- Дорогой, ты не забыл, что скоро 8 марта?
- Помню, любимая, помню! Будет тебе подарок!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал!
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Встретились две незамужние.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.
- Как зовут вашего кота?
- Днем или в 5 утра?
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это все.
- Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая»… ну, в принципе, к стоматологу я и так собирался.
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все...
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
- Я кyпил замечательнyю стиральнyю машинy. Она стирает и выжимает. А главное - не шyмит!
- А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стирает и выжимает, правда шумит часто.
- Импортная штyчка?
- Катька-то? Отечественная!
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
- Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- Потому что ты пессимист…
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех...
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
Я как-то разговаривала с хорошей знакомой на даче про места на кладбище… Мол, какие они стали дорогие...
И мне подружка говорит: «Мне нравится место, где мой первый муж похоронен! Я хочу там лежать, когда помру. Сейчас можно в одну могилу через сколько -то лет закапывать покойников».
Ее муж услышал наш разговор и вопрошает изумленно::
«А меня куда?!»
«Как куда?» - отвечает жена, - сверху!"
«Ну, уж нет! - возмутился супруг - меня МЖМ на том свете не устраивает!»
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка...
Хм-хм… ))
(88+42)×?
Викторыч, что там с футболом? Шар не соврал?
С хоккеем. ) Соврал, или нет - узнаем послезавтра. А сегодня Металлург проиграл, и в серии 2:3… Играют до 4 побед, Автомобилисту осталось одну игру выиграть…