Туристы смеются, часть третья.

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться - неизвестно.
В общем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: «Ау!!! Кто-нибудь!!!»
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

Группа наших туристов потеряла 20 литров спирта. Целых две недели людям пришлось 
существовать на одной еде и воде.

В швейцарских Альпах, на террасе одного высокогорного ресторанчика, сидит человек. Возле его ног стоит большая коробка, с очень дорогими наручными часами. Он их берет и, поочередно, кидает в пропасть.
- Что это он делает? - удивились посетители, сидящие за соседним столиком.
- Это - новый русский - отвечает официант. - Он скучает. Вот сидит и наблюдает, как время летит.

Уважаемые пассажиры! Командир  корабля и весь экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. В самолете имеются: кинотеатр, сауна с бассейном, дискотека, тренажерный зал и боулинг. А теперь, со всей этой фигней, мы попытаемся взлететь.

(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»

Один турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спросил у гида:
- Простите пожалуйста, а когда Лохнесское чудовище появляется на водной поверхности?
- Как правило, после пятого стакана, сэр...

- Где ты провел свой отпуск?
- Первую половину - в горах…
- А вторую?
- В гипсе.

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Опытный проводник с улыбкой обращается к группе туристов в горах:
- Смотрите, это очень опасное место. Осторожно, не сорвитесь. Ну, а если уж это случилось, то, падая, обязательно посмотрите направо - редкой красоты пейзаж!

Вернувшись из Англии, турист рассказывает своим знакомым:
- Знаете, я наконец-то понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

Киприоты совсем не боятся землетрясений. Чем больше развалин - тем больше туристов!

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Американский турист ходит по Лондону с гидом.
- У вас тут все такое маленькое, сжатое, - говорит он. - Вот, например, это здание было бы в Америке в десять раз выше.
- О, конечно, я согласен, сэр! Это же - психиатрическая клиника.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор мне сказал, чтобы полностью вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в деревне и месяц на горнолыжном курорте. Как ты думаешь, куда мы 
с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

Все жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому, эту страну так и называют: «Великобритания»!

Гид обращается к туристам:
- А сейчас, если наши дамы на минуточку замолчат, то вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!

Рассказ одного мужчины своему приятелю:
- Все-таки лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как такое может быть? Ты же там никогда не был.
- Я - конечно нет, но вот моя жена каждый год туда уезжает на все лето.

Зашел чукча в Московское метро, оглянулся по сторонам:
- Так вот какое ты, Подмосковье!

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
*Пьяна - pека в Hижегоpодской области...

Приземлился самолет. Пaссaжиры начали сходить с трaпa. У одного мужчины свaливaются штаны, он их поднимает и говорит:
- Достал уже этот Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

- А вот мы, в этом году, по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Да не может быть!
- Еще как может, мы купили путевку и отправили по ней тещу в санаторий.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей туристической фирме, напишите о своих претензиях на нашу почту samdurak@ikozel.ru...

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком!

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.