Как я бросил курить

Из моих старых (уже) записей. Но вдруг кому пригодится, да и самому иной раз перечитать полезно, хоть благие помыслы и в прошлом. )

Я бросил курить 22 февраля 2013 года.

Это случилось вдруг. Но не сразу. Долгие-долгие годы я пестовал и лелеял эту цепочку в обмене веществ. Мы знаем - никотин успешно занимает в этой цепочке чье-то место, но так как сам он организмом не вырабатывается, то приходится курить, чтобы восполнять его запасы. Самая настоящая наркотическая зависимость, даже не сомневайтесь. Причем, очень сильная. В соответствии с логикой происходящего моя доза увеличивалась, привыкание стало устойчивым, на уровне рефлекса. Курить мне нравилось все больше и больше. Потому что жить после развала Союза легче не стало, а курение - своеобразный вид релаксации, «успокоительное». И чуть что по нервам царапнет - сразу за сигарету хвать! Когда в 1997 году меня ученик Довженко от алкоголя колдовал, он предложил свои услуги и по кодированию от никотиновой зависимости. Я подумал: ну нафиг, чем же тогда нервишки буду успокаивать. Короче, решил одну вредную привычку придержать покуда при себе. )

Интересно, что несмотря на то, что никотин - наркотик, далеко не всякие сигареты организм принимает. Это поначалу, после третьей-четвертой сигареты, когда формируется зависимость, неосознанная тяга не делает различия, «Прима» у тебя в кармане, или «Мальборо». Зависимость, однако, настолько уже сильная, что не гнушаешься докуривать сигарету за кем-то, иногда она проходит целый круг, мокрый ободок фильтра собирает слюни всех, кто участвует в ритуале (школьные годы чудее-е-есные...)). Но курить уже хочется. Очень сильно. Не совладать. Да и не думаешь о противных вещах, кайф захлестывает, мозги в тумане… Так вот, через год-другой вдруг вот эти сигареты вызывают кашель, а те - совершенно не торкают, третьи кислые, неприятные на вкус. Проходят годы, прежде чем найдешь свой сорт табака, свою марку, которую курить по-настоящему приятно. И за это ты готов платить, не смотря ни на какие протестные эмоции и текущую инфляцию...

Протестные эмоции - очень интересная штука в жизни курильщика. Они возникают почти сразу, сродни сначала некоему чувству вины - за то, что нарушил негласное табу. Вынужден прятаться от родителей, тщательно зажевывать вкус недавней сигареты во рту, стараться не забывать мыть руки с мылом (что иногда забывал делать перед едой). И т.д. Иногда курил на спор, иногда назло кому-то или чему-то. Чаще - успокаивал свои нервы, и никотин в этом деле почему-то отличный помощник, почти что самый близкий друг… Помните: «Сигарета, сигарета, Ты одна не изменяешь, Я люблю тебя за это, Ты одна об этом знаешь...» ) Но пропаганда в стране хоть и спустя рукава, но работала, оттого чувство вины, осознание нарушения запрета работало на другие протестные чувства, и раз за разом приводило к попыткам разорвать порочный круг. Когда обычное знание, что курить - вредно, уступало пониманию этого...

Курить я бросал дважды. Один раз надолго, года на три точно… Но это было еще до визита к ученику Довженко. Поэтому, участвуя в многочисленных пьянках, я не мог пройти мимо важнейшего элемента содружества, сотоварищества. Это был социальный ритуал, не меньше. «Давай покурим, товарищ, по одной, Давай покурим, товарищ мой...» Алкоголь всячески это поощрял, и в конечном счете я закурил по-серьезному снова, и с тех пор, около 25 лет, попыток бросить не предпринимал. Мне нравилось курить. И не нравилось, когда жены приятелей шипели на них, показывая на меня: «Вот он же не курит, он смог бросить! А ты-ы-ы!» Приятели один за другим стали меня за это ненавидеть и избегать, но, это были цветочки. Вот когда я бросил пить, приятелей у меня не осталось вообще. Кому нужен постоянный укор перед глазами и лишний повод для жены вынуть ручную пилу задушевной накачки? Правильно, никому. Ну, вот так как-то. Помню еще, что бросить курить тогда у меня получилось очень легко. К помощи Табекса и других специальных средств я не прибегал, просто помучился примерно с месяц, и отлегло незаметно. Но, блин, и закурил снова я проще некуда, ведь затяжка сигареты давала почти двойной кайф после рюмки, а если к тому же давно не курил, то и подавно.

Алкоголю-то я больше ни разу не дал шанса отравить себя. Из курения же, наоборот, создал культ, отработал ритуал вдыхания ароматного дыма почти до совершенства. Я никогда не курил на ходу. Никогда не курил натощак, и первая сигарета до завтрака исключалась в принципе… Совершенство нарушали частые перекуры на работе. Это и пресловутые перекуры «за компанию», когда вроде и курить-то не особо хочется, но разговор интересный, и он продолжается уже на улице, рядом с офисом… Там же происходили трения с клиентами, после которых тонкая, блин, творческая натура требовала успокоения. Лучше всего это получалось с сигаретой. И курил я к тому времени уже далеко не «Приму», и даже не «LD» (про болгарские вообще помолчим)… нет, строго «Winston». Для меня - лучшие из лучших, прошедший строжайший отбор и выигравшие в моем личном пространстве все призы по «вкусности»… и достаточно дорогие, к слову.

И ничего, как говорится, не предвещало. Если бы не алчность табачных корпораций, которым все было мало, и цена пачки сигарет росла потихоньку да помаленьку. Я вообще-то готов был платить и дальше. Тем более, что по заверениям тех же табачных королей, огромные суммы с прибыли идут у них на благотворительность и даже на создание спортивных сооружений! Какая-то кривая ирония в этом есть, не находите? ) Но все чаще в разговорах с шефом как бы вдруг, из ничего, возникали воспоминания о том, как мы бросали курить, как нам это героически удавалось… но враг, типа, одолевал коварством и хитростью, а человек же слаб, мы знаем… И как человек, к голосу которого прислушиваешься, хоть и не отдаешь себе отчета, и даже не признаешь этого - говорит тебе все чаще и чаще: «Как от тебя неприятно пахнет! Просто ужасно! Как было бы здорово, если бы ты бросил курить!» Я тут думал об этом, и о том… убежденность в том, что наши решения принимаются нами же - охренеть какая иллюзия, просто мега-заблуждение! ))) Все уже решено за нас, и время терпеливо выжидает. )

Наступил февраль. Шеф уже принял решение и заявил, что курит до праздника и бросает… Я пожал плечами и сказал, что пока не готов. Но, может быть, когда-нибудь. Наивно полагая, что постоянство в этом мире уже состоялось, и менять ничего не надо, только хуже себе сделаешь… Но, как оказалось, за меня уже решили. И снова «протестные эмоции»! Слушайте, к ним надо уважительно относиться, ведь получается, что благодаря упрямству, упорству, протесту мы и сами двигаемся вперед, и двигаем весь этот мир! Раздвигаем собственные горизонты, удивляемся, что круг жизни был так узок! И почему-то для лучшей доли надо непременно сильно разозлиться, стиснуть зубы и переть буром… А еще - ловить момент, когда звезды встают в нужном, магическом порядке. )
Так или иначе, всего за одну неделю в том феврале цены на сигареты поднялись трижды. Трижды! Стоя в очереди на кассу, посмотрел на ценник и тихо взбесился… Второе - в этот же день слег с дикой температурой, которая держалась почти три дня. Грипп… не до сигарет мне было. Но все попало в ноты. Когда сбил температуру, прошло уже три дня без единой затяжки. Я посмотрел на себя в зеркало, и понял, что это - шанс! Звезды встали вот так - значит, это кому-то надо. В данном случае - мне! Вот так, без назначения торжественной даты, без каких-то условий со стороны я бросил курить.

Почти месяц очень хотелось закурить. Однако, уже интересно стало, каково там, впереди, когда не куришь? ) Потерплю, пожалуй. И еще - опять кайф от осознания, что ты подчиняешь себе свои желания, справляешься, контроль жесткий, но справедливый! ) Так же, как и раньше, не стал прибегать к помощи табекса, никоретте, об электронных сигаретах даже думать себе запретил… И, несмотря на то, что решение бросить курить мне навязано исподволь, втихаря, мне нравится думать (да я просто уверен в этом!), что я смог сделать в согласии со своей волей, в здравом уме и твердой памяти. И еще. Я не боюсь, что сорвусь и снова закурю, это мне очень помогает, ничего не давит на психику, ведь если что - хуже будет только мне… Или я смогу сам, или… не смогу. Как-то так. Но проходит месяц, другой, и мысли очищаются от нерешительности и гиблого фатализма. Теперь вопрос стоит так: «Для чего я терпел все это время? Мучился, боролся, страдал? Для того, чтобы сдаться вот этой тоненькой табачной палочке?! Ну уж нет!» Как я люблю свои протестные эмоции в такие минуты! )))

На вопрос «Могу я, или не могу?» я, считаю, уже ответил себе. Основная борьба была с 
психической зависимостью, ибо физическая сходит на нет через пару недель. Зато привычка вскакивать ни с того, ни с сего с дивана и нестись зачем-то на балкон жила почти полгода! )) И до сих пор не могу просмотреть какой-нибудь фильм с начала до конца без перерыва, сказывается потребность в частых перекурах… Вопрос-то очень серьезный, и психомоторика, заточенная под эти перекуры, долго еще нервы трепать будет. Я так думаю (и мне этот способ помогает): если «дернуло» - хочется курить!, надо отозваться на просьбу мозга, НО делать что-то другое - все, что угодно, хоть газету в этот момент порвать на мелкие клочки. Но обязательно что-то сделать в тот момент, когда мозг зовет на перекур. Клин клином вышибать, переучивать психику, на мирные рельсы ее переводить. ) У меня вот так и было… лежу, смотрю кино, вдруг команда в башке: айда на перекур! Сильный такой зов, как дудочка у того паренька из мультика. ))) Я зубы не плющу, встаю с дивана - и сажусь в интернете прогуляться. Или иду на кухню, чаю себе излажу. Через пару-тройку минут я «как бы покурил» - и ведь действительно «отпускает»! ) До следующего раза. Уверен, что со временем станет полегче, а потом и пройдет… Пока вот так, потом придется и с бутериками бороться. )

В последний год перед «бросанием» я выкуривал примерно 2 пачки в три дня… на это уходило около тысячи рублей в месяц. Сейчас эти деньги я трачу, в основном, на еду. Да, поначалу никотиновую зависимость приходилось буквально заедать. Появилась новая проблема - набрал лишний вес. Скрывать от общественности, думаю, будет неправильно. Так вот, с февраля до ноябрь добавил 9(!) лишних килограммов (спасибо вам, напольные весы моей сестренки, вы не смогли соврать!))). Чувствую себя тяжеловато, и всерьез уже задумался: надо заниматься спортом, хотя бы аэробные нагрузки себе создавать, т.е. побегать, попрыгать… Тот пресловутый фермент, который почти перестает вырабатываться в безуспешной борьбе с никотином - его надо учить жить заново. ) Все дороги, походу, ведут в спортзал, а пока у меня есть 16-килограммовые гантели, разборные, потею дома, и мне это снова начинает нравиться. ) Вообще-то у меня за спиной несколько лет любительского пауэрлифтинга, поэтому не буду кривить душой и парить вам мозг, что вот я, когда курил, ходил буквой «зю» и громко кашлял, а сейчас весь такой спортсмен! Нет, я и до этого на четвертый этаж вприпрыжку поднимался и сейчас у меня одышки нет… Но все же чувствую я себя лучше, большей частью в психологическом плане: у меня была возможность порвать с вредной привычкой - и я ею воспользовался на все сто! Ну что, горжусь собой, не без того. )

Недавно поймал себя на мысли, что стал сурово реагировать на запах табака, особенно от человека, который только что покурил. Бог ты мой, неужели и от меня так воняло! ))) Немного жаль курильщиков, когда провожаешь взглядом, особенно девчонок - у них, кто захочет бросить курить, все мучения еще впереди… Кстати, о психике ) недавно на полном автомате, идя с работы, уже начал подниматься по ступенькам «Красного и Белого» (я там года два покупал сигареты)… у дверей уже опомнился и сильно веселился потом по этому поводу… )
В общем, кратко резюмируя… я ведь теперь могу сравнить оба состояния: не курить, пожалуй, интереснее, чем курить. В чем это конкретно выражается, словами не могу сказать… чисто субъективные ощущения, как от взятия важной вершины в жизни. Не считая солидной прибавки в зарплате (которую я не так давно отдавал концерну JTI! ))

(май 2013)