
- Вот скажи мне, Слав, на кой хрен ты притащил домой медведя? - Озадачил егеря вопрос друга.
- Как на кой? - Тут пауза затянулась, - ну так это, воспитывать буду. Он же по человеческим меркам еще ребенок.
- Ну хорошо, хорошо, а как ты его воспитывать будешь? Может курс марксизма-ленинизма, прочитаешь? Или в школу отдашь годика через полтора-два, боюсь только, что остальные родители будут против.
Такой разговор состоялся где-то через месяц как Мишка появился дома у Славки. И по сути поставил егеря в затруднительное положение. Как воспитывать будущего медведя, если честно, он не знал. Да даже как детей человеческих, опыту было маловато. Свои уже выросли, что знал - забылось. Но была в нем такая таежная упертость, да и бросить в лесу без помощи ребенка, пусть даже медвежьего, он тоже не мог.
- А я его на велосипеде буду учить ездить! - Твердо произнес он.
- На кой? - Здесь пришло время охренеть его товарищу.
- Что значит на кой? Задолбал ты своим койконьем. Подрастет, в цирк пойдет работать!
Аргумент был настолько железным, что товарищу пришлось только пробормотать «ну-ну».
Следующей весной егерь приступил к воспитанию. Велосипед у Славки был, остался от младшего пацана, который уже пару лет учился в городе в техникуме и претензий по нему бы не имел. Славка вытащил его из сарая, тщательно проверил давление в шинах, обтер пыль, и в принципе завис. Оказывается научить медведя кататься на велосипеде довольно сложно и спросить не у кого. Подтащив велосипед к медвежонку, он не услышал от него радостных криков, как было с сыном «Велик! Клево! Спасибо, батя!»
Мишка попробовал велосипед на зуб, понял, что тот железный и несъедобный и потерял всякий к нему интерес. И даже Славкины попытки посадить его на седло ничем хорошим не окончились. Падал то велосипед, то Мишка, а то и сам егерь. Но одно он понял, что на правильном пути. Это стало понятно по жене и пришедшей в гости старшей дочери. До цирка может быть было еще далеко, но те, увидев, чем занимается их муж и отец, просто валялись на всходящей траве от смеха.
- Зря смеетесь! Сказал научу, значит научу! - В сердцах произнес он. И прикусил язык, но уже поздно, слово ведь не воробей, вылетело - не поймаешь. А слово мужика егерь привык держать.
Мешало незнание Мишкиного языка, а тот просто-напросто «косил», хотя все понимал отлично. Ведь стоило егерю закричать «завтрак» или «обед», Мишка бросал все свои дела и несся к Славке как мустанг, но стоило тому произнести «Лезь на велик», Мишка что-то недовольно бурчал, переходя на медвежий, типа моя твоя не понимает. И егерь пошел на хитрость - вначале прибив сиденье от велосипеда к лежащему во дворе бревну и усаживая Мишку на него, поощряя вкусняшками. Скоро тот все понял - хочешь вкусненького, знай свое место. И знал, даже когда сиденье вновь перекочевало на велосипед. Потом началось самое трудное, равновесие медвежонок держать не умел. И только после всех воспоминаний слесарных навыков, егерь додумался приспособить еще два колесика по бокам от старой детской коляски на длинных стойках. Велосипед из двухколесного получился четырех. Это помогло. Через пару недель Мишка уже восседал на велосипеде не хуже чем Чапаев на коне. И Славка понял, что пора подходить к испытаниям на ход. Поначалу просто толкал по двору эту конструкцию с восседающим на ней медведям, что было трудно. Больше всего нервировала довольная рожа Мишки, который педали крутить отказывался, а конфеты ел без меры.
И тут егерь сообразил, что за двором улица идет под уклон и в принципе там уже толкать велосипед будет не нужно, а за конфетой Мишка сам прибежит только позови. Уже через пару дней на медвежонке было какое-то подобие намордника сшитого из кожаных ремешков Славкой самолично, и ошейник с поводком привязанным к велосипеду. Первые испытания показали, что расчеты были правильные. Спустившись под уклон своим ходом, а в конце услышав такую сладкую фразу «На конфету!», Мишка соскакивал с велосипеда и на четырех конечностях несся за сладостью. Вначале его пугал звук громыхающего за спиной на поводке средства передвижения, но конфета победила.
Не учел егерь только одного и пожалуй главного. А именно еще одного дома, который после его был самым крайним. И бабушку, которая там жила. Она выходила на улицу так редко, ковыряясь в своем огороде, что егерь о ней даже не подумал. А зря. Бабуля была явно не глуха, зрение правда подводило. Но услышав на улице какое-то громыхание и соседские призывные крики, она решила все проверить. Мишка в этот момент делал очередной заезд, лихо спускаясь с горы и по своему, по медвежьи, улыбаясь. Вышедшая бабка прищурилась и… и в этот момент он с нею поравнялся. Улыбаясь. Бабуля охнула, она ведь не знала как медведи улыбаются и пробормотав что-то на нецензурном, огородами, в целях конспирации и безопасности, понеслась в леспромхозовскую общагу. Там у нас был опорный пункт. И даже участковый Мельников, после одного из телефильмов имеющий подпольную кличку «Анискин», тоже был там. И весь актив местного ДНД. Какое-то собрание проводили.
Бабуля, невзирая на количество народа, заперлась туда с одним только вопросом:
- А скажи-ка мне, участковый, доколе у нас по поселку будут медведи на велосипедах разъезжать?
- Сергеевна, ты же вроде не пьешь? - Охренел Анискин.
- Я не пью, а вот медведь на велосипеде явно пьяный!
- С чего ты взяла?! - Охренел тот еще больше.
- А ты видел хоть одного трезвого медведя на велосипеде?
- Нет. - Произнес участковый, осматривая ряды дндэшников, но те скромно пожимали плечами, тоже в незнании.
- Вот я и говорю, что трезвого никто не видел, значит и этот пьяный.
Ее железная логика напрочь убила у всех желание дискутировать. Участковый сказал дндэшникам «За мной!» и потрогал у себя кобуру. Что в ней было, никто не ведал, но доверие внушало и народ ломанулся за бабулей.
Мишка в это время уже спал у себя в вольере, утомленный гонками и обожравшийся конфетами. И даже не знал, что уже окружен. Славке сделали взыскание по всем статьям и цирк закончился. Но главное, тот слово свое практически сдержал, хоть и с горки, но медведь на велосипеде ездил...
Автор: KAKVAS (взято отсюда)
Зрители а цирке были шокированы, когда медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Ну б@я, опять! », — начал перебирать карбюратор
Тащат из лесу кого ни попадя. Тигров, волков, медведЕй. И корми их потом.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! ©
Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
— Ты сколько выстрелов в него сделал?
— Пять.
— И попал все?
— Нет, ни разу.
— А от чего же он помер?
— От смеха… ©
Бедный мишка:)))))))))))))))))
А чой-та "(автор не определен (пока))" ?
Прелестный рассказик. Почти ненаучно-фантастический. Я верю в придумчивость мужуков, особливо, сибирских. Мужик сказал, мужик сделал...(ну, цы почти)....
Потому что прелестность рассказика все же не позволяет узнать имя автора. Там, где я его нашел, авторство не указано, а метод быстрого потыкивания не дал результатов. )
Поискала по тексту… автор Каквас… сайт - анекдоты из России (вроде) Вот ссылка (пардон, что криво, но, как умею)...)))
https://gb.anekdot.ru/profile/?id=41058
https://www.anekdot.ru/id/1427606/
Ты, наверно, там же нашел?...
Нет, не там… дык чо, хороший товар на прилавке не залеживается, уже гуляет по сети. ))
Поправил в теме… страна должна знать своих героев. )
эт дооооо (цы)
)))))
Утром на всех улицах ЦФО.
Имел сегодня удовольствие пошуровать снежку с машины… Сантиметров 35 навалило. Хорошо что сухой, рыхлый, легко сметался.
Эт для здоровья....)))
))) А я и не против совсем. Мне нравится когда снег идёт. А когда валит - ваще обожаю!
Особенно приятно смотреть на это действо из теплой комнаты. :)
Для меня не обязательно. Под СНЕГОПАДОМ я и побродить готов с удовольствием
А я чота насмотрелась и на када идет, и када валит, а еще больше, када метет… Рассказывала как-то где-то: вышла из поселка около 12-ти… шел небольшой снежок… по тундре по дороги до нашего жилья максимум минут 40-к… км 2.5… я шла 4 часа… прям на выходе на дорогу начало мести… Погранцов подняли меня искать, потом приказ издали для таких балбесок - в пургу выходить по насущной необходимости не менее, чем по 3 человека...
Нарочно не придумаешь.
В России разработали матрас из презервативов, который улучшает сон.
В матрасе создали пружину из спрессованных презервативов. Производители говорят, что за счёт этого он усиливает ортопедические свойства и улучшает качество сна.
Массовое производство начнётся в 2024 году на фабрике в Калининграде.
Попробовали бы?
Даже не уговаривай. Пока их все надуешь утренний будильник зазвонит.
А зачем надувать-то, уже надули… и спрессовали...)))
Так их надувать еще надо! Беспредел, щитаю!
Мишка подрос
Работы невпроворот, я аж задымился, вот от всего этого НГ приходит как избавление (но перед тем ты его возненавидишь как следует)))
В пылу пахоты посетила мысль - а нахрена мужику соски на груди?! Решил, что сделал открытие и нашел ненужную часть тела… пошел к коллеге и спросил: «Знаешь, какая часть тела мужику не нужна?» Этот гусар, ессно, брякнул… но потом поправился: «Мозги»! ))
)))) Дяуж, мозги явно лишние....)))...
А вапроц, канешна, интересный? Может, при создании человека мама-папа предусматривались равно, как кормящие? Иначе, действительно - зачем? Равно, как и сисьге?.. Создатель явно перестарался… Канееешна, грязи ж было вАлом...)))))
Тож интересно. В научные дебои залез...
Иногда мужчины также могут производить молоко. Это галакторея — спонтанное выделение молока, не связанное с родами. Оно довольно распространено у женщин, но случается и у мужчин в результате нарушения регуляции некоторых гормонов. Мужское грудное молоко содержит то же количество питательных веществ, что и женское. Хотя это редкое явление. (ЦЫ)
Идем дальше...
Соски у мужчин имеются ровно по той же причине, что и «шрам» от примитивного влагалища. Когда эмбрион только начинает развиваться, у него появляются зачаточная грудь и молочные железы. И когда происходит половая дифференциация и одни эмбрионы начинают отращивать мужские половые органы, а другие — женские, соски уже есть и никуда не деваются.
То есть на память о тех славных днях, когда у мужчины было пусть и недоразвитое, но влагалище, у него остаётся промежностный шов — отчётливо заметная линия от кончика члена до ануса. (ЦЫ)
Всё ясно… муки творчества оставили неисправимые следы… И ведь что интересно - на дальнейших тварях были учтены ошибки в процессе создания царя природы...)....
И побольше, побольше ©
*Мусе привет.
Муся ушлындала… неделю уже не появляется. Женская половина офиса
Муся обиделась на мужскую половину?
Вижу - справа внизу над двумя кругляшками в белой манишке..)
Глаз-алмаз!
Я, я хочу!.. и икру, и НГ, и выходной...
Гудвину на подумать про выбор: ЗОЖница или домохозяйка?
Классика домохозяйки - рот закрой и жри....
))))
Наткнулся на свой комментарий… Прошло два года! ))
Ну вот такое ненаступчивое завтра оказалось, чо...))))))
Ага… )) типа день сурка: «Когда напишешь? - Я же сказал - завтра!» )))