о зайках, щенках и котятах, которыххозяйки твари злые люди бросают на улице… и тд и тп… Расстраиваюсь, думаю о чем тема-то, собсссно?
А тут. Тыдыщ вывод по *** кожаной плеткой. БДСМ у нее в голове) А пурга-то зачетная дальше в комментах ))) Утро точно доброе) Повеселили.
Читать люблю. Участвовать - уже нет… не хочется.