Реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети.
Вопрос: Как бы вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее…
Но ответ одного студента был поразителен:
- Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Второй: Если Ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что «в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать Души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Студент получил высший балл….
©тырено с тырнета
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть: «Бл*дь!».
Вчера сменил шапку, а то жарко уже в вязаной. И вдруг подумал, что это ОНА! Призадумался, потом, махнув рукой, полез в интернет. Все оказалось не так трагично. )
Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число «Пи» умножить на диаметр окружности «Dо». А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус «R». Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки «k» и диаметром шерстяной нити «а». Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
К тексту поста это, конечно, никаким боком. Это типа NB, чтобы не забыть формулу. )
Хм… че т не то брякнул, тишина гробовая. ) Ладно, ухожу...
Ну почему же)) Я с интересом прочитала. Такие вещи веселят. Можно пофантазировать на эту тему)) Но все это несерьезно, вроде Шнобелевской премии)
Да вернется, я его знаю. )
Я здесь… отошел на минутку, аватарку себе выбирал. Выбрал Бреда Питта. )
Фу!
У нас бывает, что народу мало. А потом как набежим!
А пост классный. Особенно про п@дорку понравилось)) горжусь нашим народом!
Я думала автор поста придумал))
Не, по интернетам шлялся, увидел, забрал. ) Надо копирайт поставить, а то предъявит кто.
Да нет наверно. Тема-то юмористическая)) А я все о серьезности..
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощенное описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключен интернет.
Кто прошел Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее — печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем.
И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому «Ваш котел там». Оказалось, все для печей продают.
Но на пару секунд я им поверила.
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.
Сатана: — Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi — это …
Я: — Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана: — Конечно.
Я: — Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана: — Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi — число Пи...
— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?
Праведники — попадают в рай и ничего не делают.
Грешники — попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты — в аду кочегары, в раю садовники....
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Пароль на вай-фай - это жестко! ))
У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»
Круче, чем «командир взвода Козлов»! ))
Не, ну старым военным такое читать низзя. Не, всё вроде хорошо… Но так и хочется кому-нибудь лопатой по рОту, или язык вырвать, ога!))))
* Виноват. Вспылил. Писал когда было ещё «капитан взвода», да!)))))))
Очень актуально))) Знаю лично начальника отдела Кабанов)))
знаю лично начальника цеха Драченко))))
кстати нормальный начальник))))
Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
— По-моему, все ясно,— сказал медиум,— он же не попросил спичек.
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
— Куда сам—то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же, только системщиком...
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной
Апостол Петр: — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже...
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! То считай это ровно половина!
Представителям РЖД этот анекдот расскажу)
Думаю, оценят))
«Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!»
Интересная мысль… на подумать. )
А это по-моему прозрачно. Если вспомнить, что все, что вкусно и приятно является вредным)) и даже грешным делом.
Ну да. Я тоже быстро уяснил, в чем суть. ) Само собой, это не о тех людях, у которых «бог терпел и нам велел». Вопрос выбора, всего-то.
Мне понравился и пост, и шутки.
Ничего злобного, никаких нападков на бога, на религию...
А потом наткнулась на ком Вероники и призадумалась… засобиралась в храм спросить и если что - покаяться.А потом вспомнила, что можно жжжжжжжж и в инете найти инфу. Нашла. Делюсь. Очень хорошие - понятные- созвучные слова с моим вИдениеем и пониманием...
Я вообще то никогда не обсуждаю вопросы религии ни с кем… и прислушиваюсь только на проповеди, слушаю духовника и слушаюсь на исповеди...
И ещё… да, мне нравится в некоторых религиях и конфессиях некоторые условности, но я православная христианка. И моя вера мне позволяет (в некоторой мере) по осознанию метания души о содеяном, надеяться о прощении (или искуплении). На том и стоит вера - покайся и будешь услышан. Будешь услышан - будешь прощен… Я так думаю.
Всем добра! Веронику лайкнула, ибо поняла О ЧЁМ она и почему так восприняла.
Но вот сама восприняла пост скорее как шутку Что-то конкретное сказать не могу, ибо не дружила не только с географией, но и с физикой и химией. Точно знаю только одно: В Ад не хочуу.
В Ад не хочуу.
Лёлик анек напомнила.)
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем кушаем, трахаемся, спим, вечером кушаем, трахаемся, спим. И так каждый день. ..
— Джон, я так за тебя рада, где ты? Наверное в раю?
— Нет! Я кролик в Калифорнии.
— Нет! Я кролик в Калифорнии.
Нихачю быть кроликом в Калифорни.
Лелик, ну нельзя же все время не хотеть! Надо, понимаешь! ))
и то правда. Не пойдём!)